отпуск у меня, а дома почему-то все.
Оказывается это только я трудоголик. я до 5 работаю. а они до 3

моя жизнь раскололась на две части и большая часть ушла в армию.
не могу спать, не могу есть
хочется уйти в запой.
Держаться до последнего было легко, но когда его затылок скрылся за воротами военкомата я начала рыдать.
я плакала как когда-то в детстве. Так словно меня выпороли ремнём за хулиганство или я снова распорола коленку до мяса ржавой проволокой.
Не могла придти домой и бродила с сестрой по улице. Дошли до круглосуточного и я купила выпить.
Я пила а все на меня осуждающее смотрели, и мне было плевать на их мнение. хочется напиться и забыться
Пришла 10 минут назад домой, обняла ЕГО медведя, закуталась в ЕГО толстовку и начала рыдать. и тут он позвонил.
он уже в Железнодорожном. Все хорошо, ЕГО веселый голос...
но от чего же мне не весело то?????????????

Дневник это частичка моей души.
Может глупость, а может серьезно.
Когда-то давно я создала первый дневник только для того, чтобы оставить комментарий к фотографии своей сестры.
Но со временем оставила в нем много переживаний и если перечитать, то промелькнут такие мысли, о чем сейчас уже забыл.
Раньше все постоянные читатели были частичкой меня. Ко всем заходила и у всех смотрела новости. Помнила их фотографии и последние переживания.
Некоторые помогали мне справиться с переживаниями, а некоторым может быть помогла и я...
Познакомилась на ли.ру с моей копией. Вернее мне казалось что мы очень похожи из-за схожести ситуаций в жизни, а сейчас ...
прожитых дней уже не вернуть.
Не вернуть волнений и переживаний, которые были пережиты.
Время проходит стремительно. Кажется позавчера была ученицей, вчера студенткой техникума, утром абитуриенткой радика, а под вечер уже середина второго курса из четырех лет обучения.
И еще кажется что уже вечно работаю программистом по временному договору, хотя прошло всего 7 месяцев.
"остановись солнышко, не уходи"
в воскресенье проводы, а нервные срывы все нарастают и гасят зрение соленой водой.
дальше будет только хуже.
что же со мной будет на присяге.
пугает неизвестность, но точность событий

все время, ежедневно, ежеминутно я мечтаю выйти замуж.
мечтала...
вдребезги.
ничего
не хочу!
пустота...
принц поднял руку, я испугалась и убежала.
не ударил но применил силу... страшно от беспомощности

это ссылка на мой первый официальный, и кому-то нужный сайт.
http://unimax.ucoz.ru/
Я была бы вам признательна, если бы мы посоветовали мне новые идеи или раскритиковали, но только не сильно
Заходим и смотрим http://unimax.ucoz.ru/
Пару страниц я не доделала конечно, да и это можно сказать почти дневник, но всетаки он мой и мне за него заплатят

В 00:40 начался дождь.
Сразу на улице послышался визг писк и фразы "Спасибо!"
Мурашки по телу бегут и слезы наворачиваются.
Как давно мы его ждали.
Может пожаров больше не будет и никто не пропадет без вести.

Настроение сейчас - счастлива

На запрос в Google: "Мониста" - на второй странице вывелся мой дневник
Всё новое - это хорошо забытое старое.
Где бы я не находилась, по каким бы сайтам я не путешествовала: нигде мне не попадалась такая же отзывчивая аудитория как на ли.ру
Раньше я всем в этом дневнике на подобные посты писала комент "так держать" или "правильно делаешь что не заходишь, иди гуляй и живи вне интернета".
А теперь думаю, может зря отвлеклась от мира флэш проигрывателей, погони за рейтингом или посещаемостью.
Все равно всегда приятно понаблюдать как кто-то зарабатывает самым легким и быстрым способом.

О себе:
1. Пошел 5ый месяц моего стажа в качестве инженера-программиста.
2. Записалась вести перепись населения. Уже получила свой участок, а начало переписи в октябре кажется.
3. Пытаюсь устроится на полставки сисадмином в молодежную организацию. Мне необходимо разработать и сопровождать сайт о них.

P.S. совсем разучилась мыслить творчески, поскольку мой мозг все время занимается вычислением и разработкой алгоритмов разработки программ в Delphi.

[400x307]
Сегодня мне подарили фиалку в честь прошедшего дня рождения.
Мне никогда еще не дарили цветы в горшочке.
Потихоньку собираю инфу для сайта, наконец-то есть что выложить в инете, осталось только выбрать как и где.
абсолютно не готова к сессии, которая начнется в следующий четверг.
Начала спекулировать косметикой на работе, пока только ради удовольствия, потому что прибыль смешная.
Жизнь стремительно набирает обороты, а я бегу по ней подобно хомячку по колесу.
Никуда не сворачивая и замыкаясь на одном и том же с моей скоростью.
Чувствую моральную усталость на психологическом уровне ввиду отсутствия отпуска.
Однако окружение крутит колесо моей жизни рукой, покрикивая на мою ленивость

вообще я человек не конфликтный.
Сегодня было такое состояние что просто "хочется головой об стену биться от безысходности"
Работать в моей комнате просто невыносимо из-за колектива.
Поэтому весь сегодняшний день я провела вне своей комнаты.
Первую половину дня я сидела у наставницы, а вторую на первом этаже в тишине и покое. ХОрошо что там точно такой же комп как на моем рабочем месте.
А нет же и там достали.
Злая женщина, из-за которой уволились многие из этой комнаты, где я сижу, сегодня возмущалась моему руководителю что она работает, а не смотрит фильмы.
Из ее рассказа я поняла что:
- я не должна сидеть за этим компом,
- не могу смотреть фильмы, когда ем
- не могу ходить в буфет, как только он открывается чтобы успеть купить капусту
- не должна есть раньше обеденного времени, и даже если ем то скорее всего должна пялится в код программы (как она)
- нельзя закрывать окно, когда задыхаюсь в кашле
- не должна есть
- нельзя дышать, ведь ей мало воздуха
Капец!!! ну я потом расслабилась, слушая как ее обсирают те, кто с ней много лет проработал))) Так сразу легче стало, ведь они накормили меня ирисками и хотели налить чаю)))

ЗЫ сегодня получила новое задание - написать первую в моей жизни программу. То что я сочиняла и редактировала это фигня, потому что эта программа нужна по срокам, а я совсем уже большая)))

They call you
Lucifer's Angel

Твоя жизнь была отвергнута,
они зовут тебя,
Ангел Люцифера...
(The Rasmus)

Мечтаю о психологе и вытащить из себя всё, что накопилось.
Нет такого друга, которому можно прильнуть к плечу и горько расплакаться.
Сегодня 2 часа справлялась с приступом суицидальной наклонности.
Желание сделать себе больно не покидало меня.
Может хотела заглушить сердечную боль - физической.
Не получилось.

Фразу "еще раз, и мы расстанемся" он заменил на "еще раз и прощай галоша"

Я знаю. что если мы не будем видеться, то он придет сам.
От чего же я ищу встречи...
Он нужен как воздух, так хочется просто увидеть его рядом, и заветная цель - обнять...
Раньше при мысли о нем возникало чувство необъяснимой радости...
а сейчас сжимается все внутри, больно до жжения по телу и нарастающей дрожи...
[331x479]

3 неделя подходит к концу, которые я проработала на новом месте инженером-программистом.
За это время я начала болеть странным образом, то одно, то другое.
Еще и вывих ко всему. Ниразу не болела так рука, интересно почему именно сейчас. Столько нелепых совпадений собрались в кучу.
Работает со мной очень плохая женщина.
Злая на язык, злая на взгляд.
На работе то и дело вертится в голове фразы в стиле "как аукнется, так и откликнется", "слово - серебро, а молчание - золото" или самая основная "промолчишь - за умного сойдешь".
Я получила глупый выговор на работе, за то что пересела за другой комп, когда начал зависать мой.
Просидела там половину дня и мне сказали пересесть обратно, поскольку это плохой женщине нужно открывать окно во время работы.
Почему бы ей не работать на улице?! ну или попробовать снять свитер и рейтузы. Мне например в футболке не холодно и не жарко было сегодня, даже с открытым окном.
Я морально вымоталась.
Всё, что мне хочется - это отправить ее в отпуск, а еще круче на пенсию!!!
Я очень хочу подсидеть эту женщину.
Интересно кто победит...
ей как раз со своей девственностью и маразмом вот вот на пенсию пора, а я там до 2012 года.
ПУСТЬ ВАЛИТ ОТТУДА!!! нельзя быть такой злой.
[700x525]
[640x480]

Посмотрела видео - учебное пособие по родам.
Видео было перезаписано с касеты.
На нем рожала женщина.
И когда показалась головка, я заплакала...
Теперь я не только не хочу замуж, но еще и не хочу рожать.
Наверное усыновлю кого-нибудь, когда выйду замуж

Вынос мозга.
Перенос крыши на новое неизвестное место.
и сегодня пришло озарение.

Ревность для меня - это страх измены.
Первые полтора года я не боялась этого.
Я была искренне уверена, что если он влюбится в другую девушку, то уйдет сразу и не будет ничего объяснять, или что еще хуже, скрывать.
я не хотела пополнить его альбом бывших и поэтому не фоткалась с ним рядом.
У меня были по детски наивные глаза. я была счастлива и уверена в нем.
Правда потом произошло что-то повергшее меня в шок и я никому не верю.

А с сегодняшнего дня я начинаю верить заново. Пусть не сразу, но у меня получится
[700x525]

[500x375]
Если бы мне предложили сесть в машину времени, то я ничего не поменяла бы в своей жизни.
Так близко и так далеко.
Всё хорошо и всё плохо одновременно.
Поссорились, но я знаю что завтра забудем о теме ссоры.

Если бы мне предложили вернуться в 27 апреля 2006 года, то я бы побежала, нет, полетела бы в круглый двор.
Я бы в тот день обязательно спросила бы как зовут того прекрасного голубоглазого мальчугана из 9 "Б".
Хотя это наверное единственное чтобы я поменяла, ну разве еще телефон бы ему свой оставила.
Хотелось бы вернуться в те дни и заново их прожить.
Они были такие наивные и радостные.
а еще это чувство влюбленности, такое как во всех книжках. Что все подпрыгивает в животе и крутит одновременно, да так, что тебе и приятно и стыдно.
Не вернуть уже того чувства свободы. Той уверенности в завтрашнем дне.
Вернее НЕуверенности.
Когда ты живешь, словно на вулкане, но тебе насрать, потому что тепло и ожидаешь извержения день ото дня.
Так я жила.
Я знала что он меня бросит.
Я была в этом уверена.
Мне обещали 2 недели. Я сказала ну и пусть.
в те годы я еще могла гадать и нагадала всем, кого подержала за руку, кто будет второй половинкой ему.
И когда я взяла ЕГО руку, там было МОЁ имя. Я знала что это я.
Прошел месяц и 2 недели превратились в 2 месяца - чудестная метаморфоза в мою сторону.
Обещанья не сбылись, а может все говорили так от зависти.
Ведь как выяснилось он в жизни не бросил ни одну девушку, до встречи со мной.
А человек, которого бросают становится черствым как пирожок оставленный на столе на весь день.
Потом его бросила и я.
Я так боялась что не вынесу ревности, когда уеду к бабушке на всё оставшееся лето.
Еще другого зачем-то нашла.
4 дня я выла в подушку. Хотелось суицида.
А потом мы снова начали встречаться.
Оказывается мне понадобилось 2 месяца чтобы растопить его ледяное сердце, разбитое много-много раз.
И кто знает были бы мы вместе сейчас спустя почти 4 года, если бы не те испытания которые мы прошли вместе.

Сначала мы были вместе, чтобы доказать что достойны друг друга своим друзьям.
А теперь он стал самой близкой родственной душой для меня. Мы часто ловим себя на том что говорим одно и тоже целыми предложениями в одно и тоже время.

[287x223]
Когда болеешь, главное чтобы любимый был рядом.
Когда он рядом вся болезнь отступает разом.

Просто не ожидала такого.
Было не нужно а теперь стало пусто от потери
по нашему это шок.
а может специально так сделал, чтоб позлить.
Иногда ты живешь, и думаешь что всё необходимое знаешь.
Ты просто уверен, что знаешь.
Но случается такое, от чего ты замираешь в ступоре.
и выходит ты ничего не знал, а тебе просто казалось это.
Я не знаю какое у меня было выражение лица.
а сейчас хочется плакать... но почему-то слёз нет.
я собака на сене

p.s. вот бывает и тесты правду говорят)))

[490x240]
Настроение сейчас - весенний снег на солнце

в детстве мне в лагере на др подарили книгу(непомню автора) "песочные часы".
Мальчик обидел волшебницу в детстве и она превратила его характер в песочные часы.
Утром он был вынужден стоять на голове, чтобы поднять себе настроение.
С утра он был очень добрым и веселым а к вечеру настроение порилось и он ничего не мог с собой поделать.
Я думаю у меня тоже так.
Но вместо того чтобы стоять на голове по утрам я пью кофе, пытаясь приподнять веки.

Бывает что утром все хорошо а к вечеру просто ужасно.
утро супер, обед ужас как испортил всё мое сегодняшнее существование.
Чувствую себя на работе полной раздолбайкой.
Тоже мне секретарь, в джинсах и кросовках. а еще эта кофта с котенком...
И в конце рабочего дня такой огонек надежды
Растаяла... бывает же...
доползла до дома и настроения нет.
с надеждой на завтра ложусь и жду утра, чтобы оно подняло мне настроение!

жаль только что с учебой напряг и не ладится ничего пока. Интегралы, мать их, не дружат со мной, хотя я упорно и криво сделала ровно половину первой методички.

Приходит ко мне дяденька-добрая душа на работе печатать тексты песен.
Человек безграмотный но добродушный.
Печатаю я ему песни под гитару.
Слово за слово, я сказала что мечтаю купить себе гитару.
Он за неделю успел рассказать что к чему и что гитару при покупке сразу надо пробовать настраивать, если она сразу не звучит значит и не сможет.
Сказал что всёравно настроит, сказал что научит меня на ней играть, что научит настраивать.
Наговорил всего, гитары нет, а он уже дает советы по покупке электронного настройщика, который помогает настроить струны особенно "ми", потому что ее труднее всего по его словам.
Я планировала покупку на август, надеюсь что он к тому времени не передумает)))
Всётаки хороший у нас цех, плевать что платят мало.
Люди добрые и отзывчивые, не все конечно, но большинство!!!

Жизнь понемногу налаживается
Передвинула мебель в комнате, непривычно, но это лучше чем надоевший интерьер
получила зарплату, отдала часть долга своей тётке
Прошлась по магазинам с мамой, правда прежде чем что-то купить из одежды пришлось ей объяснять что некоторые вещи на улицу лучше не надевать, из-за схожести цветов с пижамой.
Покупка гитары откладывается на неопределенный срок, опять.
Женя говорит что не имеет смысла ее покупать, потому что она тоже будет лежать без дела как ролики. (в чем-то он прав)
Но лучше мечтать и осуществить мечту, чем отмахнуться от неё сразу.

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа флейты!

[показать] Свободное создание. Голос – легкий, как пение птицы, быстрый, звонкий. Не построена еще та граница, которая смогла бы удержать тебя. Маленький футляр – заплечный мешок. Флейты – один из любимейших инструментов бродяг и путешественников. Они не занимают много места, и в то же время музыка – всегда с тобой, куда бы ты ни шел. Чаще всего ты ведешь себя как добрый, веселый человек, тяга к прекрасному у тебя в крови, ты умеешь самостоятельно выбирать свой путь и своих спутников

Пройти тест