Чтобы почувствовать себя счастливой достаточно услышать: "Мне тебя не хватает" , когда между вами сотни километров. Особенно, если это сказано, когда ты совершенно этого не ждешь.
Пусть он не делает мне через день подарки и цветы, пусть нет особой романтики в отношениях, но главное, в нужный момент услышать нужные слова.
"Любовь-это когда любишь кого-то и теряешь его. А потом находишь." (с) Вебер
Это цитата сообщения Raffalgiz Оригинальное сообщение
-7662-
Какой бы ни была истина, невозможно восполнить потерю любимого человека.
Никакая истина,
Никакая искренность,
Никакая сила,
Никакая доброта не могут восполнить её.
© Х. Мураками, "Норвежский лес".
Настроение сейчас - поучающе-назидательное
Дорогие представительницы слабого пола (условно, естесственно).
Хочу объявить что мною выведена формула нашего сугубо женского счастья.
Так сказать, собран ценный опыт, додуманы собственные мысли на эту вечную тему, проанализированы различные ситуации и....виват.
Короче говоря, все сводится к страшной банальности не единожды повторяемой на разные лады: хочешь быть счастливым-будь им.
Сегодня состоялся весьма необходимой мне разговор с моей мамой, которая как ни кто может все объяснить. Да так, что просто начисто пропадает желание это экспериментально проверять, так сказать, на собственном опыте. Милые, дорогие, свой опыт-это, безусловно, прекрасно и нужно, но кто хоть на какую-то долю процента использует свой мозг, тот поймет, что краткой теории вполне достаточно, чтобы не совершить какую-то глупую ошибку, которую впоследствии ты будешь долго и горько оплакивать.
Не все советы хороши (ага, не все йогурты полезны), но выслушать стоит все. Действительность показала, что два глупых, бессмысленных совета при правильном "выуживании" информации может породить один бесценный. Так же не стоит забывать про многогранность всех вариантов. Поверните ситуацию так, потом эдак, пропустите через некую призму, котороя при хорошем освещении напрочь сотрет какие-либо сомнения. Не сразу это придет, Это как одна из не точных наук.
На самом деле все ответы лежат на поверхности. Слишком много трудностей возникает от того, что большая часть барышень ищет во всем глубину, а там, видимо, и ответы на все вопросы. Так вот получается что чем глубже вы копаете, тем глубже вы закапываете то, что лежало на поверхности.
Итак, значит несколько золотых правил для тех, кто обрел свою половину, для тех, кто собирается это сделать и для тех, кто упустил ее (дабы не случалось такое вновь)
Все проверено и пропущено через себя.
1. Безусловно, каждой хочется быть одной единственной и неповторимой для своего возлюбленного. Что бы смотрел он исключительно на тебя, разговаривал желательно тоже и все 24 часа в сутки находился рядом. Внимание, ошибка.
Уже на генетическом уровне у мужчин заложено то, что надо не обделить, кхм, вниманием как можно больше существ противоположного пола. И при это это не будет считаться изменой для него. Это инстинкт. Все. И ничего ты тут не поделаешь. Нет такого мужчины на всем белом свете, который бы не изменял. И это не значит, что вас он не любит. Любит, еще как. Просто с данной мыслью надо смириться. Когда я это услышала, естесственно во мне поднялось негодование и прч. Но поразмыслив, пришла к выводу, что для того, чтобы долго и счастливо прожить жизнь со своей второй половиной и умреть в одни день, нужно просто принять данный факт. Природа и ничего не поделаешь.
Другое дело как это преподносится. Мужчина, который тебя любит никогда не допустит, чтобы ты узнала об этом, а все потому что для него это ничего не значащий "флирт", а для нас эмоциональное потрясение.
Это у женщин любовь и секс неразрывно связаны друг с другом. У мужчин совсем по другому, посему, простим им эту генетическую ошибку.
Помните, что все остальные-это фон, на котором вы для него всегда должны быть королевой.
2. Боже упаси, вас через раз выяснять отношения. Да и вообще не стоит. Они этого категорически не любят. Не задавайте лишних вопросов из серии : "Где ты был так долго, с кем итд". Можно задать общие вопросы (как дела, ка прошел день ) и все, что он сочтет нужным-он расскажет. А больше и не надо, поверьте. Тут уж по принципу:
Это цитата сообщения Raffalgiz Оригинальное сообщение
-7652-
Одиночество - при всех его огромных преимуществах, - паршивая вещь.
© А. и Б. Стругацкие, "Отель "У погибшего альпиниста".
Настроение сейчас - злое
Ненавижу ссоры и скандалы.
Настроение сейчас -
Если я не вмешиваюсь в вашу жизнь - это не значит, что мне наплевать.
Я просто не вмешиваюсь.
В какой-то момент чувствуешь, что тебе не хватает общения с каким-то конкретным человеком. Не хватает его манеры говорить, его интонаций, жестов. Не достает именно тех тем, на которые ты мог поговорить только с ним. И хорошо если ты в этот же момент можешь набрать его номер или встретиться и в полную силу ощутить рядом все то, что тебе не хватало.
А у меня все чаще происходит так, что эти люди уже вне зоны моей доступности. И даже уже не вспомнить почему так получилось. Что положило конец доверию между двумя вроде близкими существами и куда делось тепло, которое так долго радовало и поддерживало обоих.
Может это была даже не дружба, о которой так часто принято говорить. Думаю, что подобное может возникнуть и у абсолютно незнакомых людей. Может вы ходили вместе в один универ, может иногда обедали вместе или просто сели на одну скамейку в парке.
И ощущение этой острой недостаточности заставляет хандрить, тосковать и просто ощущать горечь от того, что все прошло. И не вернется назад. Не вернется потому что ты сам побоишься тревожить человека, который прочно засел у тебя где-то внутри. А он, либо будет чувствовать тоже самое, либо он уже о тебе даже не помнит. И ты никогда не узнаешь об этом. Постепенно грусть уйдет, тебя займет что-то другое, другие. Но даже через год внезапно этот человек опять проснется у тебя внутри. Мне кажется, так может продолжаться всю жизнь.
В общем, печаль какая-то.
Учеба взрывает мой мозг. Особенно С++.
Сижу, катаю отчеты к лабам и жую кофейные зерна. В шоколаде, ага,
Напротив к стенке пришпилен запредельно длинный список, что еще нужно сделать.
А кофейные зерна заканчиваются.
Завтра будем атаковать студенческий совет на предмет принятия нас в их ряды.
Правильно, проблем-то без этого не хватает.
Мимимими, 4, 13 идем на оперы. А потом еще и на постановку театральную по Пелевину.
Погода располагает к бездумным сидениеям на лекциях: а что, подвис на 1.5 часа втыкая в небо через окно и хорошо.
Или уютные посиделки в столовой, прогуливая очередню лекцию. Под кофеек обсудить все насущные проблемы, попугать перваков страшными байками, попугаться байкам почти дипломников, удачно зацепить папочку с всем курсом заданий, понять, что все равно ее даже не откроешь, взять еще одну бесполезную книгу в библиотеке, так же понимаю, что и она не откроется и со спокойной душой уйти домой спать.
Перемены что-то отнимают, а что-то дают взамен.
Я обрела еще одного друга, новую группу, гуголплекс новых классных знакомых и новую атмосферу. В которой дышится по-другому.
Иногда (даже часто) закрадываются предательские, подкашивающие мысли: а может зря, не ошиблась ли я, правильный ли выбор сделала.
В укор мне-я часто думаю, что это была ошибка.
Нет, не была. Ошибкой было бы не сделать этого шага. Ошибка-бояться. Ошибка-нерешительность. Ошибка-не верить в себя.
Все остальное-это перемены.
Надо отучить себя от команды в мыслях: "А вот если бы....а могло быть и..." Не могло. Как есть, так и должно быть.
Ты только не забывай, что все ответы в тебе самом.
Они запрятаны так глубоко, что мало,кто рискнул докопаться, боясь обрушить все ныне существующее, что зижделось на хрупкой иллюзии.
Каждый раз ты ищешь, находишь. И каждый раз это не то.
Потому что все в тебе.
Не ломайте себя, не ругайте. Это ведь вы. Вы-это все, что у вас есть в этом глупом мире.
"Никто не знает про твои чувства, и непонятно-никто не может про них знать или никому просто нет дела"
(с)
Джон Апдайк
Я обесцвечен. И, ветер в руках теребя,
Я окунулся в священные заводи смерти.
Песня, в которой я не написал бы тебя,
Льется из уст, оставляя десятки отметин
На небосклоне и в сломанном теле реки.
На перекошенной морде безликой старушки
Долго искал мироздания черновики.
И оказался у Господа Бога на мушке.
Солнце ударило в голову, и на покой.
Честно признаться, не помню, как тень исказилась
Лебедем белым вспорхнув над багровой рекой,
Птичьим скелетом на глади воды отразилась
Я отразился в ней, сердце в руках теребя.
Нет, я не болен душой, я, наверно, простужен…
Песня, в которой я не написал бы тебя,
Жжется внутри, хрипотой вырываясь наружу
-Боитесь ли вы, что ваша половина вас кинет?
-Не, я боюсь, что моя половина в меня чем-нибудь кинет.
Я прям почувствовала себя злой женой-ведьмой, которая терраризирует своего мужа раз у него такие мысли=)
16 октября день рождение бонча. Идем с субботы на воскресение в ленэкспо. Ожидается веселье и беспредел.
Завтра ожидается инженерная графика, которая ни разом не исправлена с той среды. Моя лень меня погубит.
Досдать нужно 5 экзаменов, один зачет, реферат и курсовую. Будь не ладен факультет МТС и экономики тоже.
"Ты че?"
Перечитала еще раз "Жутко громко и запредельно близко". Еще ближе стало.
Зависали в кофе и книги. Люблю это место. Там устроили классный хэндмэйд уголок. Давно засматриваюсь на их "думочку о вечном"=)
Мне купили лееееевисы^^ Как у папы рука не отвалилась отдать за джинсы 5 штук для меня до сих пор загадка, но я просто счастлива. Даже снимать не хочется.
На Новый Год в Финку и Швецию.
Летом в Лондон и Крым.
Просто есть задача положить весь мир к своим ногам.
Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, бросать навоз, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — удел насекомых.
Роберт Хайнлайн
У меня было много друзей. Много людей, которых я любил и с которыми мы жили в одном мире. Но почти все они мертвы. Номинально некоторые из них считаются живыми. Они ходят, разговаривают, ростят детей, как кактусы на подоконнике, и смотрят привычные передачи вперемешку с рекламой всякой хуйни. Кое-с-кем я даже встречаюсь.Мы пьем и смеемся, вспоминая старые истории. Они и не подозревают, что я просто пришел посидеть у могилки. Я ухожу. И мне намного легче.
(с) Эдуард Часовин. Письма мертвым друзьям
Ололо, завтра массовый выезд на с палатками, тушенкой и сисадминами на природу.Это будет эпично. Но является вполне достойным завершением лета=)
Только сейчас поняла, что ничего из теплых вещей у меня нет, побегу по магазинам.
И наконец-то куплю мегафоновскую симку. А то месяц собираюсь.
Вилка улетел на Родос, я в печали. Карина в средиземном море. Это похоже на то, как из тебя вынимают все трубки жизнеобеспечения.
Одна и еще одна и вот ты уже почти не дышишь.
Вчера мы выглядели просто убийственно. Не сговариваясь, одеться во все черное, строгое (твои кеды были сногшибательны) Люди думали либо в похорон (аа почему такие довольные тогда лица?) либо...ну не знаю, что могли они подумать. Но пожалуй, в определенном моменте, я нашла свой стиль. Лаконичность и элегантность. Некая претензия на благородство. Кто знает, внешний вид зачастую требует переделки внутреннего. Этим и займусь.
Забыла добавить, как мне нравится песня из Юноны и Авось
Настроение сейчас - осталось на 9 этаже
Станция метро Политехническая. Улица Р. 20. 9 этаж. Я стою на балконе в самый разгар грозы и пытаюсь решить. Не было конкретной проблемы, но неотступно преследовало необъяснимое волнение, тягучая тоска, причину которой я не могла найти ни в себе, ни в других. Гроза. Молнии причудливо разбивались то слева, то справа. Момент-тысячи электрических разрядов озаряют лицо, на котором отпечаток безумной борьбы самим собой.
Наверное, впервые за долгое время мной овладела какая-то глупая, детская беспомощность. Пальцы беспокойной наигрывали на периле старую, подзабытую мелодию, глаза рассеянно вглядывались в пустоту, а душа пыталась побороть пустоту внутри.
Тысячи раз ты мысленно проигрываешь, прокручиваешь в себе сценки-ты знаешь, что говорить, все фразы давно заучены, аргументы найдены, ты знаешь даже позу, которую примешь во время разговора. И вот наступает момент и....ты понимаешь, что осталась пустота, беспомощность, неловкость. Стоишь, мнешься, отводишь глаза и с ужасом понимаешь, что не можешь сказать ни слова. Ка-будто позабыл все буквы, которые раньше так удачно складывались в слова, а они в свою очередь в предложения да такие, что ярко и метко расстилали суть.
Поэтому так часто ты остаешься непонятым. Дело не в них, дело в тебе. Это ты не смог в нужное время воплотить свою внутреннюю, воображаемую силу в реальную, и остался всего лишь жалким суфлером чужих фраз и мыслей.
Этой ночью часть себя я оставила на том балконе того 9 этажа. Время покажет лучшую или худшую часть я выкинула с высоты на суд высших сил. Теперь пришло время для обновления устаревшей версии.
Пусть меня не судят. Я сама себе судья и этой ночью поняла насколько компетентный, ни смотря ни на что. Ведь это так трудно признаться себе во всем, от чего ты так долго уходил и прятал по углам своей души. Как пыльный мусор, залежавшейся еа чердаке. Собрать все и развеять.
Прошу прощение, за всю эту банальщину. Но бред этой ночи мне нужно было выплеснуть из себя, выблевать, чтобы просто стало легче.
Настроение сейчас - раздражение
Задолбала фраза: "Ой, ну как это на тебя похоже!"
Настроение сейчас - лаконично
Мне отказал этот орган. Какое все-таки предательство с его стороны. Так неожиданно.
Будь тысячи раз проклято это лето. Моей бессильной злобы не хватает чтобы уничтожить его. Ненавижу жару. Да любая температура выше 18 градусов вызывает у меня бешенство. Это зимой все ждут это сраное лето в надежде, что "можно столько всего сделать".
Да хуй вам. Попробуйте при температуре 34 градуса что-то сделать. Лично у меня полная атрофия наступает после 20, что уж говорить про все, что больше....
Ненавижу лето. За него я превратилось в какое-то аморфное, студенистое, безмозглое существо. Именно летом я перестаю функционировать как человек. Одна рефлексия. Ничего не могу читать, смотреть. Да соображать тоже не могу. Одни примитивные действия.
Это лето бездарно проебано.
Недавно весь день пролежала в коме. А все потому что, сука, 32 градуса. Физически не переношу жару...И это обещает, закончится печально. Тепловым ударом и последующей остановкой сердца. Виват.
До мозга костей питерское дитя...воспитанное и вскормленное хмурым, серым питерские небом....Его дождями, слякотью, порывистыми ветрами.
Замерла на одной ноте, боюсь потерять равновесия и жду осень....
Сегодня первые выходные за которые я выбралась за город к родителям. Воистину самое верное решение. Я наконец-то выспалась и насладилась уютом дома....Не надо никуда бежать, торопиться, думать, что тебя ждут. Просто сидеть за столиком, пить чай и вдыхать запах сандала.
Улетела сегодня моя Карина....Буду скучать. Целых 11 дней без нее.
Скоро опять учеба и все-таки, по ходу, опять второй курс....Это рак. И явно мозга. Почему мне не сидится на месте спокойно.
Читаю Рубину. Хоть что-то меня радует.
Про работу вообще не хочу говорить. Зарплату задерживают, мозг ебут. Каждые два дня безумная головная боль....Хотя не без позитива. Опоздала вчера на работу, а меня повысили^^ Вчера весь день имели мозг своим обучением. Потом повезло-упала нахрен вся система, включая сервер и мы час плевали в потолок=)
Со Славой вроде пришли обоюдному дзену в отношениях. Надолго ли-вопрос....
у меня даже не получается подвести какой-то итог. Мозг воспален. Подожду до похолодания.
Итак,
поднимавшийся по лестнице человек,
- время двенадцать, энное декабря. XXI век, -
как любой обыватель - мудак.
Итак, он поднимается по лестнице.
О, стены; обоссанные и разрисованные
знаками, матерной руганью, именами
и объяснениями в любви.
Грязные стены блочных домов. Они
притягивают, как магнит
уличный шум - пустоту мира.
Квартира
полыхает от понимания тайны, в ней
человек поднимается по лестнице на самый верх,
то есть на самый последний этаж.
Расстояние в триста шестьдесят пять дней -
ругань и саботаж,
где цифры танцуют и время - враг.
Итак,
он стучит в эту дверь. Мудак,
что его там ждёт, кроме
электромагнитных волн;
магнитофона, компьютера, телевизора,
радио, видео, микроволновой печки,
девки,
которую надо любить,
потому что любить надо.
Я ненавижу этого гада.
Итак, дверь открывается.
Лай собак врывается
вместе с вонью парадной.
В моём государстве,
то есть в холодной и грязной стране,
где ничего не светит мне никогда,
всегда
люди ходят с серыми лицами.
Некоторых тормозит милиция,
некоторых даже отпускают
или пинают в своих отделениях
менты моего поколения.
Он вошёл,
она радостно шепчет - здравствуй...
Вот картина мелодраматической срани,
хотя он для неё, возможно, станет
кем-то, вроде Улисса, которого не было год,
и теперь он вернулся.
Фонари в подворотне пинают в живот
улицу.
И чёрный магнитофон
страдает музыкой прошлого
тысячелетия в комнате из восемнадцати метров;
в определённом смысле её ровеснице,
если метрическую систему перевести в года.
И они говорят, что всегда
будут друг друга любить.
Меня начинает тошнить.
(Леха Никонов)