[300x323]
Через грязноватое окно общественного транспорта с черными мыслями и усталыми мозгами, я наблюдаю свою осень. К сожалению, она не пестрит разноцветными листьями, а заливает серыми дождями. Вода моет асфальт и никак не может прочистить мою душу, а вместе с ней и мои мысли. Небо рыдает, а единственная цветная краска в моей жизни, это тот розовый пушистый блокнот, что остался еще от прежней я. Той, которая всегда смеялась и искренне не понимала, как люди могут быть такими пасмурными. В цвет неба. А теперь, оглядываясь назад, только удивляюсь,как же я могла быть такой дурой. Но как сказали мне "Жизнь не может быть все время сладкой, иногда придется наестся и соли." Кажется, за последнее время я уже скоро буду блевать ей. Проблемы с друзьями, сосчитать которых, хватит теперь и пальцев одной руки, проблемы в семье, в школе, в личной жизни, вернее в ее отсутсвии. Я так хотела отдохнуть от этих бессмысленных романов, но как оказалось на практике, без этого еще хуже. И почему все услышали об этом лишь тогда, когда я уже передумала? Скоро каникулы, а мне кажется, что я до них не доживу. Хотя, мы уже забронировали столик на следующие выходные в Экваторе. Надо же отметить начало свободы? И Хэллоуин заодно. И как можно думать о том, что ты в 11 классе и тебе поступать. Как...????

[400x300]
Я дорожу тобой, слышишь? Я не смогу жить в этом мире без тебя. Я просто болею тобой. Ты давно уже вошел в ранг моих привычек из-за которых у меня начинается ломка. Но пойми же ты наконец-то... Ты мне лишь.... друг. Прости.
Все слишком запутано и мокро. Равнодушные глаза, вытянутые улыбки и вот тебя уже обвиняют в том, что ты "сильно изменилась". Я просто выросла. "Я не хотела"- говорю я, трепетно прижимая плюшевого медведя.- Я правда не хотела этого. Просто так получилось и я поняла, что в этом мире каждый сам за себя. Людям верить нельзя, даже их глазам. Нет, не думай, меня никто не предавал. Предала я. Саму себя. Я уже не та. Я уже никто. Просто я. А ты все так же тянешься ко мне, говоришь "люблю", а уже даже не жалею тебя. Кто-то убил во мне это чувство. Равнодушно говорю: "Мне все равно" и ухожу. Ты никогда не слышал меня, что мне очень нужно твоя дружба и только, так почему же я теперь должна слышать тебя? Приходит ночь, я плачу, а этого никто не видит. Я каюсь. Хочу позвонить, ведь мы были такими друзьями... Вспоминаю наши трехчасовые разговоры и истерика еще больше душит меня. Помнишь, как мы ходили и выбирали подарки нашим пассиям? Или как мы как-то сели в троллейбус, хотя никогда на них не ездим, и просто глупо катались по городу, ловя заинтересованные взгляды..? Мы звонили друг другу по мелочам и всегда спрашивали совета. Ругались на тему "кто за кого платит", ты обижался на меня, если я вдруг проявляла инициативу... Зимой засыпал снегом, а потом нес на руках в чайную греть мое горло. Всегда первыми поздравляли друг друга с праздниками и доверяли... Абсолютно все. Абсолютно про всех. Знали точно, что даже,если позвоним в три ночи с просьбой "просто поговорить", нас не пошлют далеко и надолго. Чувствовали опору и порвали бы любого за тебя/меня...
Почему ты убил эту дружбу? Почему ты влюбился в меня? Плохо. Ночь. Кашель, от которого задыхаешься. И твой телефон, который давно убран из разряда "друзей". Не помогает. Я все так же нуждаюсь в тебе. И говорю: Мне все равно.

Это цитата сообщения Daria_Fisher Оригинальное сообщение

[инструкция]

[513x562]

С такими девочками надо быть троготельно  - нежными. Надо сжимать их худенькие запястья и целовать пальчики поочередно. Надо показывать заботу, и всю  трогательность, даже пустых сердец.
Девочки должны чувствовать крепкие плечи, в которые можно спрятаться с наслаждением. Девочки должны сжимать грубые мужские ладони и ничего не боялись, идя вперед, только вперед.
Глупым тонко-чувствующим девочкам надо покупать джинсы по размеру, и целовать их грудь, восторгаясь.
Слушать их бред, и подыгрывать блеску глаз, добрым улыбкам, и настроениям. С ними нельзя играть, потому что из-за тонкой душевной организации каждая игра может оказаться для них последней.
Их можно/нужно скромно целовать в висок, и пришептывать «бросай курить». Иногда надо варить им кофе по утрам, прям в постель подносить чашечки из тонкого фарфора, и пижамы сохраняют тепло.
Нужно быть дерзким, чтобы синдром «принцессы» не зашкаливал нормы. Шалостям нужно не только по-доброму улыбаться, но и поддаваться. Будьте в строгих костюмах, а они в гольфиках и с карамелькой за щекой, и пускайте мыльные пузыри и поите их ирландским кофе в дорогих ресторанах.
Таких ранимых девочек надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом «будь у меня умницей».
Смеяться с ними над поклонниками-ровесниками, но, ни в коем случае не над чувствами.
Целовать девочек в ссадины худеньких коленочек.
Улыбаться их маленьким обидам, и показывать украдкой жизнь.
С такими девочками надо быть аккуратным в постелях, потому что они могут расцарапать потом себе души за то, что обнажили спины. Такие девочки распускают локоны, и придаются похоти в дорогих отелях, но потом хотят воздушных шариков и плюшевых мишек в руках.
С девочками надо быть осторожными, ведь они могут незаметно влипнуть в души.

 

. И вроде не грустно, и даже не больно, но бешенно пусто и слезы невольно..
[300x209]
С улыбкой по жизни всегда, когда тебе хотется плакать.
Как это называется? Лицемерие? Или бездушие? Или быть может просто девиз слабого человека. Или сильного. На душе дерутся кошки, а ты улыбаешься и демонтсрируешь всем, что тебе так хорошо. Начинаешь что-то пить, вперемешку с колой, хотя ты же всегда ненавидела эти запахи. И вот снова ты в этой фальшивой веселости, с этой улыбкой, от которой тебя тошнит и сноваты вся такая легкая и смеющаяся. Делаешь глупости и плюешь на общественное мнение. А что дальше? Фильмы о любви, которой ты никогда не знала, мягкая пижама и слишком много капучинно... И слезы. И вот ты свнова честна. Перед ночью. но не перед собой

[300x400]



Когда-то я точно знала чего хочу от этой жизни.
Слезами по бумаге, ярким светом в темноте я долго и упорно сидела в девятом классе над книгами, когда другие гуляли и посещали различного рода дискотеки. Ну, да. Я ведь хотела поступить на юридический, а потом стать адвокатом.
Ходить с папочкой, при себе в футляре всегда иметь серьезный вид и очки про запас.
Но потом как-то так получилось и я потеряла эту мечту. . Однажды, прогуливаясь по Приморскому бульвару, я неожиданно для себя где-то выронила ее и, придя домой, не обнаружила у себя в сумочке. Хотя, может ее украли? Какая теперь разница. Теперь я даже не знаю кем хочу стать, а поступление не за горами.
. Может, выйти пройтись по нему еще раз? .
Вдруг, кому она перестанет быть нужна, тогда может я просто попрошу у него мечту?

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь. Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз. Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.Иногда...Иногда...Иногда...Иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве...И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться.Остаться навсегда...
Иногда...
[700x525]

[300x442]







От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах сказала,что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах.

О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!

[505x699]
Решила начать свой дневник с оды своей любви. Пока, правда, не обретенной, но почему-то, складывая свою жизнь из осколков произошедшего, я представляю ее именно такой. Именно эти слова я когда-то захочу сказать тебе. Вот только кто ты?
Я всегда буду рядом с тобой, даже когда ты будешь далеко. Яркими красками, детскими голосами, телефонными звонками и стуком в дверь. Ты будешь читать книги, а там между сторок будет написано обо мне. Ты научишься читать между строк...
Я буду петь тебе колыбельные сладкие песни, чтобы Ты мог заснуть, а я могла тебе присниться. Да, я буду сниться тебе в этих снах я буду читать тебе сказки, и от этого ты будешь просыпаться счастливым.
Я буду рядом с тобой белыми облаками, дальними дорогами, всеми днями недели.
Иногда ты будешь слышать музыку.Знай это я тебе играю на скрипке! и хотя я никогда не училась, но это будет очень легко. Я буду просто думать о тебе, и мысли эти сложаться в музыку.
Я всегда буду рядом, ведь это настоящее.В этом настоящем тебе будет тепло и уютно. Ты сможешь разговаривать со мной, и я буду слышать тебя и улыбаться в ответ. На улице ты будешь часто видеть в толпе меня. ты бросишься в след, а это не я.
Я буду рядом искренними смехом, редкими слезами, безмятежностью, ощущением полёта, небесной синевой и каждым пролетающим самолётом. и однажды ты не выдержишь этого. Потому что это невыносимо, когда кто-то возле тебя, а ты это только чувствуешь, но не видишь.
И тебе захочется рассказать обо мне словами, но слов не хватит. Не хватит потому что это настоящее, и оно с трудом передаётся словами, но легко выражается через что то.
И ты нарисуешь меня, и у тебя это получится. Но тебе не хватит красок. Тогда ты станешь разбовлять краски своими ощущениями. Так ты найдёшь нужные оттенки. Ты нарисуешь меня сотнями картин, и у тебя остануться холсты и краски.
Но внутри тебя будет нечто, и оно не захочет ложиться на холсты. И тогда ты поймёшь это и захочешь вернуться. И мы будем вместе безгранично, долго и безумно счастливы. А до этого момента я просто буду рядом.....

Долго собиралась начать вести дневник. Казалось, чтобы мне писать тут? Ничего не происходит, а торопить жизнь бессмысленно, а тебе только 16, еще все успеется. Но иногда, особенно повечерам, на меня нападает странная тяга к различному роду писанине. Смотришь на луну, в колонках музыка из разряда "послушать и сдохнуть" и тогда ты понимаешь, что писать есть о чем.