После прочтения эитого рассказа,я пересмотрела свое отношение к близим и родным мне людям

 Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…

- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…

- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…

- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…

- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…

- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…

- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…

- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…

- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…

- Дочка я…
- Позвони завтра…

- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
 

идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть

[показать]1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
7. Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
8. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
9. Конечно, я люблю тебя больше секса.
10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
11. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
12. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
13. Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
14. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
15. Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку.
16. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
17. Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?

Слезая горю не поможешь

Каждая маленькая Девочка мечтает о Большом!

Лучше спортивная фигура , чем спортивное лицо !

А чё это значит : Девка хоть куда ??

Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит, когда плохо.

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

Поешь горох, откроется второе дыхание!

Найти место в жизни не проблема, проблема занять его.

Девушки народ застенчевый, увидев голого мужчину они сразу опускают глаза.

Очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Не лезь в бутылку - могут сдать.

Счастливые ментов не наблюдают.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.

 У белых медведей черная кожа;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;

- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;

- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;

- В мире раскрывается только 1 кража из 7;

- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;

- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;

- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;

- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;

- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;

- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;

- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;

- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;

- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;

- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;

- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;

...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра…

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";
- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;
- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;
- У пчел пять глаз;
- Арахис используется при производстве динамита;
- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
- В казино Лас-Вегаса нет часов;
- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;
- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;
- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;
- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;
- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;
- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;
- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;
- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;
- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;
- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;
- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;
- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;
- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;
- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;
- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток;
- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;
- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;
- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;
...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;

- В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;
- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;
- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом;
- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;
- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;
- В мире раскрывается только 1 кража из 7;
- В состав некоторых сортов зубной пасты входит

 Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[показать]1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Птица немного сегодня устала.

Птица давно никуда не летала.

Птица сидела у края кровати,

Тихо молилась, обнявши распятье.



Птица поранила сердце больное.

Ноет и тянет, а значит - живое!

Кончились силы. Но время исправит,

Воздух и небо немного добавят.



Взвиться стрелой, обгоняя ветра...

Только бы ей не свело два крыла.

Быстро мелькают леса и озёра...

Скоро все будет...а может не скоро...



Сверху жизнь кажется мельче и легче

Птица вернется, обнимет покрепче.

Крыльями новыми снимет печали,

Близкими станут далекие дали.



А заскучаешь, шепни:"Где мой птиц?":))

Камнем в секунду бросится ниц.

С тысячи метров упасть не боится,

В руки к тебе. Ты не дашь ей разбиться?



Птица всего лишь немного устала...

Ей без тебя неба-воздуха мало....

Кто сказал,что с милым и рай в шалаше,вероятно,был молод и  рассуждал о рае,сидя в загородном особняке,не веря в этот счастливый размен.И дело не том,что шалаш-плохое место,отнюдь.Он может быть хорош летом,временно или для эксукурсии.Дело в том,что рай там закнчаивается,все знают,уже при нулевой температуре.Из положительного только то,что там жил Ленин в Разливе,если это еще кого-то греет.

Так уж учтроена ведьма-женщина,что шалаш редко пленяет ее.Эта протестная позиция ввергает в недоумение многие поколения отечественных мужчин.Где,мол,ваша любовь?Где человек человеку?Но у женщин тут свой концепт.Пусть он хоть трижды женат,хоть алкоголик,хоть какой придурочный,всегда в нашей женщине есть надежда на такой абсурд,что ее красота,обаяние и вовремя залитая при пожаре горящая изба остановят этого коня,и он выйдет из котла Добрым Молодцем.И ждет их впереди все самое светлое,наподобие счастья.

Очень трудно в пятнадцать лет за первые пятнадцать минут общения понять сущность мужчин.Именно этот возрнаст плюс/минус три года можно не думать о том,что делаешь,ну и еще студенты из институтов.Всем остальным непростительна такая невыносимая легкость бытия,так как понятно,что Краснознаменский уже никогда не изменится.

Опыт всегда говорит нам о том,где мы наврали в своем стремлении в гармонии и что эта гармония хрупка и трднодостижима из-за хаотичного изменения составляющих ее величин и констант.К примеру,если нам взбредет в голову назвать гармонией царапину на плоскоп,загорелом животе,то мы быстро поймем,что загар имеет тенденцию стремительно смываться,живот время от времени полнеет,и сама царапина вообще без конца затягивается.И прочерченная в десятый ра,она вовсе не то,что в пятый,и совсем уже не то,что в первый,из-за оставленных ранее следов.

Так и раны от любви.Первый раз бывает один раз,и именно в этот раз шалаш только и может быть по-настоящему раем.Когда его,по большому счету,не с чем сравнивать.Нам стоит помнить также о том,то на животе не так много места для подобных экспериментов(это ествественно,грубая аллегория).

Резюмирую все так сложно вышеизложенное,хочу отметить: мужчина,тот,которого вы встретили,просто так не изменится ни за какие коврижки.Он сам и вся его внешность- есть абсолютно точное отражение его внутреннего.Тяжелее всего меняется именно образ жизни,который отражает образ мыслей.Все это,в свою очередь,и отражает внешность нашего с вами мужчины.Кто сказал,что этому нельзя верить?Наверное,именно поэтому все более-менее порядочные олигархи перебрались на сайты знакомств и, выдавая себяя за дворников,ищут себе честных и чистых невест в Интернете.Тех,которые с любовью,а не из-за денег.Пожелаем им удачи.

А мужчина в реальности-он вот такой,какой он вам предстал, и никакой больше.когда я вижу мужчину в носках в два раза дешевлечем его сигареты,меня охватывает печаль,но зато она длится недолго.

Как бы там ни было,а женщина смотрит на мужчину сквозь призму той ценности,которую она для него представляет,и,увы,очень часто эту недалекую от истины ценность определяет размер потраченных на нее средств.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Век скоротечен - годы убегают прочь,
Мужчины, я прошу вас вновь и вновь,
В любое время года - день и ночь,
Дарите своим женщинам любовь!

Пусть только счастьем светятся глаза,
Пусть никогда не посетит их боль,
Минует в жизни дорогих гроза,
Дарите своим женщинам любовь!

Улыбки пусть не сходят с милых лиц,
Не опорочьте вы мужскую роль,
Пред совершенством падайте вы ниц,
Дарите своим женщинам любовь!

Нет ничего приятней в этом мире,
Когда от взгляда закипает кровь,
Распахивайте сердце вы пошире,
Цените в своих женщинах любовь…

О НАШЕМ, О ЖЕНСКОМ...
Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще - не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

О НАШЕМ, О МУЖСКОМ...
Меняем машины, квартиры, работу,
и жен обновляем с завидным упрямством,
и ценим сильнее всех качеств - свободу
и преданность женщин, и их постоянство...
Становимся старше, душой не старея:
нам девушки нравятся те, что моложе;
боимся бессилья, цепей Гименея
и собственных жён опасаемся тоже...
Не верим ни в чувства, ни в Бога, ни в чёрта,
но верим безудержно в собственный разум,
в фантазии, мифы, приметы, подсчёты
и женскую верность в безумье маразма...
Гордимся собою, квартирой, машиной
и должностью, что занимаем порою...
За жизнь обрастаем рогами, плешиной,
еще животом и болезней горою...
Чем старше мужчины, тем жёны моложе,
чем жёны моложе, тем чаще измены,
чем чаще измены, тем мы к жёнам строже,
чем мы к жёнам строже, тем меньше их ценим,
чем меньше их ценим, тем чаще меняем,
чем чаще меняем, тем больше проблемы,
чем больше проблем, тем скорей умираем,
чем раньше умрём, тем для женщин бесценней...
Смеёмся над чувством, слегка лицемеря,
но всё же в любовь, как и женщины, верим...