Настроение сейчас - такое,блять,хреновое

 

Я живу-не придумаешь лучше,

Сам себя подпирая плечом,

Сам себе одинокий попутчик,

Сам с собой не согласный ни в чем.

 

 

В своем желании достать звезду с неба, я явно когда-нибусь ебнусь со стремянки....

 

Что-то неладно в моем королевстве. Как-будто все происходит без меня. Вот должно произойти что-то где-то, я бегу туда, задыхаюсь, а когда прибегаю, оказывается,что все уже закончилось. Лампы потушены, занавес опущен и я остаюсь стоять одна на пыльной сцене своих разрушенных фантазий. И надо начинать все сначала. Наверное, проще было бы обвинить во всех своих неудачах кого угоднои сидеть оплакивать себя разнесчастного. А я не могу. Во всем всегда виню себя. И когда приходит время начинать все с начала, я пытаюсь понять, что во мне не так, что  мешает двигаться дальше, учитываю все ошибки, совершенные раньше. Но на место старых приходят новые ошибки. Замкнутый круг.

Как жить занова и смотреть в светлое будущее, если твое прошлое всегда рядом? Ты знаешь, что оно живет в этом городе, ходит по тем же улицам, дышит тем же воздухом. И время от времени о себе изволит напоминать. И ты снова падаешь в это прошлое. А когда оно опять исчезает, ты начинаешь зализывать раны и забывать. Время-оно действительно лечит. Оно не стирает из памяти, просто притупляет саму память и размывает образы. И вот, когда ты опять готов идти в бдущее, прошлое с шумом врывается, ломает все и старые раны опять кровоточат. Замкнутый круг.

Тут два варианта: либо оставить все как есть  и это будет продолжаться бесконечно, либо....либо рубить все провода,связывающие тебя с этим прошлым. Просто начисто. Может я слабовольная,но я не могу это сделать...не могу своими руками уничтожить то, что было частью моей жизни.  И до сих пор, какое-то неясное, эфемерное ощущение, что это не конец.   Хотя не очень ясно, что может еще быть.  Как там говорилось? "В одну реку..." Ага. А что делать, если это 4 раз? Нет. Не будет 4 раза. Это точно. Не люблю. Но тянет. Мое желание-пулю тебе в лоб. Чтобы мне спокойней было. Жаль, что я не могу выблевать тебя, как дешевое вино.

Это один случай. Есть и второй не менее убийственный. Но не хочу о нем говорить.  4 месяца сомнений.  Теперь все.

И вот сейчас, расставив все точки над "i",  я сижу и пытаюсь понять, в чем моя ошибка. Чтоя делаю не так. А может я просто родилась не под той звездой. И мой удел-слоняться в одиночестве,  разбавляя свою жизнь случайными людьми.

 

 

...девочка, откуда в твоих словах столько горечи....

 

[699x474]

Настроение сейчас - невнятное

 

 

А мне 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Да-да, это случилось. Я дожила до такого. Повзрослела? Неа. Это же я. Вечный ребенок небес. Все так же продолжаю страдать фигней, думать о глупостях и их же говорить, все так же продолжаю наивно верить людям, прощать их. И последнее бесит больше всего. Ну ведь знаю! Знаю,что этот человек сделал мне падлу и что при случае сделает еще раз,что за спиной у меня говорит гадости, но все равно прощу и искренне буду при встрече улыбаться. Может некоторые меня считаю лицемерной. Может. Но это не так. Я никогда не скажу,что я люблю человека или что мне он дорог, если это не соответствует истине. Претит. Знайте,если я сказала,что вас люблю, значит это так. И когда вы отвернетесь я не буду говорить другому о вас гадостей. Может за лицемерие принимают иногда мое двойственное чувство к человеку.

Есть немного людей, к которым я испытываю теплые чувства. Некоторые делали ошибки, обижали в чем-то меня, но все равно я продолжаю их любить. Хоть я и цинична, это не мешает мне идеализировать людей. Труднее всего прощать другим их недостатки, при этом,зная,что возможно они твоих не простят. Ну и что. Вот такое наивное овно. 

А еще вечно пребываю в наивной вере,что люди,как я, когда говорят,что любят и это действительно так. Но увы...и ах....Такое случается редко.

Наверное все же я пессимист. Не верю,что будет лучше. Просто верю,что хуже уже не станет=)

Я не романтик. От этого тоже очень много проблем. Я не считаю это глупым или еще что-то. Я считаю,что я лично буду глупо выглядеть если нану проявлять чувства. Сколько ссор было с теми,кого я любила,но просто не могла сказать об этом,когда этого ждали. Мне кажется во всем виноваты мои мужские гены) Им тоже трудно говорить о своих эмоциях и чувствах.

 

Иногда чувствую себя перегоревшей лампочкой.  А иногда феерверком. И порой трудно уследить, как все сменяется во мне. Вот я сидела хохотала и шутила и в одно мгновенье замолкаю и смотрю в окно. Мама говорит, что это плохо. Не знаю. Может. Но я ничего не могу поделать с собой. Я-человек-настроения. Человек-дождя.

Вот такое оно я. Ошибающееся и верящее вновь.

 

[360x699]

Настроение сейчас - не совсем трезвое

Вот сейчас сижу над чашкой чая и размышляю. Если говорить откровенно, то мыслительный процесс в моей голове самый редкий. Но иногда накатывает,что тоже приятно. А размышляю я вот над чем: на данный момент у меня состояние абсолютного нестояния. Это последствия вчерашнего веселья. Неее...больше никого не буду пить чистый виски в таком количестве да при этом запивая его шампанским Да..ну так вот. Только с утра,когда я оценила маштабы моего нестояния, только тогда,когда поянла,что земля подозрительно уходит из под ног,я задумалась:а стоило ли?...
Мда..и вот опять же. Сначала напилась, наутро мучаюсь всеми прелестями алкоголизма и только тогда задумываюсь. почему-то на ум пришла одна фраза:дети-наше будущее. Нда...не дай Бог такое будущее,как я...
Ладно,оставим подобные риторические вопросы на потом. На очень далекое потом. Может скоро я поумнею?...

Настроение сейчас - что-то невнятное

Мне скоро 18 лет. В этот день я не хочу просыпаться и жить. Я хочу заснуть 14 и проснуться 16. Чтобы просто не было этого дня. Я была бы рада этому дню если бы я в жизни чего-то стояла. Чего-то добилась. Но все же не смотря на мой пессимизм я верю в лучшее. Верю,что 16 апреля с кровати встанет другой человек. Интересно, как это-просыпаться другим? Оставлять все в прошлом. 

А еще я не умею отвечать на поздравления. Всегда,сколько помню, в ответ я не могла произнести ничего вразумительного. Хорошо,если "спасибо" выдавливала из себя. Это тоже было трудно.

А еще я знаю почему я не не хочу этот день-где-то внутри,придется признаться, я боюсь,что никто не вспомнит про этот день. Забудут. И тогда я получу подтверждение,что я никто. От этого внутри липкое неприятное чувство. Страх, страх до потери пульса.  Не знаю откуда это. Но оно меня преследует давно.

Радует то,что этот возраст дает возможности,которых не было до этого. Мне кажется взрослеешь в чем-то.  

 

 

 

 

Во мне нет смысла. Не ищите его. Его просто нет.

[419x480]

Когда у меня случается сплин, я иду и мою посуду. Или разбираю вещи на рабочем столе. Просто занимаю руки, позволяя мыслям двигаться в произвольном направлении. Так легче. Я сосредоточена на физической работе, позволяя мыслям и чувствам просто пройти через меня, не задевая, и не особо задумываясь.

Когда у меня истерика, я просто сжимаю руки, закусываю губы и молчу. Я не могу позволить себе расплакаться,орать,истерить.

 

Когда я в бешенстве, я просто сцепляю руки за спиной,бледнею и молчу. Я не опущусь до оскорблений, до унижений. Но если вы задели,что-то до чего касаться просто не имели право, то я вас уничтожу. Причем не в переносном смысле. Физически. С детства я росла на улице,где свои правила. Где ты сам за себя. И где себя отстаивали только силой. Я ударю не задумываясь. Практика наработана,жалость искоренена. За спиной тяжелая школа жизни, о которой никто почти не знает. Я могу убить. Поверьте,у меня не дрогнет рука. 

 

Я не боюсь. Ничего. И не забываю. Ничего.

 

 

 

 

Настроение сейчас - *холодный ветер в голове*

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

[347x480]

Настроение сейчас - *настроения нет*

 

Мне кажется, я заболела.

Хожу по квартире, укутавшись в одеяло.

Знобит.

Болит голова.

Да и в голове как-то...не то,что пусто, там неясно. Там туман. И не видно дороги вперед.

Мне кажется я заболела тоской.

Может по тебе. Скорее всего.

А еще по времени.

Оно слишком быстротечно. Для меня.

Только не надо жалеть. Когда кого-то жалеешь,то человек становится жалким.

Можете посочувствовать.

Хотя нет. И этого не надо. 

Будет только хуже.

Ну, я так думаю.

Я совсем стану похожа на тряпку.

А так...

Посижу. Подумаю. Соберусь.

Пойду дальше. 

На правой руке радужная феничка. 

По-моему, единственное яркое пятно на всей мне.

Может сходить в цирк? Говорят там весело. 

Хотя нет. Там улыбаются за деньги.

Может стоит все изменить?

Перекрасить цвет волос,сделать короткую стрижку,подводить глаза и слушать транс.

Да тоже, по сути,не вариант.

Все еще болит голова. 

Слушаю шаманскую музыку.

Категорически запрещаю себе ныть.

Но видимо, хреновый я сам у себя авторитет.

Ною.

Если бы вы знали,какое счастье,что вы-это не я.

Цените это.

Мной быть трудно. Невыносимо. И удивительно противно.

Я какая-то блеклая.

Снаружи и внутри.

Я все еще ною?

Кажется да.

Пора с этим заканчивать.

200 виски со льдом.

Здоровый сон. Без сновидений. 

 

 

[350x350]
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Настроение сейчас - Я-гей

 

Я гей. Вы в шоке? Я-да. Ладно,забудьте-это все наглая ложь и провокация.

 

[300x388]
Настроение сейчас - *немного улыбнуло*

Хах,решил разбавить свою депресятину забавной байкой=)))

сын спит... подхожу его будить на экзамен... говорю "вставай!"
он в ответ начинает нести какую-то ерунду...
спрашиваю: ты вообще меня узнаешь?
в ответ получаю: "конечно знаю, ты - инженерная графика"

Учитесь дети, учитесь

Настроение сейчас - хреновое

Проснулся. Посмотрел за окно. Там снег. Дальше,как-будто мне за шиворот вылили ведро ледяной воды-накатили воспоминания. Вот именно такими снежными днями зимы, я переживал свое одиночество. Вспомнил всех,кто был со мной в этой зиме. Кому-то я и сейчас рад,кого-то я постарался забыть, кого-то ненавижу. Ненавижу так,что при одном их упоминании темнеет в глазах, кровь закипает и тебе уже все равно.
Потом я старался долгое время выгнать из себя все воспоминания, и вроде даже получилось. А сейчас они вернулись и кружат надо мной,возвращая мне мою тоску,ненависть,обиду.
А еще пришел к выводу,что пока о себе не напомнишь,то о тебе и не вспомнят....


Ждут там, где ты и не думаешь...

А ждут.
Сидят,молчат,вино сухое пьют.
А ты, не зная этого,пройдешь.
Пройдешь,пройдешь за угол завернешь.
Придешь, куда не ждали,посидишь.
Оставшуюся жизнь проговоришь.
А там, где ждали,женщина была,
Которая бы свет тебе дала,
И человек,сумевший объяснить,
Зачем живем и как нам надо жить.
Ждут там, где и не думаешь.

А ждут...

Спасибо. Ты сделал мою жизнь спокойнее. Принес то,чего мне так не хватало. Как не смешно звучит,но мне не хватала "нормальности". Я сумашедшая,меня окружают сумашедшии и живу я в безумном моем мире. А ты сделал капельку, совсем чуть-чуть его нормальным. Ты абсолютно далек от мира ролевиков,неформалов, просто шизанутых людей. Как я. Когда я с тобой, то у меня появляется ощущение,что я тоже абсолютно нормальная. И мир вокруг меня абсолютно нормальный. Но это когда рядом ты. А это бывает так редко....

Ты работаешь,работаешь,работаешь...у тебя столько "нормальных проблем"....А еще умудряешься  учиться...и заботиться обо мне. У меня давно такого не было. Чтобы мне просто звонили и спрашивали как я, как провела день, что меня беспокоит итд. С тобой могу разговаривать часами. О чем угодно. Могу просто 2 часа вподряд болтать,а ты меня будешь слушать....Чудно. Чувствую себя маленьким ребенком рядом с тобой.  А еще сегодня ты на меня наорал, за то,что я вчера напилась, но я счастлива. Потому что тебе не все равно. Обещаю,больше так не буду. Ты один из  немногих,мнением которых я дорожу. И тобой я тоже дорожу. Мне теперь спокойно.

 

[438x594]

Настроение сейчас - *головная боль,но улыбка чеширского кота*

А чем 8 марта вобще отличается от других дней? Ну ладно, толпа мужиков с цветами и ошарашенными и обреченными лицами.  Да-да...я злой, я люблю такие зрелища...

Зато мне подарили кучу сладкого и 6 букетов  [показать] [показать] [показать] Честно говоря,не ожидал такого внимания к своей очень скромной персоне. Теперь моя комната больше похожа на оранжерею. И голова болит, ага. А больше всего порадовало,что все проявили недюжую фантазию и ни разу (!!!) не повторились. Я доволен.  Хотя  и есть пару неприятных моментов. Некоторые меня разочаровали,но не будем о грустном.

Не могу  я требовать многого. И так почти не на что жаловаться. 

А вчера был алкотрэш....отмечали....Вобщем, если опускать подробности,которых я все равно не помню, то было весело. С одного раза догадайтесь,где отмечали. Прррааально.....в лесу. Куда же еще, нас не совсем здоровых на голову могло понести. Всю ночь там отжигали...бедный-бедный лес  Часов в 5 утра пошли домой к Сваргу....И уже никого не волновало,что у него всего одна кровать. Попадали ака дрова друг на друга и вырубились. Пробуждение....ооо...моя голова, моя спина,мой разум  оно было не совсем радостным...Первая попытка спихнуть с себя Энтони провалилась. Дальше 20 минут отдыха угу, с силами собирался и новая попытка. На этот раз повезло. Тело откатилось к шкафу и я оказалась на свободе. Полежав еще немного, бездумно разглядывая потолок , обклеенный плакатами "Эпидемии",  я попыталась встать. Это была моя ошибка. Встать-то я встала...а вот с остальным была проблема. Меня нещадно штормило, пол постоянно куда-то уплывал, несмотря на мои матерные возмущения, голова напрочь отказывалась анализировать, да и вообще соображать. Желудок готовился устроить диверсию.  [показать] [показать]

Короче,прошло еще около 25 минут прежде,чем я смог продвигаться. А продвигаться я стал на поиски скоростного опохмела. Дабы хоть чуть-чуть сблизить себя с родом человеческим. ( отметим,что остальные безбожно дрыхли,не замечая моих мучених) 

Выйдя из комнаты, я сразу же наткнулась на надпись "Вальгаллу закрыли по техническим причинам: закончилась выпивка..."  *а что вы хотели...ролевики....*

С трудом осилив написанное, криво усмехнувшись, мысленно поаплодировал юмору моего друга, я пополз дальше. А дальше была кухня. Туда я не решился заглядывать дабы не искушать судьбу. Поползла дальше. На ковре в коридоре  кто-то лежал. При ближайшем рассмотрении телом оказался  Феня *так мы ласкова сократили имя Феанор, за что все потом неслабо огребли,но это так, к слову* . Ну что же...самые бравые пали раньше всех. Аккуратно переступив через тело,поплелась дальше. И, о чудо! Ванная! Я даже прибавила в скорости, но поняла,что этого лучше не делать....минут 8 стояла судорожно обнимая стену. Отойдя, отлепилась от нее, потащилась дальше, не сводя фанатического взгляда с двери. Дошел...кстати, в момент пробуждения и последущего всего, я жутко жалел,что собой не взял солнечные очки, ибо как нечисть, да еще и крепко пьющая, с трудом переносила какой-либо свет, а утро,сука,выдалось соооолнечное Кхм, лирическое отступление. Итак, на добрых 40 минут я оккупировал душ и пытался привести себя в божеский вид. Я бы просидел там дольше, если бы кто-то не начал ломиться с той стороны. Я недовольно проорал,что занято, на что мне ответили, что их похрен и если не открою сама,то они это сделают за меня. Поразмыслив, оценив состав тех,кто был по ту сторону, решил,что благоразумней будет открыть. Открыл. Там злые и до ужаса трезвые стояли Чижик,Митя и Джерри. Гордо подняв голову *насколько это было возможно в моем состоянии* я прошагала на кухню ( за спиной начались разборки,кто идет первый и как-то не хотелось узнать,чем все закончится) На кухне сиделИ Ульф и Нимродэл. Состоянии: прострация. Но на пути к оживлению-у них в руках был опохмел. Отобрав да приложившись *да-да, когда захочешь даже у братьев по оружию отберешь целительное зелье* , я почувствовала возвращение к жизни.  Итак, пропусти эдак 1. За это время остальные товарищи по градусу оживали и собирались. Вот вобще, сидим в гостинной, всем составом и...пытаемся воостановить хоть что-то в памяти. По частям да по кусками,кто что помнит, мы в целом имели представление о том,что творилось накануне. Нда...потом с опаской взяли фотоаппарат... Нда-нда-нда...Совсем плохо...почти на все можно было смело накладывать

Читать далее...

Настроение сейчас - Цинично-позитивное

И......понеслась,родимая!!! Весна!!!! 1 марта мы честно провели во вселенской депрессии,а сейчас-то жизнь налаживается
Ну погода может и не особо располагает к веселью,но тем не менее) Настроение хорошее,а то как же-я же мартовская кошка^^^^ Мне по статусу положено.
А! Ну да, я болею и безбожно кошу универ. Сижу пью кофе и мне хорошо. На столе потрясающий бардак: учебники(!), диски, разобранный ноут, шелуха от семечек *о,боже*, куча фантиков итд....Вобщем, все такое родное и, создающее уют,что расставаться со всем этим хламом совсем не хочется. Но скоро придется выползать на улицу....лабы по инфе меня ждут аж не дождутся.
А еще я не выспалась. А все потому что мы со Славой болтали до 2 ночи О_О Честно говоря, никогда не думала,что со мной подобное возможно. Ан нет. 2 часа протрепаться, как нечего делать. Я даже сейчас не вспомню о чем мы говорили,но было хорошо. Спокойно. Давно такого не было.
А еще вчера поговорили с подругой. Что называется по душам. Поплакались,пожаловались и жизнь стала хороша=)
А я иду на Мельницу. А еще хочу шоколадный торт. И белую розу. И чтобы музыка не смолкала.

[400x347]

Спасибо моим ошибкам.
Если бы не они, я всегда оставалась бы той дурой, которая была мной в 15 лет.

Настроение сейчас - задумчивое

Человек может терпеть всё - боль физическую, душевную, переживания. Но хуже всего в этом мире - неопределённость - она ставит в тупик и не даёт принять решения. Часто есть несколько решений, но можно выбрать неправильное и причинить ужасную боль себе и кому-бы то ни было. Зачастую все эти решения могут оказаться неправильными, ведь мы просто не знаем, как ситуация выглядит с другой стороны - мы видим её только со своей, а с другой нам отказываются её говорить по опять же непонятным, неопределённым причинам. Создаётся впечатление, что ты стоишь на острове площадью в один квадратный метр, а вокруг только вода, вода, вода... Никто не сможет вытащить оттуда - только тот человек, который развязал бы неопределённость - то есть рассказал бы, что за переживания существуют или не существуют с другой стороны. Иначе просто всё рушится и ты медленно погружаешься под воду и задыхаешься от неопределённости.

Неопределённость - одна лишь боль

[400x480]

Да нет. Трудный случай-это я. Запущенный. Безнадежный. Проще убить,чем лечить.
Во мне столько негатива...что самой тошно. А уж страшно представить каково окружающим...Простите.
Говорю глупости, громко смеюсь, талантов нет. Хороший итог к 18 годам.

Настроение сейчас - грустное

Давайте не будем смотреть назад. Будем только изредка оглядываться. Я наделал огромное количество потрясающих глупостей за свою жизнь. По сути,глупостей,которых можно было избежать. Но нет же. Надо же вляпаться, а потом сожалеть и долго помнить. Память...она вечна. Даже если со временем что-то и стирается-детали,моменты,краски, то суть навсегда будет вбита ржавыми гвоздями в твою душу.
Давайте не будем смотреть назад....

Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг – ни мудаков, ни кроликов...

Настроение сейчас - грустное

Да. Только сейчас я это заметила. Что люди, с которыми я вроде как неплохо общалась,дружила, вычеркивают меня из своей жизни.  Нет,не сразу, а постепенно...Может я что-то опять не так сделала? Или сказала? Не знаю...Возникло ощущение будто после чего-то про меня решили забыть.  Это так обидно,потому что не знаю,за что. *задумчиво посмотрела в окно*  Я честно говорю,что ненавижу людей. Но к друзья у меня всегда было особое отношение. Их у меня т так мало, так я всегда старался беречь то небольшое количество людей,которых к себе допустил. И вот теперь оно так получается...Наверное, я не создана для дружбы. Да и для любви. Было большой ошибкой довериться. Значит вернемся к тому, с чего все начиналось. Я буду один. Так даже лучше. Никого не обижу и обижен не буду.