Для меня сейчас самое омерзительное время. Время непонятночего.За окном так же.Погода красит мою душу и настроение в унылый серый цвет. Слоняюсь целый день в одиночестве по дому. Временами сажусь к окну и начинают разговаривать. Потом встаю и смотрю в окно, на кусочек мира, что мне доступен. Так и стою что-то около того.  И тихо так. И внутри так тихо, гулко. Крикнишь внутрь-себя и услышешь. А меня никак. Потому что пусто.  Я как-будто зависла в неопределенности: времени, места, ну чего-то такого. И мертво все вокруг, и не меняется ничего. Я писать не люблю. Не умею. Хочу, чтобы научились читать из моей головы, дабы не приходилось мне писать и говорить. Не складно у меня это получается. Дружу только с фотографиями. Каждое утро здороваюсь с ними, каждый вечер желаю сладких снов. Они ведь мои друзья, больше и нет. Смотрят на меня, укоряют,радуются, заботятся. Каждый день провожают и встречают, как никто. Иногда я слышу их голоса. Они звонят по телефону и что-то рассказывают, смеются, плачут, жалуются. Но это бывает редко. А я бы с удовольствием слушала бы их целую вечность и даже чуть больше. А меня изо дня в день слушают фотографии и стены. Уже темнеет, я свет не хочу включать. Потому что это означает, что надо жить, что-то делать. А так хорошо замереть в потемках и слушать. Мне очень нравятся деревья без листвы и без шапки снега на них. Просто сухие, мертвые, как скрюченные руки  старухи.  Мне нравится жить за городом. Тут сейчас все мертвое. Природа, дома и люди. Все притихло, заснуло тяжелым сном. Не беспокойте до весны. Нам хорошо.

В последнее время говорят, что я грустна. Я удивляюсь и отвечаю, что я нормальная. Нормальная. Глупое слово для успокоения тех, кому оно нужно. Грустна ли я? Я сама не могу ответить. Недосказанность. Как объяснить что-то другим, когда ты не можешь растолковать это самой себе.  Я люблю писать, сидя за столом. На бумаге. В тетрадках. На полях. В книгах. Сегодня исключением. Обычно здесь я пишу, когда я совсем человек. Когда меня что-то тревожит или радует, сердит или раздражает. Все эти качества присущи людям. Но сегодня здесь пишет недочеловек. Он любит писать, когда стемнеет, на старых обоях и стенах. Это я. Я хотела бы остаться такой навсегда. Человек-это не про меня. Порой я совсем не понимаю человека-меня - она меня раздражает, пугает, мне бывает ее жаль. Но пусть она остается с людьми. Все ее видят по-разному. Я им немного завидую, они ее хоть как-то видят, а я -никак. Как портрет одного и того же человека, нарисованный разными художниками: талантливыми или бездарными, видящими и слепыми, чувствующими и бесчувственными. Было бы интересно собрать их всех вместе и пусть поспорят, какая она... А потом придет недочеловек и одним движением соберет всю пыль из их глаз - они увидят. А может и нет.  Слишком часто люди не видят то, что на глубине. Еще же чаще они не видят даже того, что на поверхности....

Все самое сложное, нелогичное, бесконечное оказывается простым до слез. 

Кошка спит на гладильной доске. Вторая на окне. Иногда кажется, что они гораздо лучше знают мир, в котором я живу...

Вечная неразрывность тех или иных вещей - вот, что меня удручает.

 Все, что я умею- это успокаивать себя, Убаюкивать слаженными фразами, спасительной ложью. "Вот все, последний день, еще чуть-чуть и все по-другому....". Трудно каждый новый день для себя придумывать новые отговорки.

Признайтесь себе, прекраснейшая, - все, чем вы владеете и что с годами становится все искуснее, так это умение пускать пыль в глаза.

"Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только
предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной
истины. Сегодня я знаю, что это называется Быть самим собой.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если
навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще
не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. Сегодня я
называю это Самоуважением.
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все
возможности для роста. Сегодня я называю это Зрелость.
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я
нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит
исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь
я называю это Уверенность в себе.
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и
мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что
доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю, и что
заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем
собственном ритме. Сегодня я называю это Простота.
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему
здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и
уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это Любовью к
самому себе.
Когда я полюбил себя, я перестал стараться всегда быть правым. И
именно тогда я стал все меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это
Скромность.
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоится о
будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
Удовлетворением.
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от
него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем,
он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость
сердца.
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими
собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их
столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это - Жизнь."

© Чарльз Чаплин 

Ненавижу себя.

До ужаса.

Комплексы.

Вечные мысли, что я хуже всех и каждого. 

Хотя нет, не совсем так.

Это началось все с момента, как я посмотрела на бывших Вячеслава. И все. Конец. С той самой минуты мне кажется, что я просто страшна, глупа, неудачлива и все в таком духе.

И постоянная неотвязная мысль, что он уйдет от меня- к более красивой, модной итд.

Я знаю, что это глупо. Ничего тут не поделаешь.

Оказывается, я тоже простой человек. Да еще и с комплексами. Это финиш.

Всегда моей стеной была наивная самоуверенность. Порой она действительно захватывала меня полностью, а иногда просто служила занавесом для других-чтобы никто не увидел насколько я неуверенный в себе человек.

Мне очень сложно общаться с людьми. С большинством. И виной тому, мое неумение нормально себя чувствововать. Быть раскованнее. 

Моя паранойя-это вечные панические мысли, что я не так говорю, смеюсь, смотрю, двигаюсь и все в таком нерадужном духе. Бессознательный страх кому-то не  понравится. 

Это уже не исправить. 

Я не горжусь тем, что думаю иначе. Это приносит страдания.

 Глэмглэмглэмглэмглэмглэмглэмглэмглээээээээээээээээээээээээээээээээээм

Иду на чартову дюжену! Ае.

Настроение сейчас -

 Больна воспалением мозга. Пришла домой  после 7-ми часового экзамена с одним желанием-тихо лечь и сдохнуть под кадкой с китайской розой, в которую для окончательного приятного завершения дня на моих глазах насрала  мелкое котэ.

На потолке надо написать: "Соберись тряпка!".  Открываешь глаза и сразу видишь девиз, побуждающий к действию.

Сейчас пойду дочитаю Агату Кристи, осталось совсем чуть-чуть и  сдохну.

 Новый год прошел, я вернулась из Новгорода и снова дома. Первый новый год вне дома, без родителей. С одной стороны мне понравилось-что-то совершенно новое, не как всегда и рядом был человек, с которым я хочу провести не только этот год, но и всю оставшуюся жизнь.  31 декабря с 22.00 до 4 утра мы подвисали в клубе Jagger. Надо сказать, что весьма впечатлило меня вся вечеринка. И размах, и вкусняшки, и музыка. Особенно понравилась атмосфера-как одна большая дружная семья, хотя людей там было очень много. Круто было, в самом начале на огромном проекторе смотреть Иронию судьбы, потом слушать выступления очень талантливых ребят, заценить новую речь российского президента и под бой курантов услышать залпы пробок бутылок шампанского и громкие аплодисменты. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Очень хочу, чтобы это случилось. 

1 заехали домой, поздравили родителей и поехали в гости. А 2 уехали в Великий Новгород, где таки опять нас ожидали уже. Что  происходило там как-то лениво описывать. Кремль посмотрели, парк, по городу проехались. Большую часть времени провели в гетто-пригороде Шимске. На страшной хате, где живет добрый мальчик Никита и собака-улыбака по имени Джессика. Пересмотерели кучу фильмов, боролись с трудными жилищными условиями, пили чай, варили пельмени и доедали прошлогодний оливье.

Сегодня я весь день провела дома, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Бродила из комнаты в комнаты, укутавшись в новый уютный халатик. Почему-то стали в голову лезть всякие разности. Причем давние-предавние. Например, вдруг вспомнилось, что на мое 15-летие, я и мои подружки ходили в парк аттракционов и что они в один момент все исчезли, а через пару минут я услышала их поздравления через громко говоритель. Сейчас мне кажется, что это был самый лучший подарок за все 19 лет.

Ощущения одиночества стали редко меня посещать. Скорее какое-то состояние вечной задумчивости: о прошлом, настоящем, будущем. Ничто не дает покоя.

Наконец-то появилось время читать. Видиться с друзьями. Следить за домом. Ухаживать за родителями.

Смотреть в окно, слушать музыку, разбирать старые вещи, любоваться елкой.

 Все-все, нужно садиться и готовиться к ОТЦ.

Точно.

Елку сегодня нарядила. Живая, зеленая и пахнет. Осталось мандаринок везде накидать, и вот вам-Новый год.

Заставьте меня думать об учебе, а не о всем чем угодно.

 Неважно, насколько близки люди. Их все равно разделяет бесконечность.

©

Повод для раздумий.

 Ну, конец недели можно считать удачным. Видимо, небеса сжалились над моими страданиями (а может им просто надоело слушать мое нытье и поругание всех святых на этих самых небесах) и сегодня я могу смело себя зачислить в ряды феноменальных везунчиков. Сдала зачет по дискретке, купила рюкзак, милый ядерно-розовый лак и последнии рубли я с совершенным удовольствием потратила на кофе, развесной который по 2500 за кг. 100 грамм, а удовольствия на весь вечер и субботнее утро.

Госпожа Халява ползает за мной, цепляется за подол и просит ее забрать . Просто по-другому хз как объяснить с какой радости мне стало так фартить. Перезачли 2 зачета и экзамен по матану за этот семестр. Правда, оставшиеся 2 экзам не предвещают ничего приятного, но тут уж грех жаловаться-минус матан. И то счастье.

Хотя есть место и грустным размышлениям. Порой мне кажется, что все это незаслуженно. Я не знаю математику так, как думают преподы. А обманывать чье-то ожидания, не суметь оправдать надежды-это то, что меня удручает и подавляет больше всего. Неприятна зависть некоторых на моего удачу, которая снизошла раз за сто лет. Получется, чем больше мне везет, тем хуже я себя чувствую. Что за комплексы. В какую банку их затолкать и на какую полку убрать, чтобы больше не тревожили мое сознание....

Обидно.

Я всегда старалась подавлять в себе это бесполезное чувство, но в данном случае совсем не получается.

Решили этот новый год отметить вместе. Точнее я пригласила отмечать со мной, Славой и его другом. Согласилась.

А сегодня я узнаю, что она отмечает со своими друзьями. И ладно бы. Но просто мне ни слова об этом сказано не было.

Настроение на нуле. 

Началось все с банальной уборки (которую пришлось все-таки замутить, ибо нет сил слушать родных пилообразных), а закончилось все массовой перестановкой в комнате.

"Да нахрена тебе этот стол?? Щас новый поставим!"

"Да, щас еще и кресло тебе впихнем" (с) отче

Ага, папа удачно придумал-всю ненужную мебель мне в комнату.

Но вообще, мне нравится=) Места стало больше и как-то поуютнее.

Хотя вот не знаю, по фэн-шую ли сидеть спиной к двери....загадка...

 Иногда мне становится нестерпимо грустно, но в целом, жизнь идет своим чередом.

 Да бесит уже все унылое говно, которое вечно плачет, ноет, жалуется.

Если у вас все плохо-идите и убейтесь.

Раздражают высокомерные люди. по большому-то счету, было бы из-за чего высокомерить.

Утомили обидчивые люди.  Не умеешь нормально общаться, обижаешься на всякую ерунду, читай выше-иди и убейся.

Всегда говорить правду и этим выпендриваться-абалдеть. Ибо верно сказано, что каждый имеет нынче свое мнение, но хоть кто-нибудь пусть научится его держать при себе.  По этапу за народом выше.

Да, и заколебали вы со своей И-Н-Д-И-В-И-Д-У-А-Л-Ь-Н-О-С-Т-Ь-Ю. Собрать вас всех, идивидуальностей, и на инквизиторском костре сжечь. Весело гореть будете. Главное-долго.

Если у тебя нет друзей-это не люди-уроды, не оценившие такую глубокую и неординарную личность как ты, А это ты беспонтовое, неинтересное говно.

Пиздоболы-ну вас вообще всех перевешать надо.

 Как все успеть за 24 часа?

Что я делала предыдущие 3 дня?

Где чертов список дел?

А вообще мне нужна хорошая компания для прогулки или для посиделок на свободный вечерок. Посидеть, попить чаю с кофейком да посудачить о том и о сем.

А то возникает ощущение отсыхания мозга и такое чувство, что между мной и остальным миром выросла огромная поднебесная стеклянная стена.....