[показать] [показать]В Новом году желаю всем 12 месяцев здоровья, 53 недели улыбок, 365 дней счастья, 8760 часов удачи, 525600 минут любви и 31536000 секунд хорошего настроения!
Пускай веселый Новый год
К Вам с уймой радостей придет,
И пусть с собой он принесет
Друзей, здоровье, жизни взлет.
Пускай работа будет страстью,
Семья же - отдыхом души,
И пусть исчезнут все ненастья
И все крутые виражи.
Пусть славным, милым будет год!
Всего пусть в меру принесет,
Пусть в меру радость, в меру грусть...
Мороз и зной, пусть тоже в меру!
И только счастье будет пусть,
Всегда бессменным и безмерным!
А также приветствую новых друзей и постоянных читателей
[показать] [показать] [499x423]
Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение
Поздравления с Новым Годом!!! /Новогодние поздравления!!!/ Season's Greetings
Счастливого Нового Года!
[показать] С Новым Годом, друзья!
[показать]Новогоднее Поздравление 1
[показать]Новогоднее Поздравление 2
[показать]Новогоднее Поздравление 3
[показать]Новогоднее Поздравление 4
[показать]Новогоднее Поздравление 4a
[показать]Новогоднее Поздравление 5
[показать]Новогоднее Поздравление 6
[показать]Новогоднее Поздравление 7
[показать]Новогоднее Поздравление 8
[показать]Новогоднее Поздравление 9
ПИСЬМО ДЕДУШКЕ МОРОЗУ
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы.
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,
и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они
Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение
Язык маринованный
Начну с парадокса. Эта версия языка понравилась всем его кушающим, кроме меня, как самая вкусная. А как для меня, да, неплохо, но под сливками с сыром на сковороде мне язык нравится гораздо больше. 
Готовим соус. Сок с печеных перцев смешиваем с двумя столовыми ложками растительного масла, одной столовой ложкой 9% уксуса (очень желательно ароматизированного), 1 ст. ложкой соевого соуса, и двумя чайными ложками сахара. Перемешиваем, пока сахар растворится и заливаем соусом язык. Ставим в холодильник на сутки периодически покачивая или встряхивая, что бы маринад равномерно распределился по всему объему.
Благодарю ПоваренкаСПоварешкой за идею. [показать]
Это цитата сообщения Liepa_Osinka Оригинальное сообщение
Лю Хуншен открывает тайны: Как за пять минут понизить давление
http://www.kp.ru/daily/24378.3/558556/
Как за пять минут понизить давление
[показать]Нужные точки
Как за пять минут понизить давление
А я к вам сегодня с НОВОГОДНИМ ПОДАРКОМ, так назвала салат в виде коробки с бантом и розой из овощей.
[показать]Салат из креветок, кальмаров и риса. Напоминает по вкусу СУШИ.
Берем в равных пропорциях ( я брала по чашке , так как делала на обед и много не нужно было ),
Если делать на праздничный стол, то лучше сделать больше, чтобы форма коробки была повыше.
Итак
1 чашка отвареных креветок ( я брала маленькие Бэби )
1 чашка отвареных колец кальмара
1 чашка отвареного риса ( смочить рисовым уксусом или какой есть)
1 маринованый огурчик, мелко порезаный
1 авокадо, порезаное кусочками (если есть)
Зелень, соль, перец по вкусу
Смешать с майонезом ( или майонез пополам со сметаной)
Выложить на тарелку, придать форму коробки, посыпать мелко тертым яйцом, положить крест накрест полоски моркови, сделаные овощечисткой, а сверху выложить бант такими же полосками из моркови, дайкона, или огурца.
Можно так и оставить. Я сверху еще положила розу из огурца.
Идею салата в виде коробки с бантом видела на нескольких сайтах, поэтому назвать точно автора не могу, а вот за розы из овощей большое спасибо Татьяне Вейман, ее видео мастер-класс здесь
http://video.mail.ru/mail/t.weiman/2070/6343.html
Наберитесь терпения, загружается в течение нескольких минут.
Так можно украсить любой салат.
Надеюсь, что к праздничному столу пригодится!
[215x200]
Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение
ДНЕВНИК ЗАРОДЫША)))
ДНЕВНИК ЗАРОДЫША)))
2 недели после зачатия:А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность
и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Долюбились. А что ты хотела?
Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не
сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия
для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь
всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18
патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ....
Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее.....
Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят.
И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу.
А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня
в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!!
И вообще,
вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай
Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????
Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...
АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...
у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....
Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три.
И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те..
тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???
Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета.
А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у
женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б,
полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё
случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться
такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен,
чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я
когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом
виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я
позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю
папашину стереосистему.
40 недель...Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...
Взято из блога
Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение
Море полезностей и нужностей
Это цитата сообщения parhomka_ua Оригинальное сообщение
Торт «Минутка»
Этот тортик удивительно быстро готовится!
Это цитата сообщения Alexsey_Ivanchenko Оригинальное сообщение
Перлы преподователей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение
полезные ссылки
|
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
Поздравления,тосты,пожелания,приметы,стихи и песни на Новый год!
- Именины поздравления мужчинам по именам
- Новогодние поздравления Бабушке и Дедушке
- Новогодние поздравления детям
- Новогодние поздравления друзьям, родным и близким
- Новогодние поздравления Любимым
- Новогодние поздравления Маме
- Новогодние поздравления теще и тестю, зятю и невестке
- Поздравления на новый год, Новогодние пожелания
- Поздравления на Старый Новый Год
- Поздравления с Рождеством
- Поздравления на День таможенника
- Поздравления на Полотняную свадьбу (35 лет)
- Лучшие тосты на Новый Год
- Новогодние Тосты
- Новогодние тосты в стихах
- Прикольные Новогодние тосты
- Свадебные тосты
- Тосты на крестины
- Смешные СМС-объявления
- Новогодние SMS