Летят на самолете Янукович и Азаров, ну Янукович смотрит на какую-то развалину и спрашивает Азарова:
- Ето что?
- Это тюрма.
- А чо такая задрыпанная? Немедленно выдилить 5 миллионов.
Летят дальше, опять развалина, Янукович Азарову:
- А это что?
- Колония строгого режима.
- А чо такая задрыпаная? Немедленно выделить 10 миллионов.
Летят дальше, опять развалина. Янукович:
- А это что?
- Это школа.
- Выделите 200 тисяч.
Тут Азаров и говорит:
- Что-то у нас какая-то хрень получается, на тюрьмы денег выделяем, а на школы по минимуму.
- Знаешь Коля, после наших с тобой дел, в школу нас точно не возьмут.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Заходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Мне все говорят что я сошел с ума.
- Ну а почему? В чем проблема?
- Я очень люблю сосиски...
- Ну и я люблю и что...
- Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою колекцию покажу!
- И ты еще называешь меня неудачником!?!
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто научил?
- Ее мама!
- Ну, это она конечно п*здит!
Эксклюзивные изделия из бронзы.Подарки и сувениры ограниченным тиражом (трости, статуэтки, бюсты, декоративные элементы).Пересылка по России.
Примеры работ.
[показать]
Размер:32х16х17см, вес 7 кг. Литьё, сварка, чеканка, патинировка, лакировка. В ЕДИНСТВЕННОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ,БЕЗ ПОВТОРА.
[показать]
[показать]
трость "Дракон" Высоту подгонят под покупателя,диаметр вверху 25 мм,внизу 19 мм.
Материалы:шафта бук,наконечник и набалдашник-латунь.
[показать]
Дверная ручка.
Материал: латунь,размер основания 7,5 см(диаметр),высота 20 см.
Есть вариант состаривания изделия.
Увидеть полный ассортимент изделий и обращаться по вопросам в группу Вконтакте:http://vk.com/bronzalit
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..
- Здравствуйте,Арон Моисеевич!Мы так рады Вас видеть!Вы так прекрасно выглядите!А как Ваше драгоценное здоровье?
- Не дождётесь!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, — и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! — одиночный голос.
У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
- Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.
Сара у Абрама спрашивает:
- Абрам ты носки снял?
- Ага.
- А где они?
- Да вот в карман положил.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за...
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…
Нашла небольшую халтурку для народа пишущего - сайт на котором за отзывы начисляют немного денег.
http://otzovik.com/?r=79839
Для себя решила, что буду писать про книги, все равно в черновиках лежит много не опубликованных рецензии, а так мож денежкой разживусь, хотя бы на телефон положить)))
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
Бабушку, которая привлекала
себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин,
выдали голуби, сидевшие
рядом и обсуждающие
экономику Финляндии...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю...
А в выражениях о войне много смысла, читайте больше.
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
- Опишите её…
- Чёрная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь — попробуйте её поймать…
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или…
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, — ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
Корниш рекс
Корниш рекс - кошка породы корниш рекс.
Гибкий ум, обаяние и деньги - их оказалось достаточно группе молодых и властолюбивых людей для организации общества поклонников Красоты. Методом, достойным легенд - исполнением человеческих желаний, по свершении которых уже невозможно вести прежнюю жизнь, Alare Tamplere распространили свое влияние на людей самого разного статуса. Красота требует жертв, полиция - помогает виновным избежать ответственности, а, казалось бы, вовсе непричастным к каким-то там культам якудза приходится отвечать перед людьми за чужие проделки.
Аларе, закон и якудза смешались в одно общество - "население префектуры Токио", столицы Японии. Они живут в соседних домах, работают рядом, делятся при встречах новостями, и они же ищут друг друга.
Мирный договор - невозможен.
Рейтинг игры: Nc-21.
Жанр: "реальная жизнь", повседневность, стратегия, детектив.
Организация игровой зоны: локации, возможно смешение с эпизодами.
В игре запрещены популярные внешности европейских "знаменитостей".
НОВЫЕ ЯРКИЕ УКРАШЕНИЯ В КОЛЛЕКЦИИ ТАТУ
с СОЛНЦЕМ и ЛУНОЙ
СИМВОЛ ГАРМОНИИ И ПРОЦВЕТАНИЯ
Солнце, месяц и звезды – первые божества древних славян и других народов. Месяц – супруг Солнца, а звезды их дети. Славяне почитали Числобога – покровителя тайных наук с двумя лицами – одно лицо Солнце, другое – Полумесяц.
[показать] [показать] [показать] [показать]
Луна и Солнце - два символа начала и конца, света и тьмы! И поклонялись люди еще с древних времен именно этим светилам. Солнце и Луну обожествляли, олицетворяли с добром и злом. Рисовали пиктограммы, отображали в иероглифах, тысячи легенд и сказов посвящено Луне и Солнцу.
Магазин Оригинальных Подарков и Неформальной Атрибутики Джокер
представляет кулоны СВЕТИЛА ЭМАЛЬ
Двухсторонний оберег с изображением пылающего солнца и магической луной на фоне
Китайские телефоны не уступают своим западным собратьям ни по дизайну, ни по качеству сборки, при этом явно выигрывают в цене. Да и если вам необходима прошивка на китайский телефон, вы всегда сможете ее легко найти и скачать. Всегда считала, что цена и ценность - абсолютно разные понятия. Поэтому в случае с телефонами не вижу смысла переплачивать.
Уже давно заядлые курильщики переходят на электронные сигареты, которые становятся все более популярными. Потому как именно этот метод курения является более безобидным в виду отсутствия вредных веществ, которые являются продуктами горения. Электронная сигарета безвредна, удобна и экологична. Это отличный способ превратить вредную привычку в просто привычку;)
Если лето, которое сейчас в самом разгаре, вас не радует только потому, что вы все еще продолжаете бороться с лишними килограммами, то быстрое похудение - именно то, что вам нужно. Есть довольно эффективные методы похудения на 20 кг, которые довольно быстры, эффективны и наиболее безвредны для организма.
Собрались както агенства: ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство круче всех. Решили, кто быстрее всех найдет и приведет из леса зайца, значит то агенство лучше. ФБР посидело, подумало и после 10 часового размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует. ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, тем самым уничтожив зайца.
КГБ через десять минут выходят из лесу, тащут за собой медведя, причем тот орет: «Заяц я, заяц!»
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
В Киеве много организаций рона, одно из них - организация рона МОСТ.
НОВЫЕ ЛЕТНИЕ ЯРКИЕ КОЛЬЦА КОЛЛЕКЦИИ ОКЕАН
ЖЕНСКОЕ КОЛЬЦО БОГИНИ МУДРОСТИ И ЛЮБВИ
Морской стиль всегда актуален для теплого летнего сезона. Летняя мода 2012 года предлагает нам очередную оригинальную трактовку этой вечной темы. В фаворитах сезона самые различные атрибуты жизни подводного царства.
В этом году дизайнеры Арт-ателье JOKER-STUDIO и Ювелирной мастерской JOKER предлагают множество нарядов и украшений с «чешуйчатой» фактурой, разнообразные модели с изображением волн и морских обитателей. Использованы классические цвета красно-сине-белые, в одежде и украшениях . Вы можете примерить на себя наряды, выдержанные в голубых тонах, или отдать предпочтение белоснежным платьям. Приветствуется украшения с эмалью, которые придаёт кольцам глубину морского дна и выразительность, а так же живописные аксессуары, например, шарфы с изображением кораллов и морских жителей.
Магазин Оригинальной одежды и Неформальной Атрибутики Джокер представляет
ЛЕТНЮЮ ЭКСКЛЮЗИВНУЮ ОДЕЖДУ С ЯРКОЙ АЭРОГРАФИЕЙ
А ТАКЖЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ АКСЕССУАРЫ И УКРАШЕНИЯ
[показать] [показать] [показать]
Очень хорошая подработка есть на сайте ЗнайКак (znaikak.ru). Единственно, там важно четко соблюдать правила (ничего особенного в правилах нет), иначе статьи на доработку отправляют, но если будете следовать правилам, статьи принимают быстро, и для студентов/школьников или мам с детьми в неделю можно заработать приличную сумму, а остальным просто неплохо и стабильно подработать. Платят они четко, уже в течение года это на себе проверено. Если умеете что-то делать (или есть какие-то прочие стоящие знания) и сможете это доступно описать, у вас реальные шансы без какого-либо образования (ну, русский, конечно, знать надо) получать там деньги. Там же и рерайтом можно заниматься, и переводами с любого языка.
ГОТИЧЕСКИЕ НОВИНКИ В КОЛЛЕКЦИИ АНИМАЛИСТИКА
КУЛОНЫ СЕРЬГИ БРАСЛЕТЫ
Готика – яркая тенденция ювелирной моды 2012
Готика одно из ультрамодных течений в современном ювелирном искусстве в модном сезоне 2012 одно из самых востребованных направлений ювелирной моды. Известно, что украшения в готическом стиле являются не только элементами средневековой культуры, но и признаны как атрибут молодежной субкультуры.
Строгость форм и совершенство линий – вот отличительные признаки украшений в готическом стиле, которые обладают своей собственной узнаваемой символикой. Средневековые гербы, кресты, щиты, мечи, короны и геральдические элементы – этот стиль узнаваем и демонстративен. Так же к готическим символам можно отнести символы, обозначающие переход в другой мир – своеобразную символику смерти – черепа, пауков, паутину, оскаленные морды животных и другие яркие и эмоциональные символы.
Магазин Оригинальной одежды и Неформальной Атрибутики Джокер представляет
ГОТИЧЕСКИЕ КОСТЮМЫ И МИСТИЧЕСКИЕ НАРЯДЫ
А ТАКЖЕ ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ АКСЕССУАРЫ И УКРАШЕНИЯ
Парень — девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Hу как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…
___
Читал отзывы МММ-2011, один мой знакомый вступил и стал десятником. Конечно эти отзывы о МММ рекламные, но в Google информации много.
Фотограф-любитель со стажем 3-4 лет. Сама нахожу моделей. Придумываю мысли/образы. Ищем места вместе, где бы это все хорошо бы выглядело. Люблю учиться и эксперементировать.
Если вам нравятся мои работы и хотели бы сниматься у меня, заходите, пишите и я буду рада помочь в этом вам.
Фотография - это мое любимое хобби, но в то же время хочу продолжать расти в своем творчестве.
[404x404]
Ночь, кладбище, пошел дождь…
Идёт мужик — шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму — бу-бух, пытается выбраться — шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь — чирк-чирк, не получается, ну ладно — думает — подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать…
Слышит — шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп…
- Почему аpмянам всегда везет?
- Потому что фоpтуна боится повеpнуться к ним задом.
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.