http://www.youtube.com/watch?v=D603iz2IzNUhttp://www.youtube.com/watch?v=D603iz2IzNU

Не пойму в чем дело - почему-то не виден счетчик блогуна (никак). переставил код на старый пост. Там почему-то показывает. Может картинка мешает? Короче. Если интересен зароботок в сети, идите сюда - http:///


[622x480]

Как встретить Новый Год, чтобы на утро не было мучительно больно, тошно и пр.


Во время Новогодних праздников перед многими встают во весь рост три проблемы - недосып, пережор и алкогольная интоксикация. Не возьмусь решить кардинально все три, но по поводу последней дам несколько дельных советов, подтверждаемых как научными данными, так и собственной практикой. Разумеется, эти советы не касаются хронических трезвенников, неизлечимых язвенников, а также мастеров спорта по литроболу. То есть они расчитаны на среднестатистических, обычных здоровых граждан.
Итак, первое - примерно за 30-60 минут до первой стопки принять 2-4 таблетки метионина. Продается без рецепта, стоит - копейки, абсолютно безвреден и не имеет противопоказаний, но при этом является одним из самых мощных и надежных гепатопротекторов. Способен защитить печень не только от этанола, но и даже от таких разрушительных ядов как четыреххлористый углерод и тому подобных.
Второе - после первой небольшой дозы алкоголя, следует сделать перерыв примерно на час. Этого времени хватит, чтобы в печени были выработаны и накоплены ферменты, необходимые для обезвреживания этанола. Это примерно как разминка для мускулатуры Если же в этот период заливать печень все новыми и новыми порциями, то она просто не справится сразу с таким фронтом работ.
Третье - примерно в это же время рекомендуется принять тиамин (витамин В1) - одну таблетку 50 мг., аскорбинку (витамин С) - 0.5 грамм и аспирин (0.25-05 грамм). Аспирин делает кровь менее вязкой, снижая тем самым один их наиболее неприятных первичных эффектов алкоголя. Большие дозы В1 снимают токсикоз нервной системы - как центральной (мозг) так и вегетативной (нервы идущие к мышцам и органам). Ну а витамин С является необходимым компонентом всех систем занимающихся детоксикацией организма.
Четвертое - очень хорошим средством предотвращения опьянения является лимонник (продается в аптеках без рецепта) - десять-двадцать капель до начала праздника, лучше натощак, способны сотворить настоящее чудо. Подобным, правда более слабым действием, обладают и некоторые другие адаптогены - родиола розовая (золотой корень), элеутерококк, аралия. А вот женьшень и левзея (маралий корень) в этом отношении почти бесполезны.
И наконец пятое - не забывайте закусывать и употреблять побольше жидкости (кроме алкоголя). Ну это правило наверное известно большинству людей.
Примечания:
1) Метионин, благодаря активации печени, также поможет и перевариванию. Особенно непривычных, экзотичных продуктов.
2) Лимонник и тиамин - очень сильно снижают сонливость.
3) В1 помимо этого еще и сокращает необходимое для сна время и косвенно улучшает усвоение пищи, ускоряя превращение калорий в энергию нашей активности.
4) Аспирин лучше принимать на полный желудок, чтобы предотвратить раздражение слизистой. Примерно через каждые 3 часа застолья следует принимать дополнительную таблетку.
5) В случае, если кого-то все же нужно вывести из состояния сильного опьянения, тиамин лучше вводить внутримышечно - одна ампула (ампулы для инъекций - 1 мл. 5% р-р, отпускаются так же, без рецепта) и дополнительно дать выпить 1-2 капли (НЕ БОЛЬШЕ!) нашатырного спирта в стакане воды.
6) Будьте аккуратнее с лимонником. Он нетоксичен даже в больших количествах, но зато способен практически полностью заблокировать действие алкоголя. Так что если не хотите встречать Новый Год с кислой миной, несмотря на большое количество выпитого, не превышайте указанной дозы.
7) И наконец, не забывайте про умеренность. Это касается не только количества выпитого и съеденного, но длительности встречи Нового Года. Совсем не стоит праздновать до восхода солнца, особенно если вы живете в Мурманске или Норильске. До 3-4 часов будет вполне достаточно. Чтобы сохранить силы первого-второго января навестить друзей и родственников.
Главная страницаhttp://sto-let.blogspot.com/

Мак-наци (Mac-nazi) - человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям

Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porshe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism - от "ненависть" и "патриотизм") - чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Брендализм (Brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и "реальность") - явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (gaydar - сокращние от "гей-радар") - умение быстро отличить педераста от гетеросексуала.

Сценический звонок (Stage-phoning) - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bioaccessory) - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (refrigerator rights) - синоним очень близких отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) - человек, который в выходные решил поехать за покупками, обнаружил себя на полпути на работу.

Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.

Сумка-невидимка (stealth-bag) - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn) - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (playlistism) - дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

БОБО (bobo - сокращение от bourgeois и bohemian) - человек, который с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры , то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс осваивания рабочим классов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Чуланная музыка (Closet music) - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma) - человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog) - блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей.

Усталость от паролей (Password fatigue) - психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button) - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется поговорить.

Фракенфуд (Frakenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual) - человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

Кресло гетеросексуалов (i'm not gay sit) - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человек, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена.

Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name) - выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда Читать далее...

Черт побери, довел дневник до 20 постов, причем некоторые длинные, нагнал посетителей до примерно 200 в день, а этот хренов блогун не включил меня в систему. Да и вообще, там полно глюков - деньги не проходят, старые блоги - не убираются. Че-то рано они новый год праздновать начали.

Ну, прервусь в описании Америки (смотрите соседние посты), а пока вновь попробую зарегистрироваться в http://www./ . Если кто хочет - посмотрите этот сервис.
Рекомендую также посетить голодание не по Шелтону и наше кино

С чем в штатах хорошо, так это с алкоголем. Вина от самых дешевых, до самых дорогих - и никаких подделок типа разбавили-долили спиртом-подкрасили анилином. Все в полном ажуре. Коньяк (то что из Франции) и бренди - все хорошего качества. Если не гнаться за крутой маркой, то можно уложиться вообще в 20 баксов за 1.75 литра. А ром, даже еще дешевле. Дороговата на мой взгляд водка, особенно русская (Столичная) - скажем "Абсолют" или "Финляндия" подешевле. Еще дешевле местная водка, вполне годная к употреблению типа МакКормик или Белый Орел, а вот брайтоновские сорта с русскими названиями типа "Камчатка", "Ряпулов" и пр. брать не стоит никогда. Ацетоновка еще та, у нас такую даже в Бийске уже лет 15 не делают. Все остальное - без обмана, качество вполне соответствует цене. Вдобавок в винных магазинах постоянным покупателям (типа меня) начинают наливать бесплатно (ну или дают чинарики) - раз такой типа специалист, продегустируй. Они ведь сами не могут перепробовать все что есть в магазине.
Законы в каждом штате немного разнятся относительно алкоголя, поэтому за всю страну сказать не могу. Где-то это спецмагазины, где-то любой алкоголь можно купить в гастрономах, где-то - в аптеках. А вот с чем в штатах огромная проблема, так это с пивом. Из американских сортов, к употреблению годится пожалуй лишь "Самуэль Адамс", остальное совершенная гадость - голимый химарь со спиртом (правда в пивных, где варят свое, вполне можно попить и хорошего, но это знать нужно где). Канадское - чуть получше и по качеству приближается нашему Жигулевскому. Есть европейские сорта, но их не особо много и из нормальных лишь Хэйнекен и Гиннес (всякие марочные - очень дороги и продаются не везде). Из нашего только Балтика да Оболонь - тоже не фонтан. Еще его нельзя пить на улицах. Ну это и так все знают.

Продолжаем про американскую еду. Рыба - довольно мало сортов, стоит дорого. Статистически на американца приходится 5 килограмм морепродуктов в год. Но на 90% это креветки и омары, остальные 10% съедают китайцы, японцы и русские с поляками. Поляки, как мне кажется, обеспечивают штаты овощами. И вообще, поддерживают культуру овощеводства, хотя и немцы в Пенсильвании тоже не совсем забыли свои уменья.
С овощами в принципе все нормально, а вот с фруктами-ягодами - беда. Да, они лежат круглый год, такие красивые, но, персики, клубника и дыни по вкусу мало отличимы друг от друга, и более всего напоминают мороженую картошку. Виноград тоже дрянненький. Единственное приличное - яблоки и груши. Ну может цитрусовые еще, хотя как раз они сезонные.
С молочными продуктами вроде нормально. Молоко, масло, сметана, сливки. Сыр американский совсем простецкий, по качеству довольно низкий (заметно хуже наших), зато в некоторых магазинах есть европейские. Во это вещь!
Плохо у них с дессертом. И конфеты и шоколад и торты довольны стремные. Почему то смешать сахар с солью и побрызгать ментолом, у них считается офигительно изыскано (кто помнит - болгарская зубная паста "Поморин"). Ну да черт с ними, я сладкое не особо люблю. Зато много меда и он дешевый.
Еще, что бросается в глаза в продуктовых магазинах, это изобилие уксуса. Я не считал, но кажется сортов по 50 в каждом гастрономе имеется. От самого обычного до каких-то сортовых, ценой как коньяк. Также много всяких соусов, пряностей, прочих ингридиентов. То есть прокормиться можно, если научиться разбираться.

У нас во время перестройки были две главные долгоиграющие темы - нитраты в продуктах и "у них там по 20 сортов колбасы" в каждом магазине. Да действительно, около 20 сортов в каждом гастрономе. При этом продовольственный магазины занимают площадь с футбольное поле. И там всего 20 сортов, ну сосисок еще с десяток. Колбаса по качеству бывает плохая, очень плохая и класса "яйцеглист не обнаружен". Никаких карбонадов, балыка. рулетов и прочей снеди, нет и в помине. Единственное что есть - окорок и ветчина, совершенно безбожно напитанные крахмалом, сделанные из дрянного мяса. Мясо по качеству тоже очень плохое - свинина совершенно мерзко воняет хлоркой (они ее так обрабатывают), говядина не пахнет ничем, в том числе мясом, курятину - ну все знают. Единственное приличное мясо - австралийская баранина, но она и дороговата от 6 баксов за килограмм. Все мясные изделия жутко пропитаны теми самыми нитратами (для красноты цвета) и чем-то еще. Чем - не знаю, но колбаса почти не портится. Однажды забыл в багажнике полиэтиленовый пакет с бутербродами, лето, жара. Через неделю вытащил - хлеб просто забродил и сгнил от плесени, а колбаса даже не протухла. После этого случая брать ее перестал. Еще забавно - мясные деликатесы - язык (трудно найти) 8 баксов за кило, свинная КОЖА! (которую у нас для собак покупают) - то же по такой цене.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии

Закончу про негров чтобы больше к ним не возвращаться. Итак за что же я (и не только я) их не люблю и считаю ущербными. Они действительно глупее. Это продемонстрировано в куче исследований, причем обычно пытались доказать обратное. Когда крупнейший современный генетик Уотсон (тот самый, что выяснил функцию и структуру ДНК), робко это озвучил (прошлая осень), дак его так зашельмовали, что ему пришлось вообще уйти из науки. Когда год назад в Мичигане убрали в ВУЗах резервирование мест для негров, количество поступивших сразу сократилось в 10 раз.
Они слабее физически. Однажды в парке наблюдал как разные люди подходили к силомеру. Дак вот, в среднем у негров результат был ниже процентов на 20, при внешне одинаковом телосложении. Обрати внимание на почти полное отсутствие негров в силовых видах спорта. Только бокс (у них мозг плотнее и лучше устойчив к сотрясу) и бег. Впрочем последнее касается не всех негров, а преимущественно выходцев из Восточной Африки.
У них больше крайне неприятных известных генетических нарушений, плюс многими нехорошими болезнями (СПИД, рак и др. ) они болеют чаще, что обусловлено более плохой работой каскадов генов.
Ну конечно крайняя наглость и избалованность. Быть негром - это иметь козырного туза с раздачи (но не факт, что имея туза обязательно выиграешь – в дурака играли?). Основная задача белых, по их мнению – обеспечивать негров и лизать им задницу. И не дай бог, у какого-нибудь белого расиста окажется при этом слишком шершавый язык. Ситуация – стоим, подваливает какой-то попрошайка (об этом чуть позже) – негр и настырно начинает клянчить деньги, ему не дют и он тогда вынимает туза – вы мне не даете потому что я черный. Люди (в-основном американцы или хотящие ими стать) в замешательстве. Я отвечаю “Да”, в смысле не дам поскольку неграм не подаю. Теперь хлопец в замешательстве, как в анекдоте - “Господа! У меня козырный туз не сыграл – расклад батенька, расклад.” - спесь и нахрапистость пропала, тихонько ушел.
Еще они черезвычайно трусливы. Раньше (до эпохи политкорректности) про трусость негров ходили анекдоты как у нас про чукчей. Если я ночью ходил по негритянскому району, то шумный молодняк переходил на противоположную сторону. Хотя эксперимент не чистый – я великоват (192 см). А вот во время Второй Мировой был случай - в конце 44 в Северной Италии немцы решили провести разведку боем, силами роты. Две негритянских дивизии (их тогда держали отдельно) убежало, а американцы так не спустились к реке По до конца войны.
Их начал интегрировать в американское общество Кенеди, но неудачно, в результате получили контр-культурный социум. Настоящий Негр должен сделать в Жизни Три Дела – съездить в Африку (удается единицам), трахнуть белую (удается явно не всем, даже учитывая условно-белых проституток)) и отсидеть в тюрьме (здесь почти полное выполнение). В
ообще, они конечно немного разные. Я бы выделил три основных группы – первая – лысые, на голове чулок вместо шапки, футболки и куртки с капюшонами, сильно приспущенные штаны, так чтобы мотня была чуть выше колена – при передвижении штаны поддерживаются руками. Куча побрякушек из самоварного золота и татуировок. В общем вид комичный и отвратный. Ведут себя развязанно и агрессивно. Что-то вроде наших гопников, но понятное дело трусливее. Работают редко и недолго.
Вторая – волосы убраны в косички, фенечки, красно-желто-зеленая символика, травка, обычно зарабатывают тем, что играют на музыкальных инструментах на улицах, неагрессивны. Натуральные хиппи. Поворовывают по мелочам. Иногда попрошайничеют
Третья – стараются одеваться опрятно, работают на несложных работах, стараются содержать семью. Похожи на наших пролетариев, но ленивее, тупее и добрее. У негритянок примерно такое же разделение, но первая категория часто занимает должности мелких делопроизводителей где отчаянно тупит. Первой группы больше на Севере, второй – на Западе, третьей – на Юге.
Есть еще категория успешных негров, сделавших карьеру (обычно в спорте или шоу-бизнесе, но не обязательно). Такие полностью рвут с черным социумом. В первом поколении они просто ОБЯЗАНЫ жениться на белой. Это как шестисоый мерин для нового русского. Главная демонстрация жизненного успеха.
А вот то что белые из нормальных семей выходят за негров, воспринимается как у нас после ВУЗа и распределения в Москву, комсомолец ехал на БАМ. Вроде как в русле политики, но зачем это чудаку? Но родители или родственники обязательно укажут этот факт в своем резюме, как демонстрации семейной толерантности.
Как я уже сказал белый расизм давится на уровне подсознания, даже новояз под это разрабатывается. Никогда средний белый не сознается что не любит негров. Даже на исповеди на смертном одре или самому себе ( а вот антисемитизм допустим и встречается очень часто), НО для всех районов, школ и прочих сообществ вполне легально указан процент негров. И это главный параметр из которого вычисляется цена дома или стоимость услуг. Во многих микрорайнах существуют полунегласные договоренности – Читать далее...

"Житель саудовской провинции Асир Хасан Махафа заявил, что хоте купить за 10 млн долларов знаменитые ботинки иракского журналиста Мунтазира аз-Зейди, которые тот швырнул в президента США Джорджа Буша на пресс-конференции в Багдаде.
Об этом сообщил телеканал «Аль-Арабия», передает РИА «Новости».
Махафа - владелец больших земельных площадей в Асире - сказал, что он готов предоставить эту сумму за ботинки Мунтазира аз-Зейди, открывая тем самым аукцион по покупке «не просто ботинок, а ордена свободы».
«Я считаю, что своим поступком Мунтазир аз-Зейди возвратил арабам достоинство, которое было попрано политикой, проводимой США, в арабских и исламских странах; политикой, результате которой оккупированы Ирак и Афганистан, погибли множество невинных людей», - подчеркнул Махафа.
Махафа далеко не первый, кто выразил желание приобрести ставшие столь знаменитыми ботинки аз-Зейди. До него подобное желание высказал бывший директор иракской футбольной команды Аднан Хамад и несколько иракских бизнесменов.
Однако суммы, предлагаемые ими, значительно уступают той, которую предложил саудовец Махафа."
Это получается - купил ботинки скажем за 50 баксов, запустил в Бушика, в результате их цена возросла в 200 000 раз! За один день! Даже Сорос, когда заработал за день миллиард на падении фунта, имел доходность гораздо более низкую. Надо как то идею развить - например , когда Обама собирется приехать - можно покормить его бананами и толкать их всем желающим по штуке баксов.

Попробую закончить про людей. Самые мерзкие из американцев - русские эмигранты в первом поколении. Можно только радоваться, что эти люди оставили Россию навсегда. В первую очередь это касается дамочек, которые в поисках американских мужей выходили замуж даже за негров. Представьте себе самого твердолобых и упертых комсомольцев на отчетно-выборном собрании, так вот, значительная часть "русских" американцев именно такие. Только вместо лозунгов коммунизма они мыслят лозунгами американизма. Спорить о чем-то бесполезно. И очень неприятно. Порой даже опасно.
В Америке очень поощряется стукачество (этому учат с детства), и если обычные американцы стучат по мелочам - кто сколько выпил, кто где траву не подстриг или без лицензии на рыбалку отправился, то бывшие русские могут настучать на идейное несоответствие. Америка страна очень тоталитарная и расхождение с генеральной линией грозит как минимум серьезными неприятностями - ФБР не дремлет.
В школах детям промывают мозги с первого класса (с 5 лет) В минувший понедельник перед выборами, устроили имитацию выборов в школе. Долго объясняли, что это такое и как здорово. Затем сказали, что правильнее голосовать Обаму, поскольку он негр. Такая вот демократия. Объснил сыну, чтобы он не забивал свою голову всякой ерундой, и что наш президент - Медведев Дмитрий Анатольевич. К сожалению таких "уроков" слишком много и не всегда удается все их выявить.
Завтра-послезавтра напишу про устройство тамошней жизни вообще.
американские фильмы