ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ ДЛЯ МУЖЧИН НА 23 ФЕВРАЛЯ
Интернет-магазин Джокер на 23 февраля готов предложить самые разнообразные подарки для мужчин.
В нашем магазине представлены эксклюзивные и оригинальные, практичные и символичные подарки на 23 февраля, они не смогут оставить безразличным ни одного мужчину.
Смех и радость улучшают здоровье и продлевают жизнь, а именно здоровой и благополучной жизни мы желаем храбрым защитникам Отечества!
Совершать покупки в интернет-магазин Джокер просто и надежно!
Мастерская ювелирного искусства Джокер гарантирует качество, оригинальный дизайн украшений и аксессуаров позволит сделать ваш образ незабываемым и фантастически заманчивым!
Ателье JOKER-Studio порадует мужчин великолепным качеством одежды с оригинальной аэрографией. Нанесение авторских рисунков мастером на футболку, рубашку, жилет, джемпер сделает ваш образ элегантным и брутальным, модным и ярким.
[показать] [показать] [показать]
НОВОГОДНИЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ
[показать] [показать] [показать]
Высота: 50 мм.
Высота цилиндра: 26 мм.
Диаметр: 9 мм.
Шнур: 50 см.
Эксклюзивный кулон Рыбка символ водной стихии и зарожденuя жизни в безбрежных просторах Мировоrо океана.
Талисман Рыба приносит удачу, помогает в излечении от болезней, наделяет человека мудростью.
Эксклюзивный кулон, созданный по оригинальной авторской технологии с использованием новейших оптических компаундов и натуральных природных наполнителей.
[показать]
В создании кулона Рыбка мы использовали технологическое сочетание оптических смол, традиционные ювелирные элементы и натуральные природные морские раковины и экзотические ракушки, привезенные со Средиземного моря.
Разработанная нами технология позволила добиться не только отменного качества украшений,
но и уникального разноцветного и переливающегося
свечения каждого кулона.
Авторская вставка кулона светиться в темноте.
Это цитата сообщения нармина_насруллаева Оригинальное сообщение
КОНКУРС КОНКУРС КОНКУРС!!!!
Прислать свою фотографию по адресу http://vk.com/wall-55764498_642
Покажите как вы едите столовой ложкой сгущенку, или отразите на снимке ромашки, которые Вам подарили, а может быть для Вас лучший способ победить депрессию – это новая норковая шубка. Конкурс проводится с 02.10.2013 по 13.11.2013.Мы рады увидеть Вас и Ваш оригинальный способ побороть грусть!
http://vk.com/wall-55764498_642
Дорогие друзья!!!Прошу процитировать сообщение, чтоб участников конкурса было много!
[468x700]Друзья! В особенности те кто любят и ценят русский рэп! Прошу зайти и оценить новый альбом исполнителя Архат "Мимикрия" вконтакте!
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Добрый день!
Хочу пригласить на мой новый сайт об Индии. Он красивый, интересный и, надеюсь, полезный! У нас можно смотреть индийские фильмы, скачивать музыку из них! Есть свежие новости Индии - об актерах, политике, жизни. Есть много полезной информации!
Зхаодите http://paheli.ru
Здесь вы найдете самую быструю, качественную и лучшею грузоперевозку Киев - Одесса. И посамым приемлеммым ценам.
Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?
- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
- Сегодня онa мне скaзaлa...
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
Вдруг слышит, из одной кабинки крик:
- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!
Пришел так и сделал.
Жена заходит в комнату - опять пил! Закрой ЧЕМОДАН, иди спать!!!
[показать]Название: Millenium
Система игры: эпизодическая
Жанр: фантастика.
Игровая вселенная: постапокалипсис, люди со сверхспособностями, космос.
Места действия:
- орбитальная космическая станция "Миллениум";
- Земля, Город и промышленные Сектора (территория бывшей Германии).
Время действия: весна 2998 года.
Подробная информация о мире
Акция №1 Столпы общества
Акция №2 Сопротивление
Акция №3 На страже порядка
Акция №4 Университетское Тайное Общество
Акция №5 Изгнанники
Абиссинская кошка
Красавица абиссинская кошка. Тут описание абиссинской кошки. Фото абиссинская кошки.
Анекдоты
Друзья, хочу пригласить всех на розыгрыш "конфетки" от ArtBYtik!
В качестве приза мы предложим победителю выбрать одну из трех футболок с авторским принтом!
Акция продлится до 23 февраля 2013 года
Участие в конкурсе может принять ЛЮБОЙ желающий человек!
Не упустите свой шанс!!!!!!!
Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай – три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в
стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Вдруг между ними на огромной скорости втискивается «Запорожец».
Двое НР с удивлением оглядываются
назад, и видят чувака на «Хаммере»:
- Ребята, вам гол!
-Мы падаем. Вам нужно выйти в салон и сказать это пассажирам. Только сделайте это поаккуратней, чтобы паника не началась.
Стюардесса выходит к людям и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта. А теперь вырвите первый листок и засуньте его себе в попу: А то после последней катастрофы такая неразбериха с трупами была, просто жуть!
- Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
- Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
- Ну что, получилось, ребенка сделать???
- Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!
Кулинарно-развлекательный портал Гастроном.ру приглашает на конкурс новогодних рецептов. Задумали приготовить что-нибудь вкусное на Новый год и Рождество? Сфотографируйте ваш кулинарный процесс и отправьте на конкурс, пусть все полюбуются!
Победителей ждут призы - замечательные посудные наборы GreenPan. Работы принимаются по 9 января 2013, участников пока немного, смело присоединяйтесь.
Читайте правила и смотрите работы участников на странице конкурса:
http://www.gastronom.ru/challenge/2012/mistral_sugar/
- Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо.
- А где коробочка?
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки:
- Ну что,не забеременела наша свинка?
- Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
- Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
- Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке…
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!
В метро едут два парня, напротив — две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…
2013 ГОД ЗМЕИ
РОКАТРИБУТИКА и ОДЕЖДА со ЗМЕЯМИ
Наступающий Новый 2013 год – это год черной водяной Змеи.
Основные характеристики этого года – изворотливость, гибкость, подвижность и изменчивость.
Змея – это неординарный символ года!
Год Змеи – это золотое время для моды, искусства, высоких открытий в науке, технике и медицине. Это новые идеи, которые покажутся фантастическими, и которые далеко опередят свое время.
С одной стороны проницательная и мудрая, а с другой – расчетливая и холодная. Символ Змеи – интуитивный, изысканный образ. Она символизирует мудрость, волю, разум и несет неожиданные перемены. Змея связана с женской силой, землей, плодородием, дождем.
Мудрая и сдержанная Змея плохо относится к суете, поэтому следует вести себя более сдержанно, тогда вы сможете очаровать хозяйку года. Темная Змея символизирует изворотливость и гибкость. Значит, из любой сложной ситуации будет найден выход.
КАК ВСТРЕЧАТЬ ГОД ЗМЕИ?
Новый год – праздник семейный, а значит лучше всего встречать его в кругу семьи, близких друзей, с теми людьми, кого вы больше всего хотите видеть и общение, с которыми приносит вам радость. Змея не любит большие компании, в которых многие едва знакомы друг с другом.
Украсьте дом традиционным новогодним декором и обязательно найдите место для парочки-другой статуэток или изображений символа наступающего года. Зажгите ароматические свечи с древесными и цветочными ароматами – Змея любит эти запахи.
И помните: провести новогоднюю ночь нужно без спешки, суетливости, чтобы сполна насладиться его волшебными мгновениями.
В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ ГОД ЗМЕИ?
Цвета этого года – синий и черный, поэтому использовать в новогодней одежде нужно как можно больше вышеперечисленных цветов. Также для встречи Нового года можно использовать зеленый цвет с дополнением украшений в форме змеи.
Предпочтительны для женщин облегающие платья из атласной или шелковой ткани,
Для мужчин советуем выбирать темно-синие или черные костюмы, а к ним – яркий или серебряный аксессуар. Змея предпочитает консервативный стиль.
Большого внимания требует выбор украшений. Забудьте о дешевой пластмассовой бижутерии кричащих цветов и радужных перьях.
Хотите получить благосклонность символа наступающего года – дополните свою коллекцию украшений серебряными серьгами, кольцами, кулонами, без вставок или со вставками из натуральных камней, натуральные и полудрагоценные камни могут выгодно подчеркнуть вашу красоту.
Отдайте предпочтение строгим классическим линиям и добавьте к своему образу уникальный стильный аксессуар кожаный браслет или украшение ручной работы.
Вы можете быть уверены, что встреча нового года пройдет идеально.
делаю баннеры на заказ
Подработка для всех! Дополнительный заработок от 250 до 320 рублей в час. Гарантированные выплаты при минимальной затрате труда. Если Вы хорошо владеете русским языком, у Вас есть интернет и немного свободного времени, начните зарабатывать прямо сейчас. В наше время многие обещают, но не многие выполняют обещания. Если не верите – проверьте. Перейдите на сайт http://ustkm.org-job.com/ , зарегистрируйтесь, выполните простое задание и уже сегодня получите свой первый гонорар.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да вот.. Соловей Разбойник…
- Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
- Ты меня знаешь?
- Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
- Так вот это — мой отец!
- Да он козёл! — и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
- Ты меня знаешь?
- Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
- Так вот это вот — мой отец!!!
- Да козёл он! — бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
- Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну ё на фиг такие разборки…
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
- Очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после того, как вы его застраховали. Но поскольку вы наш солидный клиент, мы выплатим вам страховку без расследования. Только давайте составим опись погибшего имущества.
- Тогда пишите. Во-первых, десять литров керосина…
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
Самые небыкновенные афоризмы о мире здесь, у на с на сайте. Зайдете к нам, прочтите их и убедитесь в этом сами.
Дорогие мамочки, предлагаю Вашему вниманию отличный вариант дополнительного заработка в Интернете.
Наверняка, Вы общаетесь на родительских форумах и в соцсетях? Предлагайте знакомым родителям оригинальный, необычный и прикольный подарок - "Сказку про Вашего ребенка" !
Дети есть почти у всех, а вот подобные книжки есть у единиц. Аудитория широкая и спрос огромный! При этом от вас не требуется никаких вложений, и риски что-то потерять отсутствуют. С такими условиями я просто уверена, что вы гарантированно останетесь довольны и получите более чем достойные деньги за свой труд!
Ваш заработок - от 20$ с одной продажи! Заработанные у нас деньги вы можете получать через привычные системы PayPal, Webmoney или Яндекс.Деньги.
Регистрируемся и начинаем зарабатывать! http://www.skazkipro.com/partner.php?code=WBRT
Также Вы можете заказать книгу про Вашего собственного ребенка со скидкой 50%, перейдя по ссылке:http://www.skazkipro.com/code/50WBRT00