режешь пос ердцу километрой пустотой, которая образуется между нами. Чужие?

мне тебя не хватает, я задыхаюсь без тебя.

Слушать этот музыкальный файл

Мой голос и стихотворение любимое

Слушать этот музыкальный файл

Любимое стихотворение

Не уходи. Пожалуйста. Не надо. Не оставляй меня одну, чтобы я умерла.
Я ведь умру без тебя, умру и никто не заметить. Правда. Я уже и не знаю как было до тебя, только с тобой. Во время тебя.
И ты понимаешь это даже нереально много. Правильно и глупо.

Я чувствую себя ребенком, я и есть ребенок. Только с тобой. С тобой. Главное ты не уходи, не надо. правда. Я не смогу без тебя, без твоей заботы, без заботы о тебе. Я не смогу. Ну не надо.
Не заставляй меня это кричать про себя. Ты же знаешь, что мне больно.
Не надо.

Ну вот и приехали. Я себя успакаивала,что все наладилось двойная крепкая китайская стена устаялась. Я даже написала Лисе растоптав весь свой эгоизм. А тут эта сволочь.
ну как так можно? Ну неужели есть еще такие сволочи, которых даже через провода и монитор невозможно удушить колчичеством букв в очередном слове "нет". Ты невообразимая скотина.
И даже твое слезливое письмо с просьбой вернуться и даже мой напор с ответом нет. Ни хрена. Не удаляются твои сообщения. Пишут сервис на даробтке. Да какой мать Вашу сервис? Какая дароботка в жопу? У меня может быть вопрос жизни и смерти решается.
У меня может быть 2000 световых лет вот вот из рук упадут и покатятся к Американской мечте. А вы мне выдаете, что сервис на дороботке.
И все решилось блядь сразу стоило покричать в подушку. Да блядь решилось, решилось. Да так решилось, что лучше бы и не решалось вовсе.

Ненавижу вторники. Все в голос кричат, что понедельник самый отстойный день. Вы не правы, люди! Самый ужасный день это вторник, когда ты выжат как лимон и на твои на ушники сваливается противная мокрая дрянь, именующая себя снегом. Вот самый ужасный день, когда ты идешь на учебу и понимаешь, что ни фига ты уже не понимаешь. Что пора от сюда свалить. Все закрыть и свалить в эту чертову Америку.
Где не будет русских каналов с музыкой от которой нереально колбасит. Где не будет самих русских и где тепло, где пахнет океаном. Я хочу именно туда. Вот она моя Американская мечта.
Убейте, медленно и в замедленном режиме. Спасибо за все и про все.) Я живу и это важно. Я просто живу и на его не правдивые сопли мне плевать. Я устала от него. Спасибо. За невнимание.)
И снова ноющие дежавю. Аля мажор и до-мажор. В режиме не страстного танго мне надо со всем покончит. Да здравствует новая жизнь. Ну пожалуйста.

Однако разница в часовом поясе меняет меня и мои принципы. А еще китайскую стену, выстроеную против него. Все прокатилось к черту по круговой оси. Теперь сижу здесь, наспех заряжую плеер и сонная до чертиков. Завтра учеба, я должна.
Он своим романтическо-споливым постом заставил лечь меня в постель и снова встать, сесть за компьютер и написать здесь. Надо бы удалить твой дневник к черту, это кстати уже сто вторая мысль в моей голове. И она касается сто второй раз тебя.
Я недавно раздумывала, почему из всех бывших не могу отпустить только тебя. И почему с каждой встречей после перерыва у меня не бывает к тебе бабочек в животе. Не придумала ничего внятного и даже плеер не помог. А плеер, тишина и самолетский плед должны были сделать свое дело. Но нет. Увы и ах. Я тут подумала, я напишу тебе весной и летом. И каждый раз мы будем расходится со словами прикрытми под культурные фразы. Каждый раз у меня между предложений сквозит-Пошел ты на хуй!
Да, я научилась говорить. После тебя я начала делать все, то, чего ты так долго и мучительно от меня требовал. На зло старалсь и перестаралась. У меня все хорошо) Ахуительно хорошо)
И больше всего меня радует, что когда у меня все замечательно у тебя все хреново. И я знаю, что сейчас у тебя все хреново. Я это чувствую, потому что у меня все наконец легко и просто. Хорошо.
Я наконец овладела словом нет и китайская стена между мной и людьми с висящей штучкой между ног, она стоит. И еще ого-го простоит. Спасибо в общем тебе.

Сон. Усталость.
Немецкий-русский. Биология.
Подыхаю. Бутерброды с шоколадной пастой, а я потом буду удивлятся от куда же у меня лишние килограмы. От куда жирок появился и ноги стали толстые, как у курицы. Боже, пора худеть.

Когда ты наконец сможешь перестать мне врать, я смогу по тебе скучать. По-настоящему.
А сейчас это всего лишь очередное твое вранье и я даже понять не могу, врешь ли ты мне в следующую секунду когда говоришь слова любви.
Ты прилетел, прибежал из Питера, сказал, что любишь и уложил в койку. Обыкновенная программа для тебя, но не для меня. Я хорошенько врезала тебе отправила вниз по лестнице и с удовольствием убилл словами. Спасибо. Пока.
Можешь уже не возвращаться, я все твои вещи выкинула и другому скажи, что я это больше не я.

Что-то мое внутренне "я" подсказывает мне, что все закончится плачевно. Даже слишком плачевно. Я вспоминаю старое и мне уже не так тепло и душно, мне уже режет в груди. И хочется, чтобы прямо как он. В полет бросится и уже никогда-никогда не вернутся.
Я правда странная? Я наполнена болью?
Напишите когда-нибудь мне что-нибудь ужасное и грубое. Я так хочу жить. Это все Вишневский так действует и меня это убивает. Невозможно, чтобы человек через свои книги мог прямо заставлять меня желать чего-то, что я не должна желать. Желать во грехе.
Его нужно запретиться цензурой, такое нельзя читать таким как я. А таких много, целых шесть миллиардов продит по разным континентам. А он сволочь такая сберег только Гермению от издательства своих книг. Вы ужасно не честный мужчина Януш Леон Вишневский.

Еще один раз пустым молоком по новой бумаге.
Попробуем начать заново?

ношу белые фтуболки,черные бонаданы.
сплю в шортах,пью кофе.
люблю орбит,имею личного ангела с черными крыльями.