[400x227]

«Грибки»

Необходимые продукты:
шампиньоны свежие - 150 г
ветчина - 50 г
соус майонез с желе - 50 г
масло сливочное - 1 ст. ложка
перец черный молотый - по вкусу
соль - по вкусу
салат - листья
помидоры - 3 шт.
яйцо вареное - 6 шт.
Способ приготовления рецепта:
Яйца очистите, разрежьте, желтки выньте и натрите на терке.

Грибы для фарша обжарьте на масле вместе с нарезанной ветчиной, добавив соль и перец. Остудите, добавьте желтки и перемешайте. Помидоры разрежьте пополам, удалите часть мякоти и посолите.

Белки яиц наполните фаршем и расставьте вертикально на листья зеленого салата.

Помидоры выложите на яйца в виде шляпок, сверху нанесите точки из майонеза с желе.

[240x320]

Неделя из жизни мужского желудка.
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…
уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,
только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь,
братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них
бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен:
единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии:
тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо,
братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит
купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай,
по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь
тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а
с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику:
кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка
– кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом
сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут
у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо
такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный!
Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и
колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.
К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает –
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам –
должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья,
она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала.
Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово,
холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там,
сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже
тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну
холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам…
нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она
тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!
Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я

 6 средних картофелин
1 яйцо
1.5 ст. муки
соль

Картофель отварить, растолочь толкушкой, добавить белок, соль, муку.
На силиконовой скатерти тесто раскатать в прямоугольник толщиной 1 см. Сверху положить фарш (в данном случае обжареный мясной фарш и лук), свернуть рулетом. Сформировать поросёнка, сверху покрыть желтком.
Запекать в духовке до румяной корочки.
Т
 

Ящик Пандоры: открыть или забыть? Про здоровую ревность... или нет?

Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк.
Теория и практика
Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман? Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься. Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Когда можно выворачивать карманы?
В обязательном порядке – когда вещь отправляется в стиральную машинку. Так что предупреди его об этой обязательной процедуре и считай, что совесть твоя чиста. Кто не спрятался, ты не виновата!

Правда, некоторые мужчины, особо трепетно относящиеся к прайваси, требуют, чтобы перед каждой стиркой им приносили "карманы на проверку", ибо табу есть табу.

С другой стороны, помни, что любые вещдоки, обнаруженные таким образом – это еще не финал ваших отношений. Они могут попасть туда самыми разнообразными способами, ибо жизнь куда богаче любых фантазий.

Ты обнаружила что-то чужеродное в авто? А ты уверена, что на нем ездит только твой избранник. А вдруг это его друг катает любовницу, изменяя жене, которая является твоей лучшей подругой? Как считаешь, насколько велики в данном случае шансы, что любимый все тебе расскажет?

Чужая помада, женское бельишко (список можно продолжать бесконечно) в карманах, или бардачке машины, кстати, идеальный способ разорвать отношения. Однако помни, что забыть то, что однозначно вызовет твою негативную реакцию, может человек либо очень рассеянный (а таких очень мало), либо тот, кто хочет, чтобы этот компромат нашли.

Учет и контроль – не лучшие помощники для создания нежных, дружественных отношений, ибо всячески провоцируют твоего партнера на враньё. Чем больше тебе хочется знать деталей и подробностей, чем сильнее ты припираешь его к стенке, тем более агрессивной будет ответная реакция.

Он будет улыбаться, и врать тебе в глаза. Причем через какое-то время научится делать это виртуозно. И ты будешь обречена на вечные муки сомнений – врет или не врет на этот раз? Так что меньше знаешь, как бы не банально это звучало, крепче спишь!

От греха подальше
Если все-таки чужой мобильный жжет тебе пальцы, пока его хозяин плещется в ванной, подумай о том, готова ли ты к последствиям такого эксперимента?

Версия первая: в Багдаде все спокойно
Тут тебе может стать стыдно, очень стыдно, за то, что подозревала ни в чем неповинного человека. Так некоторым удавалось обнаружить только собственные смс в большом количестве, и ничего кроме.

А одна любопытная мадемуазель не удержалась от искушения и таки позвонила по единственному номеру, внушающему ей опасения, ибо "Валя" на фоне рабочих контактов выглядело весьма подозрительно.

Улучив минуту, она, конечно, позвонила Вале! Ответил приятный мужской голос, что и не удивительно, ведь Валей может оказаться и Валентин. Кстати, попытка эта с самого начала была обречена на неудачу. Если б он действительно захотел от тебя что-то скрыть, то запросто вбил бы тайный телефончик, назвав его "Склад" или "Автозапчасти".

Версия вторая: кто ищет, тот всегда найдет
Хотя бы и неприятности. Ты уверена "на все сто", что это "мыло" или смс не являются кознями врагов? Проще говоря, если какая-то особа женского пола вознамерилась расстроить ваш союз, то запросто может решить, что в борьбе все средства хороши: и писать, и звонить. Но не столько ему, сколько тебе, в расчете на то, что "Я не люблю, когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо" не сработает.

За что боролась, или "У нас все общее"
А теперь представь себе, что эта чаша не минует и тебя. Положение "у нас все общее, иначе какая это семья?" работает в обе стороны. Он проверяет и бдит. Ты готова жить под микроскопом?

Кстати, проверь свои наблюдения

 Как объяснить, почему распался брак? Часто супруги, еще пару лет назад вполне счастливые и друг другом довольные, и сами не понимают истинной причины. Быт заел? Любовь прошла? Не сошлись характерами? Однако сексологи считают, что главная причина разводов - сексуальная несовместимость. Что это за зверь такой, полезно знать каждой паре.

Муж и жена по-разному относятся к сексу

Все дело в воспитании: если девочка с детства слышала, что "всем мужикам одного надо", она вырастет с этой установкой. И если женщине с юных лет внушали, что секс грязен и стыден, эта глупость прочно поселится в ее голове. Считалось же когда-то, во времена королевы Виктории, что английская леди не должна испытывать оргазм - что это стыдно и недостойно! Сегодня тамошние леди смеются над страданиями своих прабабушек, однако комплексов и предрассудков хватает и в наши времена. По статистике минимум 20 процентов женщин наотрез отказываются от орального секса, а из тех, кто все-таки занимается им, треть в глубине души считают это гадостью. Надо ли говорить, что мужчины относятся к сему занятию совсем по-другому?

Супруги не подходят друг другу физически

Тут все ясно: если у жены слишком узкое влагалище или мужа природа одарила внушительных размеров членом, в сексе возможны проблемы, что называется, технического характера. Однако такой вид сексуальной несовместимости - редкость: все-таки природа постаралась, чтобы физически мужчины и женщины друг другу подходили. Сексологи, например, настаивают на том, что размер полового члена не играет особой роли в сексе - чтобы доставить женщине удовольствие, хватит и 10 сантиметров. Если ими, конечно, умело пользоваться...

По разным данным, из-за сексуальной несовместимости случается больше 40 процентов разводов. Известный американский сексолог Альфред Кинси считал, что это самая частая причина расторжения брака - в 75 процентах случаев дело именно в сексуальной несовместимости супругов.

Они не совпадают по темпераменту

Трудно ожидать гармонии в сексе, если муж хочет этого пять раз в неделю, а у жены что ни день, то головная боль. Он к супруге и так, и эдак, а она уворачивается и раздражается. И речь даже не о том, что кто-то из супругов страдает от импотенции или холодности. Оба они могут быть вполне здоровыми и нежно друг в друга влюбленными - просто темперамент у людей разный.

Бывают и другие ситуации. Например, когда слишком требовательная в сексуальном плане жена "виновна" в неудачах мужа: у него случается то, что врачи называют неврозом ожидания - все просто "опадает" из-за страха мужчины не справиться или выглядеть во время секса бледно. Жена при этом думает, что ей достался импотент.

В подобные ловушки попадают те пары, что были мало знакомы до свадьбы или не имели возможности проверить, каковы сексуальные аппетиты друг друга - даже если секс до свадьбы был, то случался он, как правило, редко и для обоих был долгожданным. Реже всего с такой несовместимостью сталкиваются супруги, до марша Мендельсона жившие одним домом хотя бы какое-то время.

Кстати

Любопытно, что женщины чаще обращаются к специальной литературе, чтобы решить возникшие сексуальные вопросы. По статистике книги о сексе есть у 1 из 4 замужних женщин и лишь у 15 процентов мужчин. При этом мужья чаще всего читают их ради развлечения, а жены с практической целью - они ищут в них конкретное решение проблем.

Каждой паре - своя поза

Сексуальная несовместимость, считают специалисты, не повод разрывать отношения. Досадно, конечно, однако многие проблемы можно решить. Например...

Парам, не совпадающим по чисто физиологическим причинам, стоит поэкспериментировать с позами - ради того, собственно, их столько и напридумывали, чтобы каждый мог выбрать по себе! Если влагалище слишком узкое, секс в "собачьей" позе для женщины более удобен. Когда у мужчины слишком большой член, лучше отказаться от "миссионерской", "офицерской" (женщина закидывает ноги на плечи мужчине) и позы "наездницы". В конце концов, существуют специальные кольца-насадки для мужчин, с помощью которых можно регулировать глубину проникновения. Влагалище же может казаться узким из-за сухости, а это тоже корректируется - например, специальной смазкой.

Если причина несовместимости психологическая, разобраться с ней тоже можно - с помощью сексолога. Правда, тут есть одно "но": чем моложе супруги, чем раньше они забьют тревогу и обратятся за помощью, тем лучше - больше шансов, что проблема будет решена и брак спасен.

Обсудите с

[240x320]

 Практически к каждому мужчине чьей-то мечты прилагается нагрузка в виде его мамы. Но, как известно, те, кто не любят кошек, оказывается, просто не умеют их готовить.

Определись, которая из этих свекровей твоя и помни, что любая из них вовсе не обязана тебя полюбить как родную дочь.

Любопытная Варвара
Нет, нос пока у нее на месте, и потому ей до всего есть дело. Она переживет, если о чем-то умолчали, не досказали и скрыли. Твои кости будут сиять первозданной белизной – она их перемоет до состояния стерильности.

Что делать? Просить мужа поделиться способами самозащиты и обороны. Следует определить слабое место у "противника": наверняка найдется хотя бы одна единственная тема, которая ей неинтересна. После чего смело переводи все разговоры на нее. Второй вариант: при обсуждении вопросов, тебе неинтересных, никоим образом, ее не поощряй: слушай молча, изредка кивая головой, не очень старательно скрывая зевоту. Запомни: ее стоит пожалеть - человеку просто не хватает острых ощущений и переживаний в собственной жизни.

Старая склочница
Не поддавайся на ее провокации. Помни: чем сильнее ты реагируешь, и чем больнее тебя задевают ее упреки, подначки и уколы, тем радостнее становится у нее на душе!

Что делать? Тверди про себя, что лучший бой – это тот, который не начался. Со временем убедившись, что ты реагируешь одинаково ровно, она может и прекратить свои нападки. По необходимости поделись с ней своими сложностями, ибо перед ней капитулирует любой сантехник, РЭУ, ЖКХ и вообще любые органы, наделенные административной властью. Это она может стать тем человеком, который доведет мэрию до белого каления и подъезд все–таки оборудуют пандусом для колясок.

Сыночкина мама – будет доставать тебя учетом и контролем: как там живется ее дитятку? Она может вздыхать под дверью и, не выдержав, в самый неподходящий момент рявкнуть: "Закройте форточку, а то сыночку продует!"

Что делать? Во-первых, пожалеть человека, у которого ты только что отобрала его божество. Во-вторых, присмотреться: а так ли необходим тебе самой этот мамочкин пуп земли?

По фамилии Плюшкина
Передвигаться у нее дома можно с большим трудом. Выполнить практически – задачка похлеще любого самого заковыристого квеста. А все потому, что свободное пространство отсутствует как класс. Повсюду стоят вещи раритетные: велосипед, на котором твой ненаглядный катался года в три. Швейная машинка без ножной педальки, мясорубка, ножи от которой потерялись еще в советские времена. Кепка, в которой кто-то из родственников ездил строить БАМ.

Что делать? Тебе повезло, если у объекта напрочь отсутствует желание делиться. В противном случае, имеет смысл продумать тактику и стратегию поведения. Иначе через какое-то время ты рискуешь оказаться владелицей вещей, которые еще не перешли из категории "хлам" в категорию "антиквариат", и которые тебе абсолютно без надобности. Плюс один – в запасах наверняка найдутся вещицы, которые сейчас на пике винтажной моды.

Звезда кордебалета
А вот ей всегда было все равно, сколько у нее там детей. Она может точно и не помнить. Главное для нее – она сама, а все остальные милостиво кружат на орбите вокруг нее - центрального светила. Все свое время она посвящает самореализации или творчеству.

Что делать? Ни в коем случае не обижаться, что она не стремиться вам помочь. Наоборот следует воспринимать это обстоятельство как редкий подарок судьбы. Скорее всего, муж тебе достанется крайне взрослый и самостоятельный.

Палата мер и весов
Готовься! Эталоном для нее всегда будет "его бывшая". Ты узнаешь много нового и интересного про то, какая она была замечательная хозяйка с идеальной фигурой и приличной зарплатой. Не завидуй бывшей, ибо и ей приходилось выслушивать ровно то же самое. Если ты первая жена, то сравнивать тебя будут с бывшей девушкой, или второй невесткой: "а вот Оля, Наташа, Лена…" Самое ужасное, что сравнения всегда будут не в твою пользу! До некоторых пор… Если вы вдруг расстанетесь, тогда коронуют тебя, и уже следующая жертва будет выслушивать поэмы о твоем трудолюбии, потрясающей внешности и безупречной манере одеваться.

Что делать? Если плюсы МЧ перевешивают, то можешь развлекаться в свое удовольствие, используя оружие противника против него самого - права сравнивать ее с "твоей бывшей" тебя никто не лишал. Вот и пользуйся им на всю катушку! Но не стоит быть слишком прямолинейной и начинать сравнения прямо с нее самой. Аналогии и параллели начинай с

ПИВНОЙ ПИРОГ
Необходимые продукты:
тесто песочное (Необходимые продукты:
мука пшеничная - 1 стакан
сахар - 1 стакан
масло сливочное - 120 г
яйцо - 2 шт.
соль - 1/4 ч. ложки)
- 300 г
сахар - 1 стакан
масло сливочное - 50 г
яйцо - 2 шт.
пиво светлое - 3/4 стакана
фисташки рубленые - 50 г Способ приготовления рецепта:
Тесто раскатайте, выложите в форму и наколите вилкой. Посыпьте сахаром.

Масло нарежьте брусочками и равномерно разложите поверх сахара.

Яйца взбейте. Добавьте пиво и перемешайте.

Полученную смесь вылейте в форму с тестом.

Выпекайте в средне нагретой духовке 30 минут.

При подаче выложите пирог из формы и посыпьте фисташками
 

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)

* Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.

* Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.

* Ваш оpгазм pеален. Всегда.

* Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?

* Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настpоении.

* Вам не пpиходится каждый вечеp засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад - это пpосто одна из сладостей.

* Вы можете стать пpезидентом.

* Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.

* Пpелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.

* Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.

* Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy

* Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.

* Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая pабота - одинаковая оплата.

* Моpщины пpибавляют оpигинальности.

* Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.

* Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.

* Смеpть пpинцессы Дианы - не более, чем некpолог в газете.

* Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.

* Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.

* Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.

* Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс.
 

Кадровый состав типовой фирмы
Директор: Братан.
Секретарь: Залеткина.
Менеджер по продажам:Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования:Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполняевский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
 

. 

[679x493]

Новогодний набор блоггера (1 часть)



Все, что нашла в своем компьютере, выношу вам! Берите, кому нужно!

[421x208]
[400x250]

Новогодний набор блоггера (часть 2)



[365x300]

СКРОМНЫЙ СЮРПРИЗ

Маленькие знаки внимания просто необходимы людям.

А лучший знак внимания это открытка сделанная своими руками...Да, да своими

Копируем в свой Цитатник и вырезаем открытки.


[640x457]

[220x300]

ПОЦЕЛУЙ ТАРЗАНА
Необходимые продукты:
водка - 2/10
ликер абрикосовый - 2/10
сок ананасовый - 4/10
сок лайма - 1/10
сироп Гренадин - 1/10Способ приготовления рецепта:
Приготовить коктейль способом шейк. 

Подавать в коктейльном бокале или бокале маргарита.

 

[400x203]

ВОДОРОДНАЯ БОМБА
Необходимые продукты:
водка - 4 части
сок лимонный - 1 часть
лимонад
ледСпособ приготовления рецепта:
Смешать водку и лимонный сок со льдом. Долить лимонад. 

Подавать в большом пивном бокале.

 

[220x300]

КОРОНАДО
Необходимые продукты:
банан - 1/2 шт.
ликер персиковый - 200 мл
коньяк - 20 мл
сливки - 40 млСпособ приготовления рецепта:
Все компоненты коктейля взбить в блендере. 

Подавать в коктейльном бокале, посыпав шоколадной стружкой.

 

[400x203]

КОРОТКОНОЖКА
Необходимые продукты:
куантро - 2 части
джин - 2 части
сок апельсиновый - 4 части
сок лимонный - 1 часть
ледСпособ приготовления рецепта:
Соединить ингредиенты коктейля в стакане.

 

[400x212]

ТРИ-ДВА-ОДИН
Необходимые продукты:
ликер банановый - 1 часть
ликер клубничный - 1 часть
мидори - 1 часть Способ приготовления рецепта:
Налить в бокал слоями.
***********************************************************************************
 

 Необходимые продукты:
картофель - 1 кг
говядина - 1 кг мякоти
лук репчатый - 150 г
гвоздика - 3-5 бутонов
масло сливочное - 150 г
яйцо - 3 шт.
молоко - 200 г
сыр - 100 г
сухари - 100 г
хлеб белый - 150 г
соль Способ приготовления рецепта:
Говядину нарежьте ломтиками, хорошо отбейте и обжарьте.


Отваренный в подсоленной воде картофель нарежьте тонкими ломтиками.


Дно глубокой сковороды густо смажьте маслом, посыпьте частью измельченных сухарей. Положите на дно слой шинкованного лука, затем слой ломтиков говядины, посолите, посыпьте толченой гвоздикой, вновь уложите слой лука, картофеля, на картофель положите кусочки масла, затем снова говядину, лук и так далее, пока не уложите все продукты.


Хлеб размочите в молоке, хорошо разотрите, вбейте яйца, посолите, перемешайте. Полученную массу выложите на подготовленные продукты, сверху посыпьте смесью сухарей и тертого сыра и запеките в горячей духовке.
 

На 6-8 порций:
4 картофелины,
2 яйца,
1 небольшая банка зеленого горошка,
4 небольших свежих огурца,
2 соленых огурца,
1 зеленое яблоко,
сок 0,5 лимона,
200 г ветчины,
200 г копченой говядины,
2 ст. л. зелени укропа и петрушки,
соль, перец и майонез по вкусу.

Картофель и яйца отварить, нарезать небольшими кубиками. Зеленый горошек откинуть на сито, дать стечь всей жидкости.
Огурцы свежие и соленые вымыть, нарезать кубиками. С яблока снять кожицу, удалить сердцевину, нарезать кубиками, сбрызнуть соком лимона.
Укроп и петрушку тщательно вымыть, обсушить бумажными салфетками и мелко нарезать. Ветчину и говядину нарезать тонкими полосками длиной 3,5 см. Все сложить в большую миску, посолить, поперчить, заправить майонезом и перемешать.
Совет: Для подобных салатов, а также для винегрета картофель надо отваривать в мундире, предварительно вымыв его щеткой. Источник: журнал "Гастрономъ".
 

[649x487]

Для теста:
.
1) Кефир или сыворотка - 0, 5 л
2) яйца - 2 шт.
3) Мука - 2-3 стакана
4) Сода пищевая - 1 чайн, ложка
4) Соль - 1чайн. ложка
.
Для начинки:
.
1)1 пач. кетчупа,
2) 2 луковицы,
3) 200 гр шампиньонов,
4) 300 гр варёной колбасы,
5) 0, 5 л майонеза,
6) 200 гр плавленого или твёрдого сыра.

.
Приготовление
.
1. Замесить тесто чуть гуще, чем на оладьи.

2. Противинь смазать подсолнечным маслом, посыпать манкой или панировочными сухарями, выложить тесто и разровнять.

3. Кетчуп решёткой распледелить по тесту.

4. Сырые грибы порезать соломкой, колбасу кубиками или соломкой.

5. Майонез полить решёточкой, сверху выложить тёртый сыр.

6. Выпекать при темп. 200 градусов 30 минут.

Ингредиенты можно менять по вашему усмотрению, добавлять зелёный горошек, корейскую морковку, ветчину, кукурузу (консервированную) и т.д.

.
Эта пицца всегда получается пышная, пропечённая и красивая!
***
Желаю приятного аппетита!
 

[300x225]

Взять 50-100 гр сливочного масла или маргарина, 3 яйца, 1 стакан сметаны, 1 стакан муки, 0, 5 ч.ложки соды, гашенной уксусом, соль и сахар по вкусу, капусту.Приготовить тесто.Взять 1 яйцо, растопленное масло, сметану, муку, соль, соду, сахарный песок и все смешать.Нашинковать капусту.На сковороду, смазанную маслом и обсыпанную мукой, выложить 1/2 часть теста.Нашинкованную капусту положить на тесто.Залить двумя взбитыми яйцами.Накрыть второй половиной теста и запекать в духовке 180 градусов мин.30.