Это цитата сообщения Интересности_Рунета Оригинальное сообщение
Новогодние аннимашки
[252x211] [300x300] [171x222]
[249x360]
Это цитата сообщения Анютка1017 Оригинальное сообщение
КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ:Салат "Ананас"
ВКУСНО. Хочу на новый год приготовить это блюдо.
[450x299]Состав
картофель - 2-3 средних штуки,
куриный окорочок - 1 шт (~300-400 г),
грецкие орехи (половинки) - ~150 г,
яйца - 3 шт,
сыр - 100 г,
маринованные огурцы (корнишоны) - 4-6 шт,
лук репчатый (или красный салатный лук) - 0,5-1 средняя штука (по вкусу),
перья зеленого лука для украшения,
майонез,
соль,
перец
Приготовление
Картофель хорошо вымыть, сварить в мундире, охладить, очистить от кожуры и натереть на крупной терке.
Яйца сварить вкрутую, охладить, очистить и также натереть на крупной терке.
Окорочок сварить, остудить, отделить мясо от костей и мелко порезать.
Сыр натереть на терке.
Огурцы порезать мелкими кубиками.
Лук очистить и мелко порезать.
[450x299]Выкладывать подготовленные ингредиенты на овальное блюдо слоями. Слои немного посолить, поперчить и смазать майонезом.
1-й слой: картофель
2-й слой: лук
3-й слой: половина куриного мяса
4-й слой: маринованные огурцы
5-й слой: оставшееся куриное мясо
[450x299]6-й слой: сыр
7-й слой: яйца
[450x299]Верхний слой салата хорошо смазать майонезом и украсить половинками грецких орехов и перьями зеленого лука.
* Вместо половинок грецких орехов поверхность салата можно густо посыпать рублеными грецкими орехами.
Грецкие орехи можно заменить ломтиками консервированных шампиньонов, украсив ими поверхность салата в виде чешуек ананаса, выкладывая ломтики грибов немного внахлест.
[450x299]
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Мастер-класс: Шипучие бомбочки для ванны
Нам понадобится:
Сода, лимонная кислота, соль для ванны, эфирные масла и жирные масла (у меня в сиреневой баночке смесь того и другого), вода в пульверизаторе, перчатки! формочки
количество ингредиентов:
Сода 10 стол. ложек
Лимонная кислота 5 стол. ложек
Соль для ванны 1,5-2 стол. ложки.
Соль используется в качестве красителя. Вместо/вместе с ней можно использовать молотую овсянку, сухое молоко, и различные другие полезные наполнители.
Жирное масло 1 ч. л. (не больше!) эфирные масла, как указано в инструкции.
[показать]
Отмеряем соду.
Для приготовления лучше использовать эмалированную или пластиковую посуду. Не забудьте надеть перчатки!
[показать]
в кофемолке или блендере размалываем морскую соль и лимонную кислоту.
[показать]
Если хотите получить разные цвета, и соль у вас разноцветная, то нужно отдельно размолоть кислоту, и добавлять к ней разноцветную соль.
ОСТОРОЖНО открывайте крышку, т.к. лимонная кислота летучая.
смешиваем все ингредиенты
[показать]
добавляем масло и перемешиваем. Здесь желательно мешать руками, т.к. нужно почувствовать момент, когда смесь становится мокроватой, и ее можно смять в комочки. У меня смесь из масла, воды и эфирных масел. Мне хватило пару пшиков из пульверизатора
[показать]
Утрамбовываем смесь в формочки
[показать]
Нужно тщательно все примять, иначе бомбочки рассыпятся.
Через пару часов вынимаем бомбочки из формочки, и раскладываем в сухом месте для досушки.
[показать]
Если у вас силиконовые формочки, или такие, которые легко сминаются, то можно досушивать прямо в них. Из пластиковых, жестких форм вытащить бомбчку очень сложно.
[показать]
Автор сего действа Ирина Рудых, за что ей огромное спасибо!
двери FORPOST - лучшее решение для вашего дома.
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Как приготовить ЭКЛЕРЫ
Рецепт обалденный, нашла на форуме.
Влить в кастрюлю тонкий стакан (250г) воды, положить туда 1/2 пачки маргарина (125г), щепотку соли и довести до кипения. Когда маргарин растопится, всыпать в кастрюлю полный тонкий стакан муки. Фишка в том, и это обязательно, что всыпать муку (т.е. заваривать) надо на огне, а не снимая кастрюлю. Интенсивно все это мешать до тех пор, пока тесто не станет однородным. Снять с огня и остудить. В остывшее тесто по одному вмешать 4 яйца. Кладем тесто в полиэтиленовый пакет, отрезаем уголочек и выпускаем на противень аккуратные палочки. Начиняем обыкновенным заварным кремом: растираем яйцо с 1 ст. ложкой сахара, 2 ст. ложками муки (горкой) и 100г молока. В закипевшее молоко (1/2л) тонкой струйкой вливаем вышеприведенную смесь и доводим до первых пузырьков. 200г масла растираем со стаканом сахара и потихоньку добавляем заварную смесь. Не забываем про пакетик ванильного сахара. Кто любит, может покрыть глазурью!
[699x466]Дорогие мои, нашла сайт, где можно вызвать врача на дом! http://city-doctor.ru Думаю пригодится!
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Популярная и по нынешним временам совсем недорогая закуска.
Готовится за несколько часов, но максимально вкусна и остра на вторые сутки.
[500x292]Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Пирог рассыпчат и основателен!
Можно взять на заметку и к Рождественскому ужину.
[500x335]Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
И уже традиционная выпечка к воскресному чаю...
ФРУКТОВЫЙ ПИРОГ
Фрукты можно брать любые - яблоки, груши, вишню. смородину, мандарины-апельсины...
Я сделала с апельсинами.
Готовится очень быстро, не хлопотно...
Включаем духовку на 250 градусов.
В миске растираем 100гр маргарина со стаканом сахара.
Добавляем 2 яйца
1 стакан кефира
2 столовые ложки сметаны
1 ч.л. соды, гашеной уксусом
2 стакана без верха муки
пакетик ванильного сахара
цедра 1 лимона.
На смазанный и посыпанный мукой противень выливаем тесто, разравниваем его.
3 апельсина очищаем от кожуры и белых пленочек (они горечь дают), хотя, если любите с горчинкой, то не особо снимайте эту белизну. Режем на ломтики толщиной в полсантиметра.
Выкладываем на тесто, чуть вдавливая.
Отправляем в духовку и сразу же уменьшаем температуру до 200 градусов.
Печем 30 минут.
Чуть остынет - нарезаем порции. Можно посыпать сахарной пудрой...
[398x283]
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Салат этот весьма популярен.
Еще бы - при наличии немалого количества майонеза, он богат овощами, вполне воздушен. А внешне весьма наряден. Потому и название красивое...
[500x450]Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Опять недорогой и нехлопотный рецепт...
Вернее объединение рецептов в...
[500x322]Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Вспомним рыбу малокалорийную, тушеную и запеченую на любой вкус!
РЫБА В ПИКАНТНОМ СОУСЕ С ВИНОМ
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
РЫБНАЯ ЗАПЕКАНКА С ЧЕСНОКОМ
ТРЕСКА, ЗАПЕЧЕННАЯ В МАРИНАДЕ
ТОЛСТОЛОБИК ТОМЛЕНЫЙ
МИНТАЙ В МАРИНАДЕ
РЫБА В АПЕЛЬСИНАХ
РЫБА ПОД МАЙОНЕЗОМ
РЫБА В СОУСЕ САЦИВИ
СУДАК С СЕЛЬДЕРЕЕМ
ФИЛЕ С ГРИБАМИ И ЯБЛОКАМИ
РЫБНАЯ ЗАПЕКАНКА С КАРТОФЕЛЕМ
ДОМАШНИЕ ШПРОТЫ
ТРЕСКА С ОВОЩАМИ
ТРЕСКА В КИСЛО-СЛАДКИХ ОВОЩАХ
ЗАПЕКАНКА ИЗ МИНТАЯ
РЫБА ПОД ПОЛЬСКИМ СОУСОМ
[500x396]Это цитата сообщения Lady_Augusta Оригинальное сообщение
новогодний салат
Вот какую нашла красоту! Наверное, и вкусноту тоже))) В НГ обязательно сделаю)))
[показать]Ингредиенты
300 г филе индейки (или куры)
5 яиц
150 г чернослива
100 г грецких орехов
100 г сыра
майонез
соль
[266x326]
Кто Вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонную ночью,
Пахнет начальником, рвущим Вас в клочья.
Здесь она пахнет хорошей зарплатой,
Нервной системы гигантской затратой.
Если ж кому-то не пахнет никак,
Значит он просто, простите, мудак.
"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С" - кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL - программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Там копошится какой-нибудь жук.
Над программистом как муха жужжит:
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахаться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и ни системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет
девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три!
Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен.
Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме.
Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то
разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие
твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..
Автор: Андрей Смирягин
[700x525]
Знобятся сном морозящим окошки.
Заиндевелые выводят вензеля
Седые джунгли, лунные дорожки –
Природу первозданную с нуля.
Рождественских морозов фавориты
Кудесят над прозрачностью оконной –
И вот уже окно совсем закрыто,
Как будто серебром стекло заковано.
Ингредиенты:
100 г крабовых палочек
3 яйца
0.5 стакана вареного риса
1 баночка кукурузы (380г)
соль
майонез
кокосовая стружка
Пропустить через мясорубку крабовые палочки, яйца, рис, кукурузу (воду слить), посолить.
Добавить майонез и хорошо перемешать. Масса должна получиться не жидкой, но и не сухой.
Из получившейся массы сформировать шарики, обвалять их в кокосовой стружке.
На стол можно просто подать шарики, также можно из них сделать снеговичков.
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную
Это цитата сообщения MAGNOLIYA-SPb Оригинальное сообщение
овогодние смайлики и картинки.
|
Это цитата сообщения MAGNOLIYA-SPb Оригинальное сообщение
Подготовка к Новому-2009 году.
|
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Очень полезное для оформления и ведения блога (дневника)
Вставить кнопочку в блог
Генератор фотографий (рамочки, кубики тд) Генератор с картинками Сделай свой собственный смайл Линейка - предсказание