Будни мои не так уж серы, как может показаться человеку, плохо меня знающему. Развлекаюсь произведением всяких дизайнерских вещиц по мере моих возможностей, а в остальное время учусь. Да, образование отнимает много времени, но я не против. Жалко только, что стимула учиться нет. Сестра троюродная, ровесница моя - раздолбайка, мама, оказывается, со средним профессиональным, подруги...те вообще непонятно о чем думают. За кем мне гнаться? Разве что за родной старшей сестрой, за серебряной медалью, за красным дипломом, при этом в идеале нужно не просто добиться всего того, чего она добилась, но и большего. А если потом новый кризис? Буду сидеть дома смотреть на этот свой диплом и дохнуть с голоду из-за безработицы. И всё было зря, и лучшие годы коту под хвост. Я, мне кажется, уже достигла уровня образованности среднестатистического русского человека, включая младенцев, стариков и быдло. Ну и зачем мне эти лавры? Вроде как с высшим, всех заткнуть можно, повыпендриваться где-нибудь перед кем-то. И что с этого? Глубокое моральное удовлетворение? Ну да, есть немного) Но не ценой же стольких лет. Вообщем опять получается, что приходится рассчитывать на удачу…как я это не люблю. В том смысле пригодится мне моя будущая профессия или нет. И ещё я не знаю, кем мне стать. Хотела идти на философско-социологический – толку наверное не хватит, на журналистику – склад характера не тот, на дизайн – ненавижу ограниченную по времени творческую деятельность, на предпринимательство какое-нибудь – банально, скучно, сложно… Как обычно я в полном непонимании своих потребностей и возможностей)
Ладно я хотя бы девушка, симпатичная. Можно найти ухажера обеспеченного, чтоб любил меня больше жизни и не подозревал, что я его не люблю. Есть уже такой) Но это не вариант. Надо другого искать…Я даже верю в свои силы, верю в то, что я найду, в то, что я смогу отлично сыграть влюбленность и обвести всех вокруг пальца. Наивная) Хех и откуда же в моей светлой педантичной головушке такие мысли? Да это я так сказала, к тому, что учиться мне всё-таки незачем. Вот такая вот нехилая переоценка ценностей.

Выходные, мы опять в неадеквате. В субботу день рождения подруги отмечали. Четырнадцать человек, семь литров какого-то сладкого бубалеха сорокоградусного, трое непьющих, я в их числе. Дело было так. Вся толпа собралась у подъезда именинницы, ушли покупать алкоголь. Купили. Ушли ещё закусить купить. Начали искать двор. Прошли штуки три, нашли самый центральный, сели там, намешали. Закусь смели за пять минут) Разлили, спокойно, не буйствуя, выпили пятилитровую, потом ещё двухлитровую. Потом всем стало весело) Целоваться ко мне лезли, и не только ко мне. Нашлись артистичные люди, начали показывать всякие сценки, пели, гроулили, танцевали, чего только не делали. А потом им плохо стало) Сидят, лежат на лавках, блюют, спят, курят-плюются жить не хотят) Уйти хотели, встать не смогли, ноги не держат, встали-упали на асфальт, легли в грязь, у кого-то в цементе ладошки-штаны-куртки, у кого-то в блевотине дреды-пальто, вся эта толпа пошла по главной улице грязная, дошла до самого центра и снова легла в грязь. А мы пошли вытрезвлять одну, сидели на лавке долго в тенечке, мило-мило, вообщем уже в девять дома была. Там конечно же расспрашивать начали где мы гуляли, я, не задумываясь, отвечала что в ростиксе, вспоминая все прелести и ужасы того дня. Периодически ещё всплывали картинки на подобии собирания пазлов у меня дома буквально три года назад…и чтоб в шесть уже дома была!) В сознании были её детские глаза, редкая челка, одежда из социального магазина, силуэт на фоне детской площадки…А после, словно порно-баннеры выскакивали картинки из настоящего, там где она в черной подводке до бровей целуется с подругой. Мда.
Ха, всё-таки в прошлые выходные было лучше) День мыльных пузырей в Перми. Было шикарно…я думала придет человек сто, но было тысяч десять) Куча знакомых в толпе, и все пузыри пускают…это не описать словами…примерно как в день города…да я вообще люблю толпы) Солнце, ветерок, пузыри, друзья…ну что ещё нужно?) И никакого алко кстати)
А вчера мы вообще заблудились в центре города. Сократить решили) Свернули вроде бы на рынок, в итоге это был не рынок, а обрыв. А вокруг гаражи и местные пацанчики на гопников похожие. Ну, думаем, делать нечего, надо идти вниз, а там километр-другой и дом покажется наш. А лестница старая, дряхлая, деревянная. Спустились тихонько, по колено в грязи, налево река, направо и прямо – неизвестность, разве что прямо ещё и голоса подозрительные. Поэтому пошли направо. Идем, идем…грязь кончилась и снег начался. А вороны над головой кружат и каркают. Смотрим – а там тупик и свалка! Напряглись) Развернулись и обратно в быстром темпе пошли. И дальше пошли правильным путем, правда минут пятнадцать ещё упорно не понимали где мы) Домой в десятом часу вернулась, и непонятно с какой стороны)
Да мне вообще есть о чем написать всегда. Всё-таки жизнь прекрасна. И я не понимаю людей, которые сидят дома, вышивают, учатся, в Интернете сутками застревают…Мне их просто жалко :)

Ну вот я снова в легком таком миноре. Почему? Девятый класс заканчиваю. Это ужасно. Время так летит…вот ты бегаешь по квартире, перебираешь игрушки, вот ты с цветами идешь в первый класс, вот ты бьешь одноклассника ранцем, вот тебе вручают аттестат, вот диплом, вот зарплату, вот пенсию… и что ещё хуже, с этим нельзя ничего поделать, и человечество никогда не решит эту проблему времени, никогда…звучит как приговор.
В принципе я уже почти научилась не бояться смерти. Сделала для себя вывод, что смысла в жизни все равно нет, а если есть то мало, и всё сходится к тому, чтобы прожить интересно, не жалея о бездарно потраченных годах. Можно даже будет на досуге написать хотя бы пунктов сто о том, что надо ещё успеть сделать. Список будет сложновыполнимый до смешного.
Теперь я боюсь старости) мне и сейчас то плохо когда что-нибудь одно болит, а как тогда потом надо будет всё это терпеть…И умереть будет страшно, и жить неохота, так как не будешь ощущать нужду людей в себе, и смысла никакого больше не будет ни в чем. Сходил в магазин напротив дома, вернулся, приготовил каких-то безвкусных котлет, не для того, чтобы насладиться ими, а потому что просто надо есть, чтобы дальше ходить изо дня в день в магазин. Ждать звонка подруги, чтобы с ней обсудить последние новости сериалов, или понастольгировать…Или решать кроссворд. Это как контрольный тест по всем предметам жизни, проверка, на что ты способен после стольких лет. Итог. Но главное не сойти с ума от одиночества и прочих бед. Недавно сидела в магазине на лавочке с какой-то старушкой. Она сама с собой разговаривала, и при этом несла такой бред…Я даже на неё посмотрела пару раз косо, а она на меня, как будто со мной разговаривала. Аж жутко стало. Она благодарила вслух каких-то людей…Это было похоже даже на агонию.
А хорошо бы было писать блог до самой старости…потом прочитаю эту запись, просмеюсь, прослезюсь, и напишу новую…о том что буханка белого снова подорожала…

Решила игогда выкладывать свои школьные сочинения. Начну с рассуждения на тему свободы.
Конечно, независимость есть благо, по крайней мере, для меня. Есть люди, которым ничего не стоит торговать своей свободою: эти люди созданы для света. А я во сто раз счастливее, как бываю один, нежели в многолюдном обществе, особливо когда я не в духе; тогда и самая малейшая обязанность для меня тягостна. Человек в пустыне свободен, человек в обществе раб.(с) Я согласна с высказыванием на тему свободы, но чувствую себя вне общества некомфортно.
Свобода подразумевает независимость, но человек не может быть полностью независим от других людей, ведь каждый из нас чувствует потребность реализовать свои возможности, силы, личность, а в одиночестве этого осуществить невозможно. Бытует мнение, что человек живет ради самореализации в обществе, я согласна с ним, так как считаю, что каждый человек хочет ощущать ценность своей жизни и знать, что она имеет значение не для него одного. Чтобы этого достигнуть, нужно соблюдать определенные нормы, принятые в обществе, не пренебрегать ценностями других людей и многими другими важными для социальных существ вещами. В этом и во многом другом кроется зависимость человека от общества.
На мой взгляд, каждый человек в большей или меньшей степени нуждается в других людях. Ради общения и самореализации можно пожертвовать своей свободой.

Какое, однако, оригинальное название) Всё вроде хорошо, солнце потихоньку начинает жарить, слепить и просто радовать народ. Так и хочется накраситься поярче, одеться пооткровеннее, уйти гулять одной, чувствовать ветер в волосах и в голове, и наслаждаться своей невесомой влюбленностью в этот мир, в жизнь, в свой серый, провинциальный, но зато насколько родной городок. Ходить, излучать положительные эмоции и искать, искать, искать…Не будем говорить кого) На людей посмотреть, себя показать, грязь сапогами помесить...Да ещё и каникулы.
Удались явно. Что только не делали...ну разве что уроки не учили и к экзаменам не готовились. До ярмарки сходили туда обратно пешком через дамбу. На танцевальном автомате на халяву попрыгали. Из супермаркета почти угнали тележку, играли в толстощекого губошлепа с зефиром, ели батоны и бичики на улице, фоткались на ноутбуки в магазинах и ставили эти фото на заставки, в кино ходили дважды…многое другое. Будет потом что вспомнить.
Разве что убивают тусовки. Их, впрочем, я тоже буду долго вспоминать. Вопросы типа зачем и за что даже и не возникают, раз им так надо, ладно, я спокойна как всегда. Тысяча лучших друзей, забываете про меня – окей, одна не останусь, наверное. Зато её никто не любит, никто, разве что совсем слепые люди. Льсти мне сколько хочешь, крыса. Мне это безразлично. Манеры вызывают отвращение, конечно, но теперь я начинаю понимать, что это её жизнь, её право быть такой какой она хочет быть, и я стараюсь не обращать на это внимание.
И все-таки весна с лихвой покрывает мелкие пакости бытия)

Карантин в городе объявили. Всё как обычно как-то не так. Вообще запуталась полностью и во всем. Надоели воображаемые проблемы. Убивает простота, болтливость, чужая экстравертность. Да и много чего ещё. Ненавижу такие моменты, когда хочется бросить мобильник в зеркало, встать у раковины оперевшись на неё обеими руками, как в американских фильмах, а потом орать на всю квартиру грустные песни как резаная. Внутриличностный конфликт. Непонимание. Господи, да какой мне философский факультет?!(
Чего-то вечно не хватает. Идеальной подруги, парня. С парнями сложнее: так получается, что всё в своей жизни я выбираю на очень долгий срок, другого мне не надо. Начиная от мобильника и брючек, заканчивая спутником жизни. Да сокроет чувства мои приватность) С подругами попроще.
И вроде как говорим, но как-то не о чем. Все равно не идеальный собеседник. Мало толка от информирования меня обо всех её запоях, да ещё и в красках (здесь долго подбирала такие слова и обороты, чтобы при прочтении стало ей стыдно, но ничего стоящего не смогла написать, я ведь бездарь в литературном плане - это я давно уже для себя определила). Уши не особо вянут, но это так уже, от привыкания. Много трепа об очередной любви всей жизни. Дерьмо это всё, а не любовь. Так наверное каждому кажется про чужих)
Стихи не пишутся, тесты не решаются, а в голове путаница, пустота и placebo placebo placebo…
Эх не люблю конечно посты в духе «антибыдло» ну а что поделать…

Как новый год встретишь – так его и проведешь. Неужели, правда? Да вроде все веселее пока, чем было, только вот люди в основном те же. Про Жеку тут и так целый пост, а Наташа…хех. Странная она, вернее пытается казаться странной всякими неадекватными поступками. Вот с ней и гуляем. Это с ней так приятно делать) Моментами, конечно, она меня обижает или задевает чем-то, ну да в прочем я и не особо против, ибо мои остальные наивные подруги только мне самооценку повышают, а потом ещё и спрашивают, вроде как а что это все страдают, а я нет.) С ней мы уже отметили прошедший день города, этот новый год, День Святого Валентина, вроде как 23 февраля, 8 Марта…то ли ещё будет)
8 Марта, а так же седьмое и девятое были чертовски веселыми. Седьмое началось с дежурства. Я пришла вообще без всего, в одном кармане плеер, в другом телефон…поэтому разговаривали. Ну как обычно, о людях, а о чем же ещё. Надо сказать что к ним мы питаем смешанные чувства, мнения наши сошлись, но не помню на чем точно. Я люблю разговаривать об обывателе, как будто бы сама им не являюсь) О какой-то быдловости тоже люблю. О том, какие все плохие. В прочем, в итоге мы в каждом нашли что-то хорошее, а мальчики, которые сбежали в магазин, не забрав наших с Танькой денег и заказов, и подаривших нам эти шоколадки так, от себя, безвозмездно, только преумножили мою врожденную любовь к людям и ко всему миру.) Потом, после дежурства, мы пошли на стройку с одноклассниками, они паркурили, а мы смотрели. Ничего так, весело, в который раз уже, поэтому не страшно. До крыши добрались, красиво, снежно ещё, солнце светит, птицы поют, романтика, а мы блин паркурить пришли)) Пошли дальше…решили забраться на Колизей новый. С ним сложнее чем с алмазом, там нет парковки сверху. Ломались долго перед камерой войти в дверь для персонала, в итоге зашли, бегом пробежали 3 торговых этажа вверх, там оказалось закрыто, потом 8 торговых вниз на всей скорости, потому что кому-то показалось, что где-то хлопнула дверь и послышались шаги) Снизу тоже оказалось закрыто, и мы побежали ещё 5 вверх) Ох как на адреналине-то бегается хорошо) Далее встретили подруг, которым, конечно, тоже захотелось сходить на стройку. Факт того, что на крыше орали кричалки и махали руками фанаты нас не смутил) Разве что только тогда когда они пошли на выход мы по цепной реакции деру дали со всех ног) Остановились, отдышались, а они мимо нас спокойно прошли, только спросили , нет ли среди нас антифа) Походили по дому, пошли в ненавистный суд. На спор простояла на одной ноге 15 минут) Решили прогуляться до дома одноклассника, как мы к нему просились это надо было видеть) выпили по чашке чая, посмотрели случайно на него в трусах, умилились красивейшей спокойной кошечке. У нас глаза на лоб полезли от количества его медалей по пожарно-прикладному спорту) Пошли дальше по гостям. Пришли к подруге. Изрезали скальпелем её джинсы. Домой вернулась как всегда, когда на улице было уже темно.
8 Марта. Тут попроще. Дошла пешком до гипера традиционно. Обратно. По пути засняла видео как по компросу бежал мужик в трусах. Больной город) Дошла до КДЦ, через силу постояла полчасика, пообнималась-поцеловалась с теми, кого знаю…Самое смешное, что эту пьющее-куряще-матерящуюся толпу разноцветных подростков в которой я стояла увидела из окна машины моя мама) Звонит и говорит, чтоб я шапку надела ахах) Но ничего даже не сказала потом…Концептуальная маманя, не знаю в кого я такая консервативная. Уехали от них в столицу с двумя подругами. Поймали нас опять и интервьюировали. Микрофон мне конечно дали. Пришлось рассказывать всему торговому центру о своих идеалах) Купила себе юбку. Мм черный гипюр обожаю) Можно сказать в первый раз в своей жизни потратила деньги как девушка, а не как ребенок. Пешком обратно шли, с песнями из старого кино, подпевали. По небогатым районам, по мостикам, по рельсам, по грязи под светом тусклых фонарей. Нам не важно ваше мнение. Нам хорошо. У нас 8 Марта!
9 Марта. Тоже ничего так денек. Сначала просто гуляли с Галей. Святая наша простота) Обсуждали совместные идеи, не буду говорить какие именно, сглажу. Хотя мне кажется, что все провалится. Сам факт того что мы планируем смешон. Но если всё получится, я буду счастлива как никогда) Потом меня вызвала Милана, с ней ходили по улицам. Потом к ней в гости. Эх язык у неё всё-таки хорошо подвешен. Богиня) Нет, правда, без доли сарказма говорю. Всем, кому ты хочешь понизить завышенную самооценку, можешь смело знакомить ней, результат на лицо. Хотя однажды мы обломались с этой теорией. Особо тупая попалась. Бывают же люди…не чтоб уйти нервно курить под лестницу так они заладили мол давайте драться) В прочем в этом ей тоже равных нет) Просто не захотела о такое руки марать, и правильно. Завистницы, не трогайте её…пафоса в меру…вам бы её данные вы бы улетели уже в облака и смотрели свысока. Но она нет…молодец. Я все-таки рада знакомству с ней.
Попили чай, поиграли со щенками, с кошками, ушла вроде бы домой. По пути встретила подругу. Хотя её сложно назвать Читать далее...

Вот и началась гребаная весна, от которой мне как обычно не лучше не хуже. Разве что теплее стало, это немного радует. Идешь бывало в школу, слякоть, но оделась как зимой, солнце в глаза светит, небо чистое-чистое, красивое, и по ощущениям как будто по Дубаю с утреца до такси идешь, чтоб на пляж поехать. Кстати как и следовало ожидать в этом году я как-то и без Джумейры бич обошлась, кризис однако, да особо то ничего и не потеряла. Разве что хожу незагорелая, невыгоревшая, в старых шмотках. Одежда кстати для меня вообще не приоритет, правда.
Самая напряженка - это экзамены. Хотя я стараюсь не обращать на них внимания…Сказали написать заявление директору – написала, мол принесите мне бланки для обществознания и геометрии. Ну я даю) Предметы то нелегкие, не знаю как сдавать буду. Что-нибудь придумаем) Вообще у меня нет тяги к каким-то определенным предметам. Какая-то апатия ко всему, и не только к урокам. Вообще к миру…все что-то делают, бегают, устроили из своей жизни какой-то хаос. А я сижу на попе ровно, и ничего меня не трогает…Я как будто в стеклянном кубе и созерцаю весь этот кипиш) Стала интровертной какой-то, закрытой, необщительной. Даже это не убивает, хотя должно. Сижу дома бывало, скучаю, оденусь, пройдусь десяток километров в одиночестве, на людей посмотрела, себя показала, помолчала, свет солнечный половила, вроде получше. Характер какой-то ломающийся и противоречивый. Высокая степень внутреннего конфликта, осознаю всё, нервы железные свои берегу, не психую, спокойная стала…это взрослением, кажется, называется. Да я думаю я вообще уже взрослый душой человек, не старый, а просто взрослый. Ко всему этому педант какой-то, вся в отца) По общим критериям живу правильно, справедливо, других переучивать пытаюсь, но стараясь не зацикливаться…Бьёт больно меня мой нрав иногда, но в конце концов вспоминаю про Макогон и других…ведь для меня если я в чем-то не лучшая и на лучшую не претендую, то главное не быть худшим. И пока я не худшая что-либо предпринимать не собираюсь. Такой уж характер.
Писать что-то времени совсем нету, сестра сейчас всегда сидит дома за компом, т.к. не работает, да ещё я обманываю себя, даря своему мозгу иллюзию того, что делаю уроки. Всё-таки как-то сдавать надо. И что-то с родителей просить за окончание года и экзамены. Если всё сдам на отлично… Придется попотеть, поэтому просить надо что-то стоящее, ради чего я пойду на многое. «Пап очаруй и отдай мне воон того парня!») Хехе все-таки жаль иногда, что ценность должна быть материальной… Возлагаю огромные надежды на ближайшие три месяца…вроде как до лета дожить надо, а там лафа начнется, как рай на земле, халява, забот нет, знай только спи и гуляй. Жду этого как какого-то спасения. А там уже скоро и шестнадцатилетие…Черт как будто вчера возвращалась от подруги с которой на игрушечной машинке по дому катались, в прятки играли, а сейчас у каждой по своей тучке знакомых, тусовка, концерты, у кого-то алко, парни…а я..а я ещё и поиграть не прочь…одно что взрослая =)

Соционический тип - Штирлиц (Логико-сенсорный экстраверт, ЛСЭ)
Рациональность 14 - Иррациональность 3
Экстраверсия 9 - Интроверсия 8
Сенсорика 9 - Интуиция 8
Логика 15 - Этика 2
Этот человек убежден, что миром правит труд. Это самый большой трудоголик из всех психологических типов. В лидеры Управляющий обычно не очень лезет, хотя он хороший управленец - производственник. Лидерские качества от природы очень хороши, но проявлять их он не рвется без необходимости. Все, что сделано Управляющим, отличается качеством, надежностью, имеет хорошие гарантии. Представитель этого типа отличается заботливостью во всем. Очень ответственный, чувство долга для него не пустое слово. Надежен, опасается подвести других. Цельная натура. Открыт и бесхитростен. Очень исполнителен и скрупулезен в своей деятельности. Склонен тщательно соблюдать иерархичность. На дальней психологической дистанции такой человек в основном проявляет положительные эмоции, дома же склонен чаще к отрицательным. Чем ближе человек, тем больше у него шансов "нарваться" на неконтролируемые эмоции Управляющего. Обычно в цейтноте, из-за чего часто истощается, т.к. не оставляет времени для отдыха, занятий с детьми и т.п. Как специалист может себя реализовать только в обстановке доброжелательности, иначе старается уйти, даже несмотря на различные преимущества вроде высокой зарплаты и т.д. Прагматик, практичен во всем. Любит порядок. При этом плохо прогнозирует, живет сегодняшним днем. Непредсказуемость выбивает его из колеи. Склонен все планировать, действовать "без глупостей" и лишних выдумок. Свое отношение к человеку или событию высказывает прямо. Любая ненадежность или несправедливость вызывает его осуждение, часто весьма резкое. Для него справедливость - основа всего. Очень честен, обычно ему можно верить на слово. Цели обычно добивается, несмотря ни на какие жертвы со своей стороны. Его можно охарактеризовать выражением "честный трудяга". Сфера профессий: производство, строительство, юриспруденция, военное дело, правоохранительные органы.
Для Вас характерна уравновешенность, взвешенность мыслей и поступков, уверенность в себе и своих действиях, спокойствие, контроль над своими эмоциями. Это - профессионально важное качество для работы в экстремальных условиях (с риском для жизни, нагрузкой на эмоциональную сферу, риском нервно-психических потрясений). Вы способны принимать хладнокровные решения в критических ситуациях, мгновенно мобилизоваться и поддерживать требуемое состояние в условиях стресса. Эмоциональная стабильность также необходима в тех профессиях, где требуется работать с людьми, а также где необходимо длительное сосредоточение на монотонной деятельности.
Средний балл по фактору "Коммуникативная активность". Это означает умеренную общительность и жизнерадостность, среднюю склонность к риску. Вам не подойдут профессии, требующие постоянной чрезмерной активности, мобилизации, однако вы и не настолько застенчивы, чтобы отказаться от профессий, предполагающих активное взаимодействие с людьми.
Средняя ориентация на кооперацию, умеренная способность к сопереживанию. В некоторых ситуациях проявляется определенный индивидуализм, склонность полагаться на себя, некоторая недоверчивость. Вы способны работать в команде (старайтесь вырабатывать в себе способность прислушиваться к чужому мнению), но могут быть определенные сложности в тех видах деятельности, которые предполагают работу с детьми, больными людьми.
Умеренная приверженность планомерному и целенаправленному стилю поведения - Вы способны аккуратно и точно выполнять работу, при необходимости - дисциплинированы, оперативны. Это - основные деловые качества, так необходимые в любой трудовой деятельности, особенно в профессиях с четко определенной продолжительностью рабочего дня, обязанностями, целями. В некоторых ситуациях возможно поведение на основе чисто эмоциональных предпочтений и побуждений (что хорошо для представителей творческих профессий, деятелей сферы искусства).
Вообще-то я бы и сама могла всё это написать, только чуть более простыми словами) Иногда так печально осознавать, что ты никакой не гуманитарий, а жалкая счетная машинка. Каждый раз, когда после русского радуюсь алгебре - бешусь) Гуманитарии все таки какие-то возвышенные существа, хоть эти два склада человеческого ума и равны между собой – всё равно мне свойственен своеобразный фашизм в этом плане) Ну и пусть. Про фашизм это вообще отдельная тема – всю неделю про него разговаривали, ибо я не могла нормально обосновать свою точку зрения; имеется ввиду нацизм, я не имею ничего против всяких там кавказцев и прочих, просто иногда не могу не пошутить про них) ну черт очень уж смешно получается) На это подруга мне ответила: ты же говорила, что твой главный принцип – не говорить за спиной? А я на это ответила: «Просто шутка есть шутка, им будет неприятно это слышать, а так, если они не узнают, то и нам будет смешно, и им не будет плохо» Это был первый разговор недели. Второй был про поэзию и будущее: про то, кто о чем Читать далее...

Выходные дома. День кошмарный, хотя… в нем нет ничего такого особенного… Просто дома просидела – просмотрела в монитор и в потолок. Пыталась что-то делать как творческая единица – из рук всё валится, да и фантазии нет как-то, вдохновения что ли, хотя я в него не верю…Домашку сделала за час, прочитала философию гота полностью, прихожу на кухню а там Семенович поёт о том, где найти «настоящего дикаря», хотя неважно кто бы это ни был, совпало так весело просто) попса бесит, а до её форм мне дела нет, я без комплексов. Понаблюдала за мамой. Очень печальная картина, женщина сидящая у ящика, домохозяйка, ну какое там счастье может быть вообще?! Хотя это ещё плохой пример – у неё всё есть, просто делать нечего. А бывает вообще всю жизнь страдают фигней, никому не нужны и им никто не нужен...так тупо, и иногда кажется даже неизбежным такой поворот событий. А потом начнется это одиночество, пожру борща-посплю-пожру борща...Черт и что мне делать? А если я буду когда-нибудь подобной самкой быдла, сидящей у телека? Нет? Не знаю...Что-то все в меня на удивление верят, кроме меня самой...не думала, что за все эти годы смогла презентовать себя так, как будто я действительно что-то из себя представляю…а теперь давай, жри свое плацебо, Вика, ты его заслужила детка. Да-да-да, жри, всё будет хорошо, ты крута, ведь все эти годы только это ты и вбивала в сознание окружающим тебя безмозглым тварям.
Вот я сейчас пишу и думаю «я такую вещь написала загадочную и непонятную всему миру, а на самом деле просто бред сумашедшей, просидевшей весь день дома и от скуки со скоростью 3 клавиши в секунду записала все свои мысли за день не так ли?
А ещё поняла, что живу по факту, вернее для факта. Просто напросто всё цели заканчиваются словами «А потом ещё до конца своих дней всем этим хвастаться!» Зачем мне все это? Зачем мне эпатаж, зачем мне нормальное образование, хождение по крышам, всякая подобная не очень нужная деятельность? А затем, чтобы потом друзья (а позже дети, внуки) сказали: «Ну ты даешь!» а я расплылась в улыбке гордости за саму себя…Ну может ещё для того, чтобы мне дохнуть было не грустно, типа ладно уж, я повидала в этой жизни столько, сколько очень сложно вообще успеть за каких-то там n-лет…Наверное это можно назвать самореализацией, а в каких-то сферах даже и самосовершенствованием…Охота иногда бывает выучить тупо всё, что можно, а оставшееся время страдать фигней)
Это я писала неделю назад. Такой бред при вторичном прочтении)
А будни у меня суровые) Продрала глаза – через час звонок на урок – отучилась – пришла домой – съела что-нибудь – пресс покачала – домашку сделала – в монитор попялилась – упала – уснула. Почти полное отсутствие прогулок меня не особо трогает. Меня вообще будничность не пугает. Если голова не болит – значит всё идет как надо. Иногда, конечно, хочется упасть на кровать и валяться до потери пульса, но как правило, я понимаю, что чтобы чего-то добиться надо вечно работать, работать как вол, а то и как комбайн, без отдыха, без сбоев. У нас всех пока ведь ещё очень маленькая нагрузка, а кому-то уже тяжело это терпеть. Творческие личности аахахаха) А от того, что мне может быть тоже осточертел уже этот график, никому ни холодно, ни жарко, и я прекрасно понимаю, что это абсолютно нормально. Да и вы все не особенные, чтобы каждый день жить по-новому, как хочется в данную секунду, быть никому ничего не обязанной…но для ветра в голове кишка тонка. Жалобы на повседневность – это слабость, а не крик души, жаждущей свободы. Да, я почти машина, хотя и офисных работников презираю. Но это же ещё и сила воли, а это пригодится везде. Убивает меня, пожалуй, только моя ненужность и неинтересность. Это как побочный эффект к тому, что когда кто-то во мне нуждается я просто счастлива…И мне абсолютно несложно чем-то кому-то помочь, даже если он не поможет мне никогда, а просто оценит…наверное меня даже можно назвать альтруичным человеком...
А вообще, всё проблемы рисованные, собственно как всегда. Но не думать об этом всем мне бы наверное не хотелось, хоть так было бы проще жить…но я ведь не ищу легких путей, правда?)

Решила, что надо обязательно писать один пост в неделю, какой бы ужасной бытовухой он ни был. 50 штук в год по-моему в самый раз будет, люблю я круглые числа хоть что со мной делай. Да и потом будет при перечитывании что вспомнить.
Сейчас счастье для меня это когда в школе не накосячу ничего, приду домой, за час сделаю уроки, поору в микрофон песенки без палева, сьем что-нибудь что я люблю, проверю контакт и улягусь спать. И так каждый день. Повседневность меня как-то не особо не пугает. Вот так сейчас я живу. На неделе практически ничего веселого не происходит, вот правда недавно пошли гулять, потом пришли ко мне, просидели аж до девяти, так как родителей не было, посмотрели русские психоделические мультики семядисятых годов от автора «Ёжика в тумане», доели всё, что было у меня дома, разошлись…Вообще-то я редко гуляю по будням. В основном по выходным. Последние были шикарны. В субботу встала в семь… отдежурила четыре часа на главном входе школы, пошла домой. Ушла на вписку. Это правда сложно было назвать впиской, ну так…погуляли на квартире одноклассницы моей подруги…там всего-то было три парня, четыре девушки, полбутылки вина, полтора литра пива) Ну для меня ещё две чашки чая и стакан какого-то облепихового компота) печеньки, яблоки…все вместе за столом метр на метр, было очень мило) Ещё было две гитары, балалайка, флейта…эти люди так хорошо на них играли…неловко конечно было сначала, но потом как-то стало так хорошо…атмосфера стала такая приятная, а люди казались мне такими добрыми, хоть они и пили, но были совсем не пьяны, красивая живая музыка, пусть я не люблю русский рок, но всё так классно было, прям ах) шикарно погуляли, даже домой идти не хотелось…и никаких глупых залипов, чертовых излишних допингов…иногда мне кажется всё это так по-быдлански…
А сегодня тоже было огого) решили дойти пешком от гипера «Семья» до рынка, и пофиг, что -22) дошли…без единой остановки в магазинах на погреться…вернулась домой чуть ноги не отпали…Приду в школу всем похвастаю, а как же иначеXD… Вот такими подобными вещами разбавляется мои серые будни)

Вообще то этот пост должен был быть о Тане, но тут только её краткое описание, а в основном очередной мой параноичный бред. Таня – это девочка такая. Логично) Одноклассница. Подруга. Почти как сестра. Сестра, потому что мы мыслим одинаково. Полностью идентично. Но мы такие разные…Я однолюб – она ветреная, я sXe – она выпить любит, я ненавистница пафоса – она – его воплощение, я ничего не умею делать по дому – она хорошая хозяйка. Иногда выбешивает конечно многое в ней – тот же пафос, глупость, хотя она и умная, но совсем не умеет ответить шуткой на шутку, и тем более обломать сильнее, чем я её обламываю. Перейдем ближе к теме. Недавно такой инцедент был, я была в странном таком состоянии, такой легкой злобы на весь мир, по поводу того, что мы учимся в дебильной школе, где НИКАКОЕ образование, и что я каждый урок сижу и думаю, когда уже весь класс закончит делать это легчайшее задание, и меня раздражает их не то необразованность, не то скорость. И я не могла определиться, что мне делать, было два варианта, либо сидеть и молча ждать пока все сделают, и при этом остаться в нормальной репутации, либо спросить новое задание, но тогда за моей спиной будут ходить малоприятные насмешки, а некоторые, я думаю, даже будут меня ненавидеть. И я рассказала всё это Таньке на перемене, пожалуй единственному человеку, который успеет проанализировать поток моих слов… В итоге решила забить на класс, вроде как в коем это веке мне было важно мнение этих людей. Идет урок… проходит минут двадцать, пока выжидаю…и тут кто-то задает тупейший вопрос, я уже было чуть с ума не схожу, но как то сдерживаюсь, то ли из жалости к этому человеку и его самооценке, то ли по каким-то другим причинам… А потом улыбаясь пишу ей записку, и посылаю в противоположный конец класса. «Ну нах. Хочу, чтоб любили»…Нам показалось это очень милым) Мы с ней стали замечать дико много косяков за учителями, за друзьями, за людьми, в образованности которых мы не сомневаемся. А я ещё и за ней самой. С учителями самое странное, вроде как они не должны ошибаться специально, чтобы нас повеселить или с какой-то другой целью…это и не оговорки… С ними сложнее всего. Друзья ладно, от них можно ожидать чего угодно. Но тоже если честно хотелось бы немного большего) И даже на телевизионных передачах тупые интеллектуальные игры – их участники отвечают чуть ли не на уровне заложенного природой…ну там ладно ещё – скорее всего всё подстроено, чтобы люди, смотря телевизор, думали, что они ещё более менее эрудированные) Но иногда мне кажется, а последнее время вообще частенько, что вся жизнь так устроена, что все эти грамоты, что все эти аттестаты, вся похвала, все комплименты, всё это развод! А я глупая, самая глупая из них всех, введусь на всю эту чушь, что они мне говорят…ПРОСТО ВСЕ ПРИКИНУЛИСЬ ИДИОТАМИ. Хотя наверное они бы не смогли все так искусно и слажено врать. Да и зачем? Посмеяться надо мной? Я вроде пока ещё не очень зазналась) Да даже и не вроде…Черт, А****, видишь до чего ты меня довёл?! Это кошмар какой-то) Не издевайся надо мной) Я не всегда могу различить правдивый комплимент от едкой шутки) Если честно я совсем недавно поняла, что вторых половина, а то и больше…

Настроение сейчас - Ностальгическое)

Время выдалось только сейчас, напишу обобщающую запись про прошлый год.
Очень выросла морально, как мне кажется) Прям сама за собой заметила, что повзрослела… Много хорошего было, плохого мало, надеюсь что этот год на мне за прошлый не отыграется. За этот промежуток времени зарегестрировалась на пяти шикарных сайтах vkontakte, youtube, vampirefreaks, liveinternet ну и на mail.ru продвинулась) Побывала в нескольких странах, таких как ОАЭ, Кипр, Израиль, Украина… В городах Дубаи, Шарджа, Айа-Напа, Ларнака, Лимассол, Хайфа, Иерусалим, Москва, Харьков=), Мелитополь, Бердянск) При чем в Дубае и Харькове хоть и запланировано, но все равно очень необычно встречалась со своими же одноклассницами) Сделала с десяток фотосессий на разные темы: «черный ангел», «белый ангел», «готика», «гламур», «рокледи», «эмо», «крыша стройки», «крыша ТЦ Алмаз», «неформалка») Завела полсотни, а то и больше новых знакомых с КДЦ… Чего только не было…Буш и Саркази портили мне отдых; пару раз сходили с друзьями на аниме в премьер; две недели пытались кататься на скейте, в итоге забили); учавствовали в двух фотокроссах; как-то раз прогуляла школу, чтобы порисовать на заборе, в итоге так и не порисовала, зато попила чаю в гостях у почти незнакомой девчонки; повалялась на полу в вагоне метро; дети из общежития очень жестоко и больно закидали меня яблоками, а маленькие девочки-дежурные гнались за мной из-за того, что у меня не было бейджика, чем заставили паниковать; завела тенденцию ходить пешком куда угодно; в конце марта каталась на лыжах, чтоб пересдать 4 на 5; умудрились купить билет за 200 рублей на лестницы «Черного КВН’а» и сначала чуть не сгорели от стыда; посетили (бесплатно, естественно) оперный театр, концерт главных звезд русского попа, где проторчали аж до часу ночи, и даже одну выставку; умудрилась побывать на самой настоящей студии звукозаписи, которая оказалась в соседнем доме; женилась на своей подруге в свой же день рождения, с рисом, лимонадом и тому подобным); ходили в октябре и апреле в одних футболках, бывало гуляли во всем черном и с косой, в рогах, в крыльях, с фиолетовыми волосами…, в четыре утра); бродили босиком по мутным глубоким лужам, купались в Каме (тоже экстрим) да много всего…в общем, год удался)

Настроение сейчас - Неновогоднее

Отметили средненько, на четыре с минусом. То ли компания не та подобралась, то ли из-за того, что родители не ушли никуда, но атмосфера была не та. Да в этот раз настроения новогоднего вообще ни у кого не было. Вроде и огоньки на Ленина горят, и песню Дискотеки аварии включают постоянно, и рекламу кока-колы крутят по ящику, а все равно что-то не хватает. Домой пришла в девятом, поздравила всех друзей вконтакте по отдельности, пошла одеваться, не смогла нормально одеться, пошла краситься, не смогла нормально накраситься, в итоге надела золотые легинсы, капроновые чулки, фиолетовую футболку, желтую майку поверх, покрасила начес золотой краской. Выпила сока под речь Медведева, ушла к соседке, посмотрели два совсем не новогодних фильма подряд, пошли обратно, попили какао, разложили твистер, сыграли один раз вдвоем… соседка заснула у меня в кресле уже в восемь, а со второй девчонкой нам пришлось встречать рассвет, чтобы ей было светло идти домой. Она сидела на диване, я лежала на твистере, и мы до десяти часов говорили на ненормальные темы, такие как «а что, если одна из нас всего лишь плод воображения другой» или например о том, что люди это всего лишь куклы, что мы ничего не решаем, нами кто-то управляет, и чтобы мы не делали, так и должно быть. Это и спасло наш ньюер.
Хаа…спросила как другие праздновали…пьяные в стельку гуляли, приперлись на вписку с какими-то непонятными людьми, отрубились уже в восемь, половину не помнят…Глупо по-моему, у вас ещё столько таких одинаковых праздников лицом в салате… Можно было хотя бы в пятнадцать ещё побыть детьми, которым и трезвыми весело, у которых первого января не болит голова, и можно гулять с утра по пустому городу, в котором, правда, изредка валяются окончательно опустившиеся люди…

Настроение сейчас - Странное

Вчера был год одному из самых бредовых наборов слов из тех, что я когда-либо видела, моему блогу. В который раз задаю себе вопрос «зачем?!», ну вернее немного другой, но смысл тот же) Что заставляет меня идти к компу, выкраивать время для этого…но потом я как правило благополучно забиваю на этот вопрос и мирно продолжаю нести чушь про свою жизнь. Да и в этот раз забью)
Всё вроде хорошо, даже странно, тьфу-тьфу-тьфу. У всех почему-то всё дерьмово, кто-то еле-еле на три натягивает предметы по которым когда-то имели пятерки, у кого-то безответная любовь, от кого-то уходят парни, у кого-то родители увольняются, у кого-то спиваются, а у кого-то просто умирают. Плюс кризис. А меня на фоне всеобщих неудач как будто кто-то охраняет. Некому правда) Иногда даже кажется, что не может так долго быть все хорошо и что-нибудь обязательно случится, но я стараюсь на этом не зацикливаться и спокойно жить дальше.
Ещё посмотрела недавно фильм, прям ааа) Очень оригинальный конец…обиделась на режиссера и сценариста, потому, что когда-нибудь в далеком несуществующем будущем я тоже хотела снять кино с закрученным сюжетом, а потом бац, главного героя случайно так, неожиданно сбивает какой-нибудь камаз и всё. Так что после этого сделала вывод, что может ну нах пытаться что-то творческое делать, когда шедевров ты не превзойдешь, а только убьёшь время. Да и наверное где-нибудь в глубине души я рада тому, что могу халявно эти самые шедевры лицезреть, понимать, оценивать.

Настроение сейчас - Много разного

Поговорили
Звонит телефон, на связи Макогон. Какие уроки спрашивает. Нехотя говорю ей уроки – это ухудшило мне настроение, так как задали очень много и почти всё непонятно. Говорю – всё плохо: уроков много, погода ужасная, да ещё и подруга стебалась надо мной вчера весь день. К тому же она ещё и раньше издевалась, когда я рассказала ей про передачу, которую я смотрела - там говорилось о том, как самолет разбился потому, что пилот посадил за штурвал своего ребенка. Она от души поржала надо мной, ведь это я, а не она летаю не по разу в год куда-нибудь за границу. Я уже не говорю, а ору ей: «Не хочу больше никуда! Зачем этот риск, что я не проживу без всего этого что ли? Нееет…» тут я впадаю в состоянии истерики, меня даже немного трясет, мне холодно и грустно. В эти моменты меня редко кто видит, даже Макогон практически никогда не засекает меня за этим. Тут она додумыватся спросить «в какой тетради сочинение?»… Я ору и бросаю трубку. Ладно, прооралась, посидела, успокоилась, забыла. На следующий день. Утро, 12.00. Валяюсь в кровати, пасмурно, вставать неохота. Заходит мама. Она: «С добрым утром». Я (с закрытыми глазами): «Кофе наливай» Она: «Ты знаешь? А, ну да, ты спишь, ты не знаешь». Я: «Что? Кофе» Она: «Представляешь, на Пермь Боинг упал» Я (открывая широко глаза): «Как упал? Куда? Зачем?!» Тут она начинает объяснять мне куда, на примере того, как я обычно еду в бассейн. Кошмар, мне пешком до туда 20 минут идти! Ушам своим не верю. Ну надо же мне было эту тему на кануне поднять…Суток не прошло от нашего разговора. Я в шоке. Эти самолеты…столько людей гробят! За одним вспомню свой самый страшный сон, снился он мне на Кипре за несколько дней до отъезда: сначала снилось то, что выпали зубы, передние, потом то, как мы летим, вдруг самолет падает в воду, но я то доплываю до берега, а другие – нет… Кто не знает, выпадение зубов – это к смерти близких родственников. Весь день думала над этим сном. Весь день меня лихорадило по-жесткому, на глаза наливались слезы, все тело дрожало…Думала, если вернусь живая здоровая, больше никуда не полечу. Вернулась, летаю…Самые страшные сны, это ведь те, что что-то обозначают, и страх продолжается наяву. Кошмар.

Смерть
У меня в принципе одна фобия – смерти. Высоты, глубины, замкнутого пространства, крыс, пауков – это всё бред. Ведь нет ничего дороже жизни, ничего. Она одна. Пение птиц весной, красота заката, аромат полевых цветов, вкус любимого блюда, тепло руки дорогого тебе человека – все это жизнь. Но даже если вас закроют в четырех стенах и оставят маленькое окошечко наружу – можно наблюдать за жизнью других людей, за машинами…даже если этого не будет, а будет пустырь – есть небо, земля, трава…да даже если не будет окна, если завяжут глаз и заткнут уши – остается сила мысли, голос, да много чего…Жизнь прекрасна. Да, иногда жестока, но это всё мелочи. Когда я вижу у вас в асе статус депрессии – это меня удивляет. Друзья, ну что ж вы такие восприимчивые? Как дети, в самом деле.
У меня было много мыслей по поводу развития событий после смерти. Был, что все будет как во сне, неточно, нечетко, праздно…но если вдруг поймешь, что ты уже долго спишь, и не можешь проснуться? Я бы с ума сошла. Был вариант, что снова живешь, только в другом времени – вот тебе 6000000000 друзей – делай с ними что хочешь. Но он тоже достаточно сомнительный. Про всяких кошек и тростники, как и про рай и ад, я исключаю, не знаю почему, но исключаю) Или ещё интерестно, если умираешь, а не понимаешь этого, и дальше себе живешь, просто потом понимаешь, что люди тебя не видят, и что уже пережил всех на этом свете…страшно. Конечно, самый здравый вариант – это просто ничего. Я долго думала, как это так – ничего?! Ничего – даже страха, даже темноты, просто ничего! Но потом я вспомнила – когда спишь, и тебе ничего не снится…наверно примерно то же самое…жесть. В общем, как получится. Поживем – увидим) Я бы хотела ещё пожить пару тройку жизней за человека. Все бы хотели. Некоторые говорят, что помнят прошлую жизнь. Или что видели призраков. Не верю…Самая страшная смерть – медленная. Самоубийство – выбор слабых. Будь я слабой – я бы застрелилась. Я сильная. Убийство неприемлемо. Отмена смертной казни – одна из худших выходок правительства. Про что ещё написать? Про то, что люблю, бывало, прогуляться по кромке крыши? Про то, что я нездорово питаюсь? Про то, что у меня 10 кг недовеса и меняться не собираюсь? Про то, что я живу в городе, в котором у людей риск быть замешанным в преступлении самый высокий в стране? Про то, что могу без особого труда нажить себе врагов или завистников? Про то, что некоторые родственники с маминой стороны умерли от рака? Про то, что есть достаточно много факторов, которые теоретически могут убить меня в молодости? Да не, не буду про это…Надо было отписаться на эту тему.

Про изобретателя
Сидим преспокойно на перилах, едим пончики. Подходит к нам бродяга с мешком за спиной. И начинает с нами понемногу разговаривать. Читать далее...

Фотографии Tory_Rockberry :