Привет, дневник! Больше месяца прошло с последней записи)) Просто все чересчур быстро меняется в этой жизни, делать записи обо всем просто нет времени и ... сил....вспоминать, пересматривать...нет уж спасибо, хватит c меня и на один раз))

Сейчас, как никогда раньше чувствую как изменилась жизнь - теперь за нее ответственна только я) Проблемы с жильем, с преподами, с друзьями... черт со всем этим, я не собираюсь тащить это все на себе мертвым грузом...
Каждое утро я встаю около семи(благодаря одному хорошему человеку), завтракаю и в универ: пытаюсь сделать все что в моих силах. Хотя мысли: "Какого хрена я - будущий аудитор-бухгалтер должна так дотошно изучать картины Серова и Мунка?" немного напрягают... но раз должна так должна... Как говорит мой любиммый препод: это делает из нас человека...
Наконец-то сняли квартиру - убитую до нельзя, зато свою))) лишилась еще одной подруги - перевела ее в ранг хороших, ой нет хорошо-знакомых)
Его я вижу каждый день и каждый день понимаю что люблю... до невозможности... глядя на него жмурюсь как на солнце и непроизвольно начинаю улыбаться... жаль что он не мой...
Я жива... а вокруг весна и так приятно ловить улыбки прохожих..
А на истории искусства парней больше чем я думала...это тоже радует. Пройтись вечером по парку, держась с кем-то за руку - порой тоже не лишнее)))))
Всем любви!!!!!!!!!!!!!!

Вот он и наступил этот злощастный день св. Валентина! Точнее прошел... За все мои 20 лет он ни разу не стал праздником для двоих:(
А все так неплохо начиналось. Я и партнера себе подыскала вроде с пары "История искусства". Тока в пятницу я вдруг решила, что сама себя обманываю и побежала в поисках красного шарфа Ливерпуля, я - конченная фанатка Мадридского реала... смешно.... но шарфы Ливера все вдруг куда-то подевались... купила какой-то брелок... хотела выгравировать какую-нибудь надпись да не успела!
В ночь с пятницы на субботу универ устроил пати в одном клубе.. он был там - такой милый и я почувствовала себя по-идиотски счастливой...Нашелся его адрес и я надеюсь он обнаружил что-нибудь в почт. ящике:)
и не подумает что я маньячка, хотя я сама в этом не уверенна:)
А вообще я рада, что люблю эту сволочь: это как-будто делает меня чище....

Недавно я обнаружила, что меня как-будто две:) Это и смешно, и грустно...
Первая я как-будто из детства: всегда искренняя, веселая, щедрая, забияка, готова жизнь отдать за то, что она имеет: друзей, родителей, просто улыбку любимого... Когда я такая, все всегда просто... Проблемы решаются быстро, обиды становятся недразумениями, а счастье - кажется, будто вся жизнь одно большое счастье.
Но потом происходит смена, другая я раздражительная и злобная, она всегда права, и мозг ее особо долго над этим не парится. Слушается сердца, а в сердце - злоба. И зависть, и ненависть практически ко всему. А любовь сменяет ревность.
Словила себя на мысле, что желаю зла одному человеку, а потом еще одному. Заметила как мои саркастические шутки бьют по самому больному. Что есть я?
Я не хочу такого. Ни для себя, ни для кого-нибудь еще. Это чувство злобы сжигающее изнутри... оно убивает
Как бы я хотела, всегда быть альтруисткой! Такой настоящей и целостной! Чтобы совершая что-то хорошее душа не выворачивалась на изнанку. Хочу, чтобы беды и неудачи не превращяли меня в монстра!
Я пытаюсь менятся. Пока нашла только один способ: когда начинаю злиться, я просто отключаюсь. Молчу с наушниками в ушах. И записываю свои размышления в более упорядоченном формате. А потом проходит время и я снова становлюсь собой...хотелось бы верить что собой...
В эти дни наиболее часто обращаемая ко мне фраза: Что настроения нету? Что случилось? Что молчишь? Почему такая грустная?
Хмм... они не знают этой твари во мне, к счастью. Лучше я побуду еще немного грустной....

Вот и новый семестр! Только я еще дома и собираюсь отдыхать еще до пятницы. Не буду мучить себя мыслями что пропускаю что-то важное, не успею скинуть ненужные предметы или плохих преподов, или не успею найти жилье или перевести вещи... Не важно, все равно билет куплен на 16, значит до 16 я абсолютно свободна...
После Нового года я ни разу не была на улице. Иногда представляю как я выхожу и начинает кружиться голова...от свежего морозного воздуха...как после долгой болезни.
Мобильник я отключила, домашний вряд ли кто помнит - в общем полная изоляция, хотя не думаю что я сейчас хоть как-то опасна для окружающих:)
Мне не весело и не грустно, если честно, я даже забываю как звучит мой смех. Впрочем, и плакать мне сейчас не о чем. Разве что по фигуре... а черт с ней.
Постоянно что-то читаю(все что под руку попадется), что-то слушаю, что-то смотрю...Даже не живу как-будто...
И я рада такому отдыху: снимаешь с себя свою жизнь и просто существуешь какое-то время... Меня даже перестали мучить кошмары, направляемые совестью:)
Недавно нашла старый дневник 2-4 класса, я даже не помнила что он есть. Там было написано про мою в то время единственную подругу: что-то вроде "Катя- моя лучшая подруга, а ее лучшая подруга конечно же я. И что бы с нами не случилось так будет всегда."
так по-детски:) Я помню раньше мы с ней обсуждали если вдруг потеряемся, то сразу пойдем в "Жди меня" и придумывали пароли по-которым друг друга узнаем:)
Мы созваниваемся иногда... только уже она для меня закрытая книга, как и я для нее. Нет, конечно, она мне не чужая, да и никогда такой не станет:) Я люблю ее как сестренку:) А лучшая подруга - это разве обязательно навсегда?
Посмотрела школьный альбом. Нашла фото с Димой, Индирой и мной в неприлично короткой юбке. Сейчас бы я такую не одела ради парня:) Ради себя - да:) Но только совсем на чуть-чуть:) и без каблуков... чертов варикоз не позволяет.
Мне ничуть не жаль что все прошло...Главное ведь, что было. Моя первая взаимная любовь... а может и не такая уж и взаимная:)
Ей я не позвоню, а может и позвоню.... кто знает как все сложится.
Наверно надо зайти в школу...Иногда я просыпаюсь и мне кажется я еще в ней учусь... Вечная математика, физика, сборники стихов, школьные сплетни, огромные булочки с маком после школы, ежедневные опаздывания, наша парта сначала с Лизой, потом с Настей... дни св. Валентина...
Это все замечательно... но и сейчас есть немало.
Наверно так всегда: что-то уходит и что-то приходит...
Вот так я и провожу время. В безобидных воспоминаниях и мыслях.
Все будет хорошо, это же наша жизнь...

Вот и новый год скоро! Я очень рада, просто по-детски что этот чертов 2008 год закончился! Меня стали мучат кошмары по ночам... вот и сижу в инете, хоть голова расскалывается и глаза почти закрыты...Не просто ужастики снятся, где за мной бегает какой-нить маньяк, а будто я что-то порчу... Да это ничего по сравнению с муками моей совести... Каждый день в ужасе захожу на страничку с оценками... и облегчено вздыхаю если их еще нет... до ночи...
Хочу что-то вроде исповеди... поговорить с человеком и расскаяться во всем... особенно в этом вранье с оценками...
Еще хочу целоваться:) Когда я говорю это друзьям и знакомым, они почему-то просят дыхнуть...:) и ожидают с наморщенным носом перегара:) хорошо они не видели меня с одним милым мальчиком в клубе, правда тогда я и выпила ... совсем чуть-чуть...
а эта сволочь по имени Очкарик уезжаеть через полгода... и если уж за 2,5 года я ничего не добилась то уже вряд ли что-то сложится... пусть едет себе с миром...плевать
Хочу любить кого-то другого... или не любить вообще.
Сейчас одна... надолго наверно...но все будет хорошо...ведь мы пока живы:)
хочу почитать чего-нибудь интересного, пока попадается какая-то ерунда..
Да и всем кто заглянет сюда СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА! Все можно исправить, кроме смерти......
Так что крепкого вам всем здоровья!
P.s. это последняя запись в этом году.

"День Рождения твой не на праздник похож..."
Это про меня... Я наверно за целый год столько слез не выплакала как за один свой несчастный день рожденья...
да и после него...
подводя итоги жизни за год вижу достаточно неутешительные результаты:
первый С- по аудиту... забудь про грант и даже думать о нем больше не смей...
полный провал в личной жизни....
абсолютный беспорядок в семье, тока про семейные дрязги я распространяться не хочу и не буду...
и не одного светлого пятна в жизни:(
неужели я аткой плохой человек? ^_^
а поздравления как будто соль на рану:
"Здоровья тебе (нет его и не будет, я ж болею не переставая:), удачи ( кто бы знал как мне сейчас не везет, даже в мелочах:) любви(а это уже совсем жестоко:я и так люблю), счастья( состарюсь я пока оно меня найдет)!"
От прослушивания таких поздравлений настроения у меня само собой не прибавилось...просто сдерживала себя чтобы не расплакаться в голос. А плакать - это слабость?
Дальше хуже... проблемы как-будто ищут меня, ждут повсюду, узнают и радостно кидаются навстречу:) если б у меня столько друзей было:)
Я конечно оптимист, но когда мир каждый раз показывает тебе, что побеждают здесь только злобные, хитрые, властные... то волей-неволей начинаешь сомневаться... нет, не в своем мировоззрении, а в том если тебе место в этом мире...
Вобщем, паршивый год, и день рождения паршивый... ая просто устала... от всего...

Настроение сейчас - жить можно:) ... и нужно

Иногда я тоже хочу научиться материться.. хотя обычно мне обидно за язык... как русский, так и казахский...
согласна что порою настолько не хватает слов что... эхх...
но зачем использовать это в разговорах с другими людьми... это не влияет ни на ускорение решения проблем, ни помогает установлению взаимопонимания...
а еще это может ранить... это же элементарно что матерясь и унижая других людей вы не возвышаетесь при этом сами...
пора понять.
давай поругаемся если хочешь, и ты расскажешь мне за что так ненавидишь меня... а я скажу тебе как было на самом деле...
не надо повышать голос... извини, но я себя уважаю... да и тебя не отношу к группе дебилов... так что уважай себя хотя бы в моем присутствии.
а я тебя уважать уже не могу... не, не из-за языка... просто ты мне никто. и это последний раз когда я напрягую слух чтобы разобрать хоть что-то в твоей...хмм... речи...

Настроение сейчас - ok'

Мне уже 20 лет через 4 дня!!!!!!! А я до сих пор не определилась со своей личной жизнью. Порой мне кажется что необходимо чтобы человек понимал тебя, а ты его - а остальное приложится... но это просто смешно: куда же на одном понимании без любви, влечения и прочего прилагающегося? А это как раз таки с пониманием редко совпадает:(
Ну вот нравится мне человек...как человек(люблю я конечно идиота) ... и взаимность имеется... да и понимание вроде...
Но как то сухо все выходит, да и иногда меня посещают мысли что это все напоказ, не более... но и отпускать страшно. Слишком дорогая вещь, вдруг сейчас отпущу а потом такой не встречу...
сплошные противоречия:)

У меня такие же проблемы как и у всех вас:)
Я поссорилась со своей подругой( не, не единственной и не лучшей) ...да и давно это было.....рана зарубцевалась так сказать
Кинула она нас в чужой стране и незнакомом городе. Как кошмарный сон вспоминаю наше блуждание по NY без денег, без жилья....
последнее мы потратили чтобы с ней связаться....но увы квартира ее сестры оказалась слишком мала... вот и весь ответ.... и эти дни она наверно была слишком занята....мало ли spa салоны всякие....
потом встретились в аэропорту... как ни в чем ни бывало...все....кроме меня....я просто так не могу
если дружить или любить то отдавать сразу все....раньше я так думала....
только иногда в ответ ты ни хрена не получаешь...
потом она пришла извиняться... через два месяца...
-Зачем? Пообщаться стало не с кем?
-Представь не с кем.......
когда извиняются не хамят... ты даже не считаешь себя виноватой...смешно....
отомстила.... по-детски.... просто не реагировала ни на слова ни на слезы....
только зачем... теперь себя чувствую виноватой.... снова истерический смех.....
а сейчас мне жаль ее.... без насмешек и злорадствований.... жаль просто по-человечески...........
девчонки постоянно сорятся... а мне надоело объяснять что нужно прощать... что делать первый шаг - это не слабость.... только теперь мне никто не верит... значит сейчас первый шаг нужно делать мне....

Читаю дневники: один мрачнее другого.. не хочу никого обидеть...
у всех у нас проблемы, но почему все чаще мы говорим ккак нас все достало и хотим послать эту fucking жизнь к черту? мы же так молоды... неужели мы вымираем?

Недавно напилась.....даже не знаю как описать это... но в любом случае это было отвратительно
И звонила ему с 3 до 7 утра, а он отключил телефон: значит ли это что я для него ничтожечтво...
чтож сама виновата, я же клялась себе что забуду и не смогла...
зато кое-что я усвоила точно: 1) я определенно физически не слаба(это правда круто) теперь хочу записаться на бокс и айкидо:))
2) все люди в основе своей всего лишь люди, порой более красивые чем мы порой более умные, порой наоборот(ну кроме полных выродков) но изнутри никто не имеет права смеяться над чужими чувстами и мыслями и каждый имеет право открыто заявлять о своих...
и я опять буду стремиться... неа ни к его любви... к своей мечте... не получиться с этим так получиться с кем то другим....
а еще скучно мне здесь одной............
заходите хоть кто-то......................

Я начинаю сомневаться в том что я правда люблю яой... Нее, я конечно не против прав людей на собственный выбор в ориентации... Я вообще всегда за полную демократию в поведении Я не об этом
Я о нашем любимом( а кому и нелюбимом) фанфикшене
Меня начинает пугать что любую дружбу или вражду начинают классифицировать как страстную любовь. Фикомания - это наверно болезнь. Я в любых парнях начинаю видеть геев. Мне даже заигрывать с ними становиться стыдно - как будто я отбиваю их у друзей:(
Видимо к психологу обратиться все же придется А еще мне всегда было интересно: все мои знакомые мужского рода ярые противники яоя, а я не приемлю юри -воротит от него просто, это у всех такое деление по родам?

Настроение сейчас - меланхоличное

Название: Я научу тебя... улыбаться
Фэндом: ШК
Автор: dying_in__agony
Жанр: POV
Пейринг: Йо/Рен
Рейтинг: G
Дисклеймер: отказываюсь...
От автора: я человек отсталый, только начала читать мангу... вот захотелось оставить свое воспоминание об этом... ну и фиках которые я читала параллельно


Холодно. Тело пробирает легкая дрожь. Пытаюсь двигатьяся наощупь, но в какой-то момент перестаю понимать где мои руки, а где стены. Кругом лишь пустота. Темнота заменяет собою все, постепенно стирая последние ощущения. Я даже больше не чувствую голода, я перестаю помнить что значит есть. Пытаюсь собрать хоть какие-то мысли...Мысли...что значит мыслить? Ах да...Пытаюсь смочить пересохшие губы, но чувствую только скользящий по ним шершавый язык...Еще чувствую... Появляется слабая мысль, о том что и жажда скоро исчезнет - скорее бы... опять теряю мысль... о чем я думал? ах да, о том что я медленно расстворяюсь в темноте... это всего 3й день, а от меня практически ничего не осталось кроме вялого сознания и сильного желания пить. А может уже и не 3й вовсе, я же всегда плохо считал...а что такое считать? и что-то такое день? день и ночь... у меня сейчас ночь, потому что темно и я ничего не вижу...а как же это видеть... я забыл...совсем забыл... Иногда я забываю, кто я, зачем я здесь, забываю даже своё имя, и тогда мне кажется что я сошел с ума... Несколько часов... а может и несколько минут назад я понял: мне нужно просто пробудить какое-то сильное воспоминание, которое не будет ускользать как все эти...то что я помню сейчас ... то что буду помнить...что же я еще помню? Анна -моя невеста ...я помню как мы первый раз познакомились с ней... с ней...с ней...О духи, я забыл с кем? Про кого я думал?... ладно, Амидамару - мой друг, мой хранитель... самурай которому 624 года... но он мой друг...значит мне тоже 624 года... нет не так, что-то не так...он же мертв...как же он может быть моим другом? кто он? ...ах да это Манта...мой друг...мой первый друг человек... а что такое друг? черт... вспомнить хотя бы что-нибудь...вспомнить... кажется как-будто моя жизнь как белый лист бумаги...пустой лист...хотя бы что-то...ага я помню...я помню...я помню... твои глаза... и дьявольский огонек в них... как же это можно забыть...я практически вижу... и твой голос...мне кажется я слышу его...твоя жестокая ухмылка... помню твою силу и желание убивать... и боль которую ты причинил мне в нашем бою...моем первом бою...кажется я даже начинаю чувствовать...я двигаюсь вперед... и теперь у меня перед глазами не темнота... а ты... мне кажется я вижу тебя...волосы аккуратно уложенные в тонгари... твои хрупкие плечи...я сжимаю твое тонкое запястье...ты как-будто ведешь меня...наверно это уже глюки...только почему сознание кажется таким ясным...я останавливаюсь и хватаюсь рукой за стену...чувствуя теперь и то и другое...ты оборачиваешься и несмотря на темноту в пещере я четко вижу твои янтарные глаза...они как звезды на черном небе...я любуюсь ими, я люблю ночи с такими звездами... ты осветил пещеру, спасибо...только в глазах твоих теперь не желание убивать...что-то другое...одиночество и боль...не желание сразиться, а мольба о помощи в самой глубине этих глаз...и мне становиться страшно... страшно за тебя...я чувствую как по моим щекам стекают две маленькие слезинки... ты дрожишь и мне тоже передается эта легкая дрожь...я снова чувствую холод этой пещеры...но сейчас мне только хочется согреть тебя ... подарить тебе свое тепло ... и убить одиночество, пожирающее твою душу...подарить тебе любовь...Не задумываясь я обвиваю тебя руками ... ты такой маленький и хрупкий...прижимаю к себе...касаюсь пальцами твоих они как-будто воздушные наощупь... мой мозг пытается перекричать нахлынувшие эмоции криком: это глюк... но против логики я лишь начинаю нежно шептать: я люблю тебя, Тао Рен...люблю...эхо разносит это по всему ущелью...и может это и плод моего подуставшего воображения, но это забыть я точно никогда не смогу - ты улыбаешься... так просто и невинно...совсем на тебя не похоже...четкие линии твоего лица смягчаются...золотистый цвет исходящий от глаз насыщается теплотой...ты улыбаешься и касаешься губами моих губ... как дуновение ветерка...и тут все заканчивается...сладкое видение исчезает... но остается память об этом... об этой мечте...я выберусь из этой пещеры, я стану сильнее и я научу тебя... улыбаться...

и снова я завожу днев, зачем?
времени едва хватает на учебу и личную жизнь не то что на самоанализ
но без этого уже тяжело
появлятся часто я здесь не буду...по крайней мере пока не исправлю оценки... эхх

you don't know me, so am I ...
but you can help me ... just being voice of my diary ... my soul....