Вот хорошо, что я одна. Я влюблена и хочу об этом подумать.
Хоть я и вижу его раз в полгода, если повезет. Он сказал мне привет и спросил как дела, и даже удивленно посмотрел, когда я удивленно посмотрела на него. Я почти уверенна, что он меня уже не помнит и вспоминает только когда видит. Но все равно мне приятно, хоть все и безответно. Везет мне влюбляться в слишком непонятных, слишком взрослых и немного кудрявых.
Настроение сейчас - растоптана.
да что говорить, как меня все это достало.
мать, опять она. а ведь так хорошо всё начиналось.
с утра сходила на выставку в эрмитаж.
http://www.hermitagemuseum.org/html_Ru/04/2009/hm4_1_211.html
я люблю такие вещи..
потом погуляла по питера, ощутила всю свежесть апреля
потом посидела в кофехаусе.. да мне даже сказали пару человек за весь день, что я похудела. да что говорить, все было просто превосходно. горячий шоколад таял во рту, где то в мыслях играла музыка, вокруг звуки приятной мне беседы.
но все не могло закончиться хорошо, еще бы. потом я пришла домой.
а дома мать.
я больше не могу терпеть ее бесконечные наезды на меня. то я не так застелила кровать, то, блять, оказывается, что я курю и пью. спасибо ей конечно за такое "доверительное отношение между матерью и дочкой". абсолютно все знают, что я против сигарет, а алкоголь даже по праздника не пью. но нет, мать же должна растоптать и унизить меня морально.
-Эй,полинина самооценка, ты уже ниже плинтуса?. черт, сейчас пишу, а по щекам так кап-кап слезы. черт. да проще уже будет похоронить меня за этим плинтусом и расслабиться. я абсолютно твердо не понимаю, что творится в этой квартире.
а отец то, отец. он думает, что удар ремнем по спине - самые лучшие отношения между отцом и дочкой.
почему родители так сильно любят меня унижать. если бы я могла, то я бы давно покинула эту семью.
черт, как это сложно переживать день за днем, одно и тоже, с утра до вечера.
я же скоро не выдержу. и все выйдет из под контроля. сотый раз слушаю одну и ту же песню, это плохой знак. очень и очень плохой. что то будет. не сейчас, но постпенно я ведь соберусь с силами и отомщу. в голове уже крутится клубок из разноообразия путей, которыми я могу пойти, чтобы в итоге получить то, что я хочу. но не сейчас. и не завтра. и не через месяц. нужно чутоньку подождать. лишь бы не сдохнуть
Настроение сейчас - нет.
: : : : :
Незнаю, хочу ли я обходить который раз нужный поворот на мосту. И почему именно хочется разглядывать сквозь свет из сада твои звуки и пыль на бумаге. А небо такое бирюзовое, и ничего с ним не сделать. И если посмотреть под неправильным углом, то орнамент на рубашке, кружки молока и улыбки где то в воздухе. Знаешь, я бы хотела наслаждаться своей осторожностью, как помеченные рукой '02 года пометки на фотографии, а ноги все бегут неустанно,и никто,я думаю,уже не поймет для чего надо было поднимать повыше руки. И хочется съесть ложку с ватой, как я сделала бы это год назад. А оконная рама стучит от нетерпения - открой, открой запах тех слов, которые так и не были произнесены вслух, белыми пальцами на коленках будет стучат грибной дождь. И кажется что вот-вот и еще чуть-чуть, и можно будет сесть у причала и так тихо-тихо прокричать все любимые строки, все любимые мотивы. Они ищут, где проснется моя голова.
По-прежнему.
Просто по-прежнему.
И внутренние органы охватила весна, весна. А зачем? Если никого нет.
как так можно.
думаете я серьезно какой нибудь робот.
полина вечно веселая..
такая хорошая
всегда улыбается .
не говорит ничего грубого.
да идите вы все нахер.
мне до такой степени на вас насрать что просто не хочется ссорится.
ваши мнимые комплексные "люблю" каждому встречному меня вымораживают.
идите и сделайте себе татуировку на заднице с именами всех кого вы любите. у вас же такая большая любовь. так блять почему то я уверена что места вам явно не хватит.
боже вы что даже не замечаете сто после каждого вашего люблю я даже не отвечаю "и я тебя".
потому что мне серьезно ПОХЕР что вы кто вы и зачем вы появиись в моей жизни.
а сейчас мне плохо и я не хочу ни с кем говорить.
но вам же надо блять выпытать что у меня там на душе.
правильно, сделайте мне еще хуже, да детка, да!!
хотите моей смерти? поздравляю. в моральном плане вы ее же получили.
но к сожалению после реинкорнации вас всех в моей жизни не будет.
если ты не проснешься завтра, ничего не случится
ничего не случится, если завтра ты проснешься
подумай, хочешь попрежнему знать, что будет завтра
если ты проснешь не завтра, а послезавтра.
ЧЕХАРДА ЭМОЦИЙ!!
ВСЕ ВВЕРХ НОГАМИ.
Настроение сейчас - .
Вообщем я запаслась какао и решила все таки что нибудь написать.
Знаете это наверно не легко так сразу начинать рассказывать.
Так много всего. я уже и не помню что писала, а что нет.
Я вот заметила, что все всегда начниается с музыки. Вообщем если бы не то удивительно знакомство из-за музыки, (которое впоследствии привело к громадной ссоре кстати) то я была бы сейчас совсем другой. совсем совсем другой. серьезно. какой нибудь слишком модной девочкой в крутой тусовке с "афишевскими" ребятами. А мне этого кстати не нужно. так что, черт, слушайте музыку. это пожалуй единственное удовольствие, которое я мгоу сейчес себе позволять.
итого. сейчас уже 2 апреля. какие то безумные люди почему то поздравляют меня с днем рождения. Я бы кстати была бы рада родиться лучше в апреле, чем в летом. Это более как то выигрышно.. ну мне так кажется.
"...скажи все о чем думал вчера
сплетение нитей, разрыв сухожилий.
ты будешь мотать клубок до утра
чтобы понять ничтожность усилий..."
почему то меня эти строчки чуточк зацепили. я стала более чуткой к мелким вещам. после больницы. господи. какое
это ужасное было время. все каникулы проторчать в больнице с этим шелушащимися стенами, глупыми медсестрами, и разумеется примитивной атмосферой. черт. да я потратила неделю своих бесценных каникул чтобы впоследствии мне сказали какой я малокровный ребенок бледно-зеленого цвета. и еще неделю мне нужно сидеть дома, чтобы по вечерам принимать антибиотик и отрубатся под действием снотворного. а на улице весна. ВЕСНА. я не то чтобы ждала весну, но черт, это весна. я еще ни разу не гуляла с 24 марта и при благополучном сложении обстоятельств я смогу выйти на улицу только 8 апреля.. как меня все это достало. серьезно.
я помню этот день. тогда я так долго была на улице, что у меня замерзли щеки и руки. зато потом я поела вкусный сэндвич в каком то кафе с одноклассниками. это было так давно.. еще снег. после этого я почт не выходила на улицу. сейчас я осознаю и понимаю что это все так печально.
черт. кажется чтолько всего. а у меня слова просто не идут. я вот пишу сейчас, так скучно. текст ничем не разбавлен. это как пить воду. я вот не люблю воду. а если капнуть в стакан каплю какого нибудь красителя, безвкусного, просто для цвета, то у воды буде вкус сока.. красная капля- клубника, оранжевая-апельсин.. голубая-вкус моря. я раньше не задумывалась какой вкус у моря. а оказывается этого и не надо делать. море само даст знать когда ты его чувствуешь. да. море оно ух какое.
ах. я вспомнила что меня радовало за последний месяц. это бесполезная незаслуженная медалька по баскетболу за 3е место и парочку людей. спасибо им.
вообщем еле-еле написав пост я поняла что в моей голове пусто и писать собственно не о чем, хотя казалось бы так много всего произошло.
завтра все напишу
много.
долго.
нудно.
нужно.
напишу
однозначно
Настроение сейчас - болею.
грипп. да-да. у меня грипп, температура 39,4, ломит кости, озноб. Ох как же это неприятно. И опять неделя пропуска школы. А сегодня нужно было фотографироваться на классную фотографию. Если судить по таким фотографиям, то я вообще не учусь в этом классе. Как всегда пропуски таких дней, уже поднадоело.
frankly speaking, меня откровенно пугают такие сообщения: "Если бы я был девочкой, я был бы кем-то вроде тебя. И тоже бы вступил в эту дурацкую группу. Таким как ты вот чего-то всегда не хватает. Вроде, все есть, но надо еще что-то."
Черт, я хочу гулять. Гулять!
а теперь еще одну неделю придется отсиживаться дома.
минус интернет, минус общение, минус книжки, минус фотографии
плюс сон.
ВСЁ. беспредел. я больше не могу спать. мне нужно общение.
Единственное что меня радует, так это то, что во время тяжелых болезней я ничего не ем.
Настроение сейчас - cпокойное.
у меня так тепло, на улицу не хочется даже смотреть
урчащий кот, теплое молоко, вкусное печенье и дифференциальные уравнения вместе с производной
знаешь, а я мне нравится то, что сейчас происходит
всё так плавно и размеренно, я никуда не тороплюсь, пока что.
ох уж эта сентиментальность.
просто пока что нужно подождать до теплых времен, чтобы можно было взмахнуть занавесками с окна и наонец то посмотреть из окна на проходящих внизу людей, на небольшой парк и просто обрадоваться, что теперь можно снять эти дурацкие куртки, в которых выглядишь как пуфик, и пойти гулять.
сегодня мне отдали старинькую видеокамеру sony, кассетную. Ах как это классно, ходить и снимать все вокруг. Мне кажется, что как только будет чуть теплее, то я пойду с этой камерой по улицам и просто буду снимать людей. Разных. Хороших, плохих. Забавных девочек или пухлогубых мальчиков. Это не важно. Я люблю людей. Всех. А потом посмотрю эту кассетку, с кем нибудь хорошим, с каким нибудь хорошим другом, тихонечко говоря и потягивая какао. Тогда, наверно, мне будет казаться уже все иначе.
А пока что все хорошо.
Ах да, и к лету я планирую стать настоящей красоткой!
Настроение сейчас - хорошее.
сегодня был спектакль в школе. и я выступала! боже, я выступала с главной ролью. У меня пошла кровь из носа за пять минут до начала. Во время выхода мне наступили на платье, что я чуть голая посреди сцены не осталась. Но ! все получилось потом нормально. Я не забыла слова. Я нормально сыграла. Да я вообще молодец.
Хочу еще. Еще и еще. Хочу сцены. Мне так нравятся когда на меня все смотрят. Это чувство. Оно такое сладкое. А что будет дальше знаю только я, в то время как зрители такие беспомощные - смотрят, моргают зачем то, будто без их глупого моргания нельзя посмотреть постановку. Честно говоря, театр это прекрасно.
Но ведь так недавно, вчера, я боялась сцены. Интрига?)
А еще сегодня день святого валентина. И сегодня день смерти овцы Долли.
"были в икее, снова видели бога
он похож на тебя немного - такая же недотрога
он немного похож на меня - такая же размазня
те же усмешки, замашки
я сказал ему: боже, мы устали в икее твоей
мы в икее твоей растеряшки
где нам взять наши деньги на все твои чашки?"
Пожалуста не танцуйте.
Настроение сейчас - нет.
"А знаете, я люблю жизнь. И мне даже все равно что я пока ничего в ней не значу"
черт, да у меня даже в голову не приходит мое теперешнее состояние.
я не жалуюсь. или жалуюсь. это не важно. вообще все что теперь происходит не важно. можно говорить хорошие слова, можно хорошо себя вести, можно вообще быть хорошим человеком, а потом взять и во всем/всех разочароваться. Вот я например люблю так делать. Я наверно сейчас сама себя мучаю ерундой из моей головы. Я люблю накручивать на себя. А может я не накручиваю? я не могу сейчас быть уверенной ни в чем. Как я люблю английсий язык. У англичан вместо того чтобы использовать эти глупые отрицательные частички не по пять раз в предложении, и от этого еще больше вбивать себе в мозг что все плохо, просто по-другому строится предложение.
хочу **********************
а чего я хочу?
да я даже не могу сформулировать то, что в голове
а может я боюсь? я ненавижу признаваться себе в чем либо. Часто мне стыдно разговаривать. А иногда мне просто хочется сдохнуть. Например сейчас..
хэй. я не ищу легких путей. или ищу, но почему то попадаются только сложные.
ах это или, наверно, возможно, может быть и остальное! я по мойму состою из этих слов! да я хоть раз сказала что нибудь кому нибудь уверенно, осознано не употребляя "не уверенные" слова. Думаю, что нет.
и не скажу, потому что зажата в своем маленьком мирке который никто никогда не посетит, потому что я нахрен позакрывала все доступные туда пути. как меня заебали люди, блин
изза них я опять стала ругаться матом! в я ведь прекратила!! я похудела на 4 кг. это все изза этого. изза мата. точно.
нужно заклеить рот пластырем. и молчать. ладно
крр
опять бред
сейчас под языком какая то успокоительная гомеопатия. Оциллококцинум.
я спокойна
спокойна
еще целых ближайших пол часа, все таки ест толк от этой гомеопатии
а потом опять начнется
снова
опять
какая разница.
никогда не понимала фразы "не опять, а снова"
у меня день рождение 10 июня, не забудьте поздравить пожалуста..
и вовсе не красивая. все, хватит.
Настроение сейчас - хорошее
осталось с лета '08. Тогда были хорошие эмоции
"Так здорово, когда ты сидишь на окне свесив ноги, в ушах что нибудь легкой играет. приятно. Хочется чего-то, только не знаешь чего. Солнце за окном вперемешку с дождем. Красиво. Такое чувство что сидишь на облаках, а внизу суетятся люди. Необычно. Еще ты не слышишь ничего кроме музыки. Три пропущенных вызова на мобильнике. Потом перезваниваешь. Несколько минут болтовни и вот ты уже собираешься на улицу. А дождь все сильней. Ничего, надеть капюшончик и тебе уже не страшен никакой дождь. В капюшоне - смешная. Гулять, гулять, гулять. Несколько минут на улице и случайно найденная крыша рядом с домом. У Ленекспо. А там залив. А дождь все идет. И вообще там высоко. Но ничего, капюшон ведь на тебе - тебе не страшна никакая высота с дождем. Лето-Весна вокруг. И теперь уже сидишь на крыше свесив ноги, с другом, которого знаешь всего пару дней. В ушах попрежнему играет что нибудь легкое . И жалко, что солнца вперемешку с дождем больше нет. Только дождь. Но все равно, это странное лето-весна чувствуется даже в проезжающей внизу машине. И только теперь ты понимаешь чего тебе хотелось там: дома, на окне.
Вот это так здорово. "
Да тогда я даже не думала, что стану такой как сейчас)
Настроение сейчас - нет.
Боже, что происходит. Я грызу ногти оттого что нет идей. Я хочу фотографировать. Да что же это со мной такое в конце концов! Раньше то все было иначе. Да я даже не понимаю, что творится вокруг. Странные люди, странные мысли. Когда говорю меня никто не понимает. Да, я говорю бред очень часто, но это только оттого что больше нечего сказать!
Сейчас болею - есть время чтобы подумать. А думать то не о чем! Что за бред! Да я даже не буду ссылаться на зиму! Зима тут не причем. Как меня раздражают люди, которые во всех своих проблемах обвиняют зиму. Мол, придет весна, до нее осталось все 20 дней, тогда все проблемы разрешатся, бла-бла. Может хватит уже такого?! А ничего, что например некоторые люди родились зимой, они тоже проблемные, да?! Да что вообще вокруг происходит.
Всемирная неразбериха.
Грызу, грызу ногти. А рядом лежит фотоаппарат, и я понимаю какая я беспомощная рядом с ним. И вообще.
Черт.
Фотографирую - удаляю. Хочу не то чтобы щедевров, а чтобы хотя бы мне нравилось что получается. А всё ПЛОХО! всё!!! Да что ж я не человек что ли.
Я НЕ СТРАННАЯ! СЛЫШИТЕ! Н Е Т ! а за спиной только это и слышу. "Полина стала такой странной, ой - ой -ой"
Сдохните-ка.
Меня изнутри что то съедает. Как будто холодную стальную ложку засунули через рот в ребра и начали скрести по стенкам ребер, ох как приятно, твою мать.
Я вообще не осознаю больше своих действий.
Как мне холодно на улице.
Еще 16 песен и на ласт.фм буде 5000 прослушиваний.
Время в пустую.
Мысли в пустоту.
Действия пустые.
ХОЧУ ХОРОШИХ СНИМКОВ.
ха. Сегодня добавился в друзья вконакте один парень// да-да в моей электронной жизни тоже происходят события//. Заканчивает СпбгуКиТ, кафедру Режессуры кино и телефидения //привет Аня//. Написал что у меня есть классные фотки. А он то крутой довольно, я его корометражки посмотрела, очень-очень хорошие. Целых пять минут мне было приятно от того что раньше я умела фотографировать нормально, и кто то эо оценил.
Целых пять минут было хорошо, от осознания. просто осознания. а потом снова все как всегда.
А сейчас опять. О П Я Т Ь. Сколько можно уже усложнять себе жизнь. Боже как я себя не люблю. Ненавижу свое не пропорциональное тело, большой нос, короткие волосы и отсутствие мозгов.
Я хочу жить, именно жить. Запоминать каждый день, как хороший, а не жалеть о нем.
А еще у меня нет лучшего друга/подруги. Есть очень хорошие друзья. А мне нужен тот, с кем я могу поговорить, вот так просто встретиться в кафе и поговорить обо всем. Или дома за чашкой кофе/чая/молока. Обо всем говорить. Я не могу держать все это в себе. Да и даже сейчас, я вот пишу, а это все равно никто не прочитает, от силу человека два, да и то никто не будет зацикливатся на том, что какая то пятнадцати летняя девочка корчит из себя взрослую, пытается разобраться с псевдо проблема, пытается что то делать.
черт. ЧЕРТ. сдохни-сдохни-сдохни.
я.
Потерялась.
polina-polina's top albums
1. Animal Collective - Feels
[показать] [показать]2. Liars - Liars
[показать] [показать]3. Animal Collective -Merriweather Post Pavilion
[показать] [показать]4.Deerhunter - Microcastle
[показать] [показать]5.Fleet Foxes -Fleet Foxes
[показать] [показать]6. Animal Collective -Strawberry Jam
[показать] [показать]7. Man Man - Rabbit Habits
[показать] [показать]8. Liars - Drum's Not Dead
[показать] [показать]9. Devendra Banhart - Smokey Rolls Down Thunder Canyon
[показать] [показать]10. Deerhoof - Friend Opportunity
[показать]Настроение сейчас - думаю
such a beautiful things\\
ха, так классно. завтра в школу?) а у реади фор скууул?
я явно ничего не знаю) а ведь нужно быть поумней все таки
и вообще через год поступление!!
йо йо йо
спбгу - математические методы в экономике
вообще мне нужно будет сдать математику(письменно), русский(результат егэ), обществознание(письменно) и еще возможно англиский, но врятли
и еще нужно на бесплатное поступить
что то мне страшновато с моим отношением к учебе
а вообще математика не проблема, мне бы русский с обществом сдать( крррр
школьное время такое суровое
хочу много музыки
и много свободного времени и лето
что то я много грущу в последнее время \\
Настроение сейчас - нормальное
я так хочу научиться рисовать!
черт. это же так круто!
РИСОВАТЬ!!! не умею)
Настроение сейчас - печаль
ну что ж, 2009 пока начинается неплохо, хотя я все таки опять в печали.
Допустим покупка фотоаппарата помогла мне сгладить мою печаль, но остатки, ох уж эти остатки печали. canon 40d и в мою жизнь снова вернулся мир фотографии, эх
а вообще я грущу потому что никак не могу найти то, в чем меня никто не будет упрекать, в чем Я буду разбираться, в чем мне будет интересно, в чем я буду чувствовать себя уютно. А жаль.
Прочитала вот это. http://spintongues.msk.ru/brautigan3.htm
Если хотите что то прочитать и ничего не понять, то вам прямая сслыка выше.
Вот почему мне никак не найти себя, черт черт черт.
Возможно просто хочу влюбиться, а может все это для того, чтобы еще больше осознать свою ненужность. кркркр. нужно что то уже делать. Честно, тяжело учиться в физ-мате.. эта математика убила мой мозг, хотя интересная убийца - эта математика, своеобразная.
Даже знаю в кого можно влюбиться, но опять же фигура, внешность и размер груди обязывают демонстировать умственные возможности, и именно поэтому я боюсь влюбляться) классно, да?
люминография, клевая штука, ну вроде это так называется
да-да, я не так уж и бездарна.
а еще я хочу чай, хочу бардак из мыслей в голове, чтобы ложками черпать идеи, черпать-черпать.
сейчас на улице снег, и даже друзья есть, а все равно печаль. черт
а раньше ведь, мы вот так вот веселились, а я как всегда очкарик. очки уже вросли меня. пишу в пустоту.(
кркркркр. ах и это "кркр" осталось с лета..черт
знаете, наверно классно быть популярным, я бы хотела попробовать) только чуть чуть и маленькими порциями по немного. а потом опять стать Полиной. которую все знают, "хорошей", но довольно быстро забывающейся, классно)
а я заметила, что у меня настроение меняется когда пишу бред) интересно
нужно будет послушать моих любимых animal collective. да, точно! а я то думала что же забыла
если когда нибудь увидите девушку сверху, передайте ей привет)
- У Вас есть хвост?
- Нет..
- Значит вы не боитесь его прищемить?
- Нет..
- Тогда какого черта вы не закрываете за собой дверь!!
а вы знаете зачем люди ходят в шерстянных носках?
не люблю я все это, замороки изза мелочей. а ведь по другому то никак. радует только то что мысли начнает собираться в одну кучку. Разбросанные меня не очень радовали. Люди так менятются.
проходила тест по соционике, три раза выпадали разные ответы.
1) Интуитивно-логический интроверт - "Бальзак"
2) Сенсорно-этический экстраверт - "Наполеон"
и наконец получалось больше всего раз
3) Интуитивно-этический экстраверт - "Гексли"
и как быть? соционика это ведь довольно интересно, только я в психологии и подобных вещах полный ноль.
"плохо не то, когда ты один, а когда ты ноль"
ах, вообщем я хотела написать что все опять хреново, опять не нравится своя внешность, опять начинается плохое настроение(истеричка), опять будут проблемы, черт, а ведь новый год скоро, новый год!
на новый год должно случитться чудо. новогоднее, не навогоднее, уже не важно
возможно будет фотик новый. надеюсь на canon d40, но уже незнаю. не додержусь и поругаюсь таки с родителями, не удержусь..
а ведь все так хорошо начиналось
и вообще куда я собираюсь идти своими длиными ногами
все хорошо. я помирилась.
иногда бывает полезно мириться ни говоря ни слова, да-да
я просто кинула ему в сообщение вот это http://i009.radikal.ru/0812/4d/a812fa5d502a.jpg
ха! и получила вот это в ответ
"черт
я увидел это сообщение в почте
и не хотел отвечать
но Полина
ты великолепна
блин
я
тебя обожаю
теперь я чствую себя дураком
мир конечно
я готов ради тебя теперь на коленках танцевать самбу"
кстати черная полоса в жизни постепенно начала светелеть.
здорово бывает прогуляться в морозный день, вечером около залива одной и с любимой музыкой в ушах.
много думала. да что там говорить, пф, много думала! да я матанализ поняла!! ох, теперь я могу находить пределы функции и по гейну и по коши! если я еще подтяну русский, то воздух опять наполнится той спокойной безмятежностью и я смогу наконецто прочитать книгу в СВОБОДОЕ время, эх)
вообщем все хорошо, надеюсь что это продолжится и дальше
а сейчас время идти и пить чай)
we should wait until they arrive to open the door on another life