Порой так приятно бродить по улице, когда теплый ветер дует тебе в лицо развевая волосы,когда не слышишь даже шум дорог, не слышишь крики прохожих, они не в состоянии заглушить твои мысли! Мысли-это мое проклятье.Порой хочеться стать пустоголовой куклой,забыть про принципы, не думать о происходящем,о будущем и прошлом.Надоело.Надоело думать.Мысли порождают действия,действия порождают слова. Сделав шаг, необходимо делать второй.Такова жизнь.
    Говорить,говорить,говорить.Тяжело скрыть что-то во время беседы.Дрожащий голос,едва влажные глаза и трясущиеся руки. Можно увести взгляд,можно взять что-то в руки и дрожь выдать за обыкновенное вращение вещички,а вот дрожь в голосе  тяжело скрыть. Особенно когда надо говорить,говорить и говорить.
    Правда и ложь.Порой не возможно даже для самого себя понять где правда,а где тебе просто врут. Порой даже человек, который тебе врет верит,что говорит правду. Парадоксально, но факт. Ложь окружает нас повсюду. Достаточно маленькой неправды  для того, чтоб завязалась цепочка лжи и противоречий.Ведь одна ложь порождает за собой другую,выстраивается ряд за рядом и ты начинаешь тонуть в том,что построил сам.Потом крик о спасении,но слишком много всего...
    Почему мы начинаем врать? В начале это не ложь,просто не говорим правду.А потом?
    Измена существует всегда. Всегда все изменяли и будут изменять.Кто-то изменяет чувствами, кто-то телесными утехами.Неважно когда-через три дня после знакомства, через пару месяцев или через пару лет.Чувства меняются.Во многом виновата пресность отношений,во многом-личностные характеристики человека.Измена физическая - добавляет интриги.Ты чувствуешь себя великим властителем мира,ты веришь в то,что никто ничего не узнает,ты опять же создаешь цепочку лжи и якобы ореол таинства вокруг себя.Играя чувствами людей,обманывая,ты не побеждаешь,ты проигрываешь.Нет,это проигрыш не людям-это проигрыш самому себе,своим страхам,своим грехам.Ты становишься обычным никчемным человеком,одним из тысячи-вот это уже непреложная истина.
    Ложь о чувствах или их отсутствии порой приносит очень много боли и уже не ясно,стоит ли врать дальше, чтоб не разбить сердце человеку,или нужно просто сейчас сказать все как есть-что нет больше того интереса,нет больше той симпатии,что любовь оказалась всего лишь влюбленностью,и что огонь твоего сердца погас так же легко,как и плохо зажженый костер.Тяжело решится сказать правду.Правда,как и ложь слишком многое убивает.
    Ложь самому себе.Ты убиваешь не кого-то,ты убиваешь себя.
     Чувства.Всегда считала что ненависть и презрение  - это худшее что можно испытать к человеку,да и не только по отношению к человеку.Думала,что это худшее из чувств.Это не так!Намного хуже,когда чувства отсутствуют вовсе.Пустота.Вакуум души.Ничего нет.Даже сердце перестало кровоточить.Оно просто остыло и покрылось корочкой льда.Хочется плакать,но нет слез.Убить чувства очень легко,достаточно пары неправильных фраз.Один неверный поступок,или просто осознание правды.И все.И нет ничего.
    Я не принадлежу к числу тех женщин,которые остаются на втором плане.Мне нужна только главная роль.
    Я не принадлежу к числу тех женщин,которые согласны выслушивать сладкую ложь!Мне нужна лишь горькая правда!Только правдой можно заслужить мое уважение,не смотря на то,что я и сама иногда вру!
    Я не принадлежу к тем женщинам,которые бегают за мужчиной!Они бегают за мной сами,причем со скоростью, которой позавидует любой атлет.
    Я не устраиваю истерик, я не выясняю отношения...я просто расставляю точки над и...
    Я не умею плакать.... я просто грустно улыбаюсь...

... иссякли мысли... забыты чувства.... я просто хочу улететь....
   the End

[604x398]

Настроение сейчас - I'm so happy....Inlove...

Так хочется написать, чего-то хорошее и интересное, да не знаю что. Всё как-то грустно, кажется, что всё самое весёлое и интересно обходит тебя стороной, а ты только и делаешь, что наблюдаешь, как другим весело и хорошо. Я не имею виду, что у меня всё плохо, просто нахватает мне радости, веселья и любви. А самое приятная для меня то, что есть он!... [показать]

[604x400]

ты выебал мою душу как дешевую шлюху. а сердце разрезал холодным ножом. сэр, вам подать его сейчас или позже?

я рада что наконец ушла от тебя. пусть мне еще больно. пусть я разучилась жить. я забыла что такое душевная свобода. отвыкла не думать о нем, как он, что он, где он. я наигралась в эти страсти.

эта связь действительно как для книги. так не бывает в жизни казалось мне раньше. бывает.

мне нравилось играть с тобой в игры. но все когда то изживает себя. и знаете мне ни черта не стыдно. мне не больно. я не топчу души людей. я лишь изящно на каблуках иду по ним.

я не буду больше бежать от внутренних проблем. я просто научусь жить по другому.

ты жаден до женщин. тебе нужны все. ты хочешь чувствовать что тебя хотят все. глупо. врать самому себе. всё что ты умеешь. а мне даже не грустно. лишь жалко потраченное время. мне хочется прочистить душу. почему у нас нет реабилитационных клиник в которые ложишся на 2 дня. вокруг тебя все белое и чистое. ты спишь 2 дня. и выходишь окрыленно очищенным. с мыслями о будущем. и пустым сердцем.

мне нужно время прийти в себя. я хочу почувствовать себя свободной от тебя. навсегда. а знаешь, я впервые поняла, что не боюсь тебя терять. будущего с тобой нет. и настоящего тоже. я закрываю эту дверь, и ухожу из этого дома. ты остаешся там со всеми своими женщинами. а я напоследок кидаю грустный взгляд на дверь. и уверенной походкой направляюсь на встречу новой жизни.

будь счастлив

(c)

откуда у меня в голове столько мыслей? давно думала что мой моск превратился в непонятное вещество, которое подпитывает энергию с интернета... А может и думаю, потому что нет интернета... всемирная паутина сейчас для меня не доступна! как жаль... мысли.. мысли... мысли... О.о

Переосмысление ценностей... ммм.. возможно ли это? Может ли быть так, что вот раз! и просветление! и все заебись! и ты девока - невинный Божий одуванчик, и мир весь сквозь розовую призму, и все тебя любят! все так хорошо и пресно что аж блевать хочется... странно не правда ли? почему когда оказываешься поуши в дерьме, стремишься обрести священный статус, и только обретя его - задумываешься о грехе... дабы опять упасть в то болото откуда только вылез.. парадокс? да нет.. скорее всего нет...

А почему когда пытаешься стать хорошей, нормально относиться к людям, нормально жить - тебе вспоминают ошибки прошлого! пихают лицом в то что было когда то! "ай яй яй.. не верю я тебе! ты мне когда то столько нервов потрепала! сволочь... как могла то? меня! ангела небесного! когда то звонил тебе, а ты вечно пропадала, и срать хотела на мои чувства" Давайте! ткните еще раз!!!!! мне то все равно) а вам приятно! вот почему не говорят какая я хуевая когда я действительно плохо поступю?? играю на нервах. не отвечаю на звонки (потому что где то гуляю, сплю или просто выключен звук, а я сижу в инвизе и видит меня три человека из двухсот...) почнему именно тогда за тобой бегают и лижут.. эмммм.. простите за французкий, анал... странная жизнь... хотя нет.. жизнь не странная.. люди странные! понятия странные! мы хотим то что нас отвергает, то что не хочет нас! чем быстрее оно от нас убегает, тем больше скорости мы набираем чтоб догнать... ааахххааххаа... а стоит ли оно того? Ну почему всегда все так? Когда я была маленькой... да я была маленькой серенькой не заметной девочкой, с растрепаными волосами, побитыми коленками и поцарапаным лицом, меня интерисовали машинки, конструкторы и прочая дрянь.. куклы, платица и красные бантики - это был не мой мир... Ах ну так вот! когда я была маленькой не понимала фразу "БЫть хорошей долго не получается! рано или поздно из тебя сделают плохую!" Поняла только сейчас... чем лучше ты относишься к человеку.. тем хуже он относиться к тебе... и рано или поздно это надоедает! тебе становится на все пох.. ты начинаешь презирать чужие чувства и мир в целом.. живешь надменно, ставя остальных на пару ступеней ниже себя!.. а потом раз! в твоей жизни появляется человек, который меняет тебя опять.. возможно в лучшую сторону. Ты спускаешь свои иголки, и полностью отдаешься новому чувству...И вот он укротил строптивую! ты опять хорошая, опять любишь, звонишь, ждешь... а где он? а он забыл про тебя! и ищет новую строптивицу... Хорошая-плохая-хорошая-плохая-хорошая-плохая! А может погадать на ромашке какой мне следует быть сейчас?

ромашка!!!!! Боже когда появится инет! включите хотя бы аську!!!!мои параноидальные мысли меня убивают...

Монотонность!!!!!!!!!! как же надоедает монотонная жизнь... смотрю на красный цветочек моего айсикью... "не в сети"... но ведь это не значит что "не в жизни"...хотя... кто знает, кто знает... Ах да! монотонность!! она убивает все!!!!! абсолютно все!!! но опять же монотонность тоже бывает разной... Вот первый пример! все хорошо, семья, работа, дам, учеба, готока, уборка, телевизор перед сном, спина мужа тихо похрапывающего лицом к стенке... каждый день одно и то же.. одно и то же... а где та любовь которая была в начале? цветы, кафешки, прогулки под луной.. в конце концов шаурма в будке напротив твоего дома... и это вы делали вдвоем.. а потом.. бац... и все приобретает пресность... А вот второй пример!!!! Ты вечно раздражена, мигрень... (скоро ПМС)... его нет.. он не звонит... опять с кем то.. а вчера в его телефоне ты нашла смс "жду завтра родной".. а неделю назад он пропал на целый день и ни разу не позвонил... он придет под утро.. скажет привет родная. ты закатишь ему истерику... вы поссоритесь.. потом животный секс... потом ты все простишь.. ведь это "любовь", а завтра опять то же самое, то же самое... монотонность? возможно.. а что лучше? спокойствие или буйство событий? но ведь все со временем стает пресным и начинает надоедать...

Осматриваюсь вокруг... как же надоели эти стены, мазь, чтоб следить за тату, диск с нигерскими комедиями, мой плюшевый медведь... Хомячек... опять он повис на клетке, смотрит на меня, грызет прутья, пытаясь совершить побег.... сакс! еще пять минут такого шума и он научится в срочном порядке летать... О.о может пусть хомяк осуществит мою мечту прыжка с парашутом?

Мечты... розовые, голубые, серо-буро-зеленые... В децтве я мечтала иметь собаку, большого сенбирнара... сбылась мечта.. подарили мне его... через некоторое время его отравила соседка... он умер... а я плакала... умерла моя мечта... теперь нашла для себя понятие такому определению

Я плачу.Слёзы скатываются по лицу.Надеюсь что в этом виноват всего лишь фильм.Фильм с плохим концом.
Вы смотрели фильм "Спеши любить"? Я смотрела множество раз и только сейчас я расплакалась.Простой сюжет, предсказуемый финал.Но...До дрожи в теле.Почему-то испытывала боль, когда смотрела на те чувства, которые охватывали этих двух людей-чистая и красивая любовь, которая закончилась смертью.Грустно.Слёзы продолжают струится по щекам.Не хватает слов.Их действительно очень мало, чтоб можно было описать мои чувства.

Почему столько горечи на моем сердце? Почему так болно? Ведь это всего лишь фильм.....
[320x279]

Много всего происходит,а желание описывать все отсутствует напрочь.. видимо мой дневник переживает период застоя... 
Завтра должны подключить нормальный интернет.. я этому искренне рада...
Люблю своего котеночка.Мурк.
Была в пятницу в бассейне в подругами))) мне очень понравилось....Даже очень очень! Особенно не смотря на то что мы пешком прошли невероятное растояние.. я столько за всю свою жизнь не проходила.. и не смотря на гадкий чай... все было хорошо) мега позитивная и здоровская компания)))))

"...

- Стоишь на берегу и чувствуешь,как соленый запах ветра, что веет с моря,
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.
И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой

- Я не был на море.

- Ладно, не заливай, ни разу не был на море?

- Не довелось, не был...

- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили себя в последний путь, а ты на море-то не побывал?!

- Не успел, не вышло.

- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лОхом!

…"

[700x525]

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>.

автора не знаю

От Москвы,до Нью-Йорка...

 Мы долбанутое поколение. На всю голову долбанутое.
Мы не боимся смерти, не боимся передозануться наркотиками,не боимся заразиться вен.
болезнями, не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но...
Но зато мы досмерти боимся любви. Суки.(с)

Много мыслей в голове возникают в последнее время - К чему дружба? К чему рассказывать что-то подругам, когда после оказывается, что они сидят за твоей спиной и обсуждают тебя.Зачем нужна дружба?Чтоб было о чем потом поговорить? Черт...Я редко дружила с девушками-всегда знала,что женской дружбы не существует.Недавно только в этом убедилась!
    Неприятно,когда за твоей спиной обсуждают всех,с кем ты общаешься, не важно уже парни это или девушки.Так как подруги у меня отсутствуют (уже), то обсуждают моих друзей, тех кого я юзаю, не юзаю, могла бы поюзать и т.д. Долго перечислять.Неприятно,когда от других узнаешь то, что о тебе говорят те,кому доверяла.
    Девочки,простите за сей пост,но нет сил сдержаться, так как думаю о моей импульсивности и эмоциональности вы знаете не по наслышке.Нет желания писать все это в асю.Да и мало что поймете из того,что я захочу вам сказать +после этого поста вам будет о чем говорить при встречи.О том какая я сука и как во мне ошибаются люди!
    Приступим :
    Обсуждать за спиной и улыбаться в лицо - как минимум не красиво-как максимум - могу долго описывать,но толку все равно будет мало!И это касается не только меня! Фразы "выживу из компании", "для меня принципиально", "не буду общаться", "они не будут вместе", "а он мне такое говорил про их отношения"... Да это забавно и интересно,сплетни - это как правило интересно и здорово...Есть о чем поговорить,когда скучно.Но опять же-зачем все это говорить а потом сидеть и улыбаться этому человеку и говорить о своей вечной дружбе и любви! Это же касается и меня...За моей спиной разговаривать о том, какая я высокомерная, как я плохо отношусь к парням, как я их использую, какая я дрянь и сволочь,а потом видеть меня и улыбаться, говоря о том,как же мы давно не общались и не виделись и что надо пойти куда-то посидеть поговорить... (чтоб потом опять можно было меня цитировать обсуждая с подругами опять же меня)...
    Возможно я себе накручиваю... но многое говорит само за себя....
    Не знаю что говорилось обо мне ранее... Поэтому буду писать только то, что говорилось за этот месяц...
    Если я общаюсь с парнями - это не значит что я их юзаю!!!!! Это раз!! Я сама буду выбирать способ общения с мужским полом... Это мое личное дело, моя личная жизнь, и НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА В НЕЕ ВМЕШИВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! То что я общаюсь опять же с Д.... Мое личное дело! Если б он не хотел со мной общаться и терпеть мою "высокомерность" он бы не общался!!!!!!!!
........
просто за парня обидно))))мне лично как-то все-равно,но если дело касается моих друзей или друзей моих друзей.то мне тоже это не совсем приятно))
 Lady[KISS] (00:48:56 12/01/2008)
он твой друг?
 Lady[KISS] (00:49:07 12/01/2008)
и почему те должно быть за него обидно?
.......
я сказала про друзей моих друзей тоже
 Lady[KISS] (00:49:25 12/01/2008)
я его что избиваю, на каторгу отсылаю? я просто общаюсь!
 Lady[KISS] (00:49:57 12/01/2008)
и тогда тебе должно быть обидно за десятки других людей с которыми я просто общаюсь
 Lady[KISS] (00:50:05 12/01/2008)
в чем проблема я не понимаю?
.......
все,лик,это твое дело,просто не пудри ему мозг-вот и все)
 Lady[KISS] (00:50:43 12/01/2008)
Мне решать пудрить ему мозги или нет!!!!!!!!

    напомню что к тебе лично, Д. никакого отношения не имеет... Он не твой друг...И вообще,если бы не я, вы бы даже и не ознакомились...так что нечего за него заступаться! и кричать чуть ли не с транспорантами что я не должна с ним общаться!!!!!! Мое личное дело! еще раз повторяю!!!!!!! Я не лезу в твою жизнь.. меня мало волнует с кем и как ты общаешься, кого юзаешь а кого нет! я не указываю тебе с кем общаться а с кем нет.. и как это все должно происходить...!!!! и напомню еще одну вещь
........
не хош Д. вытащить?))
Lady[KISS](18:42:07 10/01/2008)
хош увидеть?
....
с ним весело ))
 Lady[KISS] (18:42:40 10/01/2008)
если хош сейчас спрошу
.....
дафай)

    кто был инициатором нашей встречи? явно не я!!!!! в итоге я юзаю.. я сука.... сожгите меня на костре!!!!!!!!!!
    Дальше...Черт как же тема то наболела... просто сил нет терпеть!!!!
    Фразы "Я не хочу тебя с ней знакомить, она юзает парней",  "нах она те нужна, тебе что баб мало?" " я не хочу чтоб ты ходила к нам на тренировку, у меня потом проблемы" и тут же приглашать другую подругу на майский выезд, и опять же тренировки.... бля ну эт как опять же очень  не красиво, и как то совсем не по

мне это нравится...

Только титры в моём сердце...

[показать]

День забавный вышел.Проснулась в 5.Походила-побродила и пошла спать дальше,а то рано слишком,что бы собираться в университет.Не зазвонил будильник и я конечно же проспала на пары в универе.Проснулась от того что позвонила Катя.Решили поехать в больницу проведать подругу и однокурсницу.

Встретились в 10 возле 5Авеню.Поняли что мы голодные.Зашли покушали пиццу, попили сок,поболтали.Не смотря на то,что кушать я не хотела,а Кэт была очень голодной-я съела больше чем она. [показать]

Часа в 12 купили Свете гостинцев и направились ловить маршрутку.Словили на свою голову-забита маршрутка была до основания. Меня чуть не раздавили.Ну да и ладно.Самое смешное это то,что мы не знали куда нам нужно ехать.Кэт поговорила с какой то адекватной старушкой и она сказала,где находится та больница,которая нам нужна и где нам нужно выходитьошли купили еще три каких-то прикольных толстых цветка.Не помню как они называются.Некоторое время пытались найти нужное отделение и нужную палату.Посидели у Светы... Посмеялись.В 14 часов решили что пора уходить.

Поехали ко мне.Купили много-много всяких фкусностей.Позвонила Марина,сказала,что приедет.

Одним словом день супер.

[604x463]

Короче вечер у меня был полный сюрпризов!

Сижу я у себя спокойненько за компом,разговариваю по телефону с мужем моей двоюродной сестры и вдруг слышу бешеный стук в дверь.По началу открывать было лень.Все-таки пересиливаю себя и внаправляюсь ближе к двери...Открываю...Стоит он-кошмар из моего прошлого...Человек,на которого я угробила ЛУЧШИЕ ПОЛТОРА ГОДА СВОЕЙ ЖИЗНИ!И смотрит на меня жалостно-жалостно,как-то даже по собачьи(простите за сравнение).Протягивает мне какой-то веник,гордо именуемый букетом цветов.Эххххх...Когда-то я его любила очень сильно.Ждала...Все думали,что мы поженимся...Спасибо,Боже,что уберег меня от сего шага.Ну так вот... Попросил пару свободных минуток и давай мне расчехлять,как ему меня не хватало и как часто он вспоминал наши незабываемые встречи,и вообще,распинался,как же сильно он меня любит.Звучало забавно,даже очень.Особенно мне понравилась фраза:"Мой папа по тебе сильно соскучился".Конечно...после того,как мы с Сашей расстались - папа лишил его машины,квартиры,денег.

Короче ни к какому консенсусу мы не пришли.Разговор меня все время выдрачивал...И он ушел...

Потом позвонил Миша(парень подруги,с которой мы живём).Нужно было вынести ему диски с программами.Спускаюсь на 7 этаж,так как тупой лифт не едит на 8,а там стоит он(Саша)со своими пьяными друзьями...пытаются закадрить каких-то пилоток.Увидев меня,он сразу им представляет меня,как свою невесту и приглашает на нашу свадьбу,которая состоится на этих выходных.Забавная показуха и игра на публику(чуть не стошнило)Я развернулась и ушла...

Поговорила с Мишей,сидя в его металическом коне черного цвета,гордо носящий кличку Шевроле...

Поднялась к себе.Потом еще раз видела Сашу.Видно развести телок не получилось.Он снова поднялся ко мне и всей своей тяжолой артилерией,а это 4 пьяных рожы, попытался растопить мое черствое сердце.Ушел он только под мои крики:"Блять да ты заебал уже!".Да и то,сказал,что у меня есть время подумать до завтра и он завтра позвонит.Интересно куда?Из кружки в тазик,наверное...Номерок то я поменяла :-)

[591x480]
 

В маршрутке стырили кошелек с документами,чеками и с деньгами,а еще с билетом на концерт...Я просто в шоке,больше у меня слов нет.А самое страшное- это не деньги и всякая такая херня,а то,что я потеряла крестик очень родного для меня человека.Когда-то давно я пообещала,что буду хранить его и держать всегда при себе.На что последовал ответ - "Пока мой крест с тобой,в моей жизни все будет хорошо".Последнее время я его носила в кошельке и его украли... Пи*дец.Мне ничего так не жалко,как этот подарок....

Да...Вот меня волнует все-таки вопрос - я когда нибудь буду ложиться спать рано?Не,ну реально... Я несколько дней подряд просто не могу лечь спать,не потому что не хочу - потому что отвлекают... Очень много чего произошло за последние  дни.Слишком много всего...Слишком много я узнала того,чего лучше бы не знала никогда...

Сегодня задумалась что такое просто одиночество и одиночество вдвоем.... Одиночество вдвоем бывает намного чаще, чем можно себе представить... Одиночество вдвоем - это союз двух проигавших... Это союз, когда обоим партнерам холодно друг с другом, а самое главное, у обоих больше нет сил и желания друг друга согреть.... Им больше не о чем говорить и не на что надеятся... они понимают что не оправдали надежд друг друга... некоторые бегут от своего одиночества к одиночеству вдвоем... Среди моих знакомых слишком много таких примеров.... со мной это тоже было... но лучше этого не делать... Это насилие над собой, над своей психикой....Одиночество вдвоем - это страшная штука... В моем понимании лучше быть одинокой, чем испытывать одиночество вдвоем.... Зачастую, оно напоминает нам о том, что наши чувства себя исчерпали, что уже пора уходить, что мы стали неискреними и обманываем сами себя.... Возможно мы обманываем неосознано, с самыми хорошими и искреними намерениями, но лучше быть либо одной, либо с тем, кто близок тебе по духу и способен тебя ценить...Одиночество вдвоем - это понимание того, что некогда близкий человек стал вам посторонним, а находясь рядом с посторонним человеком, можно чувствовать себя более одинокой, чем тогда когда остаешься одной..

Сегодня после университета сижеди с моим другом и его девушкой в кофешке,недалеко от университета....Когда Вика отошла-Саша сказал мне пару фраз, которые я запомню на долго... " Тебя бояться парни, боятся твоей красоты, твоей силы, твоей энергии и любви к жизни, боятся твою прямолинейность... Ты всегда говоришь правду...какой бы плохой она не была... ты всегда напрямую говоришь чего ты хочешь... а это пугает... И меня по началу испугало... только потом я понял что ты за человек... Ранимое, нежное существо, которому необходима любовь и внимание..." Это были его слова... возможно он в чем то прав... Но единственное что он так и не понял... это то что у меня очень много масок, за которыми я постоянно прячусь... прячусь от людей чтоб никто не знал о моих истинных чувствах... я смеюсь, когда сердце разрывается от боли и хочеться рыдать и рвать на себе волосы... а это так тяжело...и никому не могу полностью доверится... и от этого еще тяжелей... Я не люблю заваливать своими проблемами кого то...для меня легче промолчать, чем заставить кого то за меня волноватся...