• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Без заголовка 13-07-2010 17:11


Три факта обо мне, известные большинству:
-то что я би
- ленивая и непостоянная
-нельзя верить моим обещаниям х)
Три фразы, которые я говорю чаще всего:
- Ну помнишь?.. - Не помню(((
- хочу курить
- хочу есть

Три занятия, которые я люблю:
- шоколад
- пить кофе
- валяться и спать целыми днями

Три вещи, которые я терпеть не могу:
- ответственность
- навязчивых людей
- скуку

Три вещи, которые меня пугают:
- потерять близкого человека
- перестать быть нужной
- разочаровать кого-нибудь в себе

Три плюса моего характера:
- скрытность
- лёгкость в общении
- умение убеждать

Три минуса моего характера:
- безответственность
- непостоянность
- непунктуальность

Три самые вкусные вещи на свете:
- клубничный коктейль со сливками
- шоколадный торт
- тортилла

Три самые невкусные вещи на свете (из еды, я имею в виду):
- оливки
- помидорки
- плавленный сыр
Трое известных мужчин, которых я считаю сексуальными:
- Том Фелтон хД
- Эдвард Каллен
- Джонни Депп хД

Три вещи, в которых я преуспела (вот тяжкий вопрос)):
- выражать свои мысли
- размышлять,как 23 летняя тётка 
- навязывать себе придуманные иллюзии

Три вещи, которых мне очень не хватает:
- её
- мороженого
-вентилятора

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:
-ноут
- рисунок с Йоджи и Натсу
- мп3

Три вещи, которые я обожаю:
- спать
- размышлять
- тишину

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
** 12-07-2010 23:34


[480x270]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Night 11-07-2010 04:04


Странная ночь. Чувствую себя такой виноватой,хоть она и сказала,что это не из-за меня. Но всё равно,так или иначе,не позови я её сегодня, я бы не слышала её грустного голоса по телефону.Это невыносимо.Злюсь,сама не понимая на кого. Ещё и эта псина. так упорно шла по пятам,заставляя меня всё крепче впиваться пальцами в её руку.опять я почувствовала этот ужасный панический страх.Если бы не она я бы,скорее всего,разрыдалась,как тогда.В подъезде я более менее успокоилась,пока она сжимала меня в объятиях.Так тепло и хорошо было.почувствовала себя более защищённо.На галазах невольно наворачивались слёзы,потому что каждый раз расставаясь с ней,мне кажется что мы очень долго не увидимся.Что я опять буду проживать эти пустые бесполезные дни без неё, при этом не зная как она там и с кем она там, на одном дыхании.Считать секунды.Я знаю,это глупо..глупо пытаться стать как минимум,если не всей, то частью  её жизни.большой незаменимой и любимой частью.
время играет со мной злую шутку.как назло так медленно тянется,когда её нет.и так быстро и мимолётно,когда мы вместе.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 11-07-2010 03:25

Это цитата сообщения marshall_lee Оригинальное сообщение

I'm so sorry.

свесившись из окна, трясущимися ладонями размазывая влагу и пудру по лицу, я чувствовала себя такой жалкой. меня трясло. курить-курить-сдохнуть-курить. смотрела, как боязливо она приоткрывает дверь подъезда, как трясётся её тень, как нервно тлеет прожжёная звёздочка её сигареты. я жалкая. я бросила тебя одну. не защитила от твоих страхов, от одиночества, от себя. от тех трёх моих главных жизненных трагедий.  не защитила и бросила. блядь. я просто ненавижу себя. бояться этой собаки, трястись коленками и белыми вспышками от ощущения его присутствия, жалобно мяукать перед мамой. блядь. я просто не заслуживаю твоей руки в моей.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
больно. 09-07-2010 16:11


Воздух, душный перед грозой,пропитанный запахом скошенной травы.Волосы влажные от дождя и пахнут сигаретным дымом.Одежда вся насквозь мокрая,на лице - потёкшая тушь и красные, от бесконечных слёз, глаза. Равнодушно смотрят вдаль. Почему-то в одну минуту просто стало всё равно. Внутри что-то взяло и рухнуло. Что-то очень хрупкое. Но больнее вспоминать те два непонимающих и одновременно каких-то.. холодных взгляда. Перед тем,как развернуться и уйти. Опять чёрт знает куда. Пока бежала повторяла про себя - почему я такая жалкая? Из-за всех сил старалась жать волю в кулак и всё равно плакала. Не плакала, рыдала. Согнулась пополам и не могла подавить в себе это ужасное чувство. Оказывается да, я тоже люблю себя жалеть. Без этого никак. Хоть и не выношу это на прилюдие. Ведь пообещала себе, что буду сильнее. И опять не смогла сдержать обещание. Просто устала. Кажется. Так быстро. Просто опять захотелось взять и забыться. Хотябы на чуть-чуть. Но в очередной раз убедилась,что ничего не помогает.
Сколько бы ты не выпил или не выкурил. Всё так же. Плохо.
Дура. Ничтожная слабая дура. Не-на-ви-жу. В тот момент мне просто хотелось,чтобы кто-нибудь ударил меня из-за всех сил. Возможно мне стало бы легче. Да,пожалуй я слишком слабая для всего этого. Ведь каждый раз я начинаю плакать, когда думаю о ней. Каждое слово,каждый пост, цепляет где-то глубоко-глубоко в душе прямо за живое и я снова и снова лью слёзы.  Во всяком случае, кто-то, а я уж точно не достойна тебя. Чтобы я не делала, как бы не старалась перебороть себя.. Я всё равно всегда всё буду делать не так, как нужно. И как бы я не хотела отпускать. Отдавать кому-то. Это всё равно не в моих силах. Потому что ты и так не моя. Никогда ею не была и похоже уже не будешь. Потому что так было и будет всегда. Ничего никогда не измениться..никогда.никогда не будет нас. Прости, это всё опять я . Настроила себе фальшивых иллюзий,хоть и понимала на этот раз,что ничего впрочем и не изменилось. те пару счастливых дней кажутся сном. может я тогда и навязывалась. но я была настолько счастливой, благодаря тебе, тому, что ты побыла рядом. но я не хочу доёбываться снова и снова со своими чувствами.
спасибо,что хоть не врала мне.
 
 
 
  
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
hate 08-07-2010 15:20


Вчерашняя ночь..Я всё так отчётливо помню.Помню,как сидела за домом и умерала от жары,а потом внезапно хлынул дождь и я вся насквозь промокла.Помню какие-то странные ссоры,её непонятное поведение.Я понимала,что надо было сразу встать и уйти,но почему-то не смогла.А потом этот холодный разговор наедине около моего подъезда. Я была спокойна, даже черезчур, почему-то до последнего отказываясь верить в происходящее. Или же мне правда было настолько всё равно. Но внутри была обида, перемешанная ещё с чем-то. было больно.. на самом деле больно. Потому что я чувствовала себя наивной дурой.чувствовала, что меня предал кто-то очень близкий мне. Ведь она всё это время врала, постоянно врала, лишь бы вызвать жалость, сочувствие, а я верила. А что ещё мне оставалось делать? Мне просто захотелось в тот момент убежать в какое-нибудь безлюдное место и разрыдаться. Как маленький ребёнок, у которого что-то отняли. Из разговора,кажется,она не сделала никаких выводов.Конечно,в таком состоянии вообще мало чего соображаешь.А я боролась внутри с непонятным и неуместным желанием подойти и обнять её и ещё одним - ударить её.Так больно,чтобы она это на всю жизнь запомнила. За всё,что она сделала. Но как ни странно, я не могла долго на неё злиться. Во мне и правда  проснулась жалость, а на глазах появились слёзы,в горле стоял ком, я просто всё это время пересиливала себя. Я поняла в каком она сейчас положении. И вдруг пожалела о своих словах. Потому что она беспомощна. Да, она правда жалкая и окончательно упала в моих глазах. Да,я ненавижу слишком слабых людей,которые только и умеют себя жалеть. Ненавижу сочувствие. И ложъ. Но что с ней сделаешь? Она просто человек, который запутался в себе. Который возможно чувствует себя одиноким. И я простила её. Она так виновато прятала взгляд. я видела, что вот-вот и тоже заплачет. А ведь она никогда не плакала. Не единого раза,пока я была с ней. И всегда казалась мне сильной. А на самом деле под этой каменной маской всегда пряталась настоящая она. Такая слабая. Такая ничтожная.. Человек,который совершенно не может признать свои ошибки..Человек,которому не хватает людского внимания. Но её тоже можно понять. 
И мне её жаль.Действительно жаль. Я так старалась показать ей,что мне всё равно. Пока она корчилась от боли, я даже не смотрела в её сторону,просто молчала. Но внутри что-то сжалось, когда она скатилась по стене. я испугалась.В ту ночь мы поехали в приёмный покой. Она просто сжала мою руку и попросила ехать с ней. Я почему-то не смогла отказаться. Не смогла её бросить. Правда потом об этом сильно пожалела. Стояла у больницы и курила одну за одной. В этот день я так хотела влипнуть в какую-то историю. Вот и влипла. надо быть осторожнее с желаниями.В этот же день сгорел дом.Совсем недалеко от того места,где мы находились.Ждать пришлось очень и очень долго. Казалось, это затянется на всю ночь. В час ночи я уже начала задумываться, где мне переночевать и вообще как быть. Совершенно не знакомый район. Дом далеко. Хорошо, нашёлся добрый человек,который отвёз меня, ещё и выслушал. На душе было как-то погано. Я ехала, обняв себя руками,тупо смотрела в окно и молчала.
Я отстираю кровь от своей майки и забуду всю эту историю. Я не хочу её видить. Я вычеркнула её,на этот раз,уже окончательно и бесповоротно из своей жизни.
буду стараться в будущем учиться на свои ошибках.
Прощай. Я больше не хочу помнить о тебе.
 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
L. 05-07-2010 23:29


Её глаза..искрящиеся серо-голубые.всегда наполненные грустью.От которых при одном взгляде становится не по себе.а я до сих пор почему-то чувствую себя виноватой перед ней.Всегда неожиданно приходит.И стоит на моём пороге,пока я не затащу её внутрь.Всё время молчит и иногда улыбается почти незаметно.а я сижу на подоконнике и выкуриваю очередную сигарету.мы почти не говорим .. только иногда,когда у неё или у меня есть настроение.но мне с ней как-то спокойнее,хоть и не много не удобно.Постоянно хочет меня увидеть.в прямом смысле просто увидеть.Странная и ранимая..и не понятная для меня.вроде такая не нужная.но похоже только она способна так нежно обнять без слов.и мне станет легче.я так благодарна ей..правда.за всё.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
мяу 01-07-2010 19:49


Настроение сейчас - что-то между хорошим и плохим

Лето.Солнце..Море,горячий песок.В наушниках на всю громкость играет Linkin park.Мороженое и сигареты.Голубое небо без единого облачка.Кажется бесконечным..Воздух,пропитанный каким-то приятным запахом.Скошенной травы и ещё чем-то.И рядом лежит она,морщится от солнца.. Но нам так тепло и хорошо.
Кажется,я полюбила лето за все эти замечательные дни,проведённые с любимыми людьми.
не хочу,чтобы лето кончалось.
 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
T. 29-06-2010 23:07


Пока рядом есть она,я чувствую себя свободнее.Кажется,именно она дарит мне лучик надежды в самые трудные моменты,а её тёмно-карие глаза всегда смотрят на меня с такой заботой,пониманием и любовью.Я так дорожу этим взглядом.Если я упаду,она поможет мне подняться,протянет мне руку.И никогда не станет осуждать меня за что-то.Она терпела все мои странности,терпела бессонные ночи в двоём,мои слёзы и крики,мои неудачные попытки покончить с собой..Она всё молча терпела..И всё равно оставалась со мной.
Странно,что изначально у меня было целых два таких человека,к которым я могу прийти и они поймут меня без слов.Молча.А теперь остался всего один,один единственный.. Вот он.Такой особенный.Такой..один на миллион. И я понимаю,что на самом деле ещё плохо знаю его,несмотря на очень долгое время,которое мы общались.Но этот человек всё равно такой родной.И вообще кажется очень-очень близкий. Она всегда готова скрасить моё одиночество своим присутствием. Она без труда выражает чувства в словах,так легко и просто,я этим восхищаюсь порой.И самое главное - мы такие разные,но мы так похожи. И со временем мы перестали нуждаться в этой ниточке,которая нас связывала такое долгое время. В Вике..Мы поняли,что можем общаться и без неё.

------
В очередной раз ухожу из дома.В сумке фотоопарат,спички и пачка сигарет.Не могу тут оставаться.Чувсвтвую себя какой-то лишней.Снова до полуночи не буду спать,наверное.Повезёт если я буду одна.
А что насчёт тебя.Ты просто не вспомнишь обо мне не единого раза.Не завтра,не послезавтра,никогда.А я просто принципиально буду стараться не думать о тебе, как бы это т р у д н о не было.. Я просто переживу этот ещё один чёртов день и чёртову ночь.Не буду ломать себе голову.Вставлю наушники в уши и глубоко на плюю на всё и на всех.

[699x466]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
у нас не может быть всё хорошо. нас нет (с) 29-06-2010 23:04


Настроение сейчас - угнетает

Пока рядом есть она,я чувствую себя свободнее.Кажется,именно она дарит мне лучик надежды в самые трудные моменты,а её тёмно-карие глаза всегда смотрят на меня с такой заботой,пониманием и любовью.Я так дорожу этим взглядом.Если я упаду,она поможет мне подняться,протянет мне руку.И никогда не станет осуждать меня за что-то.Она терпела все мои странности,терпела бессонные ночи в двоём,мои слёзы и крики,мои неудачные попытки покончить с собой..Она всё молча терпела..И всё равно оставалась со мной.
Странно,что изначально у меня было целых два таких человека,к которым я могу прийти и они поймут меня без слов.Молча.А теперь остался всего один,один единственный.. Вот он.Такой особенный.Такой..один на миллион. И я понимаю,что на самом деле ещё плохо знаю его,несмотря на очень долгое время,которое мы общались.Но этот человек всё равно такой родной.И вообще кажется очень-очень близкий. Она всегда готова скрасить моё одиночество своим присутствием. Она без труда выражает чувства в словах,так легко и просто,я этим восхищаюсь порой.И самое главное - мы такие разные,но мы так похожи. И со временем мы перестали нуждаться в этой ниточке,которая нас связывала такое долгое время. В Вике..Мы поняли,что можем общаться и без неё.
 
------
В очередной раз ухожу из дома.В сумке фотоопарат,спички и пачка сигарет.Не могу тут оставаться.Чувсвтвую себя какой-то лишней.Снова до полуночи не буду спать,наверное.Повезёт если я буду одна.
А что насчёт тебя.Ты просто не вспомнишь обо мне не единого раза.Не завтра,не послезавтра,никогда.А я просто принципиально буду стараться не думать о тебе, как бы это т р у д н о не было.. Я просто переживу этот ещё один чёртов день и чёртову ночь.Не буду ломать себе голову.Вставлю наушники и глубоко на плюю на всё и на всех.
 
 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
воздуха.. 29-06-2010 11:30


6 июня:
"Здравствуй лето.
Я так мечтала вновь ощутить этот вкус свободы.Вспомнить запах моря,скошенной травы и летнего дождя.
Лежать на зелёной поляне,под безграничным голубым небом и ощущать как солнце и тёплый пропитанный воспоминаниями, ветер нежно касается кончиков пальцев и греет,зарождая что-то тёплое,но ноющее в душе.Тихий шум морского прибоя. По остывшему песку вдоль берега.А я ведь всё помню.Каждый момент..первого и последнего лета в моей с ней жизни.
Странно об этом думать сейчас.Казалось бы у меня есть,хоть и не много,но замечательных людей,которым я нужна и которые,похоже,действительно любят меня.
Я улыбаюсь и провожу дни этого лета не в одиночестве,а с людьми,которые делают его ещё ярче и насыщеннее.Они не дают мне завянуть и занимают практически каждый час моего свободного времени. Постоянно вытаскивают куда-то. Они показали мне,как нужно жить. Показали,что такое веселье и вообще,впринципе, что этот мир не так ужасен,как мне казалось. Я вроде наконец поняла, что такое улыбка или смех от души..Я благодарна им за это,безусловно.
Уже спустя год они заняли мою голову совершенно посторонними вещами.
Они больше не позволяют мне думать о том, о чём я не должна.
"'
кого я обманываю.?

[604x446]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
всё так же,просто стало труднее дышать (с) 28-06-2010 02:39


 Странное это состояние,когда вроде всё хорошо,но и плохо одновременно.Мне кажется,что я ещё никогда не была так одинока,как в последние четыре дня.И вроде есть время и есть люди,которым я могу его уделить.Но всё не то.Куда спокойнее просто убежать,спрятаться очередной раз в пустую квартиру.Сидеть на полу на балконе в полумраке и пускать серые кольца дыма в белый потолок.Наушники в уши и на полную громкость.Что-то из старых давно забытых песен моего прошлого.Воздух какой-то пыльный.ненавижу.Внутри пусто.практически.а в голове путаются непонятные мысли. и так до глубокой ночи. а потом пол часа сна и кофе в 4 утра и снова сигареты.Стала курить намного больше.Ну ничего,умру молодой.Я уже чувствую,что что-то понемногу умирает внутри.И эта боль,снова,как раньше,в грудной клетке при одной лишь мысли.Но я рада,что ещё способна хоть что-то почувствовать.Моё состояние меня угнетает. Целую неделю уже не ночую дома,постоянно хочется куда-нибудь уйти.Надоел алкоголь,надоели сигареты,бессонницы,надоели чужие люди,от которых я чувствую только холод.Всё надоело.Это уже не спасает,как раньше..из-за этого становится ещё хуже.Хочу убежать..исчезнуть испариться.вот просто чтобы в один прекрасный момент меня не стало.и чтобы никто не заметил и не вспомнил никогда.
или забиться в тёмный угол и сидеть там.
абонент не доступен.
весёлые смайлики в контакте и всё отлично.
будь умничкой.
я счастлива.жизнь прекрасна.
и всё заебись,блять..
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Странная ночь 26-06-2010 16:26


Кажется вчера я поняла что-то важное.Когда я снова попала в это состояние,но в этот раз всё было раз в 100 хуже,у меня тряслись руки,кружилась голова,пропала осязаемость,всё внутри покалывало,а горло сжималась так,что казалось буд-то я вот-вот задохнусь.Я слышала собственный пульс,отдающий в голове-он был бешеный.Почему-то тогда я подумала,что всё бы отдала,лишь бы это поскорее закончилось.Мне было так страшно думать о смерти,но я думала снова и снова,сама не зная почему.В голове всё смешалось,в глазах с каждой секундой мутнело..Я лежала и не могла пошевельнуться.Я на полном серьёзе думала что это всё - конец,доигралась..Я столько всего себе вчера наобещала.большенство я не помню.
Но помню,что в те моменты я думала только об одном человеке и  у меня почему-то текли слёзы..Кажется я что-то начала ценить больше,чем раньше.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-06-2010 20:44

Это цитата сообщения marshall_lee Оригинальное сообщение

Без заголовка

так спонтанно. так безумно. спорю, других двоих таких придурков Усть-Нарва ещё не видела. а я уже сказала, что ни о чём не жалею. чёрт, кто бы мог подумать, что можно быть счастливым лёжа под дождём на холодном берегу моря в палатке, держащейся на одном честном слове, дыша одним сигаретным дымом, от которого по лицу растекаются слёзы, прихлёбывая джин прямо из горла, ломая ногти о булыжники и ночь напролёт пытаясь согреться друг о друга.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Summer memories. 21-06-2010 01:32


Это было так необычно.Поехать ночевать на море в двоём.Только я и она.Ходить в доль дамбы.Долго сидеть,свесив ноги вниз.Курить,разговаривать и смеяться.В этот день ты подарила мне кучу положительных эмоций и тепла.Я поняла,что похоже встретила человека,чем-то похожего на себя.Человека,который готов плюнуть на всё и пойти на безумный поступок,вроде этого.Убежать со мной,спрятаться,уйти от реальности на время. И не пожалеть потом ни о чём. Несмотря на некоторые трудности,это всё равно один из самых лучших дней,проведённых с тобой. Я чувствовала себя так уютно и спокойно и мне было совсем не холодно в этой,мокрой от дождя,палатке посреди пляжа, пока ты меня обнимала. Мне было совсем не страшно, потому что ты была рядом. Я давно так не смеялась над простыми вещами. Все эти комары,холод и дождь - это всё пустяки по сравнением с тем, как я повеселилась,сколько получила адриналина и отдохнула. Когда я приехала домой и залезла в горячий душ, мне почему-то ужасно захотелось обратно,а случившееся с нами показалось каким-то сном . И я уже начала тосковать по этому звонкому смеху и улыбке и светящимся глазам. Ты заставила меня забыть хоть на время о дуратских проблемах,которые остались где-то позади и начали казаться мне уже не такими значительными,пока мы были вместе. Спасибо тебе за этот ещё один замечательный день в моей жизни и прости,если что-то было не так,за то что ныла и возможно успела поднадоесть <3. Я всё равно очень счастлива.И надеюсь у нас с тобой будет ещё много счастливых дней и этот был не последним. Благодаря тебе я буду вспоминать об этом лете,как о чём-то красочном и неповторимом, с улыбкой на лице.

♥

 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Sayonara. 18-06-2010 14:52


Я не страдаю, но порой бывает очень грустно, не от того что больно, просто стало в сердце пусто.
И мне не хочется забыть, я это точно знаю, я как и все ценю только когда потеряю.
Болит душа когда дождь барабанит по крыше, и на другом конце трубки больше тебя не слышу...
я постоянно вспоминаю..сердце кровью плачет..не знаю как тебе, но это всё же что-то значит.
Мы провожали закаты, потом встречали дни, из тысячи других нужна мне была только ты..

Почему обязательно нужно причинять человеку,которого когда-то любил,столько боли?
Она никогда не узнает,что когда я писала ей, я захлёбывалась слезами,сама не зная почему.
Она не дала мне сказать самое главное.Она просто улыбнулась и сказала "прощай".
Она наверное так и не узнает,что мои чувства никогда не были не настоящими.
Я любила её,правда любила.Но любила,как кого-то очень близкого.Кого-то,кем очень дорожу.
С кем было приятно просыпаться рядом.С ней я чувствовала себя уютно и спокойно.
Я никогда не забуду запах её волос,искренность во взгляде,её улыбку,руки,глаза..
И тепло,которое она мне дарила день за днём.
И это не её вина,что отношения похолодели,а чувства остыли.
Не её вина,что я люблю другого человека и так было всегда.И с этим ничего не в силах сделать не я,не она.
Это только моя вина.
Я с самого начала знала,что так всё и будет..Может и не стоило всё начинать.Я же знала,что расставаться рано или поздно придётся.
Не забывай меня никогда.Хотя может будет и лучше забыть.
Я знаю,что у тебя всё будет хорошо и ты встретишь человека,более достойного,чем я.
Спасибо.За всё большое спасибо.Ты многому меня научила.Будь счастлива.и прощай.
 
хоть мне плохо сейчас.Действительно плохо.
Но пройдёт время и я знаю,что всё снова встанет на свои места..
Наш Лондон.Он будет тосковать по нам.
 
 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Good morning.^^ 17-06-2010 15:57


Сегодня снилось очень много крови и криков.Я кого-то зверски убивала.Наверное стоит мне прекращать свои бессоницы и ночную жизнь,пить кофе ночью и читать книги про вампиров до 7 часов утра )
А ещё я поправилась.юпии ^^ первым делом, как выйду на улицу покурю.
А завтра на море.или куда-нибудь гулять.поскорее бы.
Можно наконец сходить за галерею или на ратушу.. там так тихо и спокойно.
свежий воздух и обычно никого нет.
давно я там не была.
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
как в бреду.. 17-06-2010 00:05


Почему в тот момент мне так хотелось,чтобы она оказалась рядом и заглянула в мои глаза,полные слёз и боли? Я бы с размаху дала ей пощёчину,не жалея.Мне бы хотелось,чтобы она ощутила хоть долю того,что чувствовала тогда я.
А потом,возможно,бросилась бы ей на шею, от безысходства и подавленного чувства, сжирающего меня заживо.уже который день.а может и не день..может месяц.год.
Я бы тихо прошептала: "дождалась. " почему просто не пришла уже раньше.почему не забрала..куда-нибудь подальше отсюда. Я бы не отпустила её.Ни за что.На этот раз бы вцепилась в неё мёртвой хваткой.Даже против её воли.
Но увы,это невозможно.
Мне совершенно,абсолютно плевать почему мы такие разные.Мне не важно кто я теперь,а кто теперь она.
Мне сложно признавать,что это не моя жизнь.А чья-то ч у ж а я. Сложно признавать, что я сама сложила её по кусочкам, как какую-то новую мозайку. И теперь живу по собственному придуманному сценарию.
Где не те чувства и люди и мысли не те.. И вообще всё не то.
Но бежать уже просто некуда.
Искренность в глазах и в каждом слове "люблю",забота и нежность, крепкие объятия, тёплая рука..голова на плече.дыхание в шею. Но почему мне так..холодно? а самое ужасное,что я ничего не могу с этим сделать.я чувствую себя  практически беспомощной.
 а в последние 2 недели потихоньку схожу с ума.
Коробка обёрнутая в серебренную фальгу. Конверт перевязанный красной лентой..
Настолько я слабая,что скорее сожгу его или порву или выброшу,чем когда-нибудь отдам ей...
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Я не плачу,мне параллельно. 08-06-2010 20:41


Вдыхаю дым дуратских крепких сигарет и смотрю в небо,закрывая глаза и растворяясь в пустоте.А ощущение буд-то что-то тянет за собой в пропасть.
Печально каждый раз слышать,как мысли,мечты,надежды и ещё что-то важное с хрустальным звоном разбиваются о реальность,как хрупкая ваза,которую ты не смог удержать.А осознание реальности просто сводит меня с ума,медленно,но уверенно.Наверное для всех людей,вроде меня,научившимися жить только своими иллюзиями,это страшно.Таким людям не остаётся ничего кроме,как бежать.Бежать подальше от настоящего мира и от личностей,которые так старательно пытаются донести до тебя всю горькую правду.Я боюсь этой правды и не признаю её.Даже пусть говорят,что я вечно не смогу прятаться..Мне ведь и так хорошо..С одной стороны может это и неправильно.Неправильно жить иллюзиями.Не правильно постоянно навязывать себе выдуманное.То,чего на самом деле нет и никогда не было.Но думать об этом так больно.
это только мой мир,в который я не пущу никого,в котором я не в ком не нуждаюсь.И пусть все говорят,что хотят.А мне плевать.Это мир,в котором мне так уютно и спокойно.В котором я не чувствую себя беспомощной и не защищённой.Мир без боли,без страданий,без любви.
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Странно 08-06-2010 19:26
Слушать этот музыкальный файл

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»