ДЛЯ МАРИНЫ А. И ЕЁ СЫНУЛЬКИ САШЕНЬКИ!!!!

Рецепт позаимствовала у кулинара Ваюр,за что ей огромное спасибо!

[показать]

Куранты
Наибольший эффект - если розыгрыш применяется к хозяину квартиры, имеющему также достаточно хорошие (т.е. дорогие) наручные часы. Преамбула может быть любой, а ключевая фраза - "а хочешь послушать бой кремлевских курантов?". Он отвечает утвердительно, а значит - ПОПАЛ!
1. Просим у хозяина самую большую и красивую чашку.
2. Снимаем с руки "подопытного" его часы.
3. Вяжем "подопытному" руки за спиной веревкой.
4. Подводим "подопытного" к двери; кладем часы в чашку; ПРИДЕРЖИВАЯ дверь (она должна СВОБОДНО открываться), прижимаем чашку к двери с одной стороны и "подпираем" ее с другой стороны ухом "подопытного" (т.е. ухо - чашка с часами - дверь).
5. ОТПУСКАЕМ дверь со словами "ну что, СЛЫШНО?" Обычно "подопытный" побивает все рекорды по бегу боком с завязанными руками .... "

]Со спичками  
"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички.

Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой.

Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."

Фараон
"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его мозги!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.
P.S. Кричат все, даже парни. "

Спорный
"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
3. Спорим, что я подпрыгну выше холодильника Решение: Подпрыгиваете на 10 см и говорите, что подпрыгнули выше, так как холодильник вообще подпрыгнуть не может.

Яичный
"В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо. "

Туалетный
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "

C мукой
Посредине стола

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.

Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина,
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
без дров во дворце неуютно и зябко,
семья королевская ест всухомятку.

Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:

"Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
"Стоять!" (против всех на земле Людоедов).

Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"
Но тут закричала Принцесса: "Не надо!

Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)

Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!"

"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,
- "Принцесса, наследница, ходит налево"!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?

Пускай уж гвардейцы его укокошат
A дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" -
Король негодует в отцовском волненьи -

"Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!

Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -
"Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.

А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу."

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: "Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.

Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.

И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.

Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
вот в чем людоедства простая причина.

Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться... Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."
И скушал принцесу с гарниром из каши!
___________________________________
Младые девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
ее людоедская б сволочь не скушала.
 

[366x100]

Захотелось ну чего-то такого-эдакого. Результат? Удалось!!!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Берем: 1 яйцо, 100 грамм сахара, сода с уксусом, 300 грамм муки, пол-чашки апельсинового сока, соль, ваниль, 1 столовая ложка оливкового масла

Смешиваем все ингредиенты. Выкладываем в форму (смазанную маслом) и выпекаем 50 минут при температуре 180 С.

Рецепты для новогоднего стола в год Быка

Новогодний Гороскоп

Коллекция Гороскопов на 2009 год

Новогодние Частушки

Новогодний Анимированный Мегапак

Новогодние Стили для Фотошопа

35 Новогодних Хитов

(обратите внимание, что ссылки изменились после того как этот пост был сворован в NovinkiSezona_ru)

Новогодние Текстуры

Новогодние Рамочки

Новогодние анимированные аватары 100Х100

Новогодние анимированные аватары 150Х150

Для полного счастья не хватает еще Новогоднего оформления Рабочего стола )))

Настроение сейчас - ссылки для детей,сценарии

 

 
Безумно красивые шёлковые платки, шарфики и галстуки достаточно дороги. Мария пишет, что платок с ёжиками продан за $300. 

[180x500]

И не надо удивляться! Рецепт опять американский, а у них колой чуть ли подмываются. :)))
Ингредиенты:
1/2 стакана сливок
1 чайная ложка соды с уксусом
400 грамм сливочного масла, нарезанного крупными кусками
1 стакан "Кока-Кола"
1/4 стакана какао
2 стакана муки
2 стакана сахара
1/2 чайной ложки соли
2 крупных яйца
2 чайных ложки ванили
Рубленые фисташки для украшения
Процесс:
Включаем духовку - пусть нагревается.
Веничком взбиваем сливки с содой в миске (до пенистости).
В кастрюльку положить кусочки масла, колу и какао и довести массу до кипения.
В тоже время просеять муку в миску, добавить сахар и соль и перемешать. В муку вылить массу из кастрюльки и тщательно вымешать миксером. Туда же под конец кинуть взбитые яйца и ваниль.
Выпекать около 30 минут, покрыть охлажденный пирог глазурью и посыпать фисташками.
Честно сказать, я еще такого не пробовала. Может и стоит конечно, но я ярый противник колы, поэтому откажусь от экспериментов. А выложила рецепт для тех, кто соблазнится фоткой и рискнет сделать это. И покажет, что у него вышло.
[614x699]

Интересная ссылка Пошив одежды. Форменная одежда. Пошив корпоративных подарков Кто не успел заказать, еще не поздно!

Для автомобилистов классный пост Нарушение ПДД. Чем чревато?

[449x480]