... болезни... Да! Как ни странно это осознавать, иногда в жизни случаются такие маленькие неприятности. Последний раз я болела довольно давно, поэтому уже почти забыла, как противно и неприятно по ночам захлёбываться соплями. И даже немного обидно: за одну эту осень я благополучно пережила три простуды сына и две - мужа. И хоть бы хны. А тут... Ну просто на ровном месте! Впрочем, не обошлось и без маленьких радостей. В четверг подобрала котёнка. Маленькое очаровательное создание чёрного цвета. Назвали его Азиком (в смысле Азазелло). Это не моя идея. Просто у моей подруги точно такой же чёрный кот. И зовут его Ази. Так что первый день я настойчиво пыталась придумать своему зверю имя, потом два раза - по инерции - назвала его Ази, потом это имя подхватил сын. В общем, кошак так и остался Азиком. Ему идёт. Вчера ко мне в гости приезжала та самая подруга, с чьим котом мы стали тёзками. Приезжала со своим будущим мужем. Забавно, но наш рекорд - 14 лет разницы в возрасте - наконец побит. У них всё ещё веселее - результат вычитания возраста жены из возраста мужа составил 21 год!!! Кто больше девочки???? Я довольна: мой ненаглядный наконец-то хоть с кем-то в Туле нашёл общий язык. Может, теперь не будет постоянно ныть, что ему здесь скучно и не с кем выпить В субботу помогала мужу переводить отчёт по работе на английский язык и поняла: со своими пятыми и шестыми классами в конец отупела. Реально по пять минут приходилось вспоминать слова, которые ещё пару лет назад всегда вертелись на языке. В общем: ученье свет, но не тогда, когда ты учитель :-)

Даже не знаю, чем бы могла сейчас объяснить это высказывание. Просто сейчас я именно так себя и чувствую. И, по-моему, любовь - это не совсем то, что мы часто хотим понимать под этим словом. Поцелуи, ласки, прогулки под луной, бесконечные "люблю" и заглядывания друг другу в глаза - совсем без этого, конечно, не обойдёшься. Но всё это - скорее атрибуты влюблённости. Иногда мы виним тех, кто рядом, за то, что их влюблённости в нас нам очень не хватает. Но, когда начинаются трудности, проверку проходят уже настоящие чувства. И вот тут узнаётся цена всему, что было сказано когда-то под луной. Я рада, что сейчас мне хватило сил не сорваться и не предать, не уйти, не хлопнуть дверью. Я поступила так, как хотела бы, чтоб поступали со мной: поняла и простила. И стало как-то легче. Всё-таки близкий человек - не пустое слово. И как бы он ни был неправ, мы будем прощать и любить его, если считаем, что сами достойны любви и прощения. Вы со мной согласны?

Твой дар - Диадема Ведуньи

Все тайны мира отражались в синих гранях камней твоей диадемы. Видеть изнанку привычной обыденности, наблюдать скрытые взаимосвязи всего сущего, читать символы и предвидеть будущее – вот, что досталось тебе в удел. Хрупкий, немного тревожный дар, не всем доступный, не всем понятный, редкий, но тебе предстоит научиться жить с ним и управлять им. Дает ли он власть? Какой неуместный вопрос. Зачем власть над другими той, которая и без того видит их насквозь? Да, твоя система ценностей всегда будет разительно отличаться от общепринятой, и сходство с большинством никогда не займет в ней верхние строчки. [показать]

Пройти тест

Не очень поняла. Это я в прошлой жизни была кошкой или душа у меня кошачья?

И на том спасибо :-)

Бу??? А вот это скорее обо мне года два назад. Потом я пришла к выводу, что любовь высушивает человека, приносит больше боли, чем радости. Хотя... Любовь ведь не ограничивается только чувствами к противоположному полу. Я люблю сына, своих друзей. И в этом смысле - да: мой мир - это любовь.

Бу-га-га! В точку! Вообще приятно, когда психологический возраст совпадает с реальным. Значит, я в гармонии с собой!

Ну вот и свершилось: сегодня ходили на "Ромео и Джульетту". Ждала я этого события так долго, что до последнего не верилось. И всё-таки - было! Впечатлений масса. Даже не знаю, с чего начать. Потрясающие актёры! Потрясающие голоса! Потрясающие танцы! Всё смотрится на одном дыхании. Сидишь, как вкопаная, и боишься пошевелиться, как-будто именно в эту одну секунду можно пропустить что-то очень важное. Невероятно, но пару раз я даже не смогла сдержать слёз. Просто сидела и рыдала, как маленькая дурочка. Где-то в интернете читала статью: какой-то "горе-критик" распинался, что мюзиклы нельзя считать искусством, что это ущербный жанр, задействующий людей, не умеющих толком ни петь, ни танцевать, не блещущих особыми актёрскими талантами. Заявляю, как человек, только что посмотревший мюзикл: господин критик, вы нагло врёте! Сидя в зале, я поймала себя на мысли: ведь эти люди наверняка сейчас отпахивают по несколько спектаклей в месяц. А делают это с таким чувством, как-будто каждый раз - первый. Им действительно веришь. Веришь в искренность их страданий, их радости, их любви. Кормилица и священник вообще просто потрясающие: пели так, что меня било мелкой дрожью. Подозревать таких людей в бездарности, всё-равно что в улыбке младенца искать злой умысел.
Ну и, конечно же, без неприятных ощущений не обошлось. Антракт: из мира прекрасного попадаешь в огромную очередь в дамскую комнату. В очереди громко ругается молодая симпатичная женщина, чьё лицо мне кажется смутно знакомым. Приглядываюсь - и понимаю: моя институтская преподша по английскому. Кошмар! А я ею так всегда восхищалась! Мне она казалась такой утончённой, интеллигентной. А сцена оказалась такой безобразной. Ещё неприятнее было наблюдать, как люди после третьего звонка продолжали неспеша потягивать коньяк в буфете, а потом ломились уже посреди начавшегося акта, загораживая своими не всегда, блин, компактными тушками весь обзор, не давая себе труда даже слегка пригнуться из вежливости. А потом весь второй акт по зрительному залу носился ощутимый такой спиртной шлейф.
В общем, всё, как всегда - спектакль прекрасный, но посмотреть его многие пришли просто так, чтобы убить субботний вечер, и с таким же настроением, с каким в следующую субботу свалятся под барную стойку в каком-нибудь баре или на дискотеке. А жаль. Если нас уже не трогают даже такие вещи, значит мы действительно измельчали :-(
Всем, кому гастрольный график мюзикла предоставит такую возможность, настоятельно рекомендую посмотреть. Не претендуя на высокую экспертность своего мнения, - это действительно искусство. То, которое делает нас чище и лучше. То, которое на два часа вырывает нас из реальности, заставляя забыть обо всех заботах и проблемах. То, которое спасёт мир!

Ну вот, знакомьтесь: Дина Киенская - мой младший товарищ по несчастью: алкоголик,, философ, толкиенист и просто хороший светлый человечек с шилом в заднице. Прошу любить и жаловать

Настроение сейчас - Ночь... Звёзды... Жизнь продолжается

Всё же я – до сих пор очень впечатлительный человек. Вчера, в связи с трагическими событиями в жизни товарища по Интернет-зависанию, я вспоминала аналогичный эпизод собственной жизни. Мне было всего 19 лет, и я ждала своего первого ребёнка, когда у меня зазвонил телефон. Кто говорит? Бабушка. Деда больше нет. Это не стало для нас неожиданностью. У дедушки незадолго до того обнаружили рак мозга. Врачи не давали ему больше месяца. Он прожил два. Помню, как я приехала, увидела его в гробу и подумала: «Вот ты снова такой, каким я тебя помню с самого детства: суровый, мужественный и мудрый». Рак мозга – страшная болезнь. Она любого человека делает похожим на недалёкого, умственно отсталого. А я своего деда знала другим. Выходец из скандинавского рода, дворянского происхождения, он и в советской России, где по определению «сын врага народа» для него закрывались все двери, сумел пробить себе дорогу в жизнь. Он был очень мудрым, разносторонне развитым и очень сильным, волевым человеком. Я знаю, что всем самым лучшим, что есть во мне, я обязана ему. Боль потери была страшной, почти невыносимой, но я держалась. Я знала: внутри меня зарождается жизнь, за которую я несу ответственность. На следующий день после похорон я была дома одна (муж из-за плотного рабочего графика тогда приезжал из Москвы только на выходные). Шёл проливной дождь, и я подумала: дед, наверное, уже промок до нитки. Всю ночь и весь следующий день я проплакала навзрыд, а к вечеру почувствовала себя очень плохо. Просто шла по коридору, и вдруг – страшная боль, как будто наступила на мину, и оторвало ноги. Упала и, глядя на расплывающееся кровавое пятно, поняла: моего ребёнка больше нет. Потом было полтора года кошмара. Одна за другой по неясным причинам прерывались беременности. Я стала часто пить, потеряла интерес к жизни. Нервные срывы сменяли друг друга, как часовые на посту. Перца в мою жизнь добавляли отношения с мужем, человеком жёстким, а местами даже жестоким. В общем, так бы всё и продолжалось, если бы однажды утром я не очнулась в больничной палате с капельницей: попытка отравиться закончилась неудачно. Мне бы, наверное, светила психушка, но муж, в первый и последний раз в своей жизни проявивший милосердие, дело замял и забрал меня под свою ответственность. Я вернулась домой с твёрдым намерением: выбраться!... Через год я родила сына, сдала на права, начала получать второе образование, создала рок-группу, ещё через год пошла работать преподавателем английского языка. Конечно, были ещё рецидивы. Ведь труднее всего человеку смириться со своим одиночеством, а это именно тот пунктик, с которым рано или поздно приходится мириться каждому. Наверное, только полгода назад мне удалось расставить все точки над i и начать получать удовольствие от жизни. Наверное, пустота потери никогда до конца не заполняется. Наверное, это несправедливо, что мы теряем самых близких и дорогих. Наверное…
Незадолго до смерти дед сказал мне удивительную вещь: «Всё, что происходит в твоей жизни, зачем-то тебе нужно». Тогда это показалось злой иронией. Теперь я понимаю: та боль, которую пришлось пережить, сделала меня мудрее и сильнее. Жестоко, грубо и в одночасье жизнь вырвала меня из-под тёплого крыла человека, который материально и морально был всей нашей семье опорой и поддержкой. Когда его не стало, я научилась выживать одна. Я научилась, со временем, не проседать под натиском неприятностей и чёрных полос. Я стала самой собой. Такой, какой я себе вполне нравлюсь. Сейчас я живу за двоих: за себя и за дедушку. Своего сына я буду воспитывать так же, как меня воспитывал дед. И… я знаю: он бы мной гордился!

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Аристократка

Элегантная и суровая - своеобразный прообраз Снежной королевы. Имеет хороший вкус и манеры, но порой слишком строга к окружающим. Знает себе цену и умеет добиваться поставленных целей [показать]

Пройти тест

больше всего тебя олицетворяет руна - РАДУГА

это руна Дороги, руна "пути, у которого есть сердце". Это - бесконечный Путь, ведущий к Алатырю; путь, определяемый единством и борьбой сил Белбога и Чернобога, Огня и Воды. Дорога в Традиции - это нечто большее, чем просто движение в пространстве и времени. Дорога - это особое состояние, равно отличное и от суеты, и от покоя; это состояние движения меж Порядком и Хаосом. У Дороги нет ни начала, ни конца, но есть источник и есть итог... Древняя формула "делай, что должен, и будь, что будет" могла бы послужить "девизом" этой руны.Магическое значение руны: стабилизация движения, помощь в путешествии, благоприятный исход сложных ситуаций. [показать]l

Пройти тест

Сегодня произошло событие, о котором просто невозможно не написать. Мой ненаглядный на третий год беспочвенных блужданий с ружьём по Тульской области наконец-то подстрелил уточку. Ржали долго: утка оказалась скорее утёнком, а размером больше напоминает голубя (в разделанном виде – воробья). Но начало охотничьим успехам наконец положено.
Ещё одно сверхприятное событие: Ника наконец сдала сессию. My congratulations!!!!
Сегодня вечером, опять же в связи с Никой, думаю о фриковстве. Через него в подростковом возрасте, наверное, проходят все. Моё фриковство, правда, было очень своеобразным. И вломилось мне за него по жизни куда больше, чем любому другому фрикующему подростку. Лет в 13, когда все мои сверстники слушали RAVE (самую продвинутую на тот момент клубную музыку), я увлеклась 80-ми. Слово «увлеклась», признаюсь честно, - не совсем верное в данном случае слово. Музыка и стиль восьмидесятых завораживали меня с самого детства (может потому, что мои юные родители, за неимением возможности меня куда-либо спихнуть, везде и всюду таскали меня за собой, а может потому, что и мама, и папа были в молодости людьми продвинутыми, творческими и я росла в атмосфере продвинутости и творчества того времени). Само собой, сверстники не слишком адекватно реагировали на появление среди них такого антиквариата как я: с огромным начёсом, в лакированных туфлях на шпильках, брюках «галифе» и со стрелками до ушей. Довольно скоро я стала предметом массовых насмешек. Впрочем, люди, хорошо меня знающие, уже догадались, что мне всё это было, мягко говоря, до…. Но сейчас, в общем, не важно, до каких органов нижней чакры мне всё это было, а важно – чем мне потом моё увлечение в жизни аукнулось. В тот период в моей голове прочно сформировался образ идеального мужчины: такого же, как и я, артефакта из 80-ых. Он должен был иметь сходные увлечения и внешне напоминать Мортэна Харкета, солиста моей любимой группы A-ha. Этот пунктик, которому абсолютному большинству современных парней было весьма трудно соответствовать, в течение довольно продолжительного времени существенно влиял на мою личную жизнь (вернее на её практически полное отсутствие). Однако после того, что в один «прекрасный» момент произошло со мной, я абсолютно уверена: жизнь иногда исполняет наши самые заветные желания (как она это делает, вопрос уже совсем другой). На мой восемнадцатый день рождения в ночном клубе я повстречала человека, так сказать, из своей мечты: сходные увлечения, масса общих тем для разговоров и абсолютное попадание во все требования ко внешности (кто не верит – фото прилагается). Через несколько недель выяснилось, что моей зазнобе, ни много- ни мало, 32 года. А через пол года мы прошествовали в ЗАГЗ под марш Мендельсона. Думаете, красивая сказка? Чёрта с два!!! Всё то, что произошло дальше, сказкой можно назвать только очень с большой натяжкой. Мой ненаглядный быстро промерил глубину моих чувств и сообразил, как всем этим можно воспользоваться. Уже через полгода я почувствовала себя бараньим рогом, который сгинают в заданном направлении. Ещё через полгода выяснилось, что ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!! (Правда моя попытка уйти с вещами почему-то была встречена диверсией в виде явления пред мои очи в весьма нетрезвом виде и угрозы покончить с собой, в случае если я откажусь вернуться к мужниной ноге). Кошмар длиной в пять лет, состоявший из бесконечных претензий, недомолвок, оскорблений, из бесконечных попыток слепить из меня то, что ему хотелось. Кошмар, который едва не стоил мне жизни: из-за постоянных нервных срывов в 20 лет я заработала инфаркт и тяжёлое нервное расстройство. Кошмар, длившийся бы наверное до сих пор, если бы моя близкая подруга Лейла однажды не потыкала меня, как обоссавшегося котёнка, носом в очевидное: моя страсть к мужу – не что иное, как воплотившаяся в новую форму одержимость 80-ми. И удивительно: после того, как я отмела от мужа все свои домыслы и детские фантазии, жизнь стала налаживаться. Я обнаружила, что на каждую его претензию можно и нужно говорить своё веское «Бля!», и это гораздо лучше, чем забиваться в угол и плакать. Я обнаружила, что он живой человек, которого нужно судить по его поступкам, а не кумир, на которого нужно молиться. Само собой: жизнь моей второй половины после моего открытия стала куда менее спокойной и комфортной. Зато как похорошела моя жизнь, - словами не описать! Мораль: девчонки, никогда не гоняйтесь за мечтами и идеалами. Мечта – птица гордая. И если она вздумает каким-то образом нагадить вам на голову – во век не отмоетесь (это вам не голубь :-) А если вам всё же «посчастливилось» вляпаться так же, как и мне, оцените ситуацию объективно. Как бы не смахивал ваш бесценный на принца из детских снов, он таковым, увы, не является. Чем скорее вы отмоете его от непосильного груза вашей идеализации, тем для вас же лучше. И ещё… Никто в мире не заслуживает наших слёз. А те, кто заслуживает, никогда не заставят нас плакать.
P.S.: В феврале наш союз готовится перевалить семилетний рубеж. Кажется, эти отношения Читать далее...

Вчера была весёлая ночка. Сначала проходила какие-то тесты. Часть результатов висит ниже. Хочется подвести краткий обобщающий итог:
Что повеселило:
- тест по английскому: у меня такие тесты ученики 6-го класса решают за 10 минут; ну, если уровень 6-го класса - это показатель....
- вы еврей: ржала долго, муж уже 7 лет убеждает меня, что у меня еврейский нос, хотя в роду были, кажется, все национальности, кроме русских и евреев. Чтож, этот тест услышал Серёжины молитвы...
- вы гот: без комментариев... грехи прошлого...
- в прошлой жизни я была Джеком Потрошителем, Жанной Д Арк (теперь хоть понятно, почему так выворачивает от запаха палёной кожи)
- вы ангел: интересно, как это совмещается с тем неприглядным демоном убийцей, которым я оказалась буквально в соседнем тесте...
ну и наконец:
- вы идеал (дорого бы дала, чтоб горе-составителя этого теста разубедить лично :-)
Что приятно удивило:
- вы Дэвид Гэан (тест "Кто вы в мире музыки"): коммент, очень близкий к истине, даже если не рассматривать тот факт, что Depeche Mode - просто моя любимая группа

Кроме того мне предложили ещё кучу разной фигни. Например: умереть 2010 году от рук гуманойдов. К этому моменту я должна превратиться в нечто среднее между Голумом, Кристиной Агилерой и единорогом (видимо больше одного рога муж в столь короткий промежуток времени мне наставить просто не успеет :-)

Вторая половина ночи была также занята весельем, но уже совсем по другому поводу: из Москвы вернулся муж и вывел меня из Ли.ру. на бескрайние просторы интернета. Блин, я опять всё пропустила... А жаль... Рынок российских акций с грохотом, треском и проклятиями приземлился туда, где ему и место - на дно выгребной ямы. Это уже второй раз за месяц. Хе-хе. Ибо не фиг :-) По этому поводу возникло жгучее желание тюкнуться в аську начальнику и предложить ему тут же созревший в моей голове супер-пупер антикризисный пиар-ход: снарядить в сторону Киевского вокзала группу талантливых слепых мальчиков-скрипачей (так, чисто чтобы было чем зарплату выдать сотрудникам :-)
От этого шага меня удержали:
а) глубокая ночь;
б) природная интеллигентность + природный инстинкт самосохранения (как то: не плюй в колодец - пригодится).
В общем, было весело! Как всегда! Может, именно по причине такого безудержного веселья до пяти утра день сегодня выдался крайне тяжёлым :-)