Есть дивная молитва, которую поют на вечернем богослужении: «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею жертва вечерняя» («Да будет молитва моя, как кадило пред Тобой (Господи), а мои воздетые руки – вечерняя жертва Тебе»). Один священник рассказывал, что пожилая прихожанка, как только начинали петь эту молитву, заливалась горючими слезами и сокрушенно рыдала. Наконец, батюшка не выдержал и спросил у нее – что вызывает у этой женщины такие слезы?
- Да как же не рыдать-то, батюшка! – ответила она – Слова-то какие покаянные: «Я крокодила пред Тобою!!!»
Рассказывали и о другой старушке, которая, слыша эту молитву, тяжко вздыхала и говорила: «И не только крокодила, но и бегемота!»
ночью снился снегопад, красивый такой, густой... а снежинки размером с ладонь. Я ловила их и складывала в коробочки. А они не таяли и сверкали как драгоценности. Сон прервался, но на весь день остались впечатления и ощущение, что я видела и участвовала в чем-то сокровенно-волшебном. А по прогнозам снег в Одессе возможен 1 января, уже по традиции, ровно после 00:00
Ганс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген.
Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой ?
Великий сказочник не растерялся и спокойно спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?
"Однажды к отцу Ефрему Катунакскому вместе с другими пришел монах в унынии. Старец говорил об унынии, что оно хуже любых страстей: страсти по крайне мере хотят чего-то, а уныние - это когда человек вообще ничего не хочет. В таком состоянии он мало чем отличается от мертвого…
И вот, унывающий монах сторонился всех и даже не хотел разговаривать со старцем. Когда отслужили вечерню, отец Ефрем подозвал монаха и сказал:
- Давай-ка выйдем. Я хочу тебе кое-что тайное сказать.
Монах согласился:
- Идем.
Когда они вышли, старец Ефрем обнял его за плечи и сказал:
- Хочу тебе сказать кое-что важное. Посмотри, какая прекрасная луна! Посмотри, какие удивительные звезды! Какое умиротворение разлито во всей природе вокруг нас!
Я скажу тебе одну тайну. Все это - божественная красота и гармония. А все плохое и злое - человеческая ограниченность. И они всегда воюют между собой. Человеческие страсти пытаются исказить гармонию и даже уничтожить ее красоту. И иногда на короткое время это им удается. Но знай, тайна в том, что в этой борьбе всегда побеждает красота! Потому что красота -это и есть Бог. А Бог - непобедим!" /
Старец Иосиф Катунакский
"очи Господа обозревают всю землю,
чтобы поддерживать тех,
чье сердце вполне предано Ему"
(2 Пар 16, 9)
"Ешьте все, только людей не ешьте", — говорили святые. А что значит – не есть людей? И что делать, если едят тебя? Отвечает священник Алексей Уминский:
"Когда строжайшее взыскивают за каждый проступок с другого человека и постоянно оправдывают самого себя; когда ставят высочайшую планку для другого и снижают для себя – это и есть поедание людей.
Это касается и отношений в семье (супругов друг к другу, родителей и детей), и отношения к работе, отношения к друзьям, и отношения человека к Церкви, и отношения к любому пространству. «Вот ты такой, ты сякой. Ты такая, ты сякая». Человек не видит себя, но зорко видит другого, выискивает недостатки в другом, потому что так приятнее чувствовать себя невинным и безответным.
Человек не должен ставить какую-то высокую планку для других, даже если он ставит высокую планку себе. Надо всегда поступать по любви, потому что человек все-таки призван любить ближнего, как самого себя, а не требовать с ближнего. Планку надо занижать для другого, завышая ее для себя".
"Нередко можно услышать мнение, что самоукоры, самопопреки – это очень смиренно, и вообще единственно подобающее христианину отношение к самому себе. Но к здоровой духовной жизни это не имеет никакого отношения.
Бесконечное самоедство, самопопрекание, отношение к себе как к «убогому», который не признает за собой никакой ответственности, а живет только чувством вины, — без всякого сомнения вещь духовно опасная. Самоедство – болезнь души".
"Обычное самоедство – это огромное недоверие Богу, потому что человек никак не может понять, поверить, что Бог любит его таким, какой он есть. А человек пытается быть тем, кем он не является. Он пытается из себя что-то выкаблучивать, пытается придумать для себя какую-то особую маску, в которой он мог бы быть принят. Человеку страшно быть самим собой. И все это самопоедание происходит потому, что человеку никак не удается стать лучше, и он так самооправдывается".
"Человеку нельзя позволять «есть» себя и другим людям. Человек не должен быть объектом для манипуляций. И вообще человек не должен соглашаться с тем, что он объект, с тем, что его используют, с тем, что его унижают, с тем, что его постоянно терроризируют. В этом нет никакого смирения. Надо уметь это пресекать, уходить от этих отношений. Уходить умело, с достоинством, не озлобляясь.
Надо уметь сопротивляться. Это то, что мы, по большому счету, не умеем. Мы сразу впадаем в ненависть, противостояние, злобу, вражду, войну, а вот сопротивляться по-хорошему, по-доброму, с достоинством мы пока не научились. Это очень важная христианская наука".
Один из наших соседей долго и мечтательно говорил о домашнем хлебе и честно говоря, заразил меня этой идеей. Это мой первый опыт по испечению хлебов. Целую неделю у меня создавалась закваска. Потом я ее разделила между желающими. А на днях, вечером, мы все - коммунальные хлебопеки собрались у плиты и происходила магия. Это было долго и очень радостно. Особенно тот момент, когда стало понятно, что он поднялся и удался. А когда его пробуешь, то наполняешься какой-то добротой:) Очередной раз благодарю Всевышнего, что мы тут не сколько соседи друг другу, сколько большая дружная семья
И пусть в хлебопечении еще много чему нужно учиться, но положено очень положительно-вкусное начало!
Восточная мудрость
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуются невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода.
постоянная улыбчивость - признак поверхностности.
улыбка ценна, когда она иногда освящает лицо,
как солнышко из-за тучи. а постоянная кажется маской,
за которой может прятаться пустота, слабость, хитрость,
подхалимство, гордыня и человекоугодие.
постоянно улыбаются люди, которые ещё не нашли себя,
не определились, и которые хотят всем нравиться.
Был однажды разговор у нас с мужем, в котором я сетовала на то, что сейчас книги не в моде и лишь единицы продолжают читать. На что получила интересный ответ, заставляющий меня задуматься от человека, который буквально их глотает:
- Раньше, чтобы донести до человека какую-то мысль, нужно было писать целую книгу, а сейчас восприятие человека очень ускорилось и он стал способен получать знание буквально из одной фразы, которая и была в ее основе.
Я задумалась. На вопрос почему же тогда он продолжает читать ответил что скорее в развлекательном смысле - это наслаждение от погружения в мир, созданный воображением другого человека.
У нас в коммуне идут целые кулинарные состязания:)
Два мужчины чуть ли не через день, наперегонки готовят кексы по разным рецептам,
а я на их фоне совсем неумеха-повар:) Но я учусь! Причем у них:) Сегодня вышло хорошо
Терапия травмы отношений
Знаете для чего вообще нужна психотерапия?
Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой.
И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать"... Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. "Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д." После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения.
Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так
относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой.
А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе.
Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.
Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль... Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.
Терапия нужна для того, чтобы вернуть
У Гете (известный поэт немецкий) была одна интересная привычка – набивал свои карманы семенами цветов. И куда бы он не шел, он потихоньку разбрасывал. И когда он умер, осталось очень много дорог в Германии, которые были сплошь засеяны цветами. Везде, где он ходил, расцветали цветы.
Так же и мы должны сеять что-то позитивное. Действительно, обмениваться позитивными качествами, действительно научиться правильно прославлять Бога, святых... А когда мы везде разбрасываем мусор, возникают большие проблемы.
Рузов
Перепробовала много разных рецептов в поисках хорошего. И вот этот рецепт, что ниже оказался для меня самый удачный.
Вообще творог в чистом виде не могу есть, а в запеканке обожаю. Собственно рецепт:
о,5 кг творога обезжиренного
1 ст домашнего кефира
0,5 ст сахара
0,5 ст муки
1 ст манки
разрыхлитель
50 г растопленного сливочного масла
Хорошо расколотить, дать постоять около 1 часа, чтобы манка разбухла. И выпекать минут 40 при 200 градусах в прогретой духовке.
Наша духовка всегда сжигала края выпечки, но мы изобрели классный способ, чтобы ничего не подгорало и теперь я не нарадуюсь
