Лето уже, снова, ну как так?( Мне всё сошло с рук, как и раньше, не удивилась. Ещё девочка ботаник тоже отличница, и мы втроем, я Костя и Маша, ржали, как последние гниды, над её чистой безмятежной радостью этому факту. Просто это было так…нелепо и убого. Она вся такая нелепая и убогая, мне её честно жаль. Иногда я даже срываю на ней злость, потом себя же за это осуждаю, ибо это неправильно. Этакая гниль в душе на ранней стадии.
Жутко – самое точное описание моего мнения по отношению к наступившему лету. Не само лето – дикость, а дикость то, насколько скоро цикл года замыкается, как какая-то карусель, которая вертится всё быстрее и быстрее, и всё как-то смазано, и с каждым кругом все более тошно.
Депрессивный настрой на меня нагнал, по-видимому, последний звонок девятых классов. Он был у них не фонтанный, потому что негрустный, хотя некоторые плакали. Шарики дали не всем, и в самый печальный момент не включили «школа школа я скучаю», попсовую, но очень уж душевную и трогательную песню какой-то девчачей группы. Вот уже и девятые больше не девятые. Некоторые собрались уходить, так не хочется…будет сложно, и одиноко на переменах – перемены прошлого года пролетали будто за считанные секунды: днем - у кабинетов 9в и 9г, а ближе к вечеру - за покером и шашками на последних партах. Это был шикарный год – такой легкий, беспечный, мечтательный, всего хватало и ничего не было лишним – и даже новые одноклассники уже полюбились. Даже с физиком у меня лично стали нормальные отношения, но это уже совсем другая история)
Ах эти звонки. В одиннадцатом наверное буду так плакать…всё невероятно сильно полюбилось, да и привыкла ко всему и ко всем. Это всегда так задевает – расставание с чем-то привычным и недооцененным в свое время.. Наверное в будущем я буду относиться к этому проще - даже тогда когда "что-то" будет заменено на "кто-то". А в конце концов этим "кто-то" придется стать каждому самому - это будет самый грустный выпускной.
На лето плана нет – надо написать. Хочется многого, безумного, сумасшедшего, чтоб потом было что вспомнить. Подходит цитата: «Мы тратим всю жизнь ради списков, ненужных побед. Есть время...лишь только на близких времени нет» но спонтанно у меня обычно весело не получается, а близкие…да куда уж без них – не останутся без внимания. Надеюсь, не пожалею об этом лете – всё будет, но ничего определенного. Жара и дураковаляние – совсем скоро. Этот взгляд в светлое будущее, наверное, - самое лучшее что может быть.

Ооох надо что-то написать…не будем тут гнаться за литературностью, а просто обрисуем ситуацию. Середина мая. Жара ужасная - +35 днем. Учиться неохота, но надо испралять очень много всего, надеюсь, всё будет как всегда. Стало сложнее всё это проворачивать – учителя сменились, да и мне самой стало немного не до учебы, хотя это в прочем было всегда. Скоро 17 – осознаю и схожу с ума. Всё, детство закончилось совсем – я сама всегда в мыслях заканчивала его этой цифрой. Прихожу в половине одиннадцатого, мама уже почти не расспрашивает ничего, наверное догадывается, что вру. А вру я достаточно часто, просто иногда так всем лучше, положительно отношусь к сладкой незначительной лжи. Надо написать приватный пост. Надо разобраться с оценками, с летом, с бардаком в голове. Но некогда. Совсем нет времени. Мечусь из стороны в сторону, чтобы всё успеть. Ничего не получается. Это «некогда» кажется уже началось. Хочется лета, беспечности, успевать писать стихи и рассказы, ветра в голове, немножко «sex’a drugs’a и rock’n’roll’a» и вечной молодости, которая бы не утекала как песок сквозь пальцы.

Сходила я в агентство. Это стоило мне нервов) Я ж вообще псих в плане того чтоб позвонить куда-то и договориться о чем-то важном. Позвонила, мне назначили встречу. Прихожу я значит в их офис, меня охранник отправляет в актовый зал, захожу и вижу ожидаемую картину: ходят себе по сцене модельки туда-сюда, а главная, Каменских, орет на них «Куда пошла!!? Не спим!!! Спина!..» И захожу такая я, якобы что-то из себя представляющая, обхожу сцену, сажусь ножку на ножку, смотрю. Эта мне параллельно объясняет, что это школа моделей, и у них послезавтра отчетный концерт, а я киваю понимающе и молчу. Потом прошли мы в офис, а половина репетировать осталась. Смешные такие) Открыли офис, сели. Сидела там час, ждала ноутбук чтоб посмотреть мое портфолио на диске. В этот час эти забавные одинаковые стройняшки на шпильках и с выпрямленными утюжком волосами что только не обсудили меж собой, как кого на разворот выбрали, кого на пять страниц, а кто в Турцию на мисс Евразию поедет. Думали, как всё это совмещать, смеялись, мило болтали и просто страдали фигней. Складывалось такое впечатление, будто им больше некуда пойти, негде дурковать, да и нескем. Почитала анкету в школу моделей, особенно позабавили пункты «зубы, тату, пирсинг, шрамы» и т.д. Задала мне эта Анна пару вопросов, обругала мое старое агентство, сказала, что портфолио ужасное, короче всё плохо. Я в душе конечно оскорбилась, но виду не подала. Мне поставили условия, что я плачу две тысячи за месяц школы моделей, а через месяц она мне говорит, буду ли я работать у неё или нет. Я призадумалась. И вот уже месяц думаю. Ушла я оттуда с каким-то неприятным чувством задумчивости и неопределенности.
Я сама наверно виновата в этом чувстве. Хотя вроде и не ждала того, что приду в офис, а она с улыбкой откроет мне, хлопнет хлопушку, разольёт по бокалам шампанское и торжественно вручит мне контракт, с ручкой в зубах и с умоляющим взглядом кота из шрека. Знаю, что профессиональные модели стервы, и агенты их такие же. Это жестокий мир fashion’а, хоть Анна и говорит, что они – одна семья. Наверное, за этими улыбками есть что-то гнилое…Этого просто не может не быть в таком бизнесе. Да, и я не уверена в своих способностях. С некоторых ракурсов я просто ужасна) но с других вроде бы ничего...да и не готова снять пирсинг с ушей, ведь наверняка придется. И в другие города не поеду, и учеба во вторую смену…Но хочется!..Вообщем, я в замешательстве. Вопрос удовлетворения собственного тщеславия и меркантильности остается открытым.

Тепло пришло-таки. Кожаная куртка, латексные леггинсы, кеды, очки копа, перчатки без пальцев и всё такое. Наверное последняя моя весна «по-року». Ждала-ждала и заболела, со мной так часто. Но это меня особо не расстраивает, ибо знаю, что ещё очень много тепла совсем скоро. Писать совершенно нечего, на учебе скатилась, но как всегда верю что исправлюсь, ведь так оно и будет. Планируем свергнуть нового физика и вернуть Лидию Михайловну, а то что-то он какой-то дерзкий и многого от нас хочет. Ну и ещё плохо считает. Родители вернулись из Дубая, привезли мне долгожданную металлическую нокию и два горячо любимых эмиратских бич-пакета со вкусом курицы и кукурузы. О кока, я уже представляю, как буду её есть, закрою глаза, вдохну её аромат и представлю, что нахожусь в четырехзвездочных апартаментах где-нибудь не в самом центре, а скорее в бедных районах Дубая, будто съем сейчас её на ночь, упаду на мягкую, белую, свежую такую кровать и засну секунд за пятнадцать после тяжелого дня пляжа, палящего солнца, бассейна, узких грязных улочек, скрытых от пафосных селебрити, и магазинов, магазинов…магазинов.
Ничего толком не успела за период их отсутствия, преобидно и горько, но зато хоть возвращалась домой в одиннадцатом часу. С сестрой жилось весело, мирно, вот только я всё равно ничему не научилась, а как приехала мама так и вовсе снова села ей на шею. Концерт тракторов отменили. Олимпиаду университетскую завалила можно сказать, в «школе юных» чуть ли не заснула, урок провела, тряслась, но провела. Можно было и съездить, но я не жалею о своем выборе. Снова всё встало на свои места. Легкие перепады настроения. Иногда резко осознаю, что мне скоро 17. Это так печально…сразу хочется ни о чем не думать. И вообще это лето, как все говорят, последнее веселое. Потом будут экзамены, поступление, университет, потом работа…и будет вечное «некогда». Всё это навевает на меня совершенно невеселые мысли. Надо строить большие планы – а не из чего. Ничего не хочется. Наверное всё будет идти своим чередом – пляжи, книжки, может быть пара крыш, может напьюсь разок для интереса. Мое приторное счастье как-то само собой плавно переходит в депрессивное отчаяние. Мне кажется что в старости я буду жалеть о своей молодости, хоть она и была просто прекрасной. Но она не особенна. Моя эгоистично-эпатажно-максималистская натура этого просто не переживет.

У меня ж недавно ночевала Милана! Просто написала смс…и я не смогла ей отказать. Приходит, модная такая вся, с кучей новостей, эмоций и всё такое. Полгода не виделись. А у меня все дома, ну сели, мама, сестра, я и Мила, и начался разговор на пару-тройку часов. Это девочка-нечто. Ей интересно просто всё. Когда она говорит её не остановить. Ах мне бы так) Сначала рассказывала про модельное агентство. Потом про пение и про то, что ей нужна операция на носовой перегородке, чтобы петь ещё лучше, чем сейчас. Потом поведала нам о своих планах на образование, что собирается получать несколько высших, одно из них за границей. Про то, что её напрягают в школе, но она всё никак не напрягается, а учит только то, что надо будет в жизни. Про то, что она ничего не успевает, что в понедельник-четверг пилатес, вторник-пятница фитнес, суббота йога, и свободный день у неё только среда и отчасти воскресение. Периодически это всё прерывалось советами о новых диетах, модных шмотках и рассказами о ещё более многогранной деятельности её мамы-бизнессвумен. На некоторых фразах, конечно, хотелось сорваться, смеяться до слез и кататься по полу, но я сдерживалась, а мама и сестра умилялись. Например, когда мы спрашивали, как там брат или сестра, она отвечала что они ленивые бездельники, что у них семь пятниц на неделе и она – «единственный адекватный ребенок в семье», когда про жизнь старой подруги, что «она такой неблагодарный человек» и что мало осталось «нас, хороших людей». Или ещё вскакивала вдруг не с того не с сего, подбегала к окну, тыкала пальцем в небо и говорила: «Смотрите, летающая тарелка! У меня тоже около дома такие летают!» а я делала вид что верю. Она нынче живет в частном доме. Там всё из белого дерева. И она всё так же делает всю работу по дому, выгуливает собаку, воспитывает сестру, помогает маме по работе. Я не понимаю, как она всё успевает. Драм кружок, кружок по фото, мне ещё и петь охота. Почему я такая полумертвая? Почему пока меня не пнешь, я ничего не буду делать? Почему мне ничего не интересно? Если меня спросят, чем я занимаюсь по жизни, я растеряюсь и ничего не отвечу.
Потом мы решили поиграть в настольные игры. Сначала в карты – в дурака и в стоодно. Потом в шашки и Чапаева, потом в лото ещё с сестрой, потом в домино. Она пыталась мухлевать, а я закрывала на это глаза. Вообще не знает правил ни одной игры и не умеет проигрывать. Я поддавалась. Она говорила, что у неё высокий айкью, при этом делая какую-то дурацкую ошибку в самой формулировке. В принципе, она не глупая. В три часа ночи нам надоело играть, и мы пошли спать. Скажу сразу – спалось мне плохо. Я переворачивалась на другой бок, рассчитывая центр тяжести, чтобы кровать не скрипнула случайно. Да, вот такое покровительство. У неё же ничего не скрипело – она спала на полу. Я же спала чутко, и каждый раз когда у неё звонил телефон, просыпалась, но не подавала виду. Окончательно проснулась рано, в половину одиннадцатого, к тому времени Мила уже успела десять раз сбегать в туалет из-за своего супер-чая для похудания, перебрать всю мою косметику и пофоткать себя на мой телефон. Я сделала ей маникюр, попили кофе и всё такое. Посидели в интернете, она спела je’taime, что меня растрогало конечно. Родителей не было дома, мы включили музыку погромче…у меня даже появилось ощущение, что мы с ней где-нибудь в Европе, учимся, работаем и просто живем вдвоем душа в душу. А потом её забрали домой на машине.
Я так люблю людей лучше себя. Они помогают мне не загнуться в моем подавленном нарциссизме. Вы скажете: «Да что значит лучше? В чем-то может и лучше, а в чем-то нет, нельзя давать общую оценку…» А я отвечу, нет, действительно лучше. Я преклоняюсь перед ней. Она будет суперстар. А я потом в своем захолустье буду…нет, не в коем случае не ворчать, а с гордостью говорить: «да спали ваши звезды у нас на полу». Но пусть я такое ничтожество рядом с ней, для кого-то я всё равно останусь самой удивительной девушкой на Земле. Так-то)

Вот она весна. Вялая какая-то, небо всё ещё серое, но потихоньку голубеет с каждым днем. Вчера даже ходила по Компросу и месила снег, который пока ещё не особо тает, с Наташей, как ни странно, но что-то не удовлетворилась. То ли небо надо чтоб синее, то ли птиц всё-таки не хватает, то ли ожидания и поиска, как прошлой весной. Не вставляет, короче.
Заметок поназаписывала в телефон, план действий составила, график на каникулы. В итоге всё равно гуляю целыми днями. Дома скучно, гулять тоже скучно, но тут хотя бы охлос и можно шмотки посмотреть. Хотя бы не так одиноко. Вообще я конечно не одинокий человек, но с другой стороны…когда-нибудь от меня, говна такого, наверное все отвернутся. Но это будет потом, а сейчас…а сейчас как-то невесело стало гулять с подругами. Мысли в моей голове меня не устраивают, но совершенно не напрягают (меня вообще хоть когда-то что-то напрягало?) и я даже не пытаюсь гнать их от себя. Хочется закричать самой себе: «В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ!» но они такие приятные, мои мысли, мои воспоминания. Весна видимо ещё не осознается, но действует решительно. А в остальных сферах жизни всё до сих пор в зимней спячке. Привычная уже для меня апатия. Учеба ни хорошо, ни плохо, как всегда. А что ещё остается? У меня толком нет хобби. Это надо исправить, но лень. Мне почти ничего не интересно. Поэтому я в последнее время часто чувствую себя бессодержательной.
На работу не устроилась ещё. В моем плане нет даже места для того, чтоб сходить в агенство. Надо бы наверно, будет чем заняться. Мама не разрешает, но нестрого. Родители собрались в Дубай без меня. Я обрадовалась этому) Это ж девять дней самостоятельности: жить в квартире вдвоем с сестрой, которой дома почти не бывает! У меня полно планов, вернее будет сказать желаний. Насколько они осуществятся - не знаю, но если истрачу это время бездарно – не прощу себе. Мама и папа очень волнуются, как мы тут будем жить с Женей. Мы ничего не делаем по дому, а тут придется…У нас вообще, тьфу-тьфу-тьфу, идиллия – я – пай-девочка, которая хорошо учится, ведет себя прилично, не пьет, не курит, по мужикам не ходит, не стыдно показать гостям. Женя – в свое время выполняла функции, которые сейчас выполняю я, а ныне работает, живет в свои 25 с родителями и старается с ними мирно взаимодействовать. Папа работает и всех обеспечивает, нервничает за четверых, потом отдыхает на диване от всего этого. Мама выполняет абсолютно всю работу по дому, а в свободное время гоняет чаи с подругами на кухне и ездит по магазинам с теми, кто помоднее. По-моему, все довольны и даже счастливы.
Жду теперь тепло.

Надоела зима, не люблю её, эти до костей продрогшие тощие пальцы, пересушенная кожа, легчайшая привычная головная боль, лицо которого не видно из-за того что оно до глаз старательно закутано старым детским моим шарфом…Как-то держимся, терпим, по-тихоньку по-маленьку…В этом году зима вообще необычайно морозная и какая-то долгая, а так хочется уже весенние каникулы, слепящего солнца, светлых вечеров…месить сапогами рыхлый снег Компроса и чтобы пели чертовы птицы. Может повторюсь, но я вообще живу прошлым и будущим, а не настоящим. Воспоминания и надежды это всё что у нас есть.
Зима…морозы и метели
И минус тридцать не предел
Пора, где каждый день недели
Заранее осточертел
Куда же нам уйти от скуки?
Ведь не эмоции в глазах
Есть ледяные только руки
И иней в тонких волосах
Весны душе моей угодно
От ветра легкого дрожать
Ворчать, отнюдь не на погоду
И сапогами грязь мешать.
Быть по-весеннему одетой
Оценки маме не сказать
За лучик солнечного света
И голубые небеса
Свободу в воздухе ловить
И мыслью быть одной согретой
Что как прекрасно все же жить
И только свистни – будет лето.

На дворе была поздняя осень, минус пять градусов и снегопад. Вышла из подъезда в маечке, и думаю: черт, ну не холодно же нисколько! Быстрее домой, звонить, собираться! Сегодня снимаем!
А у меня в голове давно бзик такой уже — снять пародию на клип эванесенс — май иммортал. Но вот только именно русской зимой: в платье и в валенках.
Надо — думаю — маму подождать, она мне и платье достанет, и так как то спокойнее. Настроилась, дождалась, попросила платье. А она говорит: тебе зачем? Правду то говорить нельзя, из дому не выпустит. Я, конечно, смешалась немного, но говорить то что-то надо, вот я и изрекаю: Мы с Женей фотосесию делать будем! И сама осталась так довольна этой идеей и своей сообразительностью, что разве что не светилась. Она такая: ну иди...я стала собираться — взяла с собой скакалку, фотоаппарат, аккумуляторы, штатив, платье на вешалке, одеваю было сапоги и пуховик, и тут из кухни выскакивает мама, ехидно так и со словами кууууда? А я: мы потом гулять пойдем! Она: сначала пофотографируйтесь, потом домой платье занесешь и пойдешь. -Ну маааам... -Всё!
Прихожу я к Жене с платьем, расстроенная, она недоумевает, и вообще всё это выглядит крайне нелепо. Думаем, что делать. Приходит Наташа, тоже недоумевает. Думаем втроем. Молчим.
-Женя! Пуховика нет, сапог нет, что делать?!
-Мои возьмешь, дура.
-Ааа, точно.
Тут мое уже испорченное настроение вновь восстанавливается, и я верю в то что всё у нас получится. Полна энтузиазма. Они молчат. Глаза у обеих совершенно потухшие.
-Давайте собираться. Не успеем!
-Мы и так не успеем
-Есть ещё два часа до того как стемнеет, и мама ещё не скоро начнет меня вызванивать!
-Этого мало
-Нормально! Меня больше волнует как я на заснеженном гараже буду в одном платье лежать...подложим пуховик!
-Думаешь, прокатит?
-Думаю да
-Его видно
-Тогда газету
-Она промокнет
-Тогда две!
-Текст отпечатается на спине
-Ну и пусть!
Молчим.
-А ещё у Эми Ли есть грудь, а у тебя нет
-Это меня волнует меньше всего. По крайней мере меньше чем то, как залезть на крышу алмаза зимой на закате, в платье, в валенках, с фотоаппаратом и штативом
-Это невозможно
-Неправда. Мы будем тихо, нас не заметят!
-Думаешь, прокатит?
-Думаю да
-Валенки потерялись
-Куда дела?!
-Не помню
Тут я поняла, что у нас ничего не выйдет. Но надежду ещё не окончательно потеряла
-Ладно...буду в сапогах, что насчет машин?
-Папа на работе на машине. На ней сигнализация
-У меня тоже. Надо на чужую!
-По-любому не заметят!
-Даа, не вариант. Но попытка не пытка!
-Не в этом случае
-Да не такое бывало!
-Думаешь, прокатит?
-Думаю да
Молчим.
Так мы просидели ещё полчаса, не решаясь ни на что. На моем лице ясно виделось недовольство сложившимися обстоятельствами, как будто у маленького ребенка отобрали любимую игрушку. Вообще, моя мимика - штука никакими словесными средствами выразительности не передаваемая. Девочки же были полностью апатичны.
-Хотим кино! Хотим кино!
-Ну ладно...а что маме скажем? Где фотки?
-Фотки...скажем что на Наташу платье не налезло!
-Думаешь, прокатит?
-Думаю да
-И как в следующий раз будем брать, чтоб снимать уже по-настоящему?
-Скажем, что Наташе надо на аниме пати его надеть, а сами снимать будем!
-Так как, если оно не налазит!!
-К весне похудеет! Или придумаем что-нибудь ещё.
-Думаешь, прокатит?
-Думаю да.
-Ну и к чёрту всё. Пошли.
Не стать мне великим режиссером.

(не моё, написано кривовато, но все-таки мысль хорошая, поддерживаю)
Что вы там пишете в своих вишлистах?
Типа: купить порш кайен, побывать во всех местах,
взобраться на Килиманджаро, построить дом,
вырастить сына-дерево / чтобы не порвался не вовремя гондон,
найти себе жену-красавицу / мужа-как-за-каменной-стеной,
переехать в Питер, поступить в Оксфорд, петь песни, как Витя Цой,
каждый день просыпаться с улыбкой, жить здесь и сейчас,
кушать в ресторанах, читать бизнес-литературу, отжиматься сто раз,
думать быстро, говорить медленно, стать советником губернатора,
научиться играть на гитаре, на флейте, на виолончели, ну хотя бы на синтезаторе,
добиться всего, о чем перед сном мечтаешь (хотя это, в основном, кадры из порно),
все эти ваши желания совершенно естественны; это бесспорно.
Нижняя часть желудка особенно точно реагирует на страх:
пожалуйста, лишь бы все были живы —
вот что следовало бы написать во всех вишлистах.
Никогда не смейтесь над теми, кто витает в мечтах.

Да не такой уж и плохой был этот год. В паре строк, которые я обычно пишу после самого названия поста, чтобы потом всё это расписать пораспространеннее, когда будет время, было написано: концерты, знакомства. Действительно, знакомствами у меня характеризуется уже два последние года. Когда-то были я, Жека сверху, и Макогон, позже появились Оля и Яна. И как-то нам друг друга хватало. Нынче ж мы и не общаемся почти…и если честно нисколько не скучаю. Вообще буквально на днях поняла отсутствие всяческого трагизма в их уходе в колледж и в том, что у нас такое, можно сказать, игнорирование друг друга. Видимо, не моё. Это была вынужденная компания. Что же касается других моих «друзей» то всё не так сложно. Есть десяток людей, которых я уважаю несмотря ни на что, которых люблю и ценю, которые меня понимают, причем каждый какую то определенную часть моей жизни, кто-то – личную, кто-то разделяет со мной мои проблемы, кто-то – творческие планы. Есть пара десятков тех, кого если захочу – позову гулять, и они не откажут, а иной раз и сами позвонят. Есть полсотни тех, кому искренне обрадуюсь, если встречу случайно, подбегу, обниму, не захочу отпускать и даже не скрою этого. Есть сотня-другая тех, кто, услышав мое имя скажет «Дааа...помню я такую» и, скорее всего, улыбнется. Есть тысяча людей, лица которых врезались мне в память. Я человек очень уж социальный. Без толпы загнусь.
Даже иногда просто приходишь к клубу, где будет концерт, чтобы повидать старых знакомых. Кстати, в том году первый раз сходила на нормальный концерт – woman rock. В клубе была просто толпа лесбиянок. Но пели хорошо!)
Ну что там ещё…получила аттестат о среднем образовании. Но я не считаю это таким уж значительным событием моей жизни. Попала, можно сказать, в модельный бизнес, надо раскачивать это дело. Отметила пять раз вхождение в самый распрекрасный возраст жизни, на мой взгляд. Облазала полгорода в поиске крыш. Сходила на аниме-пати, трижды в театр, десяток-другой в кинотеатры, пару раз в фитнес центр. Слетала в Турцию. Выпросила огромное количество конфет на хеллоуине. Участвовала в двух показах и одной фотосессии. Заняли четвертое место в городском фотокроссе. Проснулась не дома вроде бы всего два раза, причем в одном и том же здании, но в разных квартирах. Научилась танцевать на dance dance revolution с нуля до стабильного предпоследнего уровня standart и одного танца на последнем heavy без missов. Выполнила немалое количество литературной работы – при чем как и писала так и читала. Да я молодец)
Отметили мы хорошо. С Жекой, Поли, про которую Жека думает, что я её к ней ужасно ревную, хотя на самом деле не так уж и ужасно. Делали молочные коктейли с бананом и какао, смотрели «Босиком по мостовой», играли в сегу – вспоминали детство. Танцевали, фотографировались. Всё прилично, даже и не сказать что нам всем по шестнадцать.
От следующего года жду большего. Банально хочется перемен во всем.

Свершилось! Отчетный состоялся!
К сожалению я обделила вниманием мой самый первый показ. Это были Columbia, Calvin Klein jeans, белье Эстель Адони и ещё несколько неплохих марок. Сложно обьяснить, как я туда попала, но не совру, если скажу, что меня туда пригласили. Всё проходило на пермской ярмарке. В день перед показом мне пришлось пробежаться по шести магазинам в разных частях города. В первый — пафосный Кельвин Кляйн — я долго не решалась зайти на примерку, но всё-таки сделала это и ничуть не пожалела. Всё это помогло ощутить мне это манящее чувство самостоятельности и окунуться с головой в мир fashion'а, пусть и отчасти игрушечного, но зато полного профессиональных маникенщиц стерв, которые командуют тобой во всю их модельную глотку, переодеваний за считанные секунды десяти девушек на восьми квадратных метрах, позирования фотографам почти без ничего да ещё и в людном месте, барби-макияжа и дядек-стилистов, похожих на европейцев. О самом показе я узнала за день до него К отчетному же подготовка длилась гораздо дольше.
Прихожу я как-то к офису, смотрю, все курят, говорят «это конец». Я недоумеваю сначала, потом мне объясняют, что студия обонкротилась, все деньги ушли на аренду, и ничего не будет, ни отчетного, ни дипломов, ни портфолио. Во те на!
Решили даже судиться. Потом поняли, что ничего не отсудим скорее всего, и поэтому все как-то смешались от безысходности. Но делать то что то надо, и любой коллектив не без инициативных людей слава богу.
Есть у нас две подружки — актерка и певичка. Живут они в кондратово, забытом миром микрорайончике, что в восьми километрах от моего дома, через балатовский лес. Ну а делать то что то надо! Отчетный все хотят, и всем абсолютно безразлично, что офиса у нас больше нет, и репетировать негде. Девчонки не растерялись и предложили свою помощь — велком ДК Кондратово! Искали с папой на машине недолго, нашли, зашли: деревянный пол, деревянные стены, на одной из которых сложено одно большое зеркало из двадцати маленьких — красота! Нет, правда очень уютная домашняя обстановка. Это всё конечно стоит рассказывать в красках, но если не заморачиваться по этому поводу то остается сказать, что сьездили мы туда два раза, один на два часа другой на шесть, отрепетировали всё целиком и полностью и успели даже попить там чаю. Это всё было несомненно мило, во всяком случае так показалось моей сентиментальной натуре. Зал, слава богу, оставался забронированным, и никаких переносов не осуществилось)
Я пришла в занзибар к шести, гости приглашены к девяти. Официантка пригласила меня пройти к остальным, в подсобку. Первая комната была очень холодная, градусов десять-пятнадцать. Во вторую надо было спускаться по замысловатой лестнице, находяйщейся в первой комнате. После этой лестницы была этакая наклонная плоскость, упирающаяся в большую железную дверь. Открываю — а там все наши. Сидим, вещи перебираем, девчонки красятся, причесываются. У всех мондраж, кроме пожалуй меня и Маши, которая работает моделью. Начинали репетировать с танца, потом актерское. В них участвовали не все. Пассивных было четверо — я, Маша, Катя и Коля. Всё время, что другие репали, мы сидели за столиком, смотрели на них, Мария с Николей неторопливо спокойно курили. Обсуждали результат. Всё по-взрослому. Как они закончили, мы по-быстрому отрепетировали три проходки и удалились в свою подсобку, готовиться к первому выходу — пафосный пляж. Одна девчонка додумалась притащить с собой масло для блеска, и пошло поехало) мы с ней первые намазались, потом она куда то ушла, а я осталась с масляными руками, помогать другим) Сначала растирала Катю, потом Колю, сексуального голубоглазого брюнета, потом Таню, блондинку-милашку с третьим номером, мне уже и концерта-то не надо, лишь бы маслом всех помазать)За пятнадцать минут до начала мы решили разрядить обстановку и пофотографироваться на кухне с местным калоритным негром, не знаю, кем он у них там работает, но что-то мне подсказывает, что просто негром. После этого мы все, блестящие и в купальниках, вышли во вторую комнату, где плюс пятнадцать...все дрожали и жались друг к другу не то от страха не то от холода, хотя мне лично холодно не было. И вот играет первая песня, Маша выходит, мы смотрим на неё в отворенную дверь, и ничего не соображаем толком, на полном автомате все проходим без запинки. Кто не участвует в танце спокойно спускается во вторую комнату и переодевается на ковбоев. Оба помещения прокурены насквозь. В воздухе чувствуются чужие нервы. Поправляем макияж, надеваем шляпы...ииииха) хоть я и ходила с занудой-Лешей это не помешало мне быть веселой и зажигательной. И фото-фиксация удалась. Далее следовало актерское мастерство. Мы снова удалились в нашу подсобку-кухню, переоделись и как-то все разбрелись кто куда. А я такая в платье, на шпильках этих своих...надела диадему на Николю...подходим к небольшому залапанному и запыленному зеркалу. -Красавица! -Красавец! Ладно, пойдем на лесенку, нас наверно уже ждут. Начинается знакомая мелодия...выходят девочки, Танечка в Читать далее...