Больно от оттого что не могу проникнуть внутрь ТЕБЯ, по венам к сердцу. (знаете, как в ресторанах «ЗАКАЗАНО» *надпись на столиках*) вот хочу так же занять место в ТВОЕМ сердце, жить там, чтобы грело его тепло и чувствовалось его биение...показание что ТЫ живешь… ТЫ…
...кто ТЫ?
…где ТЫ?
ПОМОГИ?!

Ты читаешь мне по телефону стихи(строчки из песен), смеешься, жалуешься…рассказываешь вкратце что произошло на протяжении того времени, пока мы не общались…А я в этот момент думаю: «Останется?...или вымрет, как моя душа, наша дружба? Будет просто ТЕПЛО или ЖАРКО?» Меня терзают сомнения(да, раньше я была уверена, но…)что есть дружба на расстоянии?! Ведь любые чувства должны подпитываться…но слышать лишь голос мало…для меня важны, глаза(вся невербалика)и поступки, я не верю только словам…
Грустно…..
[500x347]

Жизнь говно…это точно…заебало все. Предложение по поводу гирлянды еще в силе? Так может вместе повиснем? Меня, наверно, проверяют на терпимость к одиночеству…ха! Смешно до коликов…смысл проверять…я застрелюсь в скором будущем, если эта проверка не закончиться. Все скоро свидеться к тому, что буду разговаривать сама с собой и перечитаю 1 000 000 книг(жаль достойных будет мало)…
Агата Кристи проникла в мой мозг и заполнила все пространство…их песни наполняют жизнь смыслом…но чаще звучит «ПОИГРАЕМ В ДЕКАДАНС?!»…скоро, если кто-нибудь не скрасит мое одиночество…и вот опять… «…полетим со мной!»…почему мы не умеем летать? Но в то же время радует, что мы умеем разбиваться о мокрый и холодный асфальт, заполняя его теплой(когда-то)кровью…кто-нибудь понимает что за чушь я несу? (По-моему полгода злоупотребление алкоголем дало о себе знать)
[400x398]

В памяти мелькают моменты субботнего вечера…иногда…восстанавливаю его по рассказам. Все тело ноет, я помню как он влеплял пощечины. А ты резала руки и рыдала…а я пила водку…и мне было пох…!!! Я бесчувственная, эгоистичная сука…за что вы меня любите(уважаете, общаетесь…и т.д.), за какие грехи я вам?))

От переизбытка одиночества едет крыша… С тихим стоном забиваюсь в угол! Но и этот абонент предательски молчит… нужны ли мы кому-нибудь кроме нас самих? Нужны ли мы нам? На вечные вопросы в ответ одни гудки!
Снова зарываться, закрываться, царапать пальцами бетонную стену…отделяющую тебя от внешнего мира. Вырезать символы/узоры на бледной коже рук, чтобы забыться/успокоиться и наслаждаться болью…болью в руке…10-15 минут и она утихает…почему с сердцем не так?

[500x658]

[399x400]

Вчера ты сказала это "я виновата"...я не хочу на тебя перекладывать ответственность...но ДА ты...ведь у человека есть право выбора и никто не в силах тебя его лишить...ты выбрала...Жалеешь?! Не знаю!
Может быть, когда-нибудь и будешь жалеть...но это не так важно...меня пугает одно ты говоришь что потеряла свое Я...поверь знаю что это, мне жаль тебя....тебя все это разрушит, уничтожит...И если, как мы договаривались, лет через пять я приеду....то к кому??? К тебе ли? Или к тому кем станешь? не хочу чтобы ты была такой как я...сейчас...пугает...

СУИЦИД-это не способ привлечь внимание....ЭТО ВЫХОД!!!

Такое чувство будто меня разделили на множество кусочков...и эти куски каждая сторона меня...мои достоинства и недостатки...и т.д. Каждый день смотрю в зеркало и вижу не знакомого человека...каждый день я меняю облик....странно...я это я?

Знаешь...вероятность того что ты прочтешь эту запись...чертовски мала...даже равна 0!!! Но я хочу это сказать...но не могу лично тебе...конечно мы затрагивали эту тему, но я молчала...боюсь увидеть ту боль в твоих глазах, мутных от алкоголя и сигарет...
"Ложные друзья, подобно тени, следуют за нами по пятам, пока мы ходим на солнце, и тотчас же покидают нас, как только мы вступаем в тень"
Помнишь как все начиналось? Мы ведь были безразличны друг другу...и все случайно началось...все было постепенно и мы как-будто проверяли друг друга на вшивость...но в итоге распахнули свои души. Я тогда читала твои стихи...восхищаясь смыслом и тем как много там МЕНЯ. Ты в них переписывала мою биографию...случайно...но писала о себе, о том что гложет... Помнишь звонки и смс с текстом :"ПОМОГИ" или "ПОЙДЕМ СО МНОЙ"...ты честно говорила что не хочешь меня терять...(все эти моменты мелькают в голове под песню Агаты Кристи "ОПИУМ") а как сидели на крыше и часами рассуждали о жизни, суициде...главное чтобы были сигареты иначе никак...
А помнишь тот день...ты мне даже не позвонила/написала...я просто нашла тебя синюю с пеной на губах...но мне не было больно...небольшой шок...как не странно но до этого ты улыбалась и хотела жить(почему перед суицидом подъем настроения?) а после больницы я тебе писала..."...Мы будем вместе, постоянно..."ты мне верила.....а я тебя бросила...я назвала это усталостью...мы жили разными жизнями..но сейчас снова вместе(Знаешь, так не хватало разговоров с тобой..этих рассуждений с сигаретами в зубах) сейчас ты со мной, не смотря на то что я все ниже спускаюсь на дно и хожу босыми ногами по краю...но иногда я боюсь тебе открыться...по-тому что у тебя все хорошо, ты счастлива....и нет больше рассуждений...
Возможно ты меня наказываешь за то, как я когда-то с тобой поступила...я знаю как тебе было больно...я чувствовала...я читала...Прости за это....Спасибо за все...
И вот я снова одна..сейчас одна....что такое одиночество? Диагноз? Пропишите лекарство...

Снова эта наигранность...надоело!
Сейчас я встану...подведу глаза черным(чтобы они были ярче и выражали страсть...страсть ко всему...это ОНИ думают что это СТРАСТЬ...ошибочное мнение)одену потрепанную временем маску с большим красным носом и ртом до ушей...забавно!Выйду на улицу...то что пугает...я боюсь этих людей...боюсь их равнодушных взглядов...при этом полных ненависти.Но я буду шутить, рассказывая заученные анекдоты и мило улыбаться...И я буду не Человеком а как вы говорите:"ГОВНОм"...но это ГОВНО лишь маска...ведь мы боимся открываться...(не так ли?)...мы боимся..........

так надоело.......:
Ласкать холодным, острым лезвием свои руки, глотать таблетки от которых потом мутит и долго не проходят глюки...стаять на краю, смотря вниз, НО думать о тех кого любишь...где силы? Почему когда они нужны их нет...вот сейчас...хоть немного...НО ГДЕ????-я кричу это....без ответно...Силы были раньше...но раньше было немного больнее и не было тех кого любишь!!!
закрываюсь...выключаю свет...зарываюсь в себя...сижу в углу...там где никто не увидит...того кем я стала........................

душа излечима?

Настроение сейчас - паршивое

Люди! Почему вы такие...вы пропитаны ложью от макушки до пяток! Зачем, объясните? Мне больно от этого...мне больно осознавать что я живу в лживом мире!!! Зачем обманывать людей, которые вас любят?

опять же прочитала все записи.....однообразие!!! Сейчас сижу и слушаю тишину...если можно так сказать! Слышу как пылинки ударяются о поверхность...скрип идущих стрелок на часах...биение сердца...как это называется?

Да…давно я не писала…
Сижу одна в комнате, в наушниках играет грустная музыка…
Не так давно я разговаривала с подругой, по поводу: «ПОЧЕМУ ТЕМ, КОГО Я ЛЮБЛЮ ПЛОХО?» я серьезно не знаю что нужно сделать, чтобы у них все было хорошо, чтобы они были счастливы….что же нужно? Разрушить весь мир? Взорвать звезды на небе? Жить в одиночестве? Уйти из жизни? Я все сделаю!!! Так что же???? Или просто СМИРИТЬСЯ?!
Смириться…а как это сделать когда им очень плохо? Да никак…..все на букву Х!!! Внутри больно, очень больно стучит пока еще теплое сердце…теплое от надежды…надежды на то, что все будет…все будет хорошо……………………..когда????????? Ненавижу эту долбанную жизнь….больно очень…конечно проще УЙТИ…уйти по-английски……..но……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Прочитала все свои записи…я оказывается очень слабая или хочу ей быть…я ощущаю себя маленькой девочкой, которую бросили одну… «маленькой девочке страшно одной и никто почему-то не спешит домой. И она выбегает в подъезд и выше, маленькая девочка одна на крыше…» слушаю Агату Кристи, это грузит еще больше…

У меня началась мания крокодила Гены…ищу друзей, а вернее человека о котором можно заботиться. Это желание выходит за рамки…становится маниакальным. Ведь пустое место всегда должно заполняться…

В колонках тихо играет всего две песни «Я здесь» и «Врачи». В голове несколько фраз: «И не больно это, жалко, что не больно. Это значит я, наверное, умираю!» «Возьми меня с собой, верни мне крылья. Верни мне мой покой, отдай его я здесь!». Внутри: ПУСТОТА. Я все чаще остаюсь одна, думаю…это вредно! Копаюсь у себя внутри и не могу найти себя…свою душу. «Я подыхаю»!!! Я уже давно умерла, могу назвать точную дату и время…да, это возможно, я знаю время своей смерти. Я умирала в жизни два раза…от первого я отошла, приняла, простила. От второго никогда…я просто этого не хочу, я не в силах даже забыть все и быть спокойной…типа все хорошо. Улыбаюсь)))! Как хочется жить поверхностно, не думать о вечном, не привязываться, не любить, не страдать…сложно стать такой и как мне сказали: «Не стоит!». И что тогда делать? Я не хочу всем мило улыбаться, да и если честно, то не могу…единственное, что сопровождает меня на протяжении вот уже 4 месяцев - это СЛЕЗЫ! Слабею…я плачу от всего…все наводит на меня грустные воспоминания из «старой жизни». Я стараюсь начать ее заново, но опять же нет сил и желания. Я не хочу и не могу все забыть. Кричу о помощи…не знаю у кого ее прошу…как хочется чтобы все было так как я хочу(я понимаю это эгоизм, но так будет лучше для всех…я уверена)……сегодня долго смотрела в зеркало, в свои глаза(опять же искала душу). Я многого не понимаю…может я боюсь принять поражение, что меня сломали эти обстоятельства, эта жизнь. А может я еще борюсь, хотя нет…силы на исходе…сил осталось еще на несколько месяцев выживания…………………… Рисую свечки…не знаю чтобы это значило…