Вот недавно я тут писала про нестабильность своего характера, про представления об идеальных выходных, краски на асфальте, теперь же мою голову истезают не мечтательные, а реальные события, происходящие изо дня в день, но только иногда бывает, что кольнет прямо в куда - то не знаю куда, и лицо становится похожим на сморщеное яблоко, даи ...

Прохожу в кабинет, сожусь за компьютер, хватаюсь за письмо в дневник, и почему же, да потому, что некому рассказать.

Захожу в здание, вылетает человек, а за ним он, мой как вы знаете собственно"начальник", у него в понедельник кстати сын родился, так счастлива была, что даже расплакалась с дрожащими губами, об этом позже. Так вот, вылетает он из здания и скромно так: "привет Мариша", о, БОЖЕ, как же мне тяжко. Он для меня что - то такое самое светлое, что мирюсь со всеми обстоятельствами его и своей жизни и все протекает между нами, не затргивая ни его, ни мою жизнь. Ничего не требуя, жду пока потребует ОН, Как же так, ведь никогда я себе не позволяла исполнять чьи то требования или команды, а от него из жду. Я готова на него не дышать, такой трепет охватыет меня, когда мы только вместе, даже если просто на работе в одном кабинете, когда он улыбается мне, спрашивает про мою жизнь, переживает за меня, помогает во всем, мне так хочется кричать СПАСИБО небу за то, что он рядом. Пишу сейчас об одном и том же, все нескладно, слова повторяются и каждое предложение проитворечит всем правилам грамматики и синтаксиса ) но ведь и мысли в голове противоречат друг другу каждую секунду, когда касаются его.

Скоро он совершенно променя забудет как про женщину, я знаю, у него ведь теперь не жена, а семейство, а я так и буду хранить каждый миг с нами, вызывающий улыбку Моны Лизы, с такой же её таинственностью.

И что потом, потом все на круги своя. Хотя знаете, я думала, точней думаю часто, что пора и самой заканчивать все эти телячьи нежности, быть самой собой - женщиной с холодным взглядом, который только с ним тает, и железным характером, плюс с симптомами электронного гаджета. Да, перспетивы ни ахти. Я думаю, что всех мужчин я буду сравнивать с ним. О чем я думаю, мне же 19, а ему пятьдесяяят! Но про него не скажешь, что он творит в постеле, да и вообще его ход мыслей... КУМИР +)) жесть, у меня был кумир один раз в жизни Наталия Ореиро , когда мне лет 9 - 10 было ) вот это смена дислокации +) да, самой смешно, но факт же, вот и приходится этот факт обмозговывать.

У меня в дневнике эпитет на латинском. Хотела бы я, чтобы этот эпитет к дневнику стал эпитетом моей жизни, да только яызк мой за зубами вряд ли отдыхает кроме как ночью, отсюда многие пролемы, но я стараюсь, думаю все придет с возрастом, я уже сама начинаю верить в то, что я совсем еще маленькая. Хотя недавно сидела в компании, где никто не моложе 30, и тут мысль промелькнула на миг - а ведь они не замечают разницы, как и собственно. Но, что самое гадкое, порой они так и норовят тыкнуть меня носом в паспорт. Эхх, неужели они так узко мыслят и все списывают на возраст, я думаю, что все же это отговорка, потому как отговорка эта имеет место быть, только лишь когда они не смеют мне ответить, на мои выпады, а выпады у меня как па - дэ - дэ в балете - красивые и точные. Бьют в яблочко, без всяких.

Наверно нужно заканчивать, к работе приступать, мой трдоголизм доведет меня до чего - то плохого ) забуду всех и все и буду одна дома в шестяных носках читать О. Бальзака и пить горячий шоколад, пусть хоть он меня греет )

Я начала верить в нестабильность моего характера и мыслей. Я слишком часто плачу и резко заменяю теплые слезки милой улыбкой или вздернутой бровкой или взглядом в облака, если конечно это не аццкий взгляд. Вобщем, что - то необходимо делать срочно. Аня, как бы я её не любила такое ощущение, что копирует неосознанно скорей всего все пои поступки, которые я делала когда - то, я даже говорила ей об этом намеками, но не желая очередной ссоры с её публичным взрывом эмойций, который выражается бегством на север в перемешку со слезами, после остановки движущегося тела. Знаете, я ведь столько всего понаделала за последнее время, поэтому видимо и есть моё состояние, которое я нежно характеризую как "говнистое", имеенно, лучше не скажешь. Со своим начальником периодически сплю, у него есть конечно жена и ребенок скоро появится на свет, только я вот я не претендую на звание кого - либо в его жизни, я не довольствую,а мне достаточно отличное общения и его собственно габаритов :) как ни странно в 50 лет человек творит чудеса не только в постеле, но и стоя, сидя, в машине, вобщем восемнадцатилетний подросток позавидует :) мы с ним отлично понимаем друг друга, иногда его нежность то самое лекарство, которе собственно спасает периодически каждую пятницу от депрессия, которая могла бы меня ожидать на выходных. Не могу сказать, совсем не могу сказать, что у меня к нему чувства какие - то, не более чем к папе - другу (хы, получается, что инцест?). Меня постоянно на мужчин взрослых тянет, видимо сказалось отсутствие отца в детстве, но это не важно, для меня возраст в паспорте не главное, если конечно это не четырнадцатилетний ребенок +) я педафилы я еще пока не записывалась, а вот в лесбос меня весьма тянет, интерес какой - то чтоли, не мгу понять, мне нравятся женские тела, голос, губы, вобщем чвсе, что может нравиться мужчинам, кстати именно мой начальник это и разглядел ) он можно сказать меня раскрыл. Мне все же приятно, что у него тоже ко мне весьма теплые чувства и действия. Все хватит об этом, а то начну распиывать где и как мы трахнулись, гггг. Кстати, устроилась я на работу не по этой причине как раз что самое приятное, устролась скорее из - за мозгов, а уж потом как приятное приложение, которое смао по себе тоже собснно не против )

есть еще оин кадр, который меня пока не расстраивал еще - ПАША-рыбка, рыбка потому что у него в ухе рыбка ) деревянная. Красивая штучка. Онвсе же от меня тащится неимоверно, но он баран, я ведь тоже не против каких то отношений запретных, чтобы никто не знал, это мне кажется самый лучший вариант "когда никто не знает с кем ты засыпаешь в постели и кому ты готовишь завтрак". Он меня хочет, он мне и сам это ни раз говорил, но у него ГИЛЬЗА, ой, простите Эльза, он собственно его девушкой является и стоит рядом с ним как цербер, да мне и не важно совершенно, не хочу я с ним постоянно быть, пусть она его дресерует, а я его только в тпле буду иногда держать, только тепло, представляете, если бы у вас был человек, от которого исходило \только тепло или жар в отдельных случаях ) вот это идеальная схема построения отношейний: целую неделю упахиваешься, работаешь, дрочишь за компьютером и в гор. администрации, в потом с субботы на воскресенье встречаешься с человеком, не спрашиваешь с кем и где он был, кого целовал, эхх, и он тебя не спрашивает, и вы вот сидте курите кальянчик, пописваете вино, разговариваете об осенних красках на асфальте, и в конце концов кульминация) идеал мих представлений. Все больше не пишу, чмок

Снова я как во сне...
Чаще глаза влажней, чем осенняя погода за окном, кстати за окном сейчас ежедневные слёзы, теперь и у меня они почему - то ежедневные. Хотя слово ПОЧЕМУ - ТО здесь не к чему. Знаю ведь... Меня все считают дрянью, все, не вру, каждый из моего окружения, всем отвечаю холодом и недоверием. Но когда появляется человек, который видит меня настоящей (как он выразился: "маленькой и беззащитной"), я сбегаю без оглядки. Сумбур в голове на смаом деле сейчас. Кажется, что необходимо сказать всего несколько слов, а их получается тысячи, и в итоге мысли нет. Всегда была уверена, если есть порядок в голове- он и в жизни и в сердце. А может быть главное, что бы порядок был именно в левой части грудной клетки ? Странные вопросы меня постоянно атакуют. Я из - за них потеряла всех кого только можно, потеряла их доверие, любовь, теплоту. Как хотелось быть рассказать здесь всё, абсолютно, но к сожалению есть вероятность прочтения моей жизни кем - то, а это страшно, страшно, что кто - то узнает о тебе все, ты станешь голым, и беспомощьнымю Иногда я плачу без причины, говоря это всем кому удалось увидеть мою слезу или может быть две, причины все равно есть и их много, сейчас и больше, чем когда либо. Причины в одиночестве, в холоде. Синонимично: холод - одиночество, одиночество - холод. Улыбаюсь... Смешно из - за своей дурости; "дурная ты" - сказал мне Рома. Рома - это тот человек, который дарил мне выходные, чудесные, теплые бескорыстные. А я не имея совершенно к нему чувств, я ... начала вести себя как дура. Мы спали с ним в обнимку, спали страстно, первое, что я подумала "хоть бы не влюбился", а он мне это сказал по отношению к моей особе ) иронично не правда ли ? Паша его друг... он ко мне испытавал каке - то непонятные чувства, я решила поиздеваться над ним, издевалась жестоко, да он и сам не был против, когда бежал за мной в душ на третьем этаже, закрыл дверь прижал меня к сетене, а я , а я поцеловала его и посмотрела так, как обычно этот взгляд панически боятся все. Он сказал не могу : "у меня Эльза", ушел, а потом повторял изо дня в день одну избитую фразу, которую повторяют мне все мужчины через некоторое время общения со мной "ненавижу".

я ребенок

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 22:45 (ссылка) +в цитатник
В колонках играет - p_diddy_-_last_night_feat._keyshia_cole
Настроение сейчас - ностальгия

Сейчас всё более менее хорошо, да, учитывая отсутсвие Романа, точней романа с ним, я счастлива то я наконец - то с ним распрощалась, а еще более счастлива, что нашла то самое, долгожданное, любовь - не любовь - не знаю, но мне так с Вовой хорошо, и даже могу просто так молчать и просто так его слушать, а когда он меня всю расцеловывает, мммм, нет это неправда, хоть бы она длилась дольше... И как так получилось, что я с ним, два года знакомы, и Женю я его хорошо знала, и ... как так, оно свалилось , это чувство на голову как снег с крыши и больно ударило прямо в сердце. Я невижу его ровно 26 часов, и уже не по себе. Инетресно чудьба ли это? всё так непримеримо странно! Его любимое число 8 - я в 8 доме на 8 этаже и вообще вокруг меня одни восьмерки, я делаю то, что продолжает он, я думаю, а он говорит это, и к тому же почему то, язык не поворачивается сказать ему "я тебя люблю, я без тебя совсем не могу, слышишь ?" как так !
видела вчера Рому, послала ему воздушный поцелуй и помахала рукой, от чего его взгляд всрпятался за первого попавшегося человека, я же почувствовала тревогу может быть что то вроде страха, и он потом долго не уходил у меня из головы, просто так никаких чувств, просто его присутсвие. И потом, мне о нем напоминают каждыйд ень, гвооря о том что он страдает ион такой бедный почему я ушла... кххх, почему они лезут в мою жизнь? Главное, что к нему я не чувствовала то, что чувствую к Вове, а он говорит мне, что я красивая и мне так легко, когда особенно два неисправимых романтика, бесудем про то, какие же яркие сегодня звезды на небе, и как же приятно когда дует весенний ветерок.
Да, я ребенок, зато счастливый...


Диета

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 19:27 (ссылка) +в цитатник

В колонках играет - jojo
Настроение сейчас - 8 из 10

сегодня первый день диеты, кххх, гречка. Сорвалась, чуть чуть :) съела этот дурацкий молочный ломтик для киндеров :) чувствую боль в голове и чувство голода, если бы могла съела бы слона, но нет же, тренерую волю и , скоро лето, нужно быть в форме! всё хорошо, относительно, эхх
скучаю по зайе, позвонил сегодня сам я обрадовалась жутко и побежала, мы с ним гуляли полтора часа и я всё чаще ловлю себя на мысли о том, что я смотрю на него и просто улыбаюсь, а после встреч смотрю в небо и говорю кому то непнято кому спасибо...


Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 00:31 (ссылка) +в цитатник
В колонках играет - FOB
Настроение сейчас - очень даже!

я верена в том, что все чтобы не случилось, оно меня к чему то ведет. Меня любят, меня знают, я центр, я вселая, я улыбаюсь и плачу, в такая же как все, две руки две ноги, но чего то НЕТ! ЧЕГО???? Хмм, я еще и параноик, не смешно но смеяться хочецца ) в этом я вся!

последнюю неделю то и делаю что сдаю экзамены, почти все закрыта, сегодня пришлось шпоры проносить в тапочкге, гы, оч радостно было ) зато заслуженная 4-ка! иха!! )

езжу на пляж и фотографирую, я с ЗАйеЙ фотаем такие штуки! на сайте ценят и говорят, что прилично, но я ибо не очень дружу с его огромной Соней со вспышкой, являюсь лишь музой и любимой сотрудницей в свершении великого фото искусства) меня и вправду это затягивает, вижу во всем что - то интересное, попробую даже выложить фотги.

Аеще заЙя все чаще пытается сказать какая же я у него незаменимая, а зачем слова не понимаю... он ведь так смотрит и так слушает, так обнимает... мне ничего больше не надо, я за ним на край света :) мы еще совсем сопливчеги, но подумываем вместе жить, я бы очень хотела, просыпаться и засыпать вместе... хотя лет через пять... не будем думать... живёт сегодняшним днем, в конце концов мы ж оптимисты с большой первой буквой О! :)

я почти счастлива, только что - то... где - то... не то
хмм
То, перед чем бессилен, молча вынеси...
Feras, non culpes, quod mutari non protest...
О как!




Купидон меня ударил прямо в левую грудь

Пятница, 15 Июня 2007 г. 18:16 (ссылка) +в цитатник
Настроение сейчас - хз

Многие против него, и почему, те кто против еще недавно божились в вечной любви... если их чувства такие настоящие , почему не пожелать мне удачи и счастья? в том и оно и заключается...прихожу к мнению о том, что мне пора легче относиться ко всему, что связано в сделами сердечными, ведь если я влюбляюсь, и на тот свет готова пойти за объектом моего обожания. Теперь это Вэ! Целует торопливо, пишет редко, говорит главные слова - это графа вообще отсутсвует, а я жду и терплю, только кусаю губы в обнимку с блокнотов с письмами и стихами и всё думаю о нём, как Дубцова! Купидон видимо рассердился и решил пустить стрелу прямо в левую сиську, а под ней моё сердце, которое умирает без него. Ангел в подгузниках и со стрелами думает только о себе, для того лишь ранит моё сердце, чтобы посмеяться. Хотя может быть я совсем паникую, под напором своих чувстввв не замечаю его, или хочу Читать далее...

не могу много писать, только на работу прибежала, жду с нетерпеньем когда расскажу все, что было вчера вечером и ночью. Единственное что сейчас со мной утром происходит - сонное состояние :)

[200x276]
Не знаю для чего завела этот дневник. Хотя наверно люди только из - за того рассказывают все не себеподобным а бумаге или клавиатуре, что слишком много в душе скопилось тайн или может быть разочарований, несомненно.

Сейчас я в черном атласном костюме сижу на красивым и строгим синим столом, перебирая пальцами по клавиатуре. Скорей не от безделия, а от полной уверенности в целебности моих действий.

Вчера внезапно начала плакать, хотя нет не внезапно, просто момент настал наверно, и кто же рядом оказался... человек, который должен меня ненавидеть, но он до сих пор со мной рядом, он со мной, это льстит, но за это я себя порой ненавижу. Когда то давно по общим меркам, мы познакомились с ним в холоную пору года, прошно две недели или может быть три и он начал смотреть на меня по - другому. Мы были постоянно вместе, он помогал, он вытирал слезы, он целовал руки и щеки, а я была с другим, потом я была с другим снова, потом третий, а он все еще рядом. Он кричал мне ненавижу, плакал останься, а я все больше похожа на животное, как - будто, хотя нет, именно так, я просто издеваюсь над теми кто меня так хочет видеть на этом свете счастливой. Я спрашивала себя почему я ощущаю этот мир именно так, но так и до сих откладываю обмозговывание этого вопроса. Боюсь.

Не знаю почему я посвятила хоть и кратко этому человеку первую запись в своем новоиспеченном дневнике, опять это слово, которое так тщательно просачивается в каждую мысль и слово. Скорей без него у меня не будет опоры. Странно, но только у него я могу попросить прощенья без гордости и без додумок, только у него, и он всегда простит, хоть и будет твердить еще долгое время: "я тебя ненавижу".


Я догадываюсь о том, чему впрочем постоянно будет посвящем этот дневник, хотя может быть в моей жизни что - то изменится и именно этот электронный набор страниц зафиксирует мои изменения. Ведь это интересно. Наблюдать за другими совершенно точно является интереснейшей текучестью в жизни.

Кстати когда - то когда вроде я еще в школе училась у меня был такой дневник, правда в нем были почему - то сугубо картинки и ни строчки, ни одного предложения, ни одной буквы ) это видимо свидетельствует о беззаботности той жизни. Скорее да, чем нет. Я бы сейчас с удовольствием его почитала.

It`s just for me
[359x480]