А завтра наступит лето,
И с ним на больные вопросы
Гурьбою придут ответы,
И всё полетит с откоса.
А дергаться лучше не надо,
Спасать ничего не стоит.
Дождавшийся снегопада
Закажет на всех столик.
Но лето придёт завтра.
Забудем на время вопросы.
Ещё не остыл завтрак,
Уже продают абрикосы.
А ты приготовь свечи,
И жди меня у порога.
Ещё впереди вечер
И ночь - это очень много.(c)



А завтра наступит лето..
Здраствуй, лето.

Два разных человека,
Две разные судьбы.
Один, как принц из сказки,
Второй же демон тьмы.

Один дарил поступки,
Другой дарил слова…
Красиво, очень грустно.
Наивно, не любя…

Один хотел быть рядом,
Другой, чтоб была я.
Для одного любима,
Второму лишь игра.

Один хотел добиться,
Другому все равно.
С одним легко и просто,
С другим так тяжело…

Один придет на помощь,
Второй исчезнет вновь.
Ну почему так сложно
Устроена любовь?!

Один мне счастье дарит,
Другой лишь только боль…
Так почему же сердцу
Нужнее тот…второй?

Напечатайте своё имя: Руками -Натсуо
Подбородком -натсуо
Одним пальцем с закрытыми глазами -натсуо
Губами-натсуо
Ладонью -натсмувот (xD)
Тыльной стороной ладони -нсатисульо (xD)
Носом -натсуо
языком -натсуо

Всё как-то смутно.В глазах темнеет,теряю равновесие..Снова падаю на диван.Жалкие попытки хоть что-то с этим сделать.Всё в порядке,пока есть кто-то рядом.Я отвлекаюсь..А ещё село зрение.Жаль, что такое творится с моим здоровьем. "-Просто переутамилась.." Да,если завтра не полегчает придётся ехать и сдавать анализы.Тогда они точно всё выведают.Поражаюсь себе-ведь мне плевать..

Я тут подумала,что пора всё прекращать.Это не лезет уже не в какие рамки.Хотя,для меня уже давно стёрлись все грани.Уже нет невозможного.Уже просто всё равно,что делаю.И всё же пора завязывать с этим..Так таковой инстинкт самосохранения внезапно появился что ли.. Всё же мне терпеть.

Мы шли разными путями.Но нам почему-то было сужденно пересечься..Что ж,пусть всё будет именно так.Я стерплю.. До конца всю эту игру.Бесмысленную,скучную,давно надоевшую..Но такую нужную,такую.. важную.Иногда мне кажется,что у неё просто нет конца,а начало затерялось где-то в далёком..таком сладком,таком родном..прошлом.Всё начиналось невинно и никто из нас не знал ещё,во что может перерасти простое увлечение..я знаю,что теперь нет смысла искать виноватых..что случилось,того не изменишь, увы.

Мне приходится снова и снова с болью думать о тебе,с болью провожать каждую строчку твоего нового поста..Но в глубине души мне так сильно хочется,что бы ты была счастлива.. Не нужно обманывать себя.Мне похоже даже не важно с кем ты будешь..Просто чтобы была счастлива..

Уже на самом деле всё равно.. Лишь бы поскорее забыть.. Веришь? Не суждено... просто не суждено..невозможно.. и о чём я думала? Забыть. Я раньше так боялась этого слова.. забыть..

Я жду конца, спокойно выкуривая в день по сигарете.. Такое чувство, что они убьют меня быстрее, чем жизнь станет совсем печальной..

Ничья...(?)

Абстракция - отвлечение - в широком смысле символизирует отвлечение от конкретных свойств-предметов или от конкретных отношений между ними. Что же касается сферы искусства, та или иная степень абстракции присуща ему с момента его возникновения.

Ипмульсивность - толчок, побуждение- собенность поведения человека (в устойчивых формах — черта характера), заключающаяся в склонности действовать по первому побуждению, под влиянием внешних обстоятельств или эмоций. Импульсивный человек не обдумывает свои поступки, не взвешивает все "за" и "против", он быстро и непосредственно реагирует и нередко столь же быстро раскаивается в своих действиях. От И. следует отличать решительность, которая тоже предполагает быструю и энергичную реакцию, но связана с обдумыванием ситуации и принятием наиболее целесообразных и обоснованных решений.

Креатив - сотворение, создание -уровень творческой одаренности, способности к творчеству, составляющий относительно устойчивую характеристику личности.

П'афос - Страстное, восторженное одушевление; патетическое - необходимый элемент трагедии, драмы и ораторского искусства. Художник или оратор стремится заразить слушателя и читателя чувствами сильного и глубокого волнения, изображая страдания и борьбу героя.

Прострация - полный упадок физической и душевной деятельности, наступающий при тяжелых болезнях, после сильного ушиба, испуга.

Эйфория - переношу - неоправданное реальной действительностью благодушное, повышенно-радостное и беспечное настроение, сопровождающееся недостаточно критичным отношением к своему состоянию. В отличие от маниакальных и гипоманиакальных состояний, при Э. отсутствует интеллектуальная активность и стремление к деятельности, наблюдается замедление мыслительных процессов. Э. отмечается при прогрессивном параличе, травмах мозга, органических психозах.

Беспечность - Беззаботный, не принимающий нужных мер предосторожности.

Экспрессия - выражение - То, что придает выразительность чему-н., что делает что-н. выразительным.

[400x572]
[319x480]
[604x402]
[360x479]
[604x402]
[604x402]
[319x480]
[360x479]
[319x480]
[597x480]
[319x480]

Чёрт, что со мной просходит? Это дуратское состояние, когда не можешь ничего сделать. На этот раз особенно ощутимо.. Я отключаюсь. Не взять кружку в руки, из под ног уходит пол, кружится голова так, что приходится по пути держаться за стены. Ничего не выпить, не съесть. И что-то постепенно разрывает меня на части изнутри. Слабость, ужасная слабость.. Беспомощность.. Ненавижу.

Лечь на кровать, просто лечь и не двигаться. Самый безпроигрышный вариант. Просто закрыть глаза, отключиться.. Но у меня не выходит. Я не понимаю, что со мной твориться. Может это всё из-за сигарет. Нет, это точно из-за сигарет. Но я сейчас  не могу думать. Мне больно до того, что хочется выть.. Мозг в полной отключке.. Ничего не взять в руки. Я не знаю, что теперь делать.. Возможно это пройдёт. Обязательно пройдёт, если я покурю снова. Неважно, откуда я возьму сигареты, не важно одна или нет, мне наплевать. Я знаю, что только тогда мне станет лучше.

Чёрт. До чего же плохо. Невыносимо плохо.. Ещё со вчерашнего дня. Вспоминать тошно, что произошло вчера. Просто тошно от своей гордости, от твоей гордости.. Мы решили, что будет именно так, что нам обоим будет лучше. Но может быть всё же, кто-то из нас надеялся.. что другой заговорит первым.. Я боялась смотреть на тебя, я бы просто не выдержала, если бы встретилась с тобой взглядами. И да, всё кончилось. Мы вели себя так, будто не знакомы. Ни разу не посмотрев на друг друга, даже не сказав эллементарного "пока" на прощание. Я почти была уверена, что не о чём не пожелею.. До того, как разрыдалась на улице, глядя тебе в спину. И позже ночью, не могла уснуть. Я прижималась к панде, который впитал своей каждой частичкой твой запах. И я понимала, что каждый раз, когда такое происходит, я начинаю сходить с ума.. Мне плохо. Слышишь?! Ты меня запутала, ты дала мне надежду и вот снова отталкиваешь.. С каждым разом мне всё больнее.. Скоро я либо невынесу этого, либо вообще перестану чувствовать. Да, я уже превращаюсь с какую-то бездушную куклу.. Ты швыряешься мной и моими чувствами, неужели ты не понимаешь этого? Неужели тебе и правда всё равно.

Уже произошло много чего, что должно было оттолкнуть меня, дать понять, что всё это не к чему, что пора оставить всё. Но с каждым днём я понимаю, что влюбляюсь всё больше, из-за боли, которую ты даёшь мне. Мне одновременно хочется убежать, закрыться и хочется быть рядом.. Неважно какими путями. Ты вызываешь зависимость.

Даже если мне ужасно больно из-за твоих слов и упрёков я всё равно продолжаю любить тебя такую и одновременно просто ненавидить. За то, что ты сделала со мной. За то, в кого превратила меня..

Я стараюсь быть гордой и холодной. Правда. Но тебя мне не превзойти.. Именно по-этому кто-то из нас должен бегать за другим. Ты как была, так и остаёшься гордой. А я глупой собачкой, которая готова на всё, лишь бы просто быть рядом.. И вообще наплевать насколько мне будет больно. Наплевать, чем всё это закончится. Совершенно наплевать, сколько я ещё буду унижаться. Меня уже втоптали в грязь. Теперь унижение перед ней обычное для меня дело.

От твоего очередного "забудь" обязательно станет легче.. Да, я снова смогу дышать.

Лишь бы дождаться..

[403x600]

...

Опустошённым взглядом глядеть в потолок и пить горячий, опять переслащенный чай..

Сотни маленьких ранок щиплят в горле. От сигарет, вероятно..

И я не устаю думть о тебе. Хотя прошёл ещё один день. Безполезный день..

Ты говоришь мне, что всё отлично..

Знаешь, может я и дура, но не настолько. За кого ты меня принимаешь?
Я вижу, что не всё отлично. И даже не хорошо. Даже не нормально..

Всё плохо. Тебе плохо.. И мне плохо. До тошноты плохо.

Что-то ужасно больно ноет в груди..

Мне просто необходимо знать, что всё на самом деле хорошо. Мне просто необходимо увидеть тебя и убидиться в этом самой. Конечно, ты снова разозлишься.. Кто я такая?

Мне просто страшно. Я совсем не знаю тебя..Ты глотаешь успокоительные таблетки из-за обычной ссоры с друзьями. Что с тобой твориться сейчас? 

 Солнце, потерпи, умоляю. Если бы я могла хоть что-то сделать.. Взять всё на себя. И потерпеть за двоих. Господи, я так не хочу чтобы тебе было плохо. Если бы я могла хоть что-то сделать.. Но ты не подпускаешь меня. Не веришь..

Тебе это не нужно.

Ксо. Пусть лучше мне будет плохо. пожалуйста. можно?

[600x450]

Я снова могу видеть своё фото у тебя в рубрике "Любимые люди". Теперь я могу видеть твой ник у себя в Пч.. Знаешь, я так долго ждала этого.

Я натыкаюсь на новый пост. И понимаю, что настроение окончательно испорчено на остаток дня. Пять минут назад. Тебе снова плохо.. Снова Тама и Мадара. Что на этот раз ты себе придумал?

Третий лишний.

Чёрт. Я потерпела бы за нас обоих.. правда. Лишь бы тебе не было плохо. Не хочу, что бы ты снова расстраивалась.. Потерпи, солнце. Я сделаю всё, что бы хотябы немножко полегчало.. обещаю. Может тебе и не нужно это.. но я постараюсь.

Дуратский день.

Может быть завтра позволить себе одну сигарету..? Подумаю над этим..

…Память…такая надоедливая вещь…
Нельзя лишиться памяти по своей воле, потому что будет страшно, но ее можно лишиться с чьей-то помощью… Память разума…
А что делать с памятью тела?
Чувствовать приятный холод твоих рук, нуждаться в глубоком взгляде твоих глаз, немного с прищуром и холодком, но притягательный, легкая ухмылка по поводу каждого глупого и неразумного слова, усмешка на пополам с иронией каждый раз как говорю что-то, причиняющее глубокие воспоминания, несмелый и робкий взгляд исподлобья, когда что-то смущает тебя, искренний фальшь улыбки, когда больно, презрение, сквозящее в каждом слове, искрящиеся глаза при рассказе о чем-то очень интересном, твой поглощающий взгляд, когда ты чего-то хочешь…. Память тела, которой будет не хватать памяти разума, если она уйдет.
Моим рукам не хватает твоих рук, переплетенных пальцев; взгляду не хватает твоих глаз; телу не хватает твоего тепла, когда я обнимал тебя…
…Больно… Телу больно, холодно и одиноко.
..А ты меня будешь помнить?..
Ха… Какие смешные предположения я строю, ведь нет же. Это очевидно. Будешь искать новый источник тепла через некоторое время. Ты же захочешь забыть меня. Я в этом уверен. Абсолютно, как ни страшно это слово.
…Помнишь, я когда-то говорил, что буду твоим?...
Так знай, я буду твоим. Я буду хранить это, как ни будет больно и тяжело. Я боюсь чужих рук, чужих взглядов, чужого тепла….
Буду твоим…только твоим…
Какой же я эгоист. Не принимай это всерьез, я просто буду помнить запах твоих губ и смущенный взгляд. Я буду жить ими и думать, что ты, может, будешь помнить обо мне.
Так сложно сказать «Прощай»… Я не буду этого говорить. Я все еще надеюсь, что встречусь с тобой после. И, может…причиню боль своим видом. Я буду улыбаться. Снова и снова. Пока не станет тошнее тошного. Хотя уже тошно. Сложно быть таким…лишь помнить…

В моменты, когда становится грустно всегда хочется написать  что-то. А что именно не знаю.. Сейчас мне очень плохо. Почему.. Трудно объяснить. Просто плохо и всё. Мне всегда плохо, но иногда становится совсем невыносимо. одиноко, холодно, тяжело.. угнетает. Вот и сейчас снова это случилось. Порыдала. Из-за чего не знаю даже.. Может причиной стало её грубое отношение ко мне. Хотя, я должна была уже привыкнуть.

С одной стороны посмотришь-не так уж всё и плохо. Разговариваем, иногда шутим, смеёмся. Но как бы не начался разговор, всё всё равно кончается печально.. Для меня..Мы либо снова спорим, либо вообще ссоримся. Поражаюсь себе, сколько бы она меня не оскорбляла и не унижала, я всё равно очень люблю её. И я понимаю, что как бы больно она мне не сделала, я всё вытерплю. Что бы он не сказала, как бы больно не сделала.. Лишь бы общаться. Лишь бы знать, как у неё дела и хоть иногда видеть её..

Мне уже ничего не надо. Наше повседневное "общение", если это можно так назвать, заполняет всю пустоту внутри. А когда его нет, становится больно и...одиноко, что ли.. Я начинаю тосковать по этому "общению" и убеждать себя, что лучше бы всё оставалось, как есть. Лучше бы мы всегда так общались.. это ведь лучше, чем ничего. правда?

 Как уживаться с этим человеком дальше? Вот он рядом, позволяет проявлять к себе нежность и заботу. И вроде как ему хорошо с тобой. А что оказывается? На самом деле-то ничего не было. Никаких чувств. Ничего.

Да, я любительница самообмана. И любительница мазохизма. На что мне всё это? Я каждый день довлюсь из-за неё сигаретами.. зачем я это делаю? Без понятия. Но мне легче. Я знаю, что это ужасно глупо и всего лишь дуратское самоубеждение..но мне легче. Пфф, ладно. сигареты ещё ни что по сравнению с остальным. Я руки ребе режу и вообще легкомысленно стала относиться к своему телу.

Я не хочу смотреть в зеркало. Я ненавижу своё лицо. И про себя постоянно называю себя ублюдком, сволочью, скотиной. Что ты делаешь со мной?Такое чувство, будто я завишу от тебя. Просто завишу. А ведь всё так невинно начиналось.. Помнишь? Ну а что между нами теперь.. ненависть.

У тебя ненависть, потому что ты ненавидишь мнеподобных, у меня потому что ты из меня делаешь ещё большее ничтожество, собаку, пустое место. Возможно ты и правда считаешь меня дурочкой и думаешь, что я ослепла и совсем не вижу, как ты используешь меня. Но я ведь знаю это. Прекрасно знаю и просто делаю то, что ты говоришь мне.

Из-за того, что я зависима от тебя.

Я понимаю, что выгляжу наивным глупым ребёнком. И мысли и поступки у меня глупые.. Но в душе засели далеко не детские чувства..ненависть, обида, злость. И всё из за моей детской тупой мерзкой бездарной наивности.

Теперь я верю в эти слова. Между нами ничего никогда не будет. Невозможно..

Подавиться бы чем-нибудь. Или отравиться. Или захлебнуться, сгореть, нажраться тупых таблеток (их у меня много). Только об этом и мечтаю.. Только бы побольше решимости.

Теперь я просто прекрасно тебя понимаю. Веришь?

Я тоже себя ненавижу.

[640x360]

Я люблю своих друзей. Хоть их всего двое, но они очень мне дороги... Я люблю Мису-тян за её беззаботность, весёлость, доброту, за готовность всегда помочь или поддержать.. За то, что нам никогда не бываает скучно вместе, за то что она такая милая и добрая, понимающая. Люблю Катю за то, что нам всегда есть о чём поговорить, за то что с ней легко и она может выслушать, всегда говорит правду, даже если она мне неприятна. Я очень ценю это.

Я люблю маму, но не всегда ценю её.. Она постоянно переживает за меня, даже когда всё хорошо, всегда вертиться вокруг и пытается во всём угодить, во всём помогает, всегда видит когда мне по-настоящему плохо. От неё ничего не скроешь. Она самый мой близкий человек..

Я люблю Айду ^^ Люблю её красивые глаза, которые обычно смотрят на меня весело или с долей доброй усмешки. Люблю её руки, изящные пальчики  [показать] Люблю запах её волос. Люблю её улыбку, её смех, её манеру говорить. Люблю держать её за руку, люблю гулять с ней. Люблю, когда она говорит мне "до завтра" или "спокойной ночи. сладких снов".  Я люблю смотреть на неё. Люблю родинку на её щеке. Иногда мне так и хочется дотронутся до неё рукой. Ласково, нежно. Мне хочется без конца повторять, что я люблю её всю, с ног до головы. Я люблю её именно такую.

Я люблю зиму. Люблю белые хлопья снега, мороз. Люблю когда замерзают руки. Люблю играть в снежки с Мисой, валяться в снегу. Люблю тёплую одежду и горячую чашку с чаем ледяными ладонями. Люблю сидеть на подоконнике и смотреть как падает снег.

Люблю ходить на разные места, где мы были с Айдой. Столько приятных воспоминаний, но они кажутся такими далёкими..

Люблю, когда нравлюсь людям. Люблю общаться с ними, узнавать о них что-то новое.. Ненавижу когда на улице меня оглядывают с ног до головы прохожие.

Не люблю курить. Сейчас я  понимаю это. Но я хочу. Ничего, последние две недели. Даю слово.

А ещё я люблю мороженое и моего Хао-сана.. Особенно Хао-сана. Блин. А я ведь на самом деле люблю его, как лучшего друга. Вот. У меня оказывается целых три друга.)

[646x352]

..

Хочу скурить сигарету, но их нет.

Хочу тупо наглататься таблеток, но не хочу помирать так.

Хочу в больницу, но не знаю, как туда попасть. Наглотаться таблеток, но в меру? xD

Хочу шоколадное мороженое с орешками, но хотеть не вредно.

Хочу сходить погулять, но не пустят.

Хочу сходить СЕЙЧАС в МакДак с Мисой, но она спит.

Хочу пол ночи зависать на ролевых, но у меня отключится инет.

Ещё хочу пол ночи слушать мп3.

Хочу поменьше кушать, но не выходит пока.

Хочу что бы меня не замечали. Никто.

Хочу выпить с каким-нибудь молчаливым незнакомцем.

Нет, я хочу нажраться. Я хочу вытворять неуместные вещи.

И никто мне за это ничего не сделает.

Хочу что бы стёрли память.

Хочу спать.

Не хочу разговаривать с родителями, но всё равно придётся.

Не хочу что бы вырубался интернет, но он всегда вырубается.

Не хочу видеть Натсуо и Йоджи на столе, но мой взгляд всегда падает на этот рисунок.

Не хочу что бы сейчас меня заставили лечь спать, но рано или поздно всё равно кто-нибудь заставит.

Не хочу учить английский завтра в школе, но придётся, ибо не хочу тратить свою жизнь на тупую школу и вечную беготню по исправлениям.

Не хочу просыпаться, каждый раз засыпаю с такими мыслями. Но я всегда просыпаюсь..

Не хочу снова переться к качелям, но завтра я снова туда пойду, как ты ни крути.

Не хочу общаться с кем-либо кроме Мисы, и то, в ограниченых количествах, но мне будет настолько скучно, что я буду тороторить целый день о фигне всякой.

Не хочу думать об Айде, но каждая секунда наполнена мыслями о ней.

Не хочу так дальше жить, но мне приходится. Я не хочу умирать.

Я не боюсь смерти,

Я просто боюсь закричать..