Вот сидишь ты и ругаешься! А ведь нас только экран разделяет! Хоть бы не жрала
одновременно, а то ведь весь мой монитор забрызгиваешь! Как в танке сижу, впору
дворники автомобильные устанавливать!
Да не мельтеши ты, из за сковородки тебя не видно! Куда всё в тебя лезет,
весь стол заставила! И продолжаешь ругаться! Собаки хоть своей постесняйся, она
ведь слова человеческого ещё не слышала! Весь рот свой забила картошкой!
Подожди маленько, дожуй! Всё ведь сюда летит!
Молоко в кружку налей, привыкла всё банками пить, всю ночнужку залила! А
сколько злости в тебе, аж жилы из под косм трясутся! Смотри уж и собака завыла,
соседей то пожалейте , третий час ночи ведь! Нет я так не могу,... я отключаюсь!

Я ведь вижу тебя, сдишь в шерстяных носках, натянутых на толстенные икры, очки спустились почти до
подбородка! Завтракаешь у компьютера, с которым не растаёшся никогда, даже когда на минуту выводишь к подьезду
поср-ь свою собаку! Держишь в руках толстенный брусок серого хлеба, таких акурат три штуки с буханки получается, а
сверху наложено не плавящееся масло на развес! Делаешь глубокие откусы, постепенно продвигая верхней губой масло к
концу бутерброда и громко прихлёбываешь давно остывшее пойло, жидко подкрашенное целофановым молоком, из гигансткой
пивной кружки. Такие кружки из толстенного дешёвого стекла иногда появлялись около пивных ещё в советское время!
Ещё и рожать не хочешь!

Это Божественный промысел?

Человечество постоянно окружает себя множеством различных инструкций в виде Законов, Кодексов, Регламентов и Правил,
составляет Уставы, Манифесты, Заветы и другие пояснительные записки.....но когда, говорят, просьбу сопровождать изрядной
порцией мата, необходимость в инструкциях сразу исчезает! Феномен? Парадокс? или Божественный промысел!!!!

- Может чаёк заварим!?
- Да что с тобой, ещё ведь не выходные. Так и старый крепкий!
Смотрю зубы чистить ежедневно стал, где на тебя так пасты напасёшься!
Загадочный какой! Чай влюбился.......!?

Отродясь на Руси чипсов не слышали, а пиво варили! Немцы всё рецепт клянчили! А никто и не скрывал его! Пейте варите! Но вот к сбитьню так Европпу и не приучили! Зато
теперь "местные ценители" к чипсам приучены стали! Раньше исключительно в походах, не слезая с коня, сушёную репу пивом запивали и только ждали сигнала к привалу... чтобы картошечки напечь у костра! Почём сейчас то привыкли к сурогатам?
На пустырях, и за городом, на колхозных полях, всюду разбросаны целофановые фантики от кириешек! На одном квадратном метре 3-4 мешочка! Это уже больше на свалку похоже! Скоро и семена прорастать не смогут на таких полях!
Надо запретить выпускать продукцию упакованную в такую тару! Их подмести нельзя! Ветром легко поднимает в воздух! Про содержимое,про тот сурогат , который искусственно прикреплён в подсознание любителей пива, говорить уже поздно! Те кто их лопает, возврату в здоровое состояние не подлежат! В роддоме надо инструкцию повесить,и первый задаваемый вопрос к роженице должен звучать так: Употребляли ли вы, или в вашем присутствии Чипсы, поп-корн, кириешки, и другие сухарики!? Использовали ли вы в целях личной гигиены бутилированные напитки типа, Квас, различные газированные фруктовые напитки, Пепси и Кока-колу!? И на ребёнка таких родителей заводить отдельного цвета метрику!

А я картошечку жареную люблю! Она ещё шипит в сковородке, маслом брызжет,не глубоко! Вилочкой подденешь самую поджаристую, поглубже, для хорошего зацепа, и ещё пару раз насадишь для аппетитного захвата и всё это капусткой квашёной подоткнёшь уже во рту! Чтобы не так горячо было жевать! А для вкуса пивка отхлебнёшь!
Какая благодать! Пиво как раз и создано под жареную картошечку! А свежеквашенная капустка, да ещё с нарезанным лучком, да сытнопахнущее, подсолнечное маслице сверху политое! Да ещё раз пивком запитое!
Как жить то здорово, братцы! Мне под среднюю сковородку картошечки как раз пару бутылочек пива хватает! И лучше еды не бывает!

В кинтеатрах страны развитого Социализма Объединённых Континентов
Америки ( ОКА ) под бравурную музыку Марсельезы перед каждым сеансом будут показывать киножурнал с полей кукурузы, как лучезарные
комбаньёры ,увешанные многочисленными медалями За Примерный Труд,
с песнями и гавайскими плясками , в свете фар, берут повышенные обязательства перед великими планами Великих Пятилеток!

Главный аэропорт коммунистов J.F.K-С (Кенеди-Чегевары) будет встречать съезжающих на очередной партийный съед огромной статуей великого Ч с вытянутой рукой и крепкостиснутой береткой! Всюду на гигантских плакатах будут красоваться трёхголовый профиль основателей Мира на всей Земле, радостные американцы гордо размахивать красными знамёнами и крепко сжимать харугвии с Великими Членами Политбюро!

Социализм в бывших странах Америки!

--------------------------------------------------------------------------------

Парижская комунна продержалась 72 дня, а СССР - 72 года!
Глобальный кризис, который растянется на 20 лет перекроит наш мир так,
что будет не узнаваем!
Кризис заставит человечество во многом пересмотреть свои ориентиры и к
концу 30 годов будет создан коммунистический лагерь, отхвативший почти
два континента Америки! Пути человеческие анекдотичны, и территория
бывших США возглавит этот лагерь! Второй полюс мира исповедывающий
капитализм, разместится по всей юго-восточной Азии с вершиной в Индии!
Как не странно, но в этом мире достойного политического места Китаю не достанется! Это объясняется скорее всего отсутствием вектора политического
влияния на окружающие страны, он как и прежде будет обособлен пределами
низменности между двух горных систем.
И если нас сейчас пугают перспективами перенаселения планеты, то общая
численность человечества сократится больше чем на половину, оставив на
Земле около 3 миллиардов человек.
Европпа не будет играть заметную роль в политическом раскладе, постепенно
превращаясь в зону третьих стран с азиатским населением.

Выставляется на соискание достойный мужчина, со следующими характеристиками:

* Красив ! Внешне, что то среднее между Чапаем и Игорем Николаевым, такой же усатый! Но не такой заросший!
* Даже лысоватый как Кобзон! До блеску! Зато брови как у шаолиньского монаха! Они хорошо оттеняют раскошные бакенбарды!
* Подтянутый! Спина ровная без значительных шрамов, как у атлета из Нотердама, что Гору исполняет! С колоритной внешностью и покровительственной окраской!
* Рост симпатичный, с продуманными размерами, позволяющими отовариваться на школьном базаре!
* Зубы ровные! С одной стороны! С другой удачно прячутся за роскошными будёновскими усами. А для нижних паста не требуется!
* Лоб крупный, мудро отмеченный сетью морщин, в два пальца, постепенно сужайщийся и плавно переходящий в слегка подкрученный нос с весёлыми носопырками, густо засаженными молодой щетинкой!
* Из под козырька низко нависших надбровных дуг, озираясь в разные стороны, за вами наблюдают два смышлёных
глаза, обведённые лёгким гламурным блеском!
* Слегка образован, средне начитан и щедро отдушен одеколоном!
* Франт! Всегда одет в свеже отглаженный, лицензионный, адидасовский костюм!
* Настоящий грузин!

Ищу жену скромную и без излишеств!


Предпочтение:
* Крестьянское сословие.Выходцев из интелигенции и заводских не предлагать.
Не желательны из среды купеческой и служивой!
* Русскую!
* Не образованную!
* Патриархальную!
* Не религиозную!
* Не разговорчивую!
* От 60 кг живого веса! Рост от 170 см!
* Без наколок и пирсинга!
* Не злоупотребляющую и не курящую!
* Выносливую но не конеподобную!
* Миловидную!
* Не красящуюся!
* Не прыщявую, с тонкой кожей!
* Зубы не мелкие!
* Голова средне-крупная,с длинными не секущимися волосами!
* Круп не тяжёлый с талией!
* Таз средний,не зауженный,без просвета между ног и не грушевидный!
* Ноги стройные, скрытые юбкой ниже колен!
* Ступни 38 размера!
* Остальное варьируется!

В виду ограниченности выбора претендентов на жену, требования опускаются:

* Сословие-от интелигенции до рабоче-крестьянского!Кроме купеческих и чиновничьих!
* Национальность допускается любая от 45*северной широты и выше!
* Образование умеренное без изысков, таблицу Брадиса знать на память не обязательно, но
шкалу Маоса или Рихтора проверю!
* Воспитание советское. Диплом Воскресной школы не приветствуется.
* Не религиозную!
* Не болтливую!
* Живого веса от 45кг(не выкормлю), до 70кг(не прокормлю)!
* Наколки только на пальцах в виде колец, на груди и спине не приветствуется!
* Не курящую папиросы и табак низких сортов!
* Очень выносливую, приёмы рукопашного боя не надо, но способную в зимнюю непогоду
сделать капремонт двигателя на дороге!
* Миловидную, интересующуюся модными тенденциями рабочей одежды!
* Из увлечений- от спиц и лобзика до способности с закрытыми глазами перебрать карбюратор!
* Не красящуюся! Из излишеств допускаются танкетки и "Прощай молодость"на резиновой подошве
в зимнее время. Колготки производства ивановского хлопчато-бумажного комбината!
* Кожа не грубая, без щетины. Усы не желательны.
* Зубы здоровые, бкз дурного запаха!
* Голова без маргинальных форм!
* Торс с признаками рельефа!
* Округлости бёдер привлекательные, без значительного просвета между ног, что бы хоть рука
застревала!
* Ноги прочные, опорные, соответствовали госту выпускаемых промышленностью калош!
* Жизнерадостную!

В виду отсутствия выбора, выберет "случай"!


* Кроме среды госслужащих подойдут все сословия,потому как отпрыски чиновников не являются
перспективными для создания семьи. На генетическом уровне это отработанный материал и
относятся к завершающей стадии родогенеза. Как все системы и организмы, род, клан,проходит
на своём пути рождение и его типичными представителями на тот период бывают в основном
грузчики, сторожа и гаишники. В процессе становления род взрослеет, постепенно подходя к
зениту своего развития и начинает выдавать на гора плотников, токарей и сварщиков.Перева-
ливаясь на вторую, завершающую стадию родогенеза, клан вступает во времена наиболее спокой-
ной фазы, проживая свои лучшие времена и яркими представителями его рождаются врачи,учителя
и прорабы.Это как золотой век рода! В кульминационной части постепенно семенной материал
выхолаживается,и перед тем как благополучно отмереть,клан как бы издаёт свою последнюю,
лебединую песню, произведя на свет адвоката и чиновника.После этого уже смерть и благопо-
лучное забвение.На всё это даётся в среднем 7-14 поколений.
* Национальность. Конечно лучше, в плане всего планетарного человечества и этногенеза
поддерживать чистоту своей рассы и нации. Как только произойдёт полная ассимиляция всех
людей на Земле, включится счётчик отмеряющий последнии дни всей цивилизации.Поэтому для
всех нас очень важны Все представители многочисленных и малочисленных народностей на планете.
Это наш генетический запас от вырождения.
На основании сказанного и руководствуясь здоровыми инстинктами, я просто не готов жениться
на женьшинах ниже 45 паралели.Ну не вызывают они вомне аппетита.
* Образование. Для женьшины оно необходимо только на период гона, что бы выбрать из обра-
зованной среды себе кавалера.Потом необходимость в нём исчезает. Всевозможные отклонения не
рассматриваем.
* Воспитание. За него отвечает муж, а перевоспитывать гораздо сложнее.
* Религия. Скажу попроще, в семье кроме мужа нету бога и он отвечает за нравственность.
* Да пусть болтает сколько угодно, наполняя дом живым шумом.
* Вес. Он не на любителя! Всем нравятся женьшины только стройные, это показатель
здоровья и проект будущих детей!
* Девушка с пирсингом и в стрингах, что ещё больше может вызвать отвращение. Вот сидит
такая в фуфайке и с бутылкой пива, курит на скамейке, а со спины всю попу видать над брюками
с отвратительными верёвками.
* Здоровье. Это самое главное в женьшине.
* Миловидность. Это генетический паспорт для мужчины на вербальном уровне.
* Всё остальное совсем не важно. Кроме жизнерадостности. Это ведь показатель психического
состояния. Его запас жизненной энергии.

Моя добродетель пзволяет мне сносить все обвинения в мою сторону без должной
реакции, даже если они чудовищно не справедливы, потому как очень хорошо знаю
их целебную помощь. Ну что у меня убудет если кто то меня упомянет в суе и душу
свою сбережёт, пусть ругают сколько необходимо до полнейшего облегчения. Да я
и сам этим часто пользуюсь....
Моя добродетель позволяет воспринимать мир только с улыбкой, это как в лес пришёл,
в заросший и колючий, а он не пускает тебя! Каждой веткой цепляется, каждым кустом
старается по роже хлестнуть и поглубже всадить в тебя шип или колючку.
Так и человек на тебя враждебно настроен, а ты ему навстречу с .....фотоаппаратом,
и щёлкай его, и радуйся каждому снимку, какие глаза, какой рот и как прекрасно оскален,
до последнего гнилого зуба! А все нюансы оттенков, от алого до пурпурно-фиолетового,
кто то на дно океанов спускается чтобы увидеть такую красоту Он на тебя слюной брызжит,
а ты его одари ликующими глазами полного счастья!
Это из жизни! Поверь в этом скрывается великая суть!
Вот меня подрезали на дороге! Не поленился, догнал! Уж больно нагло меня обставили!
Прижал его к обочине, вылез, убью ! Настроен решительно. Я не люблю когда кто то
раньше меня с перекрёстка трогается, всеравно догоню, что бы мне этого не стоило,
хоть даже не по пути! А тут такая наглость!
Смотрю навстречу вылезает урюк и улыбается во всё горло! У меня руки и опустились!
Это как колдовство! И уже миролюбиво ему,.... ты чё права купил штоли?
А он мне ласково и доверительно, ..да , говорит, купил, и так мне в глаза преданно
смотрит, что я забыл зачем из машины вылез!
Потом как дурак ехал и ругал чебя...надо было сразу, без разговоров, монтировкой вдоль
хребта полосонуть, а потом спрашивать, где права он приобрёл!

Добродетельность наша, каково же её истинное лицо, какова глубина и размах.
Ведь часто оценивая её в себе, мы прежде всего даём оценку по отношению к
своим детям, близким и родным, своим домашним питомцам и личному хозяйству.
Но заявляя окружающим о своей добродетели, мы любим говорить вообще, в планетарном
масштабе, и искренне верим сами себе до увлажнения в глазах. Рассуждая о своих
порывистых чувствах мы и примеры приводим глобальные, не об облезлой и сдыхающей
кошке в подъезде, а не меньше как с тревожной заботой об амурских тиграх, не об
затравленном гостарбайтере на соседней стройке, который после 15 часового висения
над 15 этажом и поспать спокойно не может от бдительного миграционного отдела,
добродушно одетого в маски, а об всей обстановке в СНГ. Мы с искреннем жаром
требуем прекратить притеснение курдов, не зная где они там живут, и при этом
презираем соседа по лестничной площадке, можем долго говорить с трогательной
заботой о бедственном положении граждан Эфиопии, доводя себя до такого возмущения,
что готовы даже отправить с этим письмо, но просто не знаем куда.Нас просто
бесит варварское отношение к экологии в Мире, но в подсознании мы чаще имеем в виду
грузовик поваливший вам забор, или бесконтрольный вывоз леса в соседний Китай.
Вот и получается, что добродетель наша начинается пузырится не отходя от порога
и кончается окалиной за сараем.

Интересно заметить, как реагирует аудитория по любому поводу! И если исключить случаи
особо чрезвычайные, то политру реакции можно смело разделить на половину. Одна часть
слушателей будет остервенело ругать, другая наполнится гулом одобрения!
Если взять во внимание особенности инструментария русского языка, более расположенного
для критики и осуждения, то реакция аудитории, наполненной разношёрстной делегацией и по
разному владеющая языком будет полнее представлена соответствующей окраской.Тоесть можно
утверждать, что не всякий из одобряющего лагеря способен это выразить русской речью!
Российское общество настроенное на волну критики, распечатало это на всех лицах,
вцементировав раз и на всегда щемящую тоску суровой беспросветности. Поэтому слова
благодарности плохо диссонируют с общим укладом и выглядят неестественно а максимум на
что вам следует расчитывать, будет представлено в области скрытых чувствах одобрения.
И когда вас откровенно матерят, весело пожмите ему руку, ведь истинное не всегда на
поверхности!

я пою и еду, ЕДУ И ПОЮ!