Самайн, однако.
Вот, почему не спалось.
Вот, почему в голове явно слышалось: "Достань, разложи карты. Задай вопрос." И ответ на этот вопрос картой, чьё толкование даже смтреть не обязательно, чтобы понять. Всё сбудется. Всё сложится. Всё наладится.
Вот, почему было получено очень важное сообщение.
"Во-первых, есть я".
И всё. Больше ничего не надо.
Хотя нет. Надо. Надо увидеть.
Но и этого теперь легче дождаться, повторяя про себя чужим голосом "Во-первых, есть я".
Самайн.
 25 октября в 20.00 по московскому времени! Если вы занимаетесь рукоделием, все равно каким – просто делаете своими умелыми ручками какие-то замечател...
Я когда-нибудь с ума сойду в этом доме!!!
***
Изучаю сайт ВУЗа, никого не трогаю. Дома тишина.
Вдруг раздаётся дикий грохот, звон и шелест. Я аж подскочила!
Оказалось, что это упал карниз на кухне...
***
Два дня назад попросила сестру достать с верхней полки небольшую папку.
Ребёнок встал на стол, достал папку, подал её мне, начал спускаться. И вдруг с полки огромным потоком начинают падать книжки, журналы, папки, диски... На нижнюю полку, на стол, на цветы, на стеллаж с дисками, на пол... Но что самое страшное — НА ГОЛОВУ моей Соньке!!!
Еле вытащила сестру из-под завалов. Говорит, что было больно, но больше испугалась. Слава Богу, обошлось без сотрясения...
Давно хочу добыть себе камушек апатита. Голубого апатита.
Когда у меня есть деньги, которые можно было бы выделить на покупку такого камешка, их нигде нет. А как только деньги заканчиваются, появляютя шикарные камни...
Ээх...
Попросить, что ли, подарок на ДР досрочно?..
В четверг шла домой под дождём.
Зеркало встретило меня отражением бледной девушки с немного безумно-пустым взглядом и разводами туши на щеках. Почти как в кино...
С утра задыхаюсь. Дышать абсолютно нечем.
Сейчас начался дождь, вслух спрашиваю сама себя "где линейка?" (в этой комнате форточка открывается преимущественно линейкой).
Подходит сестра: "Зачем тебе дождь?"
Вот именно так — "зачем тебе дождь?"
Захожу в свой профиль на Дайри. На экране высвечивается: "Ваш баланс 100 еп". Что-то мне такая единица измерения не нравится...
Колено стало болеть реже. Это не может не радовать. Возможно, завтра врач позволит увеличить нагрузку на ноги.
Если это произойдёт, мне можно будет вернуться в тир. Мама уже разрешила. А тренер обещал пока что никому не отдавать тот лук, который был закреплён за мной.
Но есть 3 "НО":
1. Занятия на курсах 3 раза в неделю. Это означает, что в течение 4 месяцев на тир будет оставаться только 2 дня + возможно, суббота. Толку от таких тренировок будет не много...
2. В третий раз начинать всё заново? Видеть, как ребята, с которыми одновременно первый раз взяла в руки лук, занимают призовые места на соревнованиях и получают разряд за разрядом? Чувствовать. как от тренеров волной расходится одна и та же мысль "с ней не имеет смысла заниматься... снова походит полгода и исчезнет... зачем тратить время на ту, что не думает строить спортивную карьеру?..." и всё в том же духе?
3. Спать и делать уроки тоже когда-то надо. Особенно в 11 классе.
Как же быть?..
Как же хорошо спать на своей кровати!!!
То это — ой, совсем не мёд!!!"
© Е. Агранович
Организм выдал нечто странное — дико болит живот. Весь. Целиком.
Без видимых причин.
Лекарства не помогают от слова "совсем".
Двое суток мучалась, потом не выдержала и вызвала "скорую". Повезли в ЦРБ.
Первый раз ехала с мигалкой и с сиреной))) Раньше как-то обходилась без этих атрибутов...
Положили в то же отделение, где была прошлой осенью. Только палата не 206, а 208.
Почти все мед.сёстры знакомые. В приёмном покое дежурила та, что меня уже один раз принимала. Тоже ночью, кстати.
Моя любимая медсестра Анечка, с которой мы сдружились ещё в прошлом году, всё расспрашивала меня о Силенте. Не забыла, однако, как он с розами приезжал)) Она тогда ещё разрешала ему навещать меня вне графика — приходить на два часа раньше и уходить перед самым закрытием... Удивилась, когда я сказала, что вряд ли он ко мне приедет в этот раз...
Спать там, в отличие от прошлого раза, невозможно. Вообще никогда. Хоть ночью, хоть во время мёртвого часа.
Есть тоже. Двое суток сидела на чае и хлебе. А, нет, вчера перед отбоем перепало пол-банана и пара сушек))
Что касается лечения, то оно вызывает бурю эмоций, причём не самх положительных.
Некоторые ситуации, как теперь принято говорить в интернетах, "доставляют".
Например:
1. Умирай от боли ты сейчас, а вот обследовать мы тебя будем на следующей неделе. Очередь у нас.
2. Ну и что, что тебе это лекарство не помогает? Врач сказал давать, значит, давать! Реакции у неё, видите ли нет...
И ещё до фига всего...
При первой возможности отпросилась домой на выходные. Так что до утра понедельника я дома, потом на сутки в этот ад. Во вторник снова сбегу на целый день, а там, глядишь, и выпишут)))
Что-то странное со мной творится после Республики...
Я постоянно извиняюсь перед всеми, буквально ни за что...
Мне снятся дикие, слишком реальные и яркие сны.
Дико мёрзну по ночам, хотя на улице август.
Если просыпаюсь ночью, стараюсь расслышать дыхание человека, который спит рядом. В моём воображении. На самом деле в комнате я одна. На осознавание этого может уйти до трёх-четырёх минут.
Но это мелочи.
Хуже то, что любое упоминание о Йожыке /его статус "он-лайн"/ единичка в окне "скайпа"/другое (нужное подчеркнуть) вызывает у меня улыбку.
Нет, я не влюбилась. Да, мы просто друзья. Нет, улыбка не из-за смешной аватарки или анекдотов.
Из-за чего тогда? Не знаю...
Милый Дракон Севера!
Не обижайся и не ругайся, что я так доло опять не писала. Меня не было дома почти месяц, а там где я была, не было интернета.
Сейчас я вернулась, и по возможности буду выкладывать рассказы и фотографии :)
я не буду ничего писать.
я просто помещу письмо, которое было написано тогда, я даже не знаю точно кем...
Здравствуй, Господи. Добрый Вечер!
Прости пожалуйста за весь этот дым который поднимается с земли и мешает тебе спать. Просто у нас, здесь внизу, очень непростая ночь. Не что-то особо серьзное, ты знаешь. Не какой нибудь грандиозный потоп, который топит тысячи египетских армий, не расскалывание во имя пафоса каких то двух каменных дощечек, а просто что-то совсем небольшое - мы называем это теракт.
Господи, ты знаешь что такое дети, правда? Дети - это то чем мы являемся после того что ты приводишь нас на этот свет и до того, как ты решаешь забрать нас отсюда. Так вот, в пятницу, за двадцать минут до полуночи, 19 маленьких детей, из тех, что еще ходят в школу, приготовились к очень веселому вечеру. Они оделись, причесались, накрасились и отправились в место, где они думали, что им будет очень хорошо. И ты знаешь что? В отличие от ежедневного, они не думали о всех проблемах их окружавших. Они знали, что это пятничный вечер и с ними ничего не случится. Но они ошибались. Когда они стояли в очереди, с зажатым в руке мобильником и стошекелевой бумажкой в кармане, которую дали им родители, рядом с ними встал другой человек. И он решил в один момент убить их всех. И еще убить души многих других, бывших там. И многих семей.
Так скажи мне, Господи. Ты получил удовольствие в ту пятницу? Тебе было приятно видеть всю эту кровь, заливавшую грязный пол Дельфинария? Тебе было приятно видеть маленьких детей, которые кончались, еще не успев начаться. Тебе был приятно видеть 19 матерей и 19 отцов, теряющих навсегда блеск в своих глазах. Да, они танцевали в пятницу вечером. Да, девчоки были одеты в короткие платьяца. И да - может быть все это действительно стоило того чтобы задать им урок, проучить их. Может быть ты просто наш папа на небесах, который вместо того чтобы учить своих детей, наказывает их.
Господи, сделай мне одолжение! Загляни на секундочку в соседнюю комнату и разбуди Аллаха. Скажи ему, что у него снова все получилось, что ты снова ему помог. Но может быть, хотя бы один раз ты не забудешь попросить его за это кое о чем? И я не имею ввиду маленькие бомбы. Я имею ввиду мир.. тишины, жизни.
Любимый господи, может быть я из моего маленького дома, крохотной точки в галактике солнца, не могу понять твоих грандиозных замыслов. Но все таки, я хочу сказать тебе одну вещь. Мы все больше устаем здесь. Мы больше уже не верим, мы уже не знаем, что делать, и мы очень быстро теряем наше умение различать между добром и злом. И если ты не изменишь здесь что нибудь к лучшему, скоро тебе придется сотворять для себя еще один мир. Потому что здесь тебе уже не с кем будет играть.
Господи, жизнь это подарок. А подарки не забирают обратно."
письмо найдено здесь - pustovek.livejournal.com/51554.html
навырост рубашка, штаны и боты, да рваная кепка, да горький жмых.
по виду тринадцать, а может, меньше - кто их разберет, босоту и голь,
он сам-то не помнит свой день рожденья, и жизни не знает совсем другой.
другой жил в пристройке, почти на крыше - каморка три-на-три, кровать и стол,
был летчик когда-то, весь был да вышел, на хлипкую пенсию, вишь, ушел.
в груди шестеренки, хребет из стали, как лопасти выгнуты позвонки -
врачи починили, но не летает. и хлещет вишневку с глухой тоски.
они познакомились так, случайно, нетрезвым был Карл, а Малыш скучал,
и был разговор с бледно-желтым чаем, о небе, о солнце и о лучах,
о летчиках, крыльях, о красной краске (чтоб на фюзеляже была - звезда)...
и тронулась с места слепая сказка, но двинулась вовсе уж не туда.
Малыш на заводе заклепки тырил, а Карл экономил на сухарях,
скрываясь от всех контрразведок мира, соседям ни слова не говоря,
они собирали его три года - в заброшенном складе, брезентом скрыв,
и вот, наконец-то - рассвет, погода практически летная, старт игры.
вот катится с горки шальная сказка, грохочет колесами, пар плюет,
кому-то тропа - скоростная трасса, кому-то ореховый прут - копье.
летит самолетик, летит все выше, крылом распахав чудеса и быль,
за смог и туман, за иные крыши, на поиск нездешней, чужой судьбы.
кому-то и небо - трава под ноги, кому-то - дорога за облака,
и пусть их хранят молодые боги - в кожанках и в летных глухих очках.
...и, рот распахнув, изумленным взглядом за этим полетом следит с земли
бродяга по прозвищу Принц. а рядом лежит механический теплый Лис.
(с)перто by wolfox
Уже несколько дней почти не хочется есть.
Пью сок в огромных количествах.
Скоро превращусь в апельсинку.
27 мая благодаря Энэс у меня появилось Имя.
Вернее, оно было уже давно, но было каким-то чужим, не полностью моим. Я себя с ним не отождествляла.
А после 27, после Улицы Истории на Тверском бульваре, я поняла, что оно - МОЁ. И ничьё больше.
Хожу и смакую его, пробую на вкус, ощущаю, как оно перекатывается во рту... Как оно постепенно оживает и набирается смыслом...
Такое Имя не могло не появится, и вот теперь оно есть.
Я счастлив =)