У меня очень классный днев,и мне не похуй на него.опа

Ща я бухну

огнгонр

ЭМОциональная РасПиЗдяйКа

Как я провёл выходные. Короче вписался и пил один до 6 утра,так как все спали.Потом я встал с чудесной голой,и меня чюдесно кинула и бросила девушка.Погаревал я минут 40,потом понял что мне давно похуй на неё,и пашёл бухать на сходку стрит-лав...На сходке было щей 25-30 и было заебок,но потом был дикий перебор с водкой и бухлом,дал Хлал мне по ебалу.Потом каким то образом мы оказались на красногвардей ской с 2 чуваками,тоесть с девушкой и парнем.Потом кода мы шли вписоваться в польезд на нас на прыгули боны,а девушка пошла писать и короче ей повезло.Меня пинали пока я валася,выбил почти весь пирсинг и разьебашали щеку просто в кровь и мясо.Потом мы нашли девушка,дашли до подьезда и ещё бухали там.Непомню как уснул но спал я часа 3 и н с утра хуёво,осбенно хуёво было моей щеке.Мы чёто поделали,пришли ещё пацаны,мы затусили на улице,потом ни чего интересного не было не щитая того что я начел встречаться с девушкой,и сбрил себе ирокез по пьяни дома.

kibosh (ДеВсТвЕнНиЦы) все записи автора Что значит трахаться в 8 лет? У меня одна знакомая в детсаду рабаотала воспиталкой. И однажды наказала мальчика и девочку, поставив их вместе в один угол на лестничной клетке. А там был закуток из двух шкафов. Она-то думала, что детям будет страшно... Приходит минут через 15 девочка и говорит, "а Лёня своей писей тыкался в мою писю". Случился скандал. Стали выяснять у Лёни и Ани, что было. Оказывается мальчик предложил девочке письки показывать, а когда сняли трусы и у него эрекция случилась, мальчик и сказал "давай письками тыкаться". Он прикасался стоящим писюном к лобку девочки, к тому месту где щелка начинается, и больше ничего. Это означает "трахаться"? Кстати, то, что у него писюн торчал тоже интересно установили. Мальчика воспетки ругали и говорили, "так снимай штаны (он штаны снял) мы тебе письку отрежем (и даже взяли в руки хлебный нож)". А мальчик интересный, не боится, а только говорит, что не надо этого делать, а то его мама за это отругает (за отрезанную письку). Знакомая говорит, "что ты делал со своей писькой, бессовестный, может ты и на мою письку посмотреть хочешь?" При этих словах писюн Лёни тут же и встал.

........В тридевятом захалустье, 15-ом залупустье, жил-был Федот-большой рот. Мальчик хиленький был. Любил Федот забавы разные, ну там письку воробьям покажет, с петушком Петей подерёться, да дурной был...
Всё бы хорошо, да только что-то в жизни ему стало не хватать. Стал он что-то осознавать, что он какой-то не такой, пришибленный. Стал Федот-большой рот прикидывать да обдумывать, что же ещё ему надо для понта. А тем временем на дворе уже поздний вечер, вся семья ложится спать... ,в большую, дубовую избу стучится его друг, большой, толстый, ненасытный, тупой кабан АЛЁША...
БУУУМММ, БУУУУМММ, БУУУУМММ!!!!!!!!!
- Какого-такого дерьма?! Чо за гандон ломится?!! Ох ща я кому-то баярошник то натрескаю!!! - идёт Федот к древнерусской, 10*10 метров мощной дверюхе, не слишком яростно ворча.
- (ББАХХ!!) А ну говори кто!!! Предупреждаю я пришибленный и волшебный (БАААМММ!!!) (так как это сказка не будем забывать про волшебство- прим. автора), вот я!!... я!!!.... я!!!!...... - задыхаясь в азарте бьётся об пол и дверь пришибленный Федот.
- Федя, это я, АЛЁША. - тупо, спокойно и басисто молвила тупая куча.
- Ааааа.... Это ты, башмак, ну заходи... - недоразвитый, хилый Федот-большой рот тщетно пытается поднять 100 килограммовый засов.
Кончно удивительный малый... то ли из-за расшатанной нервной системы то ли потумучто ему так нравится он часто и очень резко меняет настроение... Вобщем понял он что засов может поднять только богатырь с объёмом мускул как у четырёх лошадей - его батя. Федька долго не думал. Ни с того ни с сего он срывается, бежит задевая все углы плечами, падает, встаёт, падает, снова встаёт , добегает до кладовки, берёт топор, бежит обратно и-и-и.... начинает ХЕРАЧИТЬ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ МОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!! Тут на шум приносится полусонный батя готовый поубивать ротницу войнов Царя Ивана Грозного.
ХЕРРРРААААААК!!!! ХЕРРРААААААКККК!!!!! Мочит Федот.
- ХЕРРЛИИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ МАЛЕНКЫЙ УБЛЮДОК?!!!!!!!! - орёт батя что аж слышно за тридевятым захалустьем, за 15-ым залупустьем.
- ПОШЕЛ В АНАЛ СТАРЫЙ ДЕБИЛ!!!!!!!! НЕ СПИТСЯ, ДААА???!!!
- Ммм-дааа... - многозначительно покачал головой отец и поплёлся к себе в кровать.
Ну а тем временем на дворе уж первый час ночи, дверь уж почти вся разлителась на щепки, и перед Федотом, в лаптях и красивой рубашке в красный горошек стоял невозмутивый дебил.
- Ну привет.
- Привет
- Зачем пожаловал?
- Да вот хотел у тебя сито взять, попользоваться.
- А завтра нельзя было прийти?
- Можно, но я же дебил - сказал, похоже сам того не осознавая АЛЁША.
- Ладно быдло, проходи, вопрос к тебе есть...
И тут вдруг выходит мать.
- ПОЧЕМУ В ТАКОЙ ПОЗДНИЙ ТЫ ПРИВОДИШЬ ДРУЗЕЙ?!!!!!
- ЗЗЗЗЗААААТТТКНИИИИИИИИИИИССССЬ!!!!!!!!!!!!!!
Мамка спокойно уходит.
Федот и АЛЁША идут в игровую....
- Слушай, ЛЕШ, что-то мне нехватает для полного отрыва...
- Ооооо. Я знаю что тебе нужно, тебе надо отведать один напиток.......
Фёдот и АЛЁША идут в игровую....
- Слушай, ЛЕШ, что-то мне нехватает для полного отрыва...
- Ооооо. Я знаю что тебе нужно, тебе надо отведать один напиток.......
- Напиток? - изумлённо ответил Федя.
- Да...
Фёдор открыл дверь, в так называемую игровую, которая с виду больше напоминала обычный бомжатник, и пришибленным шагом отправился в "апортаменты". ЛЁША присоединился к другу через несколько минут, из-за узкого прохода.
- Ну... рассказывай, что за такой напиток? - провозгласил хозяин гостю и указал рукой на рядом стоящую табуретку.
Тупая туша долго рассматривала табурет изумлёнными глазами, но уже к концу второй минуты негодований, она попыталась сделать умный вид и направилась к табуретке.
- Свиноматка!! Долго тебя ещё ждать!? - кинул Федя другу, озабочено думая о необычном напитке.
- ЩА! - нечленораздельно взвизгнуло подобие кабана и взвалило на деревянную конструкцию два центнера своего веса.
Бедная табуретка издала пронзительный и скрипящий звук, который больше походил на предсмертные вопли. Внезапно, сразу четыре ножки табуретки надломились и с визгом недорезаной свиньи ЛЁША упал на пол.
- Жироподобный!! Ты чё творишь!? - крикнул в прыжке Федя.
Внезапно, за дверью, послышался голос отца:
- Что там происходит, мать вашу, ты что опять привёл в дом этот жирный кусок дерьма??
- Это он про кого? - истинно непонимая, провозгласил тупым басом ЛЁША.
По прошествию какого-то времени друзья сидели у камина и грелись у огня, разведённого из остатков табуретки и двери.
- Ну так что ты там говорил про напиток?
- Что? - недоумевая ответил обидчик табуретки.
- Ну ты мне его ещё советовал для полного отрыва...
- ...
- Ну!?
- Ах да... есть одно хорошее средство, по слухам, лучшего на нашей земле не найти - бразгая слюной, начал свой монолог ЛЁША - есть... одна старая корга, которая делает зелья на любой случай жизни... так вот... слышал я мол она изготовила напиток, который... даст любому то, что ему нехватает, для полной жизни.
- Во блин - прервал опплёванный Федя своего друга - где эта кляча обитает?
- ...
- Ну...
- А... чтоб добраться до неё, нужно Читать далее...

Когда я накоплю 300 рублей,то набью себе Диониса

я трезвюч

Нашёл ирландское фолк-панк радио,дрочу

гитлер кал,шарпы сказали

Мы говно,а вы говно

Нужно построить зиккурат...

Завтра днюха Адольфа(

Во времена древних богов воителей и королей простой народ искал защитника.Им стала Зена,королева,закалённая в боях.

В главной роли Люси Лолес.

СИЛА...
.
СТРАСТЬ...

Опасность....

Её отвага изменит мир!

Раймонд Паулс: Я не верю в уход Пугачевой со сцены.

похуй.Боны так ругаются.я тоже буду так ругатся.
они блять скин культуру украли,хардкор-а мы украдём ругательства и будем левыми хейткорщиками


Мне это написал Фаллаут и я чуть не сдох со смеху...

А что ты сделал для хип-хопа?

Я сделал полное говно

Пацаны я в полное говно и я вас люблю