Настроение сейчас - выключено

Спасибо, Вселенная...Пей, Веничка, пей!Все неплохо, ребята, табак - отличная весч, а травка - такая добрая, нежная и веселая...Будем давиться реальностью, она бывает очень приятной и проглатывается быстро , легко и продуктивно, заставляет тебя чувствовать разные эмоции, кружит голову, дарит хороших людей, дает ощутить многогранность , глубину, заставляет упасть в себя, в тебя, в него, наслаждаться одиночеством и - принадлежностью. Светлая грусть - приятно, если не доводить ее до пустоты.Кушаю разные слова,пишу бред, пробую, улетаю, ооплюсь, продолжаю блаженно графоманствовать,поглощаю телевизионную рекламу, смеюсь, наслаждаюсь падениями, паскудством, аморальностью, антиэстетикой.Клей, секс в подъезде, 5 бутылок водки,смех, трасса,пьяный стоп, воздух, напитанный свободой.Как вы живете, рабы живут. А рабы по -разному живут, главное -внутренняя свобода.хм.

Настроение сейчас - держится

Интернет тормозит, верю, что все ще может быть хорошо, дешевое вино - не так уж плохо! Хотя временами накатывает, что что-то тут не то... Жизнь надо менять, а она и так сам всегда меняется.В меня снова пихают Кортасара, а у него вечно кто-то умирает, но у него смерть - как факт, не как горе и предмет для изучения и интереса, а как действо. Ну, как в туалет сходить , грубо говоря.Расскажите мне про уникальность. Катька говорит, что знает одного уникального человека - он грабил какие-то универсамы и выворачивался из наручников. Это не уникальность, это везение- возражаю я. Неет, у него много таких разных случаев было - не соглашается она. Ну, если брать уникальность, то она просто зависит от того, насколько и что человек может себе позволить - начинаю я философствовать. Ничего подобного, это не зависит от того, насколько человек свободен - гнет свою линию подруга. И что ж такое уникальность? Уникальность - в чем?Я когда-то совсем пьяная плакала оттого, что я не уникальна. Уникальность = гениальность? Уникальность= единственность? Единственный, исключительный, неповторимый , посмотрела в словаре(у мя вообще по-пьяни всякая культурная активность развивается). Короче, быть уникальным, пожалуй , не самое важное в жизни. И на самом деле, как ни старайся не выделяться, все равно будешь в чем-то единственным.Обожаю сама с собой разговаривать, когда никто не может меня оборвать или оспорить, но с другой стороны, никто и не может подкинуть мнений для осмыслений. А их, как водится, обычно 2 - мое и неправильное. Снова на меня нахлынул творческий оптимизм и слепая радостная вера! Я дома, пишу всякую поверхностную ерунду, тепленько и нестрашно. Словно ничего и не случилось, снова улыбаюсь и переживаю за людей. А что ж делать,люди-то везде, и как их не любить -то этих сраней господних, если сам - один из них? Ты уйдешь, он уйдет, но процесс продолжится. И не знаю, стоит ли думать о том, что тебя все забудут после смерти, наверное, это не так уж и плохо. В общем, простила я сегодня одного человека, осталось только отпустить, чтоб не сильно жгло.Ночь нежна и истина все так же в вине!!!

Настроение сейчас - выключено

Гы-гы.Из обрывков бумаги составлю книгу, состригу свои мысли на пол, оставлю свой запах. Помнить , только помнить , но не окунаться с головой, а то так, часом , и помереть можно. А я боюсь забыть, боюсь очень, боюсь осунуться, посереть и высохнуть. И мне, как всегда, больше всего жаль себя(ну. если не считать еще пару человек). Снова проебали пары, снова небо было серым и плачущим, снова я слышала, что я быдло, что надо развиваться, ходить по выставкам,, смотреть умные фильмы, читать книжечки и ложиться спать в 11. В таком случае, ваш неформальный неформат и гроша ломаного не стоит...Хотя такое отношение даже забавляет! А еще удивляют люди, которые на каких-то сайтах знакомств, действительно и всерьез пишут в своих интересах - путешествия вне тела и призывают единомышленников чуть ли не вместе выходить в астрал. Рассказывают об этом так, словно в очередной раз собрались пофакать клея...Не, на мой взгляд, это серьезная тема, и вот так вот ей раскидываться и рапространяться - это даже удивительно...

Настроение сейчас - выключено

Гы-гы. Собрались поступать в Питер. Совсем от безнадеги, сбегать...Солнце блеклое, листья блеклые, негатив в зрачках, меня называют занудой и говорят, что я сама решаю , какой мне быть. Ну, как бы, вести себя так, чтобы все не травились моей опухшей миной, а с улыбочкой и беспечными вопросами - а что случилось?Будем жить, будем, далеко бежит дорога, впереди веселья много...

Настроение сейчас - пусто

Пришла с курсов по журналистике. Тоска...Очень хорошо запомнилась фраза"А потом я вам скажу, можно это писать или нет". Ехали обратно, подруга делилась со мной открытиями, что , мол, никому никто не нужен,и она наконец приняла факт существования смерти. Слезы застилают глаза, хочется разбить все окна в вагоне и подохнуть на рельсах, я вас ненавижу, я вас всех ненавижу. Внутри извивается и грызется что-то темное и тяжелое, скептика, циника, презрение, недоверие, все стало другим, в один раз все стало другим. Безнадежность? Ненависть? Должна же быть всему этому какая-то альтернатива? Ан нет, пусто. Пуустенько, грязненько..."Да, Ира, все друг другу нужны, но просто оттого, что людям нужны люди. Они меняются." Людям нужны люди. Не верю. Сама не верю. Они меняются. Когда ж они поменяются, когда ж поменяются мысли, когда ж я увижу будущее? Когда оно будет мое, светлое, свободное, светлое-светлое будущее? А никогда. Заберут его, построят так, как надо. И не люди, а кто-то сверху, этот бездушный, безжалостный Сверху, который тебе указывает на ТВОИ же ошибки, но как! Оступился хоть раз, и ты - уже ничто, тебя сносит волной обстоятельств, твои привязанности, желания, надежды - их со всего размаху трахают об окровавленные скалы. Ты - никто, можешь не волноваться, тебе достанется по заслугам самые по уши, у тебя еще отберут самое дорогое, еще наплачешься. Еще наплачешься, так что размениваться на сопли-слюни - не стоит...Нелепо. Твоя жизнь исковеркается до боли нелепо. А ты еще и предателем себя будешь чувствовать - мол, то не сделал, то не сделал. А потом она пройдет. ну , не знаю, как уж она пройдет, все -таки впереди - еще много. А как сейчас так жить? Злоба, я захлебываюсь-плююсь злобой, я закрываюсь ей, а безнадежность - в окне, на экране телевизора, в гудках трубки, в безжизненном скрипе гитары, ненастоенной, заброшенной гитары, в затухающей лампе, в свистке чайника, а смерть за левым плечом, и " в молоке коров". Все стало. Я жду, а вещи смотрят на меня равнодушными глазами , и я начинаю кричать на зеркало, на стиральную машину, на табуретки - Что ты смотришь? , разбрасываться факами. Тьфу. А было здорово, счастье было просто осязаемым, оно стояло у горла и выплескивалось через край, оно было до того полным , что солнце было видно даже в пасмурные дни. Мне хотелось шататься по улицам , потягивая пивко и прокручивая в голове Jefferson Airlane, делиться с каждым , мол, пису -пис, да и вообще - что вокруг все такое боьшое и разнообразное, и рядом есть всякие разные люди, что рядом есть свобода, есть выбор - выбор счастья, выбор любви. А потом это сжалось в серый комочек, всхлипывающий, содрогающийся, затерянный в грязном пьяном закоулке. Мне указали место, мне указали мое место. сиди и не рыпайся, а может, так инадо, потому что все все забыли...И не только мне. Жизнь инвалида, жизнь циника, у каждого злобного критика явно что-то случилось! Прааавильно, а за что любить людей? Вечно что-то говорят какими-то совершенно противными голосами, вечно хотят, чтоб ты их послушал, а потом еще и ждут от тебя, чтоб ты выполнял их ожидания. И никогда ведь и не задумаются, что они тебе на хрен не нужны. Хорошо хоть, иногда остаются те, которые и правда нужны. И хоть непонятно почему, но тебя болезненно к ним тянет, ты восхищаешься, любой фразой, любым несоответсвиям обыденности в их несовершенстве. Вот такие люди , наверное, и составляют счастье. Хотя вообще кто понимает что такое счастье, ну, или , там, любовь, например.Точно не я! Все,ээээ, сугубо индивидуально. И вот так засовываешь подальше свою сырость, безнадегу , искалеченность и по-тихонечку адаптируешься...А сердце? Где оно, сердце? Да и было ли оно?..

Настроение сейчас - торчитменяторчит

Ой, мама, торчит меня , торчит,блин, и блевать хочется, и не здесь я как-то...Слва набухшими пилами въедаются в мозг, голова ощущается квадратной, наскакиваю на воздух. Кто-то сказал, что это - целая реальность. Вранье! Какое-то недружелюбное место, где солнце - злое и назойливое, и асфальт скрывает тебя. Скрывает и его. Чувствуется только солнце и асфальт.Льются слова,они расчленяются на буквы, я сижу перед окном, слушаю их, меня опять тошнит, любуюсь сбой, и кто-то чужой замечает, что было бы мне неплохо поспать.Вот так всегда - поспишь, и ничего не успеешь сказать!Вроде и нечего, но хочется...Взгляд перемещается тяжело и больно, все вокруг непривычное, непонятно-воздушное, ми-и-и-ило...Задаю глупые вопросы,получаю еще более глупые ответы,это не бессмыленно,это просто неинтересно...

Меня зовут Света, я бездельник и шалопай...