На 51-м году жизни скончался король поп-музыки...повелитель пластических операций и первый афроамериканец превратившийся в белого юношу. Вот вот он должен был начать свое последнее мировое турне, которое и закончилось бы только в марте следующего года.

На самом деле тяжело про него говорить сухими фразами...ведь он действительно мне нравился...скорее даже мне было его безумно жаль...

а сейчас его не стало...не стало целой эпохи...не стало самого влиятельного человека в музыкальной индустрии...не стало песни the earth song...

Хочу страданий. чтоб кинул кто-нибудь. чтоб я места себе не находила. чтоб плакала. чтоб много плакала. чтоб жаловалась всем на судьбу. чтоб могла смело сказать подругам дрожащим голосом, что у них все гораздо лучше. чтоб могла сутками истреблять запасы валерьянки и новопассита.
хочу чего-нибудь такого...чтобы мне самой себя жаль стало...

...ага...будет. И у меня опять дежавю...вернусь в 2002 год...9 класс...Даша-отличница...и так как Даша - единственная надежда школы на получение золотой медали...тройки Даше получать не дают...даже, если она ни хрена не отвечает...игнорирует ДЗ...огрызается...это пох. Раз директриса сказала, что Дашу надо вести до конца...(под концом подразумеваю позолоченный кружочек)...то так все и делают. В 2002 году я все решила просто...я свалила с этой школы...доучилась в гимназии, где все были простые смертные, где список "кого надо вести до конца" уже был составлен...и я не входила в их число...аминь.

год 2009...средний балл зачетки 4,81...сегодня бывший декан сказал, что надо исправить еще 3 предмета, "чтоб наверняка"...

я ся таким лохом чувствую...ну нафига он мне...какая вообще разница какого он цвета.
может ГОСы на тройки сдать...

от режиссера ну очень пугающего меня фильма "У холмов есть глаза")

сюжет не нов...на экранах эта страшилка появилась, когда меня еще и в планах не было...но то ли пленка истрепалась, то ли актеры там играют, не внушая доверия, то ли посыл получился не глубокий...в общем условиях кризиса и перманентной забастовки голливудских сценаристов (это я уже про наше с вами время) обедневшие идеями продюсеры решили выпустить сиквелл (с одной или с двумя Л...это кому как угодно).

Фильм впечатлил...) Признаться, ожидала я если не радиоактивных мутантов, то умственноотсталых уродцев уж точно. Как не ждала...так они и не вылезли...все достаточно банально...никакого биологического оружия...никаких призраков...никаких галлюциногенных препаратов...получилось такое краткое пособие "Что делать, если убийцы и насильники моей дочери поселились в моем гостевом домике".

Сюжет рассказывать смысла нет...и если вам понравились такие "шедевры" как "Техасская резня бензопилой", "Поворот не туда", "Незнакомцы" и иже с ними...то вам СЮДА...не проходите мимо этого фильма))

"Он перешел на шепот:
-Пойми, они меня презирают. – И еще раз огляделся, как будто чувствовал чье-то присутствие.
- Я. Я все понимаю, но я не держу тебя…
- Я держусь сам. Сам. Черт. Они. Они все делают вид, что все в порядке, но я-то вижу, я не дурак.
- Я знаю.
Она заглянула ему через плечо, пытаясь разглядеть то, чем он так напуган. Ничего кроме темноты. Он опять оглянулся.
«Осточертели его шпионские штучки, да чтоб он провалился, чтобы …» Она не успела додумать, он схватил ее лицо руками:
- Когда ты поймешь наконец, ЭТО не шутки.
- Но нет причин для паники. Они все-таки твои друзья.
- Бывшие.
- Пускай…бывшие. Но вы же неплохо общались, пока…
- Пока что? Пока что? Договаривай!
Она впервые почувствовала всю мощь его агрессии, смешанной с испугом. Страх сдавил ее легкие. Она знала, что любой ее ответ он воспримет в штыки, но все же продолжила:
- Пока не появилась я. Доволен?
- Да. Бинго.
Ноги стали ватными. Она медленно сползла по стенке прямо на асфальт. Он не пытался ей помочь, поддержать. Он продолжал смотреть вперед, на обшарпанные кирпичи. Туда, где еще несколько секунд назад было ее лицо. Было трудно дышать. Воздух стал тяжелым, вязким. Тысячи мыслей проносилось в ее голове, а он все еще смотрел перед собой. Она боялась возвращать его к реальности, боялась его
взгляда. Впервые за последний месяц она его по-настоящему боялась.

***

Егор был студентом предпоследнего курса. Душа компании. Активный тусовщик. Пассивный курильщик. Жизнь Егора можно было втиснуть в несколько строк, настолько она была поверхностной. «Праздник каждый день» - казалось окружающим со стороны. «День сурка» - думал Егор.

***

- Мам! Мам, я пошла. Мам, мне надо бежать. – Тишина. – Мам, я тороплюсь. Может напишешь мне смску, когда вспомнишь?
- Ты же знаешь, что я не умею.
Лицо женщины сохраняло непроницаемый вид. Мыслями она была не здесь.
- Мам, я позвоню тебе позже. Из института. После пар. Договорились?
- Я сейчас вспомню. Подожди немного, Тая.
- Я закроюсь.
Девушка выскочила на лестничную площадку прежде, чем успела услышать ответ. Сделала два оборота ключом и, не дожидаясь лифта, кинулась вниз по лестнице, перепрыгивая по две, а то и по три, ступеньки."

Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время все чаще встречаются пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

"Ваш дневник не обновлялся 2 недели..."...в жопу...не хочу ниче писать...нет мыслей...нет идей...

а да...практику буду на заводе проходить...сипец как рада.

такой забавный...когда не хромает и не испытывает наркотической зависимости))

[495x698]

ой...опять эти скандалы вокруг анорексии...кто-нибудь вживую видел больного анорексией?!

помнится с полгода назад даже в нашем... В НАШЕМ...городе в психушке открыли отделение для таких специфичных больных...вот уж не думала, что нам оно надо...

но теперь в центре событий не Кемерово, и даже не Милан...а Сидней...или нет...короче дело было в Австралии)

и тревогу начали бить уже после того, как эта тонкокостная девушка заняла 2 место на конкурсе красоты (ни на отборочных, ни на предварительных...никто не догадался посчитать ее индекс массы тела)...это все злоумышленники...короче говоря, это все затеяла тетка, занявшая третье место...обидно понимаешь ли...))

"Президент Медицинской ассоциации Австралии Розанна Каполингва считает, что пример Номоски будет демонстрировать другим молодым женщинам, что чрезмерная худоба – это нормально, в то время как это очень опасно для здоровья. Каполингва предлагает организаторам конкурса ограничить возможность участия в отборочных турах для девушек с индексом массы тела ниже 20."...ну еще чего...у меня 18,5...и я типа дистрофичка...ха...чертасдва...

по сути модели - это тонкокостные существа...шить и показывать одежду на которых гораздо легче...выточки и подгонки не нужны...на подиуме она не отвлекает внимание от фасона...

понятно, что тема всемирной дистрофии будет подниматься от показа к показу...и всегда найдётся парочка безвольных, ведомых и закомплексованных деушек, стремящихся соответствовать.

И я больше, чем уверенна...мода на рубэновских женщин больше никогда не настанет...по крайней мере на моем веку этого всяко не произойдет...и попытка затолкать дам внушительных размеров на подиум, в кино, рекламу...скорее попытка разбавить худосочную толпу...привнести в нее немного трэша...но не более...

вроде как наш нынешний президент завел себе еще и страницу на livejournal...интересно...он тоже шлет смски на четырехзначные номера с целью избавить свою страницу от рекламного спама...или все прелести премиум-аккаунта включены в гос. обеспечение?))

и откуда эта мода...свой сайт...свой блог...фотоотчеты с послесаммитских фуршетов... неужели все эти старания для иллюзии "близости к народу"...да ну... НЕ ВЕРЮ))

странно, я думала, что thepiratebay прикроют сразу после оглашения приговора...но, как говорится..."люди сидят, а дело их живет")

хм...у меня в жизни много теорий...еще больше теорем...вещей, которые так или иначе происходят, независимо от меня...вещей достаточно удивительных...вещей, про которые многие говорят "ты сама себе это придумала", "если бы ты забыла об этом, то ничего бы не было", вещей, которые в целом значительно влияют на мою жизнь, но в рамках...вещей, которых я уже давно считаю неизбежными звеньями одной большой закономерности))

ближе к делу...звучит глупо...но...блин...как сказать...короче мне нельзя праздновать новый год с друзьями...и общее мнение "с кем год встретишь, с тем его и проведешь" для меня носит абсолютно сюрреалистический характер))
мне кажется, что я это уже здесь упомянула, но повторюсь...

закономерность эта действует уже 5 лет...может она действовала и раньше...но тогда я не зацикливалась, так как праздновала с родителями)

после 1 января проходило 2-3 месяца...и...начиналось действие "новогодней закономерности"...можно списать это на мою недружелюбность...неумение дружить...да что угодно...НО!!!...действительно все так и происходит...до 31 декабря жили душа в душу...а после как будто что-то дает трещину...трещину, которая потом превращается в открытый перелом.

этот год не стал исключением...я вспомнила-то об этом только сегодня...но факт остается фактом...близкий мне человек больше мне не интересен...не вызывает эмоций...что-то не то...я отдаляюсь...она отдаляется...и самое страшное...я не пытаюсь что-либо исправить...мне хорошо с этим живется...я никогда не держу людей рядом с собой...люди для меня не составляющие моей жизни...они скорее в ней гости, нежели активные участники.

еще в 10 классе психолог сказала мне, что "ты слишком самодостаточна для своего возраста". Она никак это не пояснило, но в глазах явно читалось "это тебя и погубит".
сипец...я опять заканчиваю свою запись, как законченный эмо...да еще и с тавтологией (первый раз написала слово ТАВТОЛОГИЯ без ошибок)))

это ЧТО?!...новый стиль общения...я что-то пропустила...
просто из 10 случайных дневников примерно 8 были написаны таким стилем...мама дорогая...даже не знаю, как обозвать...хм...

форэкземпл:
"я теперь не та. я теперь чужая. ты добавил меня в свой маст хэв. я иду своей пеленой. щурясь на солнце, я предугадываю твои мотивы познания".

честно говоря, не хватает у меня...как его...мозга...чтобы написать хотя бы пару предложений в подобном стиле)

...мало того, что кто-то так пишет...там еще и комментариев куча под этими эмомыслями...интересно было бы их послушать в реальной жизни...держу пари, я бы впала в уныние уже после 2 минут))

терпеть не могу делать что-то...наперед зная, что результат будет раскритикован...уфффф...но именно этим сейчас и приходится заниматься...

по порядку...
у мамы в конце месяца юбилей...в общем долго думали...куда пойти семьей праздновать...вариантов было мало, поэтому папе пришла в голову совсем бредовая мысль...отпраздновать это дело с родственниками...))
конечно...это же так обыденно...ездить на природу...сидеть в ресторане...я уже не говорю про "накрыть дома стол".
кто-то может сейчас удивиться...ну что, спрашивается, в этой идее бредовое?! Если ваши родственники живут с вами в одном городе, то совместные отмечания всех более менее значимых событий в широком семейном кругу - НОРМА. НО!!!...люди, с которыми моя днк совпадает минимум на 15% (не считая родителей и брата)...находятся за две тысячи километров...414 лье...1242 мили...очень много ярдов...и еще больше футов.


перейду прямо к проблеме...с которой начинала) ехать, понятно дело, собираемся на машине...22 часа в пути) в тишине ехать никому не хочется...но вкусы на "нетишину" у всех разные...абсолютно...
родители просят что-нибудь старенькое...попсовенькое...ненапряжное...(я на этот случай припосла себе плеер)))...буквально позавчера брат 2 часа сидел...качал им всяких сисикейч, скорпионс, бониэм...и прочий шлак (скорпионс не в счет)))...
и буквально вчера отец это все раскритиковал...сказал, что это не ТО и нужно заново записывать музыку...понятно, что брату с его музыкальными замашками в сторону тото кутуньо больше не доверяют...родителям некогда...остается КТО!? ага...йесайэм - я козел отпущения...

и меня бесит, что никто ничего толком сказать не может...ни одного названия...ни одного исполнителя...ничего...

бесит меня это...через неделю сядем в машину...я включу один из вымученных мною дисков...и начнется..."эээ...а че это...а мы другое просили"...а мама будет "тихо" вздыхать с видом великомученицы, которую заставили в наушниках слушать продиджи.

хорошо, что я в прошлом году разбила пульт от магнитолы...хотя бы всякие личности не будут тыкать в кнопки с заднего сидения.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ))
ровно 15 лет назад в этот обычный и ничем не примечательный день...нашей стране был выделен персональный домен (да неужели)... ".ru"...с тех пор так и живем)) а у мя в журнале все равно ".com" встречается гораздо чаще...и даже ".co.uk" ))

пишу по горячим следам...с браслетом на руке... москва нисколько не изменилась, как не перло...так и теперь не вставило.
по порядку...заходим...невилл играет внизу...легкое недоумение...поднимаемся наверх...звучит медленная и скорее китайская музыка, нежели японская.
играет миксер...техно...присоединяется эфферос...техно...и так 2,5 часа...встает соник...немой вопрос..."А кто это!?"...очень монотонно...очень по ушам...очень надоедает...треки подобраны так, чтобы сведение не составляло особого труда, да оно там вообще не требуется...абсолютно одинаковые треки...абсолютно...голова не выдерживает...спускаюсь вниз...а там Рилл...что примечательно - играет для трех слегка подергивающихся людей...остальные, понятно дело, сидят. Слушаю чуть-чуть и поднимаюсь наверх...а там по прежнему соник...народ уходит с верхнего танцпола, но на нижнем не появляется...народ просто уходит...ладно, не велика потеря...кстати про "велика"...ощущала себя старой и никчемной старушкой, так как дергаться не хотелось...в то время, как все, кто младше меня на 3 и более лет, "танцевали до упаду"... оправдала себя каблуками.

соник подзаебал уже конкретно...собираемся в рублевку, в надежде на то, что сейчас туда хлынут обладатели московских браслетов и не менее счастливые обладатели мультипасов...ну и главное конечно - покушать)

...приехали...трое человек. повар заболел. еды никакой нет. настроение упало. голод подавил волю. через час поехали домой... я так дуаю, что в ту ночь больше в этот клуб никто не приехал.

из плюсов: хорошая компания. отсутствие алкоголя в крови.
из минусов: все остальное...150 человек на 2 танцпола. голод...эмоциональный...физический...интеллектуальный.

минусы можно перечислять и перечислять...еще поняла, что не люблю неудачников...чем больше человек неудачник, тем громче он заявляет о своих знакомствах, потенциале, таланте, способностях, умениях...обо всем...и все (почти все) вокруг понимают, что кричит он так громко о том, что он диджей, квнщик, чуть ли не родственник директора клуба, что ваня рилл передает ему привет...и блаблабла...лишь от собственной неудачливости...надеюсь, что больше я с ним не пересекусь...аминь)

бредовую мысль сложно вынашивать...бредовые мысли приходят спонтанно))...вот сегодня, проходя мимо студклуба с двумя своими друзьями, вслух прочитала объявление европы+...бла-бла-бла "попробуй свои силы...стань диджеем европы+"...и тут же ради смеха сказала, что неплохо бы и мне попробовать...авось и получится))...у друзей чувство юмора отсутствовало...и все мои бредни воспринимались всерьез...(я уже привыкла) ))...в общем ожидала я услышать нечто вроде "Даша, с твоим противным голосом надо дома сидеть и азбуку морзе изучать"...ан нет...прозвучало нечто вроде "Даша, конечно сходи попробуйся...у тебя получится...и тд". Всё-таки седня 1 апреля (Оля, про твой прикол с отключением воды и бедной подружкой с трехлитровой банкой воды, мне уже рассказали...жестоко)))...подумала, что стебут...ну мало ли...спросила еще несколько человек...опять услышала ободряющие возгласы...спросила маму...в общем уверенности нихрена не прибавилось и я по прежнему ссу)))

...но я это к чему...я в принципе уже знаю, чем займусь после института...где хочу себя видеть...в каком городе буду жить...!НО!...это скучно...и я искренне завидую (странное чувство - искренняя зависть) людям, которые занимаются чем-то творческим...или делают какой-то отчаянный шаг, который меняет их жизнь (иммиграция например)... это не значит, что я сомневаюсь в своем выборе...что хочу кардинально менять свою жизнь...просто хочется глотка свежего воздуха...отдушины...свободы что ли...

надо уже в клуб сходить что ли...костьми тряхнуть...
вспоминаю события "ровногодназад"...я ж из клубов не вылазила...недельная пауза и меня уже гнуло во все стороны...а ведь я даже не принимала ничего..."кгб-москва-сарай...сарай-москва-кгб"...кгб открыто было...народу уже было мало...но бухать и общаться можно было...а теперь только бухать...интересно, а в этой пивнушке все также связь хреново ловит...
всего год прошел...а я в клубах вообще теперь не бываю...что-то поменялось... я раньше думала, что если я не в клубе...то жизнь проходит мимо...
может мы поменялись...а может и клубы...мне неинтересно там...там люди стеклянные...кстати у стеклянных людей даже вне клуба разговоры только о клубе...клуб - это их жизнь...их смысл жизни...я наверно тоже когда-то такой была))

клубная жизнь города это есть хорошо, когда у города есть и другая жизнь...есть выставки, есть хорошие кафе, есть дж-бары...их много...когда есть места, где погулять (и эти места гораздо больше одной улицы и одного супермаркета), когда люди книги читают...когда музыку слушают, музыку, которая им нравится, а не которую они у знакомых скачали (потому что эта музыка для тех, кто в теме), а знакомые у местного диджея (потому что он-то всяко в теме).

Если ты не в клубе...ты не в теме...или у тебя депрессия...или с тобой должно случиться что-то страшное...умиляют вопросы знакомых "А ты че не тусишь теперь...че-то случилось...ты же раньше клаббершей была"...ага...была...потом сплыла...мне нравилось - я ходила...мне надоело - я перестала ходить...переросла... и мне жалко людей, которые "днем" мне говорят, как же им эта жизнь надоела...как их тяготит это место (клуб N)..."тусовка"..."одниитежелица", а "ночью" едут туда же..."противсвоейволи"...это такое жуткое двуличие и набивание себе цены...и клуб - это уже не клуб в понимании словаря Ожигова...а это вторая "весенька"...вторая "акватория", только в гламурном варианте. И на музыку всем по большому счету насрать...и разговаривать толком никто не разговаривает...а все тупо молчат и улыбаются в объективы камер... "да здравствует гламур в клубном городе"!!!

Хотела бы я написать нечто провокационное...чтоб людей за душу задевало...чтоб люди задумывались...что-то вроде "а ебала я вас всех...". Но воспитание не позволяет...да и смысла нет...прочитает два человека...одному ваще срать на этот мир...а другой потом вопросами затрахает... (фу не люблю материться).
всё...на этом мысль кончится...поэтому дальше писаться будет бред...еще бредовей предыдущего.
Вот у кого-то же получается...мысль доносить...сюжет строить...а мне не дано...у меня в голове сюрреализм...точнее тупо хаос.
теперь точно всё...

Я манипулятор... и мне это нравится)) мне легко управлять слабыми, подавлять их, принуждать их к действию... И где-то глубоко внутри я даже понимаю, что это плохо и бесчеловечно...но поделать ничего не могу...люди сами мне себя предлагают...косвенно конечно, но, если у меня появляется такая возможность...я не стану долго думать. У меня даже теория своя на этот счет (у меня их много)))...если человек дает собой манипулировать, значит он этого хочет, если не сопротивляется, значит ему по кайфу. Теория носит оправдательный характер...для меня. Я не хожу и не ищу себе жертв...вот еще...но манипуляция слабыми дает мне такой жизнеутверждающий настрой и даже выброс адреналина...

зато, когда я встречаю людей более сильных, способных ответить, возразить...спорить...я робею...как ребенок... это мое проявление слабости...