Не знаю, зачем я это пишу. Видимо, у меня уже есть потребность — писать, и пока я не черкну пост, я не смогу нормально делать более необходимые вещи. Будто бы хочется не просто жить, а оставлять за собой печатный шлейф. Да и вообще, надо что то за собой оставлять по жизни, иначе всё становится как-то уж совсем бессмысленно. Пусть это пока что будет такое вот ненужное никому наследие.
Давненько не обновлялась публичная часть блога, не дело это. Нет, дневник не умирает, всё компенсируется объемом, я думаю. А ещё я, кажется, разучилась писать подробности. И вообще в каком-то кризисе. А когда я была не в нем?
Всё-таки, надо подытожить лето. Всё было здорово, открыла для себя пару новых мест в крае, хотя хотела, конечно, побольше. Несколько раз была в клубе, несколько десятков раз — на разных пляжах. Череда совершеннолетий не оправдала моих ожиданий. Зато сблизилась с парой хороших людей. Ничего не омрачало моего беспечного отдыха. Этого, пожалуй, достаточно для счастья.
Хотя идет вторая половина сентября — чувствуется уже глубокая осень, осень во всем. Сестра вышла замуж и готовится к съезду. Второй день перевозит вещи к мужу. Такие смешанные чувства, с одной стороны мне грустно, а с другой — в этом всегда есть что-то приятное — начинать какой-то новый период в жизни. Он новый не только для неё, но и для меня. Мне кажется, что для неё осознание переезда не менее дико чем для меня, она такой ещё ребенок в свои двадцать семь. Мне теперь принадлежит целых две комнаты. Сдались они мне больно, верните лучше Женю! В моей голове всплывают какие-то старые утренние картинки, где я нагло лезу в кард, пока она задувает четырнадцать свечек, или как прихожу к ней в кровать и щекочу до изнеможения, или как нам привезли этот компьютер, когда она была на первом курсе. Теперь на первом курсе я, а она замужем. И я скучаю уже, заранее.
Кстати, о вузе. У вышки, всё-таки, масса плюсов: пятидневная рабочая неделя, первая смена, чаще всего две-три пары в день. Все корпуса расположены недалеко друг от друга и относительно близко от моего дома,, в каждом — неплохая столовая, в кабинетах — достойное оборудование. Сначала было страшно, постоянно думала что отчисление не за горами. Но прошло три недели, и я осознала, что на фоне остальной группы в интеллектуальном плане я не нисколько не проигрываю, мы все примерно на одном уровне. Иногда, конечно, до сих пор бывают моменты что меня трясет от превкушения огромной кропотливой работы, но это бывает нечасто. А ещё, в первые дни меня очень напрягали семинары — это совершенно не моя форма занятия. Я совсем не умею, да и не хочу много говорить и аргументировать свою позицию, задавать сто тысяч глупых вопросов преподавателю, активно жестикулировать и в поте лица доказывать свою позицию. Зачем сокрушать тишину, когда итак всё понятно? Подруга сказала, что это проявлние гордыни, хотя я с ней не согласна. У меня пока что не самые лучшие оценки за эти семинары, но с каждым разом не молчать становится чуть легче. Тут меня заставят дискутировать, да и в восемнадцать лет пора бы уже научиться разговаривать и вообще сломать свой внутренний барьер, который мешает мне спокойно жить. Знаете, иногда у меня бывает такое настроение, что хочется идти по улице и знакомиться с обычными прохожими, общаться с ними о всяких глупостях или наоборот на серьезные темы. Но я не могу подойти к человеку и сказать ему «привет», не потому, что я думаю, что он меня пошлет, а просто не могу. Конечно, они не были бы мне особенно рады: многие из них тоже закрые люди. Но об этом позже, а я отвлеклась. Сессии чуть чаще и объем чуть побольше чем у других вузов, я думаю, можно пережить, особенно если не забывать о том, что при получении такого диплома открываются ворота в светлый мир безграничных карьерных перспектив. Все верят, что я справлюсь. Вот и я сама почти уже верю.
Группа подобралась что надо, на первый взгляд. Нет таких людей, которые сразу вызывают неприязнь. Да и вообще по жизни для меня все новые люди хорошие по умолчанию. Нашла себе подружку из Закамска, вернее она меня нашла, ходим вместе по коридорам и лестницам, бывает даже занимаем друг другу места в аудитории. Хорошая девонька, у нас с ней в принципе много общего, но на первый взгляд мне показалось что уж больно она хорошая, не то чтобы очень правильная, но мне пока неудобно спрашивать её о её отношении к неформалам, лесбиянкам, бодимодификациям, тяжелому року, водке, порно и легким наркотикам. Что-то мне подсказывает, что она далека от этого всего Ещё с тремя девчонками сходили в кино, потом еле отвязалась от них, они между собой что-то тараторят, и мы вроде как гуляем, но я сажусь на первый трамвай потому что мне «надо домой». А они дальше стоят, сплетничают, льстят друг другу. Честно говоря, стараюсь лимитировать обстоятельствами общение с новыми людьми. Люблю, когда отношения складываются приятно, но ненавижу поспешные признания в любви. Всё должно быть постепенно и своевременно.
А вообще я уже жду базу, как последний алкоголик. Думаю, это будет очень Читать далее...

Сижу тут, созидаю текстовую информацию.
Отметили, в принципе, славно — шестнадцать человек, уже какое-то традиционное заозерье. Погода выдлась что надо, жарило тридцатник, поэтому все загорали и купались, и вообще, добрая часть праздника прошла на берегу реки. Ели шашлык и лаваши. Пили мало, были водка, ром, виски, вино, два вида ликера, шампанское, мартини и пиво, но в действительно очень маленьких количествах. Потом пошли обратно в квартиру, семеро уехали. Часов в одиннадцать (ей богу, извините меня за обилие цифр) Даша с Ромой завели какую-то сумасшедшую дискуссию, сначала о религии, потом о сексизме, феменизме, правах темнокожих, об истории России, о политике, о сущности праздника девятое мая, о чести в современном мире, об институте семьи, о целесообразности деятельности ярых нонконформистов пытающихся открыть народу глаза, об оцифрововании мира и роли интернета...и наконец о кинематографе и о любимых актерах. Кстати, на этом моменте все уже окончательно перешли на сок и кальян. Но как только они начали говорить, на меня напала вселенская печаль (не из-за их разговора) и я ушла в другую комнату и мы наверное целый час втроем С Мишей и Костей пели, всякое пели. Потом ходили в круглосуточный алкогольный супермаркет за чаем и бичпакетами на утро, искали созвездия. В ту ночь было потрясающей красоты звездное небо. Когда мы вернулись домой, те двое всё ещё разговаривали, Галя с Машей пошли на крышу, а мы с Костей — искать ту добрую сторожевую собаку, которую мы гладили днем. Было очень темно и немного страшно, в такие моменты очертания всех предметов приобретают иной смысл. Пса в итоге так и не нашли и вернулись домой. Времени было уже пятый час, поэтому решили уже не спать, тем более что спать надо было на полу, и уехать на первом автобусе в шесть. В итоге эти двое разговорились ещё сильнее и пришлось уехать на третьем в семь. Домой я вернулась в пижаме, в восемь утра, с рюкзаком с нераскрытым маминым мартини за спиной и тремя большими подарочными пакетами с книгами в руках. Родители мне, конечно, удивились.
Про книги я сама сказала всем, чтоб дарили на свой вкус. Ещё говорила не покупать, а подарить прямо из дому, в идеале ещё и подписать на первой странице, вместо открытки. Половина действительно так и сделала. Всё-таки, хорошо придумала, и им не затратно, и мне достались маленькие частички их жизней и домов, которые будут мне напоминать о них всегда. Пока что насчитала девятнадцать штук, наверное не успею дочитать до следующего дня рождения, хотя хорошо бы взять за правило принимать такие подарки, читать никогда лишним не будет, да и такими темпами я насобираю целый книжный шкаф.
А вообще, с полгода назад я действительно думала, что надо кардинально изменить жизнь с восемнадцати. Ну да, поддалась особенностям русского менталитета — начинать новую жизнь с понедельника, но всё же, это для меня очень характерно. Хотела даже составить вполне конкретный план, расписать всё по пунктам, что и как надо изменить. Собиралась стать наконец адекватным взрослым самостоятельным человеком, помогать маме по дому, закаляться, правильно питаться да и много чего ещё. Теперь же я думаю, что надо всё делать постепенно, резкость ни к чему хорошему не приведет.
И всё же, я невольно стою на пороге немалых перемен. Сестра наконец-таки собралась замуж. Это частично решает квартирный вопрос, хотя кто его знает, что выйдет в итоге со всеми этими переездами, я уже сама не понимаю, кто куда переезжает. Папа сейчас, наверное, активно обмозговывает как выгоднее распорядиться недвижимостью. Ну и пусть думает, делать то нечего ему. Честно говоря, очень хочу уже уехать из этой огромной серой квартиры в ту маленькую, но яркую. Не знаю, что меня туда так тянет...хотя там будет более одиноко. Там не будет сестры и подруги-соседки, к которой можно прийти в халате в полночь. Никаких животных тоже не предвидится, да я и не хочу уже, как хотела в детстве.
Вчера выпотрошили весь сестринский шкаф — выкинули килограммов тридцать всякого добра. Выкидывание сопровождалось каким то совместным умилением, особенно с Жениной стороны. Выбрасывали школьные тетради, старые журналы, много вообщем-то, памятных вещей. С годами они все превращаются в груду ненужного хлама, как это ни печально. Я сама всё снесла бы, честно, под ноль, всё бы своё выбросила или сожгла!..Оставила бы только то, без чего нельзя обойтись, то, чем пользуюсь часто. И построила бы новое. Главное, чтобы было из чего строить. У меня есть блог. И у меня есть маленький фотоальбомчик, в котором сложены памятные бумажки. Я думаю этого мне пока хватит. Такой вот скромный фундамент для новой жизни. А пока что мои цели — освоиться в учебном коллективе и зарекомендовать себя как интересного человека, привыкнуть к новому графику учебы, до нового года успешно переехать, найти качественный поток нужной информации, подкорректировать свой стиль. Ну и при всем этом не растерять старых друзей. А за четыре года ещё и стать полностью независимой от родителей, найти себе увлечение для души, хотя бы Читать далее...

Скоро август. Очень скоро. За окном — плюс шестнадцать, серость, дождь и ветер. Но это не имеет значения. Может, этот пост тоже должен был быть приватным. Или нет.
Мне действительно скучно и одиноко сейчас. Я пишу, не думая как построить пост, живу, не думаю как построить жизнь. Просто пишу и просто живу, без высокой мысли.
Ещё скоро восемнадцать, и чувствуется, как и всегда, сумасшедшая дисгармония. Я ем приготовленный мамой обед и уезжаю бухать в Полазну. Я беру у папы пару сотен на подарок и иду на день рождение с пацанами в сауну. Я еду на такси зажигать ночью в любимый клуб на мясокмбинате...под надзором сестры. В свои семнадцать я соединяю диллеров с теми кто хочет покурить травы, безуспешно пытаюсь продать через интернет машину для перевозки бетона, клянчу у родителей сережки, брекеты и компьютер макинтош. Наверное, это нормально.
А лето-то как лето. За отсутствием удовольствий истинных кидаюсь в жалкое потребительство: покупаю по мелочи одежду, ем где-нибудь на стороне. Трачу деньги и не получаю от этого удовольствия. Апатия, вечная моя спутница по жизни, не пропадает, меня всё также ничего не впечатляет сильно, и я не знаю, что с этим поделать. Ничего особенного не происходит, всё также скучно как и в том году, и я всё также от этого страдаю. Только в этом году ещё более одиноко. Иногда проскакивает чувство, что из-за кучи мелочей я теряю что-то очень важное. Это что-то хочет уехать от меня в Екатеринбург, но это уже совсем другая история.
Одиночество в толпе, одиночество в большой компании, одиночество тет-а-тетов. Первое, на удивление, не ощущается вообще. Второе — неприятно. Третье разрывает душу на куски от осознания отсутствия целесообразности половины этих встреч. Действительно, зачем добрая часть этого? Мне хочется почистить аську, контакт, телефонную книгу. Хочется «выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей», которые периодически меня понимают, хотя бы иногда. Я гуляю с кучей приятелей — каждый из них рассказывает мне про свою жизнь. Боже мой, насколько же мне наплевать, если быть честной, но это гораздо лучше чем совсем нечего. Я наполняю свою жизнь чем-нибудь, чтобы она не была совсем пустой. А им в свою очередь также наплевать и на мои рассказы. Поэтому я и молчу. Всегда и везде. Мне совершенно не хочется рассказывать о прошедших движухах, какими бы они ни были веселыми. Ничего оригинального уже давно не происходит. Жизнь стала повторяющейся...как будто кто-то крутит мои кутежи на репите. Думаю, ещё всё можно изменить. Но что делать я понятия не имею. Конечно, привлекает жизнь героинь из фильмов наподобие «Я соблазнила Энди Уорхолла» ну или даже «Сид и Ненси». Это не жизнь, а какой-то бесконечный поток секса, наркотиков и рок'н'ролла. Мне не потянуть. Ах да, а ещё я из тех всеми ненавистных, низких и подлых людей, которые любят говорить всем и себе «это невозможно», «это нереально», «тебе не поступить на эконом со 198 баллами:)». Я борюсь за отвратный реализм и практически всегда оказываюсь права. Не то чтобы я вижу необходимость оповещения своих приближенных об их грядущих провалах и смягчения их падений, скорее просто мне нравится быть правой. Меня так воспитали, я нормально оцениваю себя и остальных, ей богу я не понимаю почему из людей вроде меня философы из контакта делают врагов народа.
Вообщем, я потеряла мысль. С чего мы взяли, что вообще должно что-то происходить? На самом деле, сейчас всё очень хорошо..я бы просто хотела больше читать, больше искренности и тепла с людьми, влюбиться. А в будущем я бы набила тату, прыгнула б с парашютом, посетила бы десяток стран в хорошей компании. В компании, которая отсеется, как это бывает у всех. И найду уж наверное, для чего мне жить.
P.S. Что-то с годами ведения блога мой стиль написания постов лучше не становится) отвратительно и непонятно написано. Но я ещё надеюсь на прогресс на этом поприще.

Думаю, мне стоит научиться легче со всем расставаться.
Не знаю, с чего и начать. Отзвенел наш последний звонок. Официальная часть была ничем не примечательной, я ждала большего. В школу пришли заранее, прицепляли ленты и значки, делили шарики, бились за любимый цвет как дети, а мамы из родительского комитета заворачивали цветы. Потом построились по парам и торжественно вышли на крыльцо, где уже многие годы проходят первые и последние звонки в нашей школе. Классные руководители, завуч и директриса толкали речи о том, какие мы теперь взрослые и ответственные люди. Выступил театр моды, как всегда, девочки спели песенку под аккомпанимент акустической гитары Владика, которого уговорила я и чем, если честно, ужасно гордилась. Отпустили шарики, никто и не думал плакать, хотя я морально готовилась к слезам на публике весь год. Расстроилась, что не расстроилась. Потом все начали радостно обниматься и фотографироваться во всех возможных комбинациях. Я попрощалась с теми, кто приходил посмотреть на это действо, и все отправились в класс, где наша руководительница толкала очередные милые речи, мы отслушали и разошлись. Пишу дальше без эмоций, много времени прошло уже.
Спустя два часа, мы собрались у магазина, купили ну очень много всяческой еды, 16 литров пива, два водки, и бутылку шампанского, сели на автобус и уехали в заозерье, час от центра. Квартира, конечно, чудо: прихожая, комната с ремонтным мусором, комната с ковром (реально больше в ней ничего нет, даже обоев!), комната с холодильником и одноместным диваном на кирпичах, стоящим под углом тридцать градусов, балкон и туалет с дверью без ручки (?!). Всё на первом этаже трехэтажного жилого дома у реки. С расположением повезло: в пяти минутах река и вполне живописный пляж, где мы жарили шашлыки, сосиски и бегали полуголые. Ну, а потом пошли в квартиру обратно, напоздравлялись и напились. Я больше так не пью :D но один раз надо было.
Теперь и ЕгЭ сдано. Не так оно и страшно как его малюют, но нас особо то и не пугали. Спокойно повторяла в последний день, и так же спокойно на следующий день приходила, без просмотра вариантов с востока, без шпоргалок, без телефона, без всяческих шоколадок, водичек и веры в меня родителей и самой себя. В меня верили только друзья, на меня надеялись только учителя. Можно было воспользоваться всем при желании. Но я как-то не стала, не потому что сильно честная, а скорее потому что мне было не охота суетиться. Наверное, при использовании всего по каждому экзамену было бы на пять-семь баллов больше. Но лучше я буду думать о том, что я могу обойтись без всего этого нежели порадуюсь за эти бонусные баллы. Одна из немногих своих знакомых, написала лучше, чем ожидала, не потому что отлично написала, а потому что на малое рассчитывала. Сейчас даже думаю о возможности поступить на бюджет. Так что жизнь-то будто и налаживается, хотя чему налаживаться, когда сильно плохо и не было?
Вчера был выпускной. Отмечали в кафе, в которое никто не хотел идти. На официальной части мне была честь и хвала, о да, эти тысячи исправлений во внеурочное время стоили этого блеска. Да, я честолюбива, чего скрывать. Всё это было так торжественно, но всё-таки как-то уютно и скромно, прямо как я люблю. Было много гостей и добрых слов. Были немного грустные учителя и действительно счастливые дети. Хотя, какие мы к черту дети. Большинству из нас уже по восемнадцать...Вручили аттестаты, почетные грамоты, две пары танцевали вальс под пение гея из канцелярии. Наговорили хорошестей и распустили обниматься, фотографироваться и общаться. Всё как у людей. Попрощались с гостями, по-особенному горячо и страстно, прошли в класс, а потом и пешком до кафе, где уже было всё накрыто и подано. Там с нами было человек двадцать родителей и почти столько же учителей, хорошо хоть они сидели за другими столами. Был, конечно, ведущий, ненавязчивый такой. Было много всяческой еды, которую я не ела. Ну зато выпила за вечер и ночь почти литр вина. Час катались по городу на лимузине, изначально я думала что это дурацкая затея, но на самом деле было здорово, сидели на окнах, визжали, махали ночному городу. А потом была дискотека, танцевали все, выпускники, родители, учителя, танцевали отвязно, дерзко, прыгали, подпевали. Как же это сближает..Это стирает грани совсем. В такие моменты понимаешь, как сильно ты их всех любишь. А потом, когда у нас закончилась аренда кафе, мы пошли к драм театру, где почему-то в четвертом часу ночи были заняты все лавочки. Несколько родителей и учителей, в том числе и моя мама, пошли с нами. Параллельник подкатил на машине, включил музыку на полную, родители отдали нам свое вино и вроде как коньяк, а также набрали из кафе булочек и целую огромную коробку жареной картошки. Мы разложили всё это прямо на капоте и на фонтане и начали танцевать, а потом ещё смотрели на случайное фаер-шоу. Когда стало светло, мама и многие другие собрались домой, и к пяти утра осталось человек пятнадцать очень разношерстного состава, но всё же было здорово. Нас сблизил алкоголь и холод, Читать далее...

Настроение сейчас - вакуум

Хотела писать раз в месяц...но. Сплошной приват. Извиняйте. Не могу из-за времени пока писать дельные вещи, поэтому довольствуйтесь недоразвитыми мыслями.
Постараюсь на этот раз быть действительно краткой. Почему я ничем не занимаюсь, ни в чем не разбираюсь, не могу четко и ясно сформулировать свое мнение по многим вопросам? Почему я многого не читала, не смотрела, не знаю? Я мертвенно-неактивна. Когда некоторые всё успевают? Ещё я поняла, что всё-таки много в жизни играет школа. Кого-то с детства загружают английским, искусством. Кому-то просто дано увидеть много разных людей, с разными интересами, в разной одежде, с разным достатком, получить знания среднего уровня, не стесняться быть иногда немного фамильярным со взрослыми людьми. У кого-то в друзьях сполшные интеллигенты, у кого-то — просто хорошие люди. Так можно долго сравнивать.
Я чувствую себя настолько ничтожно рядом с людьми которые на порядок эрудированнее меня. Я их люблю, но мне кажется им со мной крайне неинтересно. Очередной диссонанс. Наверно, теперь мне уже поздно пытаться прыгать выше головы и что-то предпринимать. Моя школа — общеобразовательная, мои родители не знают английского и компьютера: они, в прочем, хороши в другом. Папа всегда приводит мне в пример мультик про Чуню:
-Я не хочу быть поросенком
-А кем же тогда ты будешь?
-Птичкой!
-Но ты не умеешь летать. Я тебя очень прошу, останься поросенком, ладно?
Наверстать упущенное? Сложно.
Да и вообще, сейчас не очень легко. Ни в коем случае не жалуюсь...всё ещё придерживаюсь мнения, что всё познается в сравнении и прибедняться — это совсем недостойное. Но я прихожу из школы, ем еду от которой я не потолстею, меньше и реже кстати чем раньше, делаю немного физических упражнений и сажусь учить уроки. Сплю по шесть-семь часов. Готовлюсь к ЕгЭ, а что поделать? Остался месяц. Месяц школы. Ждите плаксивого поста) ничего не успеваю: ни читать, ни смотреть, ни даже писать свои жалкие стихи, хотя бывает так охота..С друзьями мало общаюсь. Все говорят потерпеть немного. Вот я и терплю. Но пока что совсем не вижу результатов.

Может, писать пока что раз в месяц?
Жизнь прекрасна, всё нормально.
Я не хочу учиться больше. Я хочу закончить школу и больше никуда не поступать. Я делаю только то, от чего не удается отмазаться. Мне ничего не интересно. В мире куча работы для которой не нужно высшее образование. Ко мне недавно опять приставали проститутки, но я к ним не пойду, хотя можно работать раз в неделю и ни в чем себе не отказывать, ну где в жизни справедливость? Я хочу побывать на многих работах, по месяцу на каждой лет этак пять, скопить денег: пока родители не выгоняют из квартиры слава богу, кормят-поят, потом можно открыть какое-нибудь дельце с достойным состоятельным компаньоном, а ещё лучше сложиться с десятком-другим единомышленников, готовыми работать за идею. Это будет что-нибудь очень творческое, никогда ранее не существовавшее, жаль, что пока мы будем копить уже все идеи расхватают) Вообще я хочу заниматься всяким прикладным креативом по жизни. А дело можно открыть без экономического образования, в принципе я достаточно изобретательна в этом плане. Можно пойти на «Связи с общественностью и иностранный язык», тогда можно будет где-то подсуетиться с работой за границей, и как раз с людьми работать, это было бы отлично, набираться опыта, знакомых, немного заработать. А сейчас пока я хочу посходить с ума. Убейте меня: я не готовлюсь к ЕГЭ, я жажду пить и танцевать, в восемь утра отклеивать ресницы и пластом падать спать, хочу просыпаться не в своей кровати, хочу дня три не появляться дома, хочу даже иногда задрать ноги на компьютерный стол, весь день бездуховно серфить интернет и выкурить какую-нибудь классную дорогую вкусную сигарету прямо в комнате (раз в полгода откуда ни возьмись возникает желание покурить, но я никогда ему не поддаюсь), охота позвать близких по духу людей, лежать на полу всю ночь и разводить философию, хочется тупо вписаться, как летом, и, смотря кино, вцепиться в какого-нибудь приятного хотя бы просто на ощупь молодого человека, и всё в этом духе. Этого никогда не будет. Вы наверно думаете что я сошла с ума, да я просто сорвалась с цепи, ага, меня достала моя клетка. Может, я испортилась. По-моему, нет.
И в этом посте не будет никакой морали.

Настроение сейчас - Лучшее

Буду сегодня кратка. Сижу тут в первом часу ночи, за окном минус десять. Настает четвертое января важного в моей жизни года. Думаю, вспоминаю - да всё как всегда, просто обычно не пишу об обстоятельствах вокруг, что наверно странно. Прошлый год. Хм, что сказать, он был хорош. Был щедр на запредельно приятные моменты и неожиданности. Что особенного? Первые дурацкие отношения. Первая в жизни бутылочка. Первая водка в количестве больше стопки. Первые поездки куда глаза глядят в край — да и вообще всякие разные проявления самостоятельности. Год безусловно важный, но ничего глобального.
Отметили очень классно) вернее сначала было скучно и грустно: с середины декабря как всегда думали, куда пойти, и кончилось всё конечно тем, что мы сидели 31ого вечером в ростиксе, и всё так же думали. В итоге девчонки решили, что пойдут на ночь к Алене, в чем я не увидела ничего предвещающего веселье и отказалась. Вечер тянулся бесконечно долго, и с каждой минутой становилось всё более грустно и тоскливо. Жека собиралась в ту ночь в клуб. Собиралась она на такси, да и там вход строго по спискам, поэтому мне туда было невариантно. В итоге час ночи, я подыхаю со скуки, Жека с Полиной обмолвились что они едут «на Жекином папе» и я решаюсь от безысходности: была не была. Спускаюсь домой, беру паспорт, и, в чем была в том и еду с ними в клуб. Находится он конечно, мягко говоря, не в центре: в промзоне, на каком-то вроде уже не действующем мясокомбинате. Место это незарегистрированное, нелегальное, короче полное подполье) При входе, что странно для этого места, не спросили ни паспорта, ни чего-либо ещё, да и в списках не смотрели. Мы поднялись на четвертый этаж по лестнице, разрисованной неоновым балончиком, разделись в импровизированном гардеробе, с бирочками — кусочками линолеума, и прошли. Это шедевриальное место - настолько дешевого и оригинального оформления я ещё не видела: коридор, вдоль которого располагались маленькие комнатки для отдыха, был обклеен обычными смятыми бумажками, светящимися в ультрафиолете. Сами комнатки — тоже меньше всего были похожи на клубные помещения — старые диваны, столы, допотопные телевизоры с видиком — а на видике черепашки ниндзя или том и джерри. Коробочки от кассет вместе со всякой прочей, не связанной друг с другом ересью были приклеены к стенам. Танцпола там два, на одном всегда играет техно — этот танцпол так и называется — тех-бюро. На втором включают всё, но преимущественно девяностые и начало нулевых, зажигательное, непопсовое и вообще очень мне по душе, как и все это место. Бар тоже отличился — начиная от барменов заканчивая названиями коктейлей аля «старушка бритни» и «пожалуйста умри меня». Туалет тоже стоит внимания — две комнатки без замков, и третья с раковинами и почему то с креслом. Люди — отдельная история — сплошь фрики, немного хипстеры и бывшие неформалы, 16-22 лет. Это в общих чертах. Мы пришли, выпили и танцевали почти до семи утра. Смеялись, придумывали тосты, теряли друг друга, находили и танцевали, снова и снова. Пять часов почти не останавливаясь. Я больше всех) Мне очень понравилось. Я люблю некий андеграунд, новые жизни старых вещей, громкую музыку, неординарных людей. Это очень моё место. Это пожалуй лучший мой новый год.
Как встретишь — так и проведешь, надеюсь. Следующий год будет очень важен для меня — экзамены, поступление, новое место и новый коллектив, совершеннолетие. Желаю сама себе и всем людям побольше счастливых мгновений. Банально может, но это же всё-таки главное в жизни. Всех с праздником. И всё, конечно, будет хорошо, я узнавала.)

[699x466]

Меня с несколькими девятиклассниками недавно отправляли на игру в школу, далеко в другой район. В необычную школу. Школу-интернат для слепых и слабовидящих детей. С виду она совершенно не отличается от обычной, разве что расположена вдали от центра, и буквально через пару метров начинается огромный, внушительный уральский лес. Но они его никогда не увидят.
Искали мы её долго и мучительно, нас занесло снегом, и вообще наш отряд из шестой школы во главе с ОБЖшником порядком подмерз. На входе нас встретили странно выглядящие дети из начальной школы, с толстенными линзами в очках, но приветливые и дружелюбные. Нас пригласили снять верхнюю одежду, зарегистрироваться и пройти в актовый зал. Там нас случайным образом распределили в несколько команд из разных школ и лицеев, что меня немного сконфузило, ибо только более менее наладила контакт с нашими девятыми, а тут — снова. Каждой команде достался провожатый — нашего, ничем не примечательного юношу в костюме, звали Федор, у одной из других команд был альбинос Владимир с удивительными мраморно-сиреневыми глазами. Далее Федор повел нас по кабинетам. Что поразило меня и других ребят больше всего — почти в каждом классе на каждой парте стояло по компьютеру моей мечты — по iMac'у, запредельной стоимости. Нам показывали презентации о правах ребенка, о детях из этой школы, мы проходили психологические тесты, играли, разговаривали. В одном из кабинетов, очень уютном и комфортном, нам на проекторе показывали фотографии знаменитых слепых и слабовидящих людей. Этот кабинет — их кинотеатр, там же хранятся аудио-книги и книги, написанные точками. Нам дали потрогать последние — удивительно, и как же они умудряются их читать? А потом все команды дружной толпой пошли в маленькую столовую, где было уже накрыто: большой стол буквой «П» как на провинциальной свадьбе, много яблок, булочек без всего и горы чокопая. На еду набросились сразу, смели всё быстро, распрощались с этой необычной школой и отправились по домам. В пути Маша, глава «Добрых детей мира», рассказала мне кучу всего интересного про деятельность их организации: как они ходят по всяким приютам, специализированным школам, общаются с ветеранами...Я бы наверно не смогла, но хотела бы. Не смогла бы, потому что моя психика не выдержала бы такого количества общения с несчастными людьми. Только представьте...они практически живут там, в этой школе. Учатся 12 лет. Никакой толком радости от жизни. Куда они пойдут работать? Как они общаются с друзьями, как они вообще будут жить в зрячем мире? Я лично не представляю свою жизнь без зрения. После этой экскурсии я даже стала больше его ценить. А вообще, я очень рада тому, что есть на свете люди, которые готовы работать в таких местах, все эти волонтеры, наверное это так тяжело. Жизнь всё-таки прекрасна, и устроена настолько искусно, что каждый попавший в беду может найти того, кто поддержит и бескорыстно поможет. Недавно учительница обществознания посоветовала нам зайти на сайт дедморозим.ру. Я зашла и еле сдерживала слезы перед людским добродушием: почти на все письма деду морозу детей из детских домов кто-то ответил и пообещал приобрести подарок..Меня всегда умиляла искренняя детская радость подарку, особенно если этот ребенок многого в жизни лишен. Это зрелище — одно из немногих, способных заставить меня плакать, не знаю почему. Дети...они такие неиспорченные, такие ещё живые. Жизнь учит их жестокости, делает их черствыми и холодными. Иногда я хочу стать учителем, чтоб отдавать все силы на то чтоб дети не теряли своей чистоты и простодушия, чтоб мыслили свежо и неординарно, жили ярко и по совести. Если бы я помогла хоть одному человечку стать Человеком с большой буквы это была бы действительно не зря прожитая жизнь. Учителя моей школы искренне стремятся сделать это, за что я им бесконечно благодарна.
Вообщем, хватит говорить, что все вокруг плохие. Может вы действительно своим внутренним негативом притягиваете злых людей (мне так сказал Павлик с улицы). Хоть на минуту забудьте про свой цинизм .
Мир-то ведь не без добрых людей. Надо просто заметить это :)