На переваривание жевательной резинки уходит 10 лет.
Конечно, организм тратит немного больше усилий на переваривание жевательной резинки, чем на органические продукты, но жвачка не наносит серьезного ущерба желудку. Эта легенда была выдумана докторами для детей, чтобы они не делали этого.

Великая Китайская Стена – единственное сооружение, сделанное человеком, которое можно увидеть из космоса.
Есть некоторые другие вариации этой сказки. Но космонавт может увидеть Великую Китайскую Стену с ближайшей орбиты Земли, также как он может увидеть Египетские Пирамиды и даже взлетную полосу самолета. Но, например, с Луны ничего этого не видно.

Пенни, упавшее с высокого здания, может убить пешехода.
Пенни – не лучшее оружие с точки зрения аэродинамики. Сочетание его формы и ветра позволит этому пенни, брошенному даже с высоты 1250 футов, лишь причинить острую боль несчастному прохожему.

В космосе нет гравитации.
Это всеобщее заблуждение. Гравитация есть везде, даже в космосе. Космонавты кажутся невесомыми, так как они находятся в постоянном падении по направлению к Земле. Эффект гравитации убывает с удалением, но он никогда не исчезает.
И раз уж мы заговорили об этом, добавим, что в космосе нет вакуума. В космосе огромное количество атомов, которые иногда находятся очень далеко друг от друга (и этот разреженный газ также добавляет гравитации!).

Мужчины думают о сексе каждые семь секунд.
Говоря научным языком, мужчины склонны к продолжению рода. К сожалению, не существует научного способа измерить, как часто они думают о сексе. К счастью, как показывают исследования по приросту населения Земли, каждые семь секунд – это преувеличение…

Люди используют лишь 10% своего мозга.
Этой легенде уже почти 100 лет. К сожалению, это не правда. Исследовательское агентство MRI утверждает, что человек использует большую часть мозга даже когда дремлет.

В южном полушарии водосток повернут в обратную сторону из-за вращения Земли.
Вращение Земли происходит слишком медленно для того, чтобы влиять на поток воды. Но и простейшие опыты, проведенные в разных ванных, покажут вам, что водоворот зависит не от полушария, а от формы раковины.

Животные предчувствуют природные катаклизмы.
У животных нет какого-то загадочного шестого чувства. Их острого слуха, зрения, и сильно развитой интуиции достаточно, чтобы почувствовать приближение землетрясения или цунами. Но все же, во время подобных катаклизм погибает много животных, поэтому, если у них и есть шестое чувство, то оно мало чего стоит.

Собачья пасть чище, чем человеческий рот.
Не смотря на то, что собаки часто лижут и едят все подряд, утверждается, что в их пасти меньше бактерий, чем во рту у человека. На самом деле, эти две микрофлоры настолько разные, что решить, какая из них чище, невозможно.

Молния никогда не ударяет в одно и то же место дважды.
На практике молния выбирает определенные точки, обычно очень высокие. В здание Имперского штата молния ударяет примерно 25 раз каждый год. Бен Франклин понял это давно и поместил на вершине своего дома большой металлический штырь, от него протянул в землю провод, создав, таким образом, громоотвод.

Зевота «заразительна».
Вообще, это трудно отрицать; возможно, вы зевнете, пока будете читать об этом. Другой вопрос заключается в том, нет ли здесь чего-то психологического. Скорее всего, есть, потому что даже обезьяны начинают зевать друг за другом.

Съев маковый рогалик, вы впадаете в опиумное опьянение.
Те, кто распространяют эту легенду, скорее всего, подкрепляют свои слова известной комедией Seinfeld. Оказалось, это правда: достаточно съесть лишь два маковых рогалика, чтобы добиться наркотического опьянения.

[показать]

[показать]

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Попытаемся проанализировать эти рисунки!
Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.
Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».
И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.
Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами

Любовь-коварная вещица,
И нет определенья для нее.
С любым такое может приключиться.
И нужно разобраться-где твое...

У каждого любовь-своя поэма,
Частями и огонь и лед
У каждого лежит своя дилема,
И кто-то простит,а кто-то не поймет.

Кому любовь-лишь страсти бешаный комок,
Кому,в душе святые чувства.
Кто с милым жизнь прожить мечтает бок о бок,
А у других в мечты -частично окунуться.

Судить не буду никого,
Мне не давал никто на это право.
Любовь-бесценный изумруд,
А ты создатель для него оправы.

И бьются люди представляя,
Что вот она,и есть любовь,
Но только слезы приближают,
Когда окажется ничем все это вновь.

А ты лети по жизни этой,
И не пытайся лезть вперед,
К своей мечте ты возвращайся-
Любовь сама тебя найдет

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване
и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?.

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело,
эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа
в обществе двух прелестных куртизанок,
попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блять, догоню - убью на хуй!!!"

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком.. А он, в благодарность, опозорил
меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу,
хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам
обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для
четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в
том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по
комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, но ски к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В
комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если
нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и
аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно
ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше
мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все
успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок".

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол,
поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого
комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10
лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от
будничного комплекта 1,

-Вот исполнится тебе 16 лет,будешь гулять

-Вот закончишь школу, будешь гулять

-Вот поступишь в институт,будешь гулять

-Вот исполнится тебе 18,будешь гулять

-Вот исполнится тебе....

-Вот закончишь учебу....

-Вот пойдешь на работу....

-Вот выйдешь за муж...

-Вот будешь отдельно жить....

Заебало....

-Вот сдашь такой то предмет,я больше не буду влезать в твою учебную жизнь

Сдала....

-Лена,почему не учишься,Лена,как ты будешь то,как ты будешь это...

Заебало....

-Тебе уже 18 лет,ты совершеннолетняя,ты взрослый человек,когда ты наконец задумаешься о своей дальнейшей жизни...

-Тебе ведь всего 18 лет,какие гулянки....одни гулянки на уме...

Заебало....

-Мам,можно я сегодня до часу?
-Иди спрашивай у папы

-Пап,можно я сегодня до часу?

-ты знаешь мой ответ,иди к маме

-Мам,меня папа к тебе послал,можно я сегодня до часу?
-иди выясняй у папы,пусть он решает

-Пап....

Заебало...как футбольный мячик

-Пап,я хочу пойти работать

-Зачем,тебе не хватает денег?
-Немного

-А на что они тебе?

-На все то,что я хочу

-Может ты карьеру хочешь?
-И это тоже...

-А что же еще???
 

-Я хочу независить от тебя,и гулять с тем,с кем хочу,сколько я хочу и где я хочу

-Я что тебе что-то запрещал?
-Вообще то да...

-Ну ладно,я же почти всегда тебя отпускаю...и буду отпускать

-Все равно хочу работать

-Дело твое

прошло 2 дня....

-Пап,можно я сегодня до часу?
-Нет!!!В 12 будь дома,пожалуйста

Ха-ха-ха.разрешает он мне видители...

Заебало...

-Лена,3 часа ночи,ты почему не спишь,тебе завтра вставать

-Пап,мне 18 лет,сама разберусь,голова своя есть

-Да ты вообще ни о ем не думаешь,ты хоть что-то в этой жизни хочешь????

-Да,блин,мужа миллионера,и уехать куда-нибудь подальше

-ИДИОТКА!
 

Чтож,спасибо,что не матом

мне 16 лет...

-вот поступишь в институт,куплю тебе машину

поступила....

-вот исполнится 18 лет,куплю требе машину

мне 18 лет

-вот пойдешь учиться в автошколу,куплю тебе машину

пошла в автошколу

-зачем тебе машина?
-ездить

-так везде же пробки

-и что??буду по району кататься,тем более работа,учеба,общественный транспорт надоел

-так она же ломаться будет,бензина не напосешься

-Пап,я буду работать,и это уже мои заботы

-Лена,сейчас нет смысла покупать машину,кризис,они потом дешевле будут

-Пап,я разберусь

-Конечно,ты же не послушаешь моего совета

-Конечно

-Ок,я дам тебе денег,как получишь права,но учти,помогать выбирать я тебе не буду,что купишь,то купишь,и денег на бензин не получишь,и ремонтировать сама будешь

-Ок,спасибо

Интересно,что будет,когда я все таки получу права???...

-Лена,с этим,я тебе не пущу гулять,он молодой,он не защитит...

-Лена,с этим не пущу,он мне не нравится

-Лена,с этим не пущу,я не знаю,пока ты меня не познакомишь(хахахахаха,а познакомлю,он ведь тебе все ранво не понравится)

-Лена,2ум девушкам страшно гулять...(Бля....)

-Может я сама решу с кем и когда мне общаться?????????

-Все таки ты еще молодая,и зависишь от своих родителей,и я беспокоюсь за то где ты,с кем ты...

(Блин,ничего-ничего,сейчас  пойду работать,ох я отомщу,в голове уже крутятся каварные планы,и не узнаешь ты где я,и с кем я!!!!Интересно,так будет спокойнее????)

Мне есть всегда,куда уйти жить,и я не раз об этом говорила,все никак не могу...как то совести что ли не хватает

Сначала говорят одно,потом другое,как же протеворечив мир,как же все надоело,как же...

Иногда,в самый внезапный момент приходят гениальные мысли:

Лемур созвучно с ля мур!
Милка,ты гений!!!!!

Теперь только так и буду его называть!!!))

Зачем вы курите, скажите,
Курить вам, девушка, негоже,
Не так уж вы курить хотите,
Как на кого-то быть похожей.

Но мрачно дева посмотрела
(я вздрогнул даже - ну и рожа!) -
И говорит со знаньем дела:
Я убиваю в себе лошадь!

Дети нимогут понять почему плачет мама,
иногда им кажется,что это их вина.
Начинаются упорные поиски ответа на вопрос
"Почему плачет МАМА"
Маленький мальчик спросил маму:
- Почему ты плачешь?
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин,
всё, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной,
но не переставал удивляться:
- Почему же женщины плачут?

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- Задумав женщину.
Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды
и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают,
и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах,
даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда
испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы.
И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины
не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу.
Тому месту, где обитает любовь.

Ученые насчитали 16 пунктов, которые необходимо знать о поцелуе. В ходе длительного и серьезного исследования выяснилось, что во время поцелуя любимого человека может произойти все что угодно, от движения мышц лица до опасного повышения давления.

Гимнастика от морщин. При каждом поцелуе задействуется 29 лицевых мышц – это отличное средство для профилактики морщин, пишет La Stampa

Минеральные соли. Во время страстного поцелуя происходит обмен полезными для здоровья жидкостями, создающими антитела для противодействия различным болезням.

Закрытые или открытые глаза. 66% людей закрывают глаза, когда целуются: так более романтично, утверждают они. Другие хотят увидеть, какой эффект они производят, что говорит о неуверенности в себе, отмечает Inopressa

Количество поцелуев до брака Американская женщина целуется 80 раз, прежде чем выйти замуж.

Калории. При быстром поцелуе сжигается 2-3 калории.

Чувствительность. Губы в 200 раз чувствительнее пальцев рук.

Увеличение продолжительности жизни. Мужчины, каждый день целующие жену перед уходом на работу, живут на пять лет дольше, чем воздерживающиеся от этого прекрасного жеста.

Давление. При поцелуе длительностью полторы минуты давление поднимается, увеличивается количество гормонов в крови.

Французский поцелуй. Супруги во Франции называют этот глубокий поцелуй с использованием губ и языка "союзом душ".

Эскимосы тоже целуются. Неправда, что они лишь трутся носами. Они тоже целуются, обнюхиваются, дуют друг на друга и только лишь потом трутся носами.

Скромные японцы. Жители Японии никогда не позволяют себе целоваться на людях. Даже подростки обмениваются лишь прикосновением губ, которое длится секунду.

Наркотики. Тела целующихся людей производят обладающие наркотическими свойствами вещества в 200 раз более сильные, чем морфин.

Женщины. Ученые выяснили, что поцелуй помогает женщинам снять стресс.

За всю жизнь. За жизнь человек затрачивает на поцелуи приблизительно 20160 секунд, то есть две недели.

За минуту. Поцелуй, длящийся 60 секунд, сжигает 26 калорий.

Первый поцелуй. Жители всего мира целуются в первый раз приблизительно в возрасте 14 лет

ЗОЛУШКА

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!


СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!


ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ

Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!


МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА

Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?


КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

 Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь...Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 15 лет оно одно, в 16 -- другое, а в 18 -- совсем не похожее на предыдущие два.

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по Городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз - по-другому. Глубина - признак не пустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать не мелководье, но только ошибаясь каждый раз( как это все не вовремя!), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты готов строить башню, но иногда смотришь на дворовых собак как на братьев. Тебе, наверное, не хочется умереть некрасиво...

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда... Знаешь...

Говорят время лечит!Да ни фига оно не лечит!

Прошло больше полу года.У меня нет твоего номера айсикью,так как все удалилось недавно,где-то далеко,валяются твои фотографии,и номера телефонов.

Ты 3ий раз хочешь жениться...кажется...если еще ничего в твоей жизни не изменилось.

А я часто тебя вспоминаю,да,ты не всегда лучший,но я всегда сравниваю всех именно с тобой!И во многом,ты все же лучший,да,ты не последний,у меня было много после тебя,но я тебя помню,как никого друго,я по тебе скучаю,хотя,а вдруг окажешься последним,мало ли что будет дальше,я помню как я грезила мечтами...как я хотела сказать громнкое слово "люблю",но сдерживалась.Е-мое,ты иногда обижался,но обижался в шутку,как на ребенка,но ты меня ценил и уважал,ты любил меня по-своему,ты всегда поддерживал,смеялся,ты эмоциональный человек,Именно ты,и никто другой научил меня жизни.Я такая какая есть,со всеми недостатками и достоинствами только благодаря тебя,и то,что многие говорят что я стерва в хорошем смысле слова,это благодаря тебя,это мне помогает в жизни.Спасибо тебе за то,что ты меня поставил,спасибо.И даже если ты не лучший,и возможно не последний,но ты ПЕРВЫЙ.

Все же,я скучаю,мне тебя не хватает.Ты был идеалом для меня.Ты мне был как отец,брат,друг,любовник.И учил меня абсолютно всему.И я тебе благодарна.

Я бы страдостью сейчас сидела ночи на пролет и разговаривала бы с тобой о жизни,и радовалась твоей улыбке.Мне нравятся твои глаза.

Я могу тебя найти,позвонить.Но я боюсь,я поступила,как сволочь последняя,хотя и ты,был не лучше порой...

Время идет,страсть остыла,любви нет,но я никогда тебя не забуду...

Я ценю в тебе стерву,
Ты ценишь во мне неформала…
Кто-то должен быть первым,
А кто-то быть должен началом…

Разложить, как в кино,
Свою жизнь на веселье и скуку
Кобелям не дано,
Ведь дано это качество сукам…

Уже не двадцать и не тридцать, кстати,
Лет через десять стукнет пятьдесят,
Я обладатель собственной кровати,
Машин.… И говорят, что я богат.

Не буду спорить, ни к чему мне это,
В цене всегда и тайна, и секрет…
Я не похож, быть может, на поэта,
Но я — поэт. Вы слышите? — Поэт.

И для меня слова всегда молитвы,
Я в них ищу, как водится, любовь,
Всю жизнь хожу, не замечая бритвы,
И режу душу, не жалея, в кровь.

Как много тех, кому я был обязан,
Как мало тех, кому успел простить…
Не выдуман, не сделан, не предсказан,
Я постоянно начинаю жить.

Меня болящим не найдешь в кровати,
Я не смотрю с надеждою назад,
И мне не двадцать, и не тридцать, кстати,
Мне далеко еще не пятьдесят.