Анимация происходит от animate - "оживлять"
"Аниматик"- раскадровкa (или лэй-аут), отснятые в хронометраже будущих сцен, с репликами.
Ациклическое движение – это законченное сложное движение, в котором отсутствуют повторяющиеся циклы отдельных движений.
Векторные и сплайновые кривые -это позволяет создавать плавные движения, вплоть до перемещения объекта на расстояние меньшее одной точки изображения.
Дополнительная компановка - компановка, на которой указывается ключевое положение только некоторых частей персонажа (или не всех персонажей) занятых в слое, а остальное в этом кадре фазуется. Движение событий – это движение, которое сохраняет тождественность участников движения.
Движение метаморфозы – движения в которых ее участники пересоздаются.
Заливка - раскраска фаз в соответствии с заранее созданной цветовой моделью для соответствующего персонажа, слоя и сцены. О том, как готовить сцены в сканирование и заливку, смотрите сюда.
Заливочные линии - в классическом целлулоидном производстве - заливка и контур наносятся с разных сторон целлулоида. Краски разных областей соприкасаются и даже перекрывают друг друга, однако контур на лицевой стороне целлулоида закрывает все погрешности. "Заливочные линии" в "animo" являются аналогом линий соприкосновения красок в классическом производстве.
Заявка - кратко изложенный первоначальный замысел. В нее входят: тема задуманного фильма, сюжетный ход событий и краткая характеристика действующих лиц.
В либретто сценария авторский замысел находит уже более подробное решение. Действующие лица здесь должны быть не только названы, но и обрисованы настолько, чтобы все эпизоды сценария были оправданны. Должны быть найдены и взаимоотношения героев.
Клячка - очень замечательный мягкий бесформенный ластик. Может как стирать карандаш, так и чуть ослаблять его яркость.
"Кнопка" - священный ритуал, приуроченный к съемке первого цветного кадра.
Компановки : 1) Ключевые фазы мультипликата (т.е. то, что делает худ.-мульт-р). Определяют характер и направление движения.
2) Русский вариант лэй-аута: менее подробный, подчас не прорисованный, практически никогда не записанный в эксп. лист.
Композинг - соединение множества слоев в одно изображение, в т.ч. с применением спецэффектов.
Контуровщики - переносят рисунки с мультипликационной бумаги на целлулоид.
Line-test - аналогичен мультстанку, только на базе видеокамеры, контроллера по кадровой съемки и видеомагнитофона.
Лимитированная анимация - в ней используется как можно больше повторов уже сделанных фаз. Статика также помогает сократить количество рисунков. Как правило, в такого рода фильмах на секунду экранного времени затрачивается не более 6 рисунков. Но лимитированная анимация требует такого же мастерства от одушевителя, как и классическая (т.е. максимально детализирован-ная), поскольку здесь приходится создавать иллюзию действия самыми экономными средствами.
Лэй-аут - более подробная раскадровка (более одного рисунка на каждый монтажный план), выполненная в масштабе будущего мультипликата, и прорисованная. Служит образцом как для мультипликатора, так и для прорисовщика. При нескольких рисунках на сцену (монтажный план) записывается в экспозиционный лист.
Технология "масло по стеклу". Берется масляная пастель и по специальной бумаге, кальке рисуется, чтобы они чуть-чуть подрастекались. Она же техника "ожившей живописи" - каждая фаза движения пишется маслянными красками на горизонтальной стекле под камерой. При необходимости используется несколько ярусов стекл.
"Метр" (заливки, фазовки, монтажа и т.д.), что эквивалентно 1 метр = 52 кадра = 2,1666 сек кинопленки 24 кадра/сек. = 2,08 сек видео PAL 25 кадров/сек., поэтому 1 минута видео = 27,7 метра, а "полный метр" - полнометражный мультфильм.
Модель - слой, действующий не на протяжении всей сцены, а подставляемый время от времени, вместо статичных частей другого слоя.
Мультипликация - это слово, происходит от английского multiply - "умножать, размножать".
Мультипликат - ключевые компановки, которые создает художник мультипликатор (аниматор).
Мультстанок - кинокамера, закрепленная на специальной подающей станине в лафетной части которой, размещен съемочный стол. Конструкция отличается массивностью и габаритами. Предназначен для по кадровой съемки мультипликата согласно экспозиционным листам. М. - специальным образом оборудованную кинокамеру и съемочной стол, где последовательно монтируются и снимаются в ярусах и слоях кадры анимации.
Накладка (overlay, OL) вырезанная, или выполненная на целлулоиде часть живописной декорации, расположенная над анимированными слоями.
Перекладки (cut-outs) -плоская марионетка. Персонажи вырезанные из плотной бумаги, целлулоида. Двигаются (анимируются) непосредственно под
http://www.all3dmodel.com/Architecture.aspx
http://allday.ru/index.php?newsid=120961
Договор №
на разработку эскизного дизайн - проекта
г. Уфа
____________, именуемый в дальнейшем «Заказчик», с одной стороны, в лице Генерального директора _________, действующего на основании _______, и ______, именуемое в дальнейшем «Исполнитель» с другой стороны, в лице Генерального директора _________, действующего на основании Устава, заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет договора
1.1. Заказчик поручает и обязуется принять и оплатить результат выполненных работ, а Исполнитель принимает на себя обязательство в установленный срок – 5 рабочих дней, по утвержденному техническому заданию Приложение №1 разработать 3d изображение интерьера (визуализация)
1.2. По завершении работ Исполнитель сдает, а Заказчик принимает по Акту сдачи-приемки Приложение №2 выполненную Исполнителем работу.
2. Стоимость работ и порядок расчетов
2.1. Общая стоимость работ составляет - _________________, в том числе НДС _______________________
2.2. Заказчик оплачивает Исполнителю сумму в размере _______, в течение 2 (Двух) банковских дней с даты подписания договора.
2.3. Указанная сумма п.п. 2.1. является договорной ценой на весь период действия настоящего Договора, и может быть пересмотрена только в случае изменения объема работ.
3. Права и обязанности сторон
3.1. Права и обязанности Исполнителя:
3.1.1. В установленный договором срок выполнить и передать Заказчику 3D визуализацию интерьера. Работа передается в распечатанном виде на фотобумаге формат
А4 (1-2 изображения на 1 помещение) и записанный компакт диск.
3.1.2. Информировать Заказчика по его конкретному запросу о состоянии дел по выполнению настоящего договора.
3.1.3. Устранять недоделки и дополнять 3D визуализацию интерьера по получении от Заказчика мотивированной письменной претензии относительно качества разрабатываемой Исполнителем 3D визуализации интерьера, или несоответствия её, условиям технического задания.
3.2. Права и обязанности Заказчика:
3.2.1. До начала выполнения работ передать Исполнителю:
· техническое задание
3.3. По желанию Заказчика Исполнителем могут быть приняты к исполнению дополнительные объемы работ, если это не является следствием устранения ошибок или недоработок Исполнителя. В этом случае составляется и утверждается Заказчиком дополнительное техническое задание на 3D визуализацию интерьера с указанием стоимости, и срок договора соответствующим образом продлевается, а сам договор автоматически считается пролонгированным.
3.4. Заказчик вправе назначить уполномоченное лицо, на основании доверенности, для представления его интересов по настоящему договору.
4. Порядок сдачи-приемки работ
4.1. Сдача разработанного 3D визуализации интерьера в объеме, определенном в Приложении №1 настоящего договора.
4.2. Для передачи готового 3D визуализации интерьера Исполнитель обязан уведомить Заказчика об окончании работ не позднее 1-го дня, следующего за датой окончания работ.
4.3. Сдача работы Исполнителем и приемка ее Заказчиком оформляются актом, который подписывается обеими сторонами.
5. Сроки выполнения обязательств
5.1. Исполнитель обязуется начать работы и закончить их в соответствии с условиями настоящего договора.
5.2. Работы по договору считаются полностью выполненными Исполнителем после подписания сторонами Актов приема-сдачи работ.
5.4. При необходимости изменения срока начала или окончания работ Исполнитель уведомляет Заказчика об изменении срока начала или окончания работ с указанием причин изменения этого срока не позднее, чем за 1 день, до его наступления.
5.5. При отсутствии мотивированного отказа Заказчика принять измененные сроки, новые сроки считаются принятыми обеими сторонами по договору.
5.6. Срок действия договора начинается с момента его подписания и заканчивается после исполнения сторонами своих обязательств по договору.
6. Ответственность сторон. Порядок разрешения споров
6.1. Споры, возникающие по настоящему Договору, подлежат разрешению и урегулированию сторонами путем переговоров и оформляются актами, протоколами и дополнительными соглашениями.
6.2. Любой спор, возникающий по настоящему Договору или в связи с ним, в том числе любой спор в отношении его существования, действительности или прекращения, неурегулированный путем переговоров, подлежит передаче на рассмотрение и окончательное разрешение в Суд общей юрисдикции.
6.3. За неисполнение или ненадлежащее исполнение своих обязательств по настоящему договору стороны несут ответственность в соответствии с действующим законодательством РФ.
6.4. Стороны не несут ответственности за полное или частичное неисполнение ими своих обязательств по Договору, если
Евгений Шварц, Николай Олейников |
I
Голос в лесу.
Посреди поляны — домик.
Поляна окружена очень высокими деревьями. Они, по крайней мере, вдвое выше домика. Чувствуется, что со всех сторон, куда ни пойдешь — всюду дремучий лес.
А около домика — уютно. Домик крыт красной черепицей и выбелен. Он напоминает нарядную украинскую мазанку. Он похож на игрушечный. Окружен палисадником. В палисаднике подсолнухи.
Через весь палисадник тянется веревка. На веревке висят только что выстиранные, чистенькие красные шапочки. Они качаются на ветру, но не падают, укрепленные защепками. Из трубы домика идет дым — видимо, в кухне что-то готовится. Сорока, сидя на заборе, пытается заглянуть в открытое окно кухни. Недалеко от нее на крылечке дремлет кошка. — Интересно, что они пекут, интересно, что они пекут? — скороговоркой спрашивает сплетница-сорока. Она вертит головой направо, налево, неестественно вращает и косит глазами — ей хочется заглянуть в окно, но она не смеет подлететь близко.
— Что они там пекут? Что они пекут?
— Пироги, — хмуро отвечает кошка и зевает.
— С чем? С чем? — спрашивает сорока.
— С вишнями, — отвечает кот сонно.
— Ах, как это вкусно, ах, как это вкусно.
— Вишни едят только сумасшедшие, — отвечает кот и брезгливо фыркает.
Слышно бульканье.
Кот вскакивает и настораживается.
— Молоко в бутылку наливают, — тараторит сорока.
Вытянув хвост, кот стремглав проносится по палисаднику. Прыгает в окно кухни.
Из дома выходит мать Красной Шапочки. Сорока таращит на нее глаза. Она побаивается матери Красной Шапочки, но любопытство как бы приковало сороку к месту. Когда мать Красной Шапочки приближается, сорока не улетает, а, уцепившись когтями за доску забора, откидывает все тело назад, фантастически его удлиняя. По мере удаления женщины, сорока тянется за нею вслед, таким же образом удлиняясь.
Женщина ощупывает висящие на веревке шапочки. Смотрит, достаточно ли они высохли. Выбирает одну из шапочек. Входит в дом. Сорока теперь так вытянула шею, что ей видно, что делается на кухне.
На столе стоит корзинка. В корзинке пироги, только что вынутые из печи. От них идет пар.
Рядом с корзинкой — бутылка с молоком. О бутылку трется, громко мурлыкая, кот.
— Брысь, — говорит ему женщина. Кот прыгает со стола.
Женщина берет с плиты утюг. Гладит шапочку. Кричит, повернувшись к окну:
— Красная-я Шапочка-а…
— А-у-у, — отвечает откуда-то издалека, видимо, из лесу Красная Шапочка.
— Иди сюда-а.
Женщина достает из шкафа новые башмаки, красную атласную ленту, чистое платье, передник, раскладывает все это на скамейке. Дверь распахивается. В комнату вбегает веселая, румяная маленькая девочка.
— Слушай, дочка, вот тебе чистенькая красная шапочка. Подает.
— Вот тебе чистенькое платье и передник. Подает.
— Вот тебе атласная ленточка для косы. Подает.
— Вот тебе новые ботинки. Подает.
— Оденься и пойди, отнеси бабушке пирог с вишнями и бутылку молока.
Палисадник. Сорока сидит на заборе. Тараторит в восторге:
— Сейчас выйдет, сейчас выйдет очень интересно, очень интересно. На пороге домика появляется Красная Шапочка, переодевшаяся, с атласной лентой в косе. На руке у нее висит корзинка
с пирогом и бутылкой молока.
— Иди по дорожке, никуда не сворачивай. А главное, когда придешь к бабушке, не забудь поздороваться, — наставляет Красную Шапочку мать.
— Не забуду, мамочка, — отвечает Красная Шапочка. Идет.
Когда она уже доходит до калитки, мать кричит ей вслед:
— Постой. Так что ты скажешь бабушке?
— Я скажу: здравствуй, бабушка, — отвечает девочка.
— Ну, не забудь, иди и повторяй по дороге: здравствуй, бабушка.
II
Красная Шапочка идет. Новые ее ботинки очень громко скрипят.
— Ах, как скрипят ее новые ботинки. Ах, как красиво они скрипят,
— восхищается сорока.
Лес. Идет Красная Шапочка.
Любопытная сорока, перелетая с дерева на дерево, следует за ней.
Красная Шапочка поет:
— Я Шапочка, я Красная,
Вот ленточка атласная,
Вот новые ботинки,
А вот пирог в корзинке.
Что еще мне надо -
Я очень, очень рада.
— Только бы не забыть сказать: здравствуй, бабушка. Пчелы с жужжанием вьются вокруг сладкого пирога. Девочка пробует их отогнать,
Многие слышали о Скандинавской мифологии(да да, есть такая!!! тем кто про нее не слышал...) Идем дальше))) у них верховным богом был Один, особенность и главной приметой Одина была в том что бы узнать мудрость он пожертвовал одним глазом....повторюсь ОДНИМ глазом.... то есть у него был ОДИН глаз, а имя его ОДИН .... интересная сходство слов=) Так вот о чем я сегодня Среда, а среда день Одина=)))
http://www.rwstudios.ru/studios/moscow/pavilions.html
http://dic.academic.ru/dic.nsf/bse/117789/Павильон
http://bitsnoop.com/video-copilot-evolution-q5508582.html
Гречка с курицей в томатном соус
Елена Максютова
Способ приготовления:
Приходите с работы\учебы голодный.
Открываете холодильник..плачете..закрываете..колдуете..открываете..бьетесь в истерике..
Затем берете табуретку и..лезете в шкафчики на кухне в поисках чего-нибудь съестного.Среди найденного могут быть:пакеты для мусора,которые в принципе нужны,но их не сожрешь..пол пачки макарон-будет на что молиться..гречка !! то что вам понадобится..
После того,как общарили все и дико проматирились можно приступать к главному-процессу приготовления..
Берете что-нибудь железное,по возможности глубокое.
Наливаете туда воду,кладете гречку,ставите на печку,включаете газ.
Когда начнет кипеть,кидаете кубик Магги.(так же можно греть руки над печкой..)
Ждете.
Вытираете слюни.
(если вы-человек курящий,то можно перекурить..)
Ждете.
После того,как гречка перестала трещать на зубах-можно снимать с огня железную посудину.
Достаете тарелку.Кладете в нее гречку.Нюхаете(должна пахнуть курицей.тк кубик Магги сделает свое дело..).Вытираете слюни.Чувствуете себя Богом.
Достаете кетчуп и наливаете его в гречку (..помните!!лить нужно немного,тк кетчуп последний,и такой роскоши в ближайшее время больше не ожидается..)
Тщательно перемешав,садитесь есть.
Ешьте медленно,чтоб не подавиться.
Чувствуйте себя Богом!!
Приятного аппетита!!
P.S.
Еще можно приготовить "Гречку с курицей в томатном соусе с собакой."(если такая имеется..)
Готовится все,как и предыдущее блюдо.
НО!!Когда кушаете,отбивайтесь от собаки вилкой\ложкой с криками "Моё!!"..ну или "№\7* %@#^$&* .
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2182184
Bold Visions: A Digital Painting Bible
The Skillful Huntsman: Visual Development of a Grimm Tale at Art Center College of Design [Paperback]
Настало лето – лучшее время для прогулок. Обратите внимание на манеру ходить – и вы узнаете о любом человеке много интересного. Наш консультант Психолог, бизнес-тренер Татьяна Мужицкая
Психологи считают, что походка – первый и лучший тест на моментальную диагностику личности. Ходьба бывает обязательная и произвольная. Обязательная – это когда мы хотим произвести впечатление, произвольная – так мы идем, когда на нас никто не смотрит. Присмотритесь к интересующему вас мужчине и соотнесите свои наблюдения с мнением французских ученых, которые исследовали 200 мужчин от 20 до 50 лет и сделали выводы о 90%-ном совпадении психотипа и манеры ходить. Итак, какая у него походка?
Стремительная. Человек острого ума, мгновенных реакций. Хорошо знает, какая женщина ему нужна. Если вы сразу же не пройдете у него фейс-контроль, дальше можно и не пытаться. Что, может быть, и к лучшему: «стремительные» больше думают о себе, чем о партнере.
Неторопливая. Мужчина спокойный, надежный, обстоятельный. Правда, «долго запрягает», и придется его погонять. А это нелегко: планы у него расписаны на год вперед, и отказывается он от них с трудом.
Ровная или зигзагообразная. Обратите внимание на траекторию движения объекта. Если идет ровно – целеустремленный. Чем сильнее петляет, тем больше хаоса в голове.
Вразвалочку. Самодовольный, бесцеремонный, не умеющий ограничивать себя в удовольствиях. Скорее всего, любитель поесть.
Широкий шаг. Натура открытая, доверчивая. Если он еще при этом размахивает руками на 180 градусов – непосредственный, рубаха-парень.
Мелкие шажки. Мелочный, въедливый педант. Хорошо считает – в том числе и сколько денег он потратил на даму сердца.
Шаркающая. Если человек, приближаясь к вам, волочет ноги по земле, как старичок, – ему не хочется иметь с вами дело, вы уже заранее ему надоели. Шаркающие шаги – симптом глубокой скуки.
С наклоном вперед. Чем больше наклон, тем выше склонность погружаться в реальные и выдуманные проблемы. Если мужчина горбится – он неуверен в своей привлекательности, если втягивает голову в плечи – ждет от судьбы неожиданного «кирпича на голову».
С гордо поднятой головой. Этот хочет добавить себе значимости в глазах окружающих или... роста, если он невысокий.
Прыгающая. Мужчина, скачущий через несколько ступенек по лестнице, – эгоцентрик, инфантильный, вспыльчивый.
Танцующая. Он может оказаться непостоянным, склонным к смене впечатлений ветреником.
Крадущаяся. Осторожный, мнительный, избегающий ответственности. Если он время от времени пятится назад – коварный интриган.
На полусогнутых. Если только у него не болят ноги, это неуверенный, замкнутый, застенчивый человек.
Руки в карманах. Скрытный, критично настроенный скептик, который любит подавлять других.
Беспокойная. Оглядывается по сторонам человек ответственный, «контролер», который привык все на свете проверять. Если он не смотрит, а озирается – человек неуверенный или в чем-то провинившийся.
Журавлиная. Он как бы плывет – медленно и надменно. Желчный, жестокий тип. В карьере достигает высот, но за спиной таких «журавлей» часто стоят заброшенные жены.
Идеальная. Ответственный, успешный, состоявшийся мужчина обычно ходит без ярко выраженных изъянов: у него прямая спина, ровные, законченные движения, умеренные взмахи рук в такт ходьбе, а взгляд направлен вперед.
КРИШНА (санскр. – «Черный»), восьмая, самая «полная» и презентативная инкарнация-аватара Вишну, один из самых популярных персонажей мифологии средневекового и современного индуизма. Само имя божества позволяет слышать в нем отголоски мифологии доарийского, аборигенного субстрата Индии. Вместе с тем Кришна, сын Васудэвы, был объектом почитания кшатрийского клана вришниев, исторические предания и легенды которого восходят по крайней мере к середине I тысячелетия до н.э. Это подтверждается тем фактом, что отдельные черты «индийского Геракла», соотносимого с Матхурой – изначальным центром кришнаизма, – нашли отражение в Индике Мегасфена, датируемой концом 4 в. до н.э. Первое упоминание Кришны, притом вместе с именем его «признанной» матери Дэваки, встречается в чисто брахманической литературе, и притом раньше, а именно в Чхандогья-упанишаде (8–7 вв. до н.э.), где учитель брахманов Гхора Ангираса передает ему учение о символическом истолковании жертвоприношения как всей жизнедеятельности человека.
В другом важнейшем мировоззренческом памятнике – Бхагавадгите – Кришна, ставший колесничим Арджуны, главного героя Пандавов, сам выступает в роли учителя, произнося перед своим подопечным проповедь. В Бхагавадгите Кришна постепенно подводит своего адепта к постижению своей божественной природы, утверждая, что он превыше всего, что его ничто не превосходит и что весь мир «нанизан» на него, как горсть жемчуга на нить, а также что он – вкус воды, сиянье луны и солнца, священный слог «Ом», звук в пространстве и мужество в людях. В качестве «пантеистической субстанции» мира, пронизанного его энергиями и являющимся полнотой его манифестаций «...всех существ Я душа, Гудакеша, в самом сердце Я их пребываю; Я – начало их, Я – середина, и конец всех существ Я также» (перевод В.С.Семенцова). Последний тезис Кришна подтверждает психоделической картиной своей «демонической теофании», когда изумленный Арджуна видит, как все существа, в том числе участники битвы на Курукшетре, гибнут в «огненной пасти» его «наставника». Потому неудивительно, что Кришна имеет вполне самостоятельный статус, о нем как об аватаре Вишну еще не идет речи (он сам время от времени посылает свои аватары в мир ради периодического восстановления дхармического порядка; более того, Вишну сам является его «представителем» в классе небесных богов-адитьев.
Кришна как аватара Вишну предстает уже в классических текстах кришнаизма: прежде всего, в Хариванше и десятой главе Бхагавата-пураны. Здесь и представлена та богатая фольклорно-романтическими сюжетами «биография» Кришны, которая завоевала ему популярность среди самых широких масс индийского народа. Вишну рождается в облике Кришны в связи с новым этапом восстановления дхармы – с целью избавления земли от власти демонов, возглавляемых на сей раз преступным царем Кансой в Матхуре. Узнав из предсказания, что один из сыновей вождя рода Ядавов Васудэвы и его сестры Дэваки низложит его, Канса решается на убийство всего потомства этой четы, из которого, однако, Баладэве и Кришне удается спастись в семье царя пастухов Враджа Нанды и его супруги Яшоды. Основные узлы «биографии» юного Кришны: убийство демонов, которые, принимая различные обличья, пытаются уничтожить уже новорожденного Кришну и не оставляют этих попыток в течение всей его юности; детские проказы Кришны, доставляющие волнения как его приемной матери, так и благодушному народу пастухов Нанды; игры и ночные хороводы с пастушками (которым предшествовало похищение Кришной их одежд) – каждая из них, забывая о муже и детях, мечтает о том, чтобы герой принадлежал только ей; поднятие над головой горы Говардхана с целью защиты пастухов от ливня; наконец, согласие на призыв Кансы участвовать в «гладиаторских сражениях» в Матхуре, завершившихся убийством царя-демона. Дальнейшие подвиги Кришны: строительство за одну ночь новой столицы Ядавов – Двараки, женитьба на восьми избранницах, первой из которых считалась Рукмини, и способность предаваться любовным наслаждениям одновременно с 16 100 женами, от которых он производит многочисленное потомство, участие на стороне Пандавов в знаменитой битве на Курукшетре. Земное поприще Кришны завершается организацией им убийства всего племени Ядавов, а затем и собственной персоны (посредством стрелы охотника, принявшего его по ошибке за оленя).
Образ Кришны-любовника (страсть пастушек к нему символизирует стремление душ к Божеству) вдохновлял индуистских поэтов-бхактов начиная с альваров, а Кришна как Абсолют – основателей философских школ вишнуитской веданты. Ключевые моменты «теографии», такие, как кража масла у Яшоды, убийство змея Каллии, поднятие на себя горы Говардхана и еще более похищение одежды у пастушек, ночные
закономерности поведения толпы можно не только ее регулировать, но и управлять Тихая спокойная музыка в концертном зале, праздничный марш на демонстрации. Спокойные, воодушевленные лица. И вдруг раздается крик «Пожар» или еще того хуже слышится выстрел. В один миг группа людей превращается в толпу. Как точно сказал Густав Лебон в толпе «человек опускается на несколько ступеней по лестнице цивилизации» и становится доступен для элементарных манипуляций с ним. Сложно, практически невозможно противостоять толпе. Быть в толпе, но ею не являться. Наверняка вам приходилось хотя бы раз в своей жизни войти в комнату в тот самый момент, когда там уже был рассказан анекдот и все громко смеются. Вы не услышали шутку, однако общее веселье вас захватывает, и вы от души смеетесь вместе со всеми. Это самый простой и безобидный пример взаимного эмоционального заражения, который ученые называют циркулярной реакцией. По мнению психолога, профессора специалиста по психологии стихийного массового поведения Акопа Назаретяна, именно такая реакция и слухи и является причиной перерождения группы людей в толпу. Конечно, циркулировать может не только веселье, но и, например, скука, а также более отрицательные эмоции, такие как страх, ярость. При этом надо учитывать, что такое распространение эмоций стирает индивидуальные различия. Ситуативно снижается роль личностного опыта, индивидуальной и ролевой идентификации, здравого смысла. Индивид чувствует и поведенчески реагирует «как все». Происходит, по мнению Акопа Назаретяна, эволюционная регрессия: актуализуются низшие, исторически более примитивные пласты психики. «Сознательная личность исчезает, — писал по этому поводу Густав Лебон, — причем чувства всех отдельных единиц, образующих целое, именуемое толпой, принимает одно и то же направление». Поэтому «в толпе может происходить только накопление глупости, а не ума». Существуют разные типы толпы — толпа, собравшихся поглазеть на неожиданное происшествие или наоборот, по какому то поводу, например боксерский или футбольный матч, митинг или рок концерт. Различают толпу агрессивную, паническую или стяжательную. Впрочем, как мы часто видим, одна толпа может легко переродится в другую, что порой приводит к большим неприятностям. Например, толпа футбольных болельщиков может превратится в паническую, когда тысячи людей одновременно устремляются к единственному выходу, как это случилось в 1982 году в «Лужниках», когда погибли десятки людей. Но неправильно было бы думать, что толпа в своей массе однородна. Вспоминая погром, устроенный в центре Москвы после трансляции футбольного матча, можно было бы отметить, что непосредственными дебоширами была сравнительно небольшая часть людей, составлявших толпу. Другие их активно поддерживали, а на самой периферии толпы были просто зеваки. В плотном ядре толпы обычно аккумулируется максимальный эмоциональный накал, тогда как ближе к разреженной периферии он уменьшается. Но именно эта периферийная масса, на взгляд психологов и придает ядру толпы силу мотивации, дополненную ощущением анонимности и безнаказанности. Но агрессивная толпа очень просто может переродится в паническую. Стоит только раздастся пронзительному женскому крику, как тут же возникает паника. Именно женщины и дети чаще всего приводят к началу паники поскольку обладают минимальным порогом возбудимости, а их крики раздаются на высокой частоте и в стрессовой ситуации оказывают разрушительное влияние на психику. Впрочем, звук можно использовать и для того, чтобы погасить панику. Акоп Назаретян вспоминает случай из жизни предвоенной Европы. В 1938 году на трибунах парижского национального велодрома по окончании соревнования возник небольшой пожар. Сотрудникам удалось быстро локализовать огонь, но уже десять тысяч зрителей с чрезмерной энергичностью двинулись к единственному выходу. Ситуация грозила стать смертельно опасной. По счастливой случайности в толпе оказались двое психологов, которые смогли вовремя сориентироваться и принялись громко скандировать: «Ne-pousse-pas!» (Не-пус-па — Не-тол-кай). Ритм подхватили окружающие, он волной прошел по толпе. Через несколько минут тысячи людей дружно скандировали эту фразу; толпа превратилась в экспрессивную, страх и суета сменились общим задором и все благополучно покинули трибуны. Еще более остроумное решение принял наполеоновский маршал М. Ней. Когда его войска в панике побежали с поля боя, он послал адъютантов передать приказ, что солдаты должны пробежать без остановки ровно 10 километров. По получении такого приказа войска пробежали еще примерно 3 километра, затем остановились, пришли в себя и восстановили состояние боеспособности. Но если фактором противодействия панике служит более медленный размеренный ритм марша или гимна, то для блокирования массовой агрессии применяются быстрые ритмы. Ведь можно не доводить дело до трагических последствий и обезопасить и толпу и окружающих
Это цитата сообщения ГЛАГОЛЪ Оригинальное сообщение
Азъ Бога Ведаю Глаголъ Добро
 |
Древнеславянская Буквица имела 49 Буквиц. Для перевода Библии на наш язык Кирилл и Мефодий переделали нашу древнеславянскую буквицу и дали буквам греческие названия, а непонятные им буквы убрали (те, которых не было в греческом). Ярослав Мудрый своей мудростью убрал еще одну букву. Реформатор Пётр I убрал пять. Николай II еще три. После революции 1917 Луначарский убрал три и добавил букву ''ё''. Луначарский убрал образы из Буквицы оставив только фонемы, т.е. язык стал без образным = безобразным. Эта кастрация языка ведёт к деградации не только языка, но и ума людей, которые пользуются этим языком. |
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор, она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь, чтобы я тебе руку сломал?
***
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
***
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает.
Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника...
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так? Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и с ноги добить?
***
– Товарищ прапорщик! Мой парашют не раскрылся!
– Р-разговорчики! Я же предупредил, что прыжок учебный!
***
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше.
Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы, значит, совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огненно-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного остановил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.
Наша десантура, значит, совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Не понял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Не понял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомёт не потеряй, чудовище.
***
Летит самолет над Африкой.
В составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКДКУ) и сопровождающий их полковник.
Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли.
Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого на костер, этого сварить с луком, этого нафаршировать зеленью и запечь в углях.
Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.
Полковник:
- Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
- А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
***
Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
- Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
- Ниже давай!!!
- Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
***
Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!
***
Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к
- Жизнь десантника висит на 28 стропах.
- Кто не прыгал с парашютом, называется - МАБУТА.
- Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
- Женщина может родить ребёнка, десантник может родить ВСЁ.
- Не так страшна смерть, как 800 метров до неё.
- Если не раскрылся парашют, то у тебя есть целых 20 секунд, чтобы научиться летать.
- Никто не обнимет десантника крепче подвесной системы парашюта Д-6.
- Десантник: 3 секунды - ангел, 3 минуты - орёл, а остальное время ломовая лошадь.
- Каждый десантник - разведчик, но не каждый разведчик - десантник.
- Желудок крокодила переваривает гвозди, желудок десантника переваривает крокодила.
- Десантник бежит сначала сколько может, а затем сколько нужно.
- Десантник, человек свободный. Куда пошлют, туда он и захочет.
- Люди на ошибках учатся, а десантники погибают.
- Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.
- Десантник страшен тем, что и мёртвым возвращается на землю.
- Счастье десантника: В небе иметь парашют, а на земле любимую девушку.
- Не плюй десантнику в душу, а то выплюнешь свою челюсть.
- Сбили с ног - сражайся на коленях, Встать не можешь - лёжа наступай.
- Попал в ВДВ - гордись, Не попал - радуйся, Попадёшь - вешайся.
- Десантник помни: Любовь на чужой земле - дембель в опасности.
- Даже табуретка в руках пьяного десантника становится оружием массового поражения.
- Жизнь десантника прекрасна как стюардесса, Но порою бывает короткой, как её юбка.
- Что такое десантник на гражданке: всё что в руках - оружие, всё что в глазах - мишень.
- Х/б десантника - парадка для мабуты.
- Пьяный десантник страшнее танка, голодный курсант ВДВ страшнее пьяного десантника.
- Десантник лучше умрёт стоя, чем будет жить на коленях.
- Когда бог дарил людям покой на земле, десантники были в небе.
- У десантника такая чистая совесть, что её почти не видать.
- Смерть - это последняя неприятность десантника.
- Армия - это затянувшийся прыжок со стабилизацией в 2 года.
- Один десантник может много, а двое могут всё.
- Мечта десантника - приземлиться на крышу своего дома.
- Десантник - волк, а волка кормят ноги.
- Многие знают, какая красивая у десантника форма, но мало кто знает, как тяжело её носить.
- Здоровый сон десантника - еще один удар по Пентагону.
- Десантник должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь.
- Десантник без берета, то же самое, что и "Dirol" без ксилита.
- Мабута прыгает с ЗИЛа, а десантура с ИЛа.
- И во сне и наяву, за тельняшку пасть порву.
- Гуляй стройбат, балдей танкист, пока не пьян парашютист.
- Жизнь - это очередь за смертью, но есть люди, лезущие без очереди. Это десантники.
- Там где кончается ад , начинается ВДВ.
- Не переходи дорогу десантнику, а то можеш стать загадкой для хирурга.
- Девушка, как основной купол, всегда может отказать - поэтому надо иметь запаску.
- Жизнь ты где? - спросил десантник. У тебя за спиной! - ответил парашют.
- Не тот мужик, кто с бабой жил, а тот, кто в ВДВ служил.
- Забудь семь бед, надень берет, в десанте нету слова "НЕТ".
- Десантник с ложкой - непобедим, а с сухпайком - практически бессмертен.
- Гром гремит, земля трясется. "Слон" на БМД несется.
- Девушка - как парашют: плохо уложишь - откажет.
- Там, где чёрт сломает ногу, ВДВ найдет дорогу.
- Прыжок дело добровольное хочешь прыгай ,а не хочешь вытолкнут.
- С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора.
- Десантник, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.
- Автобус обходи сзади, трамвай спереди, десантника - стороной.
- Десантнику все равно - что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.
- Служба десантника сравнима с лошадью на свадьбе: голова в цветах - жопа в мыле.
- Скоростная укладка приводит к скоростному спуску.
- Назло врагам из МВД, пошёл служить я в ВДВ!
- Личное время десантника - это свободное падение.
- В ВДВ круглое несут, а квадратное катят.
- Десантник знает лицо своей смерти - это лицо родной земли.
- Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
- Небо дарит нам то, что не дала природа - крылья, но порой отнимает самое дорогое - жизнь.
- Совесть - богатство человека, а десантник человек бедный.
- У десантника: 50% смелости, 50% наглости, а остальное совесть.
- Водка - это враг, а десантник врага не боится. Он его уничтожает.
- Бог на небе, чёрт на земле, а ДЕСАНТНИК везде!
- Небо как девушка - делает из пацана мужчину.
- Девушке доверяют сердце, а парашюту жизнь.
- Десантник - человек некультурный: выходя из самолета - дверь за собой не закрывает.
- Пока десантник дышит - он непобедим.
- В ВДВ нет больных или раненых - есть живые или мертвые.
- Кто не видел живого