Эта война убивает не только тела, а и свободу перемещения, свободу слова, свободу ходить по улицам, выезжать за границу, свободу говорить на том языке, на котором привык. Душа безгранична, а наше сознание пытаются ограничить, ужать до одной точки, до одного мнения. Нам становится тесно быть рядом друг с другом. Люди стали делиться на что-то типа патриотических сословий. Если кто-то вдруг стал для вас "не таким", чужим, если среди всех подряд - среди близких, родных, друзей вы высматриваете предателей, то хочу огорчить - вы не туда смотрите. И еще, кто хочет найти причины не любить кого-то, обязательно найдет. Эту нацию нужно сохранить, она ранена и уязвима, можно сказать что на операционном столе. Нужно быть одним организмом и пусть каждый орган этого единого организма бережно относится друг другу.
Я полюбила говорить своими словами, все меньше и меньше цитат. А все потому что появилась такая тенденция - манипулировать чужими высказываниями, с целью создать вокруг себя некий образ. Итак, если ты хочешь создать образ праведника - цитируешь святых. Если хочешь образ патриота - то цитируешь то, что колышет во всех патриотичную волну. Если образ философа, то заваливаешь философией свою ленту, обязательно вкупе со своим задумчивым селфи в пол-оборота. Все это сейчас инструменты. А на самом деле наши страницы мало характеризуют нас, ведь мы выпячиваем только свои положительные стороны, либо делаем вид что они есть. Никто не напишет о себе - я конченный мудачина, который не умеет себя вести с людьми, ну либо другое, точно отображающее нас. Что я могу сказать о себе, я с тяжелым характером, у меня полно принципов и конечно же многие с удовольствием назовут меня мудачкой) Я это признаю и это прекрасно
Иногда бывают дурацкие приступы паники с мыслями:"...Мы все умрем!" А потом вспоминаю что мы все итак рано или поздно умрем и успокаиваюсь
Важно ценить свои ресурсы и ценить ресурсы других. Не нужно быть "хорошей" девочкой, которая соглашается на все, в угоду других, желая сделать добро. Добро необходимо делать с разумом. Иногда добро это вежливо отказать и при этом сохранить мир внутри себя, чем согласиться и испытывать претензии к себе и другим. Это умение говорить "нет", когда необходимо, но самое важно умение - это принимать отказ самой, услышать " нет" от других и не перейти в негатив. Адекватно принимать, понимая, что никто никому ничего не должен. Человек свободен, имеет выбор, даже если он состоит в отношениях с тобой, это не значит, что теперь должен. Все что должен человек, это жить в согласии со своей совестью, поступать согласно своим принципам, в конце концов, допускать свои ошибки! Это важно. Собственно это и есть путь, путь изучения и познания , ради чего и затеяна вся эта Игра... А вкладывать ресурсы в отношения необходимо только добровольно, иначе они превращаются в кабалу! Тут стерпишь, там подвинешься и потом появляются негодования. А все почему? Кто тебя просил это делать? Низкая самооценка, которую ты выдаешь за христианскую добродетель. Только ложное смирение не приносит духовной пользы, увы... Не связывай ни себя, ни других. Очень люблю слова:"Смотри в себя и хватит с тебя". Так вот, есть внутри нас Источник, когда ты наполнена - от давай без сожаления, но если не идёт, скрипит, удели себе внимание! Найди причины, устрани и тогда энергия снова потечет рекой. Эти паузы необходимы и нельзя игнорировать. На спущенном колесе далеко не уедешь... Ничего хорошего из под палки не выйдет. Проявишь неуважение к своим потребностям - не сможешь уважать потребности других. Дашь себе право иногда быть "плохой", легко и с пониманием станешь воспринимать выбор других.
#немногомыслей
#философияКэт
#ketshepeleff
Время всеобщей не любви. Тебя не любят чужие, обвиняя в неугодной национальности и неком, представьте, нацизме. Тебя не любят свои, обвиняя не в том языке или же в недостаточном патриотизме. Ты для них недостаточный украинец, раз не в сорочке и не на соловьином... Ты не патриот, если не постишь в сториз всю эту боль народа. Раз не собираешь у себя в ленте новости, которые итак уже пестрят везде. Раз не стал в ряды проклинающих чужую власть и всех, кто ее поддерживает.
Тебя готовы обвинить в зраде, если ты гуляешь по своему городу. Ведь пока ты идешь по городу, кто-то умирает. Если ты не пишешь о том, как у тебя болит, то для них это значит что у тебя нет ни печали, ни боли.
Если ты не пишешь о том, как именно сейчас полезен стране, какой твой вклад, для них это значит, что ты ничего не делаешь. Ты должен говорить о своих добрых делах. Но разве добрые дела не должны делаться втайне, я конечно понимаю что это сейчас не в тренде!...
И тебя полюбят всем сердцем, как только тебя разорвет на части от какого-то снаряда, ракеты... Может быть нужно любить живых людей? Со всех сторон крутится мясорубка ненависти, которая изрубит души каждого, кто всерьез вовлекся в эту игру. Помните о бренности мира, о том что у души нет национальности, помните о совести и о связи с Богом, собственно нет ничего выше этого. А быть пешкой в этой подлой игре, увы и ах...
Я когда спешу, то часто не правильно читаю слова. И вот, просматриваю вакансии, вижу одну интересную :"Скандальник". Вот думаю, надо же, многим по душе будет такая профессия и всерьез начала думать о том, какие там могут быть обязанности. Например, приходишь на рынок и затеваешь скандал... И мои размышления прервал более внимательный взгляд на обьяву, оказалась все скучно - складальник (на украинском), то есть сборщик заказов.
Странные имена у моих заказчиков. Странные как для нашей местности, конечно. Иногда мне кажется, что если у заказчика причудливое имя - мы обязательно сойдемся в работе. Итак, есть у меня Цветан (Болгария), Бесим (Югославия, да и он реально бесячий парень), Красомир (Болгария), Олесь (ну в одесской обл есть только женский вариант этого имени). Пока вот такой комплект. Есть еще три Саши, но это уже совсем не интересно. А может любое имя странное, если не наше? Но от имени Крассомир внутри становится хорошо. Хотя хорошо ли человек, не могу знать, только по работе, конечно же! Никаких вам флиртов, только работа, только хардкор!
Всю ночь сирены. Опять взрывы. Разбомбили минимум 6 домов. Все это давно не умещается в голове. Думаю что мне нужно перестать здесь писать. Стала понимать, что люди отстраняются от неприятной информации. Побеспокоила... Лучше займусь полезным для себя делом. Для души и тела. Просто почему-то считала нужным говорить. Кто знает как долго я еще буду. Никто не знает. Мне говорят беги! А я скажу - перестаньте швыряться ракетами. Ненависти у меня нет, есть понимание что на этой крови замешивается что-то очень нехорошее. Невообразимо, что ждет всех кто причастен.
Вышла с магазина, началась тревога. Дом рядом. Успела зайти в подьезд, началось такое!.. Видела ракеты своими глазами. Слышала порядка 10 взрывов в порту. А живу я рядом, поэтому казалось что на соседней улице. Переждала немного и быстренько умчала в более безопасное место. А дома достала лимончики и начала готовить. Вот такие у нас уже нервы. И только не надо мне насыпать сюда советов. Ох как это не надо сейчас!
Являюсь свидетелем истории, в которой пара уже много лет пытается зачать и родить ребенка, но заканчивается это плачевно - выкидыш, замершие беременности. И вот казалось, что они вымолили свое счастье - ребенок провел все 9 месяцев в утробе счастливой матери. Они УЗИ не делают, чтобы не вредить ребеночку лишними врачебными манипуляциями. И ребенок родился с диагнозом, несовместимым с жизнью. Спустя месяц он оставил этот мир. Вчера. Родители пребывают в состоянии, когда сотрясаешь небо вопросами, пытаются понять и принять эту волю. столько душевных страданий и боли. Они все чувствуют, обострились все чувства, оголились все нервы. От бури эмоций внутри, казалось бы, можно вырабатывать электричество... И вот как-то так. и Знает твою историю только Господь и ты. Через что ты проходишь, какие делаешь выводы, как находишь поводы жить дальше. Во многом их история во мне екнула, мы тоже много лет не могли зачать ребенка. А потом супруга моего и вовсе не стало. Когда близкие уходят это невыносимо. А что уж говорить, когда они умирают от всех этих прилетов. И тут приходит к тебе человек, которому абсолютно на тебя плевать и говорит:"Да пусть вас всех уже перестреляют, задолбали уже!" И эта циничность настолько жестока, что начинаешь сомневаться, человек ли это тебе сказал? Пугает весь этот национализм, псевдо-патриотизм, пугает то, что люди смотрят нас как киношку, с поп-корном в руках и только отмечают в голове - еще живы. А мы будем жить и сохраним в себе человека. С достоинством и без мата.
Я плотно подсела на спорт. Чтобы эмоции меня не разрушали. Даю выплеск через активность. После тренировки ощущение счастья и любви. Тренируюсь дома. Если не будешь заниматься телом, оно начнет болеть и деградировать. С умом тоже самое, если его не обуздать, то он поскачет на белом коне по полям измышлений.
Да, опера во время войны. Мы ведь сейчас на максимуме живем. Все стараемся успеть. Каждый день действительно может стать для кого-то из нас последний. Так вот. Перед представлением была обЪявлена воздушная тревога по городу. Ждали отбой час. В таких вот одеяниях в темном сыром убежище. После этого прошли внутрь. Посмотрели час, был перерыв и когда мы вернулись с него, то вместо второго акта снова прошли в убежище - воздушная тревога. На фоне этих событий, на фоне того что оперный стал доступен только месяц назад, оперу мы смотрели взахлеб, эмоций очень много. У меня ощущение было, что обновилась и искупалась в горной реке - вот так пошла энергия.
По своей природе я имею аналитический ум. И вот очередная тема для анализа открылась мне после того, как фейсбук напомнил что было год назад. Оказывается я там говорила откровенно пророческие вещи относительно того, что жить нужно здесь и сейчас, потому что для многих этого завтра может и не быть. Конечно я тогда была еще под впечатлением от смерти, которая так близко меня коснулась. Именно смерть мужа вдохновила меня жить максимально, потому что если эта женщина с косой не пренебрегла его молодым возрастом, я понимала, что может коснуться и меня, а это значит что нет времени разводить сомнения или обиды, сгущать всякий негатив. Нужно просто брать и жить. Максимально качественно делать работу. Качественно воспитывать ребенка, хоть я и до сих пор не понимаю как это. И максимально отдыхать. Позволять себе все- быть красивой, любимой. Инвестировать в себя - энергией, деньгами, хорошим общением, спортом. Отсекать от себя все, что скатывает тебя вниз - плохие фильмы, книги. А главное не поддерживать общение с теми, кто тебя не любит. Это их проблема, с тобой же все в порядке. Это делает зависть - без особых причин начинает презирать человека, который ничего не сделал плохого в твоей жизни. Так вот таких презирателей нужно оставлять сам-на-сам с их миром.
Но я начинала про аналитику. Сейчас стала просматривать записи своих знакомых в соцсетях годовой давности. И я обалдела - все мы подсознательно знали ,что будет что-то плохое. Мы все об этом говорили некими догадками, намеками, предостережениями. Мы не геополитики, обычные женщины с хорошей интуицией. Но на тот момент это никого не торкало - казалось очередной философский бред. Вообще я скажу, что многое кажется ерундой, пока тебя лично не коснется. Кто-то писал, высказывался, на какую-то секунду это могло запустить механизм размышления, либо ты просто оценивал какой у человека хороший слог, либо задумывался а вдруг человек хайпует на таком вот пессимизме. Но сейчас это торкает и торкает сильно. Мы раскрываем глаза и видим многое. И если говорить про будущее, то все единогласно говорят одно и тоже - все наладится. Правда жизнь прежней не станет. Это как родиться снова, имея уже взрослое тело. Ты снова учишься жить, новый мир, его новые взаимодействия, ты уже понимаешь что близость не в родстве. Вы можете быть родными, но при этом мыслить иначе и между вами выростает пропасть. Сколько уже людей в эту пропасть заглянуло и исчезло...
Сходила в больницу, сдала анализы и узнала, что у меня проблема со щитовидкой. Повышен ТТГ. Диагноз гипотериоз. Многое стало понятно - почему такие состояния и почему тяжело теряю вес. Сейчас изучаю какое питание мне подходит и как избежать гормоно-заменительной терапии.
Вчера исполнилось 8 лет моему сыну Льву. Я испытываю радость и благодарность, глядя на него. Он исполнен мужской энергией, он уверен в себе и ставит перед собой цели, уже сейчас ясно мыслит и трезво размышляет. Мы не были такими. Дети сейчас совершенно другие. Я уверена, что у него светлое будущее, он не пропадет в этом мире.
Бьют по нашей области. Все это рядом. Есть много погибших. Есть те, кого знала лично.
Дурацкий гуруизм. Как же я всегда склонна к этому и как стараюсь искоренить в себе до последней капли. Каждый человек приходит за своим опытом. У каждого человека своя совесть. У каждого, кто воплотился, должны быть те ошибки, которые он допускает, чтобы получить определенные реакции и сделать выводы. Нет никаких обстоятельств, при которых один человек должен становиться на пьедестал и учить другого, если тебя об этом не просили и не давали полномочий. Нет причин судить со своей колокольни. Это все надменная недалекость. В то время, как ты видишь у других их "недостатки", тонет твоя собственная лодка благочестия и вместе с ней тоже пойдешь ко дну. Сейчас многие, кто остался без жилья, без города, без родных, многие стали по-другому смотреть на бродяг и бездомных. В жизни может быть очень много разных историй, а мы любим судить поверхностно, не вникая. Я себе давным давно взяла обет не грузить чужие мозги своими великими пониманиями мира и как же стало легче жить. Вот правда - знай себя и хватит с тебя. И мир, в котором ты не судишь и не винишь других, становится более прекрасен и даже появляется желание в нем жить.