Счастье – когда идешь по улице, на душе тоскливо, а вдруг подходит бездомная кошка, трется о ноги, и ты гладишь ее, несмотря на всякие предостережения, а она в ответ мурлычет.

Счастье – это когда первый лучик солнца приветливо светит в окно, и вся комната становится теплой и уютной.

Счастье – это когда в серой толпе видишь приветливую улыбку и понимаешь, что не все так плохо.

Счастье – это когда ночью лежишь на траве и смотришь на звезды.

Счастье – это когда с друзьями целое лето строили домик, и в следующем году туда вернулись.

Счастье – это жгут огоньки на новый год.

Счастье – это когда сидишь, укутавшись в теплый плед, пьешь горячий чай с кофе, а в соседнем доме погасло последнее окно.

Счастье – это когда посаженое тобой дерево вырастает выше тебя.

Счастье – это когда после грозы на черном небе видишь яркую радугу.

Счастье – это когда холодным вечером с друзьями вспоминаете былые приключения.

Счастье – это когда на окне зимой распускается кактус.

Счастье – это когда бежишь по полю в теплый дождь.

Счастье – это когда бабочка садится на нос.

 Счастье – это когда в окно поезда мерно светят фонари.

Счастье – это когда ты идешь домой, и тебя там ждут.

Счастье – это когда ты в любой момент можешь приехать к другу, и он тебе обрадуется. Счастье – это когда ты знаешь, что нужен кому-то, и кто-то о тебе помнит.

Счастье - это...
 

[450x360]

[321x450]

 Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = Я набрала лишний вес
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
 

[600x444]

 
 У меня сегодня праздник,  
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
 
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
 

[600x401]

Ясно солнышко светит сквозь шторы
Или дождь барабанит понуро,
Иль морозца на окнах узоры,
Привечает всех ДОБРОЕ УТРО!
 
Отдохнувшею негой разлито
Состояние лени, уюта,
Да, теплом ваше гнездышко свито,
Не найти в мире лучше приюта.
 
Время ставит условие к кофе:
Хватит нежиться, дел в жизни много.
Собирайтесь, уж в этом вы "профи",
Утро ждет вас уже за порогом.
 

В деревнях 22 марта пекли особую выпечку, так и называвшуюся 'жаворонки', — в виде птичек с распростертыми крылышками. Дети сначала носили их, насадив на длинные палки, по деревне и окрестностям, чтобы приманить птиц, а потом печенье съедали, но не целиком: головы обычно отдавали скоту, чтобы он лучше плодился. Предлагаем вам в честь праздника приготовить таких вот пташек.

[252x261]Жаворонки

Ингредиенты:

дрожжи 40-50 г
вода теплая 250 мл
сахар
вода теплая 200 мл
щепотка соли
маргарин (на растительных жирах) 50 г
мука около 500-600 г

Способ приготовления:

 Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он принадлежит?» «Тому, кто дарит», – ответил этот человек. – Так вот, – продолжал Будда, – я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.
 

[399x394]

Обидные слова подстерегают нас ежедневно – часто, когда мы меньше всего к этому готовы. И, похоже, повсюду: на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества; в очередях, когда у нас кончается терпение; на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

 - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне , что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
 

 Улыбаюсь, разбив на кусочки
Весь ненужный самой этикет.
Доводить до пронзительной точки
И искать безупречный ответ

Не хочу. Пусть сочтут сумасшедшей,
Иль запишут меня в детский сад.
Ну, нельзя в напряжении вечном
Жить всегда. И такой компромат

Мне покажется ветром весенним,
Приносящим румянец к лицу,
Блеск в глазах. И пульсация нервов
Потихоньку приходит к концу.

Улыбаюсь, делюсь теплотою
Вдруг проснувшейся к жизни души.
Люди, будьте почаще собою!
Как же вы в естестве хороши!
 

Алкогольный гороскоп



 

 Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

[550x300]

 Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастьe спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!"
 

 
 Женщиной быть лучше. И не только 8 марта. Судите сами:
1. Женщине не грозит служба в армии

 2. Женщине не нужно доказывать свою правоту силой

 3. Женщины лучше переносят боль

 4. Женщине не грозит интимная встреча с трансвеститом

 5. Если женщина не слишком умна, всегда найдутся люди, которые сочтут это милым

 6. У женщин не бывает лысины

 7. Женщине простительны крики при просмотре фильмов ужасов

 8. У женщин никогда не бывает импотенции

 9. Обнаженная женщина намного эстетичнее, чем голый мужчина

 10. Женщина всегда может позволить себе улыбнуться гаишнику и попросить не забирать права, экономя при этом деньги за штраф

 11. В женских туалетах гораздо чище

 12. Удивительно, но в университете Кентукки выяснили, что при
одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет
ориентацию, чем средняя женщина

 13. Женщины лучше справляются со стрессам

14. Женщины за рулем безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с
показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне.
Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного
объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и
более усидчивы

15. Женщины первыми покидают тонущий корабль

16. Женщинам не нужно бриться каждое утро

 17. Женщины дают начало новой жизни

 18. Женщинам уступают места в общественном месте

19. Если женщине нравится мужчина, ни один орган не выдаст ее чувств

 20. Женщины могут делать несколько вещей одновременно
21. Женщины лучше танцуют

22. Женщины в мужской одежде, особенно в рубашке выглядят сексуально, мужчины в женской по меньше мере глупо

 23. У женщин не бывает громовой отрыжки после выпитой банки пива

 24. Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей

 25. Женщины могут плакать, и это не будет считаться проявлением их «слабости»

 26. У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему

27. Женщины живут дольше мужчин. В среднем на 6 лет

 28. Женщины могут оправдывать свои поступки критическими днями

 29. В туалете женщина никогда не рискует забрызгать себе ботинки

 30. Женщина может безнаказанно ударить мужчину

 31. Если женщина захочет секса, ей мало кто сможет отказать

 32. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств

 33. Женщинам не надо учиться завязывать галстук

 34. Выбор одежды для женщин в магазинах всегда шире, чем для мужчин

 35. У женщин не бывает тещи!
 

[260x400] [307x400]

Оригинальная идея завести вот такой экзотический двор!