ты или заходи в мою жизнь,или иди куда- нибудь, стоишь на пороге,а дверь настежь.мне холодно.

(c) 

"Рабочий день был в самом разгаре. Перебирая стопки бумаг, Она с тоской смотрела в окно, думая о том, как хорошо тем, кто лежит сейчас на пляже, слушает шум волн и крики пролетающих птиц, попивает коктейль и ни о чем не думает. Как же ей хочется этой безмятежности... ощутить полный покой, душевный и физический. Бродить по ночному городу, ощущать прохладу августа, гадать, скрывается ли за тем углом что-то таинственное и страшное... В душе Она романтик, ей хочется любви причем так, чтобы любить самой и быть любимой. Хочется идиллии отношений...

Сидя в душном офисе, Она бесконечно смотрит на часы... ждет заветные 17-00, чтобы выбраться на свободу... И так каждый день. Грустно.

В свой маленький мир она никого не пускает. НИКОГО..."

Настроение сейчас - расплавленное

Я опять осталась на выходные одна - предоставленная самой себе. Люблю такие моменты. Можно заниматься чем угодно, и никто ничего тебе не скажет предосудительного!!! Хорошо... Отдыхаю от людей. Единственное, что очень напрягает - это жара... +37... Вентилятор гоняет горячий воздух... брррр. Мозги плавятся.

Перечитала с самого начала свой денвник. Пережила все заново... Все-таки эмоции во мне преобладают над разумом... Но я над этим работаю. Разум. Разум. Разум. Все хорошо.))))

Почему-то сложно сегодня писать... мысли никак не хотят складываться в предложения, получаются только короткие фразы... Ну пусть этот пост для разнообразия будет нескладушным и нелепым. Может, улыбнетесь лишний раз. А улыбка и смех, как известно, продлевают жизнь :-)

"Проснувшись от жуткой духоты, Она помчалась в душ... Скорее необходимо было охладиться... Слишком жарко... невозможно.. Природа преподносила сюрприз за сюрпризом... Сегодня - важный день. Ей хотелось выглядеть лучше, чем обычно.

Она не считала себя красивой, но всегда замечала внимание мужчин к себе. Она умела так повернуть голову, улыбнуться, посмотреть в глаза (именно ее взгляд завораживал больше всего...) так, что многие теряли дар речи в ее присутствии, смущались и вели себя очень растерянно, как ведут себя только малые дети.

Она вышла из душа, вытерла мокрые волосы полотенцем, слегка встряхнула... Осталось 2 часа до встречи. Она тщательно подобрала себе наряд...Белая юбка выше колена, розовый топ,босоножки на каблуке, соломенная шляпа и темные очки - Она была готова на все 100%.

Подъехало такси. Через пару минут Она уже мчалась в назначенное место. Жутко волновалась, ведь не видела его уже 5 лет..."

Невыносимая жара стоит в городе, просто жесть... Хочется сидеть в реке безвылазно. ..

Сегодня в самое пекло ходили с подругой по свадебным магазинам. Скоро 7 августа, совсем мало времени осталось, а у нее платье еще не куплено. Выбирали.. столько красоты вокруг - глаза разбегаются. Она мерила...такая красивая...ммм.. Я аж засмотрелась. Тоже захотелось мерить всю эту красоту, и то и это платье....Мне кажется.. белое платье украсит абсолютно любую девушку... В нем она сразу становится королевой [показать]

Слушаю Пилота...непривычно, давно этого не делала... "Большой Питерский блюззззз"....Как мне нравится эта музыка, оказывается... А еще я ем мороженое под потоком вентиляторного воздуха... Наверное, вот где счастье)))) Делать то, что ты хочешь. Как-то хорошо на душе, правда чего-то не хватает..Но нам всегда что-то нужно...Поэтому да... сейчас я счастлива... Мои два дня... чисто мои...

"Она знала, что он счастлив, очень счастлив.. Она была за него рада. "Пусть ему будет очень хорошо, лучше всех", - думала она в те редкие минуты, когда возвращалась к прошлым мыслям. Грустила, вздыхала, чего-то не понимала, но старалась запрятать такие мысли вглубь себя. Иногда это удавалось.
На ее душе периодически "скребли кошки"..Часто хотелось просто жить одной... полная свобода...делаешь только то, что хочешь делать...И постоянное дикое желание все бросить и уехать... далеко и навсегда.. в город мечты... ммм.. как же она туда хотела...
Другой хотел ее изменить, всю поменять... Чтобы она делала именно вот так, а вот так даже не думала никогда делать и говорить... Что с тем общаться нельзя, а с этим можно... Она так устала от этого давления... Сидя на террасе и глядя в даль, она мечтала... Жила в мечтах.. и если бы не они, то, наверное, сошла бы с ума думая, что выхода уже нет... Но, благодаря грезам, она все продолжала поиски ключика от той двери, где написано красными буквами "выход в мечту".

Малышка плакала..."

Сегодня у меня праздник - я стала еще на год мудрее и старше. Сегодня День моего рождения! [показать]

Всегда отношусь по-разному к этому дню... то люблю его, то жутко ненавижу... Сегодня день начался хорошо. Вот если бы весь год так... ммм...

У меня маленькая радость!

Во-первых, весна! Во-вторых, я получила загранпаспорт! Е-ху [показать]

Хочу хочу хочу в отпуск!

Устала на работе катастрофически!!!!

Целую неделю я могу побыть сама с собой... Хорошо, но как-то скучновато... Сразу думаешь какие дела не сделал по дому, и начинаешь лихорадочно "носиться" (делать то это... а отдыха не получается).

"Она ждала. Жила в предвкушении радости. Чувствовала, что скоро придет облегчение. Будет спокойно и хорошо, радостно на душе. Все проблемы уйдут, а в ее сердце проснутся радость, любовь и счастье. Ей так этого хочется"...

В пятницу проснулась от жуткой боли в голове, но решила, что все равно пойду на работу...(видимо думала получить медаль за отвагу), пока собиралась, померяла температуру 38,4 [показать]!!! Ну уж нет -  я себя люблю и на работу ни ногой. В итоге взяла свой первый больничный. Так необычно сидеть дома, когда все вокруг работают... необычно и так приятно....сижу "в домике", никто не тревожит и отмазка есть для отдыха "болею".

Вчера смотрела новости.. этот жуткий взрыв в метро... переживала... Посмотрела списки погибших и пострадавших - знакомых нет, уже легче... Нет, не хочу в Москву... Город на Неве куда приятнее...

И, кстати, в любовь перестала верить...Докажете обратное?..

Постоянно в памяти ночной воздух, тишина, свет фонарей, улыбки на лицах, ощущение счастья и радости.. Живот немного сводит.. видимо от тоски по прошлому...Не могу понять как убрать ее...


"Сидя дома перед телевизором,она рукодельничала... Так необычно видеть ее за работой, какой раньше она никогда бы в жизни не занялась.. Она вышивала... да еще с таким упоением и удовольствием, что казалось, если бы у нее впереди была вечность, весь дом заполнили бы многочисленные картины...
На минуту она подняла глаза. По телевизору показывали новости, другие города и страны.. В сердце прокралась тоска. Она попыталась от нее отмахнуться, как от надоедливой мухи, запрятала подальше, вглубь сердца, и продолжила свою творческую работу. "Мадонна с младенцем", а именно ее она вышивала, наталкивала на мысли о собственной семье и детях... Очень хочется, но что-то останавливает... Какой-то страх..Вообще страх - это плохо, с ними нужно бороться.. Ведь все равно в жизни все будет так, как будет, и что бы ни случилось, это будет самым лучшим в нашей жизни. Таким, какое мы сами создадим!..
Но тоска..."

Любите и будьте любимы...

Настроение сейчас - Пусть всем будет хорошо

Знаете, нет, Вы просто не представляете, как Вам хорошо сейчас живется... Рядом с вами близкие и любящие люди, работа или учеба.... пусть иногда не любимая, но все-таки родная, друзья, даже если это всего 1 человек... Окунитесь в это окружающее счастье и наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас.... Хватит витать в облаках... :((

Ваша жизнь в ваших руках.. Что-то не устраивает... Измени себя, измени отношение к обстоятельствам и они изменятся и придадут душевный комфорт...

Иногда бывает сложно общаться с близкими людьми.. не всегда понимаешь их суть, но все равно они остаются близкими.. ведь, если однажды завоевал чье-то сердце, занял там свой маленький уголок, то человек становится родным, хоть потом ты его можешь и ненавидеть.. но безразличным ты не останешься уже никогда...

Хочу, чтобы меня отпустили.. , а иногда не хочу... Я вообще натура странная...

"Наступило утро. Она проснулась и подумала, что сегодня вторник... Еще один вторник из целой череды вторников. Кто знал ее близко, понимал, что для нее это трудный день. На столе ее ждала большая кружка с бабочками, полная кофе с молоком и без сахара - как она любила. Достав себе конфету и включив радио, она сладко потянулась.. В окно проник луч солнца.. Малышка (а она любила, когда ее так называют) улыбнулась и подумала... "Сегодня я начну новую жизнь!" Часы показывали 07-10... нужно было выходить в большой чужой мир и достигать новых вершин. Она заказала такси и через 10 минут уже мчалась на работу... Пробка.. Странно для такого маленького городка.... Но она сегодня не унывала, будто зная, что все будет по-другому. Придя на работу, Она окунулась в рутину дел и не заметила, как настал час вечернего чая... Она сидела и думала об отпусках... о прибавке заработной платы.. а еще о том, что тот парень, который принес почту, очень даже ничего...(хорошего или плохого она еще не решила). Из задумчивости ее вывел телефонный звонок... Она подняла трубку:

- Алло.

-Привет. Это Я...

..."

2 января... Целый день валялась на диване и читала книгу, хоть и интересную, но все равно скучно... Вообще все прошло как-то скучно... Надеюсь, что поговорка "как встретишь, так и проведешь" для меня не работает...... Т.к. возлагаю большие надежды на этот год... год Тигра...

Хочется новых свершений, покорения до селе недосягаемых вершин....Хочется стремится, желать и добиваться...

Но настроение депрессивное..

"Она жила в своем маленьком мире, в который пускала немногих, самых близких людей... Правда бывало кто-то извне проникал в тайны ее сердца... тогда на душе у нее становилось  или теплее, если это был добрый человек, либо тоскливее, если он был далек от ее идеала... Иногда она уходила в виртуальную реальность или в мир, где правили мечты... и витала витала в облаках, пока кто-то холодной рукой не ставил ее в настоящий мир, где все жестоко и ни у кого не бывает компромиссов.... Вообще, она ранимая натура, обидеть ее легко.... От этого она очень страдает и слезки на глазки наворачиваются, а к горлу подступает комочек... "Не смей плакать, держись", - говорит она себе всякий раз, когда чувствует несправедливость.... Иногда сдерживаться получается, иногда не очень.... Но каждая ситуация отражается в ее душе...

Бывает из-за туч выходит солнышко и озаряет своими лучами ее жизнь. В те дни она счастлива... Вы можете увидеть ее улыбку и полные счастья глаза... Тогда для нее мир полон ярких красок... Новые впечатления, новые ощущения.... она это любит, если это хорошо.

Но она опасается всего того, что может нарушить ее стабильность, ее быт, привычки... Когда это происходит, она очень переживает и убеждает себя в том, что "все, что ни делается, все к лучшему"... Иногда это действительно так, а иногда нет..."

Не часто я вас балую новыми мыслями, но тем более они ценны...Снова вернулась сюда... Все-таки определенно есть недоработка в этом дневнике.. Просто обязана быть функция сохранять определенные мысли практически сразу... как бы "мысленно"... Тогда я бы многое сюда поместила....

Например, мысль о том, что мне тесно... хочу путешествовать, расширять географию во всех направлениях.... но на данном этапе это не совсем получается.... Стремлюсь, желаю, делаю.... но все заходит в тупик, путается в лабиринте... Интересно, я найду нужный мне выход? Или просто устану, опущу ручки и буду обустраиваться в своем "тупике".... Хм...

Еще мои раздумья о снах и их назначении... Бывает проснешься утром и долго врубаешься... это был сон или все наяву... слишком реальны кажутся некоторые события и персонажи...

Утренняя мысль о том, что мне жутко хочется спать, и что я обязательно, когда вернусь с работы домой, лягу пораньше.. Как вы понимаете именно эта мысль несбыточна.... т.к. я и сейчас в 23-59 запускаю свою словомешалку вместо того, чтобы очутиться в объятиях теплого одеяла и мягкой подушки... ммм......

Размышляю о своей будущей деятельности..... Вроде бы я нашла ту работу, какую хочу.... но вот думаю истинное ли это желание... Интересно... но в определенный миг все превращается в рутину... Пока не вижу развития.... Не знаю... Наверное, в итоге хочется все-таки что-то свое... Но как всегда возникает страх, что одна не справлюсь, а в помощники позвать некого...

Друзья... их очень немного... (я говорю про истинных)... появляются новые знакомые, но как-то они "не приживаются в моем мире"... , хотя среди них есть очень даже интересные люди.. немного другого уровня...

Что-то соответствует моим ожиданиям, что-то, к сожалению, нет... Переживаю, но все в свое время...Нужно плыть по течению, а я стараюсь идти то туда, то сюда... Просто некоторые мои задумки не находят ничьей поддержки.. Расстраиваюсь...

Стала чаще ругаться с людьми... стала более прямая, более эмоциональная.... Меняюсь... не знаю хорошо это или плохо.... Нет душевного равновесия...

Ну вот как-то так... Наверное многих из вас атакуют подобные мысли, хоть иногда... В этом мы с вами разные, но в этом же и похожи....

До встречи! Постараюсь не оставлять вас надолго, мои 3 любимых читателя [показать]

Ваш Нышик (все такой же странный...)  [показать]

Хм.... вот интересно ..  бред, который я сюда записываю из своей головы, кто-нибудь.. ну хоть кто-нибудь читает?..

Хотя.. по идее это не имеет значения... если что-то получается писать.. то обычно это крик души.. это для себя...

Завтра переезжаем в новый офис. Это просто издевательство бесплатно выходить в субботу на работу в 8 утра [показать] Уже поздно, а я все еще не сплю.... Говорю себе "марш в кроватку".. но я добралась до инета... сложно отсюда выйти :)

И напоследок такой вопрос... Как вы думаете настоящая любовь существует?.. Хотя можете не отвечать .. Ведь если это никто не читает, то и отвечать некому... Пусть это останется риторическим вопросом

Настроение сейчас - Хм.. неужели завтра

Офигеть... меня тут не было больше месяца... я думала недели три... [показать]

Хм.. что же изменилось за это время... Привыкла к новой работе более или менее...  Не успеваю ходить по магазинам... катастрофически не хватает времени... Хм... а еще да.. У нас открыли METRO... ожидала большего, но в принципе понравилось...

Ну .. это так.. кратенько о себе :-) На днях может еще что-нибудь настрочу..

Ах да... я все также продолжаю видеть интересные сны... [показать]

Балдею под Илью Орлова и собираюсь спать... Я так устала за последние недели.... Новая работа.... старая никуда не делась... Устаю катастрофически.... Все время хочется спать...Особенно утром.... лежать под теплым одеялом и никуда не высовывать свой носик.... видеть приятные и сладкие сны и ждать, когда солнышко своими лучами разбудит тебя... Красота... Просто в отпуск очень хочу....А подъем в 6... бррррр

"Все что ветер унес"...ла-ла-ла... Сходила бы на какой-нибудь рок-концерт... на Пилота, на Орлова, Сюрприз или на Торбу на Круче.... хочется куда-то выплеснуть свои эмоции..."Все что ветер унес.."

В принципе все хорошо..

Настроение сейчас - Устала... пойду читать "Семь дней творения" и баиньки

Интересно.. когда я далеко от компа и тем более от инета, то так и тянет в дневник.. много мыслей... хочется что-то рассказать... А когда выдается свободная минутка, еле выкроенная в бесконечной череде забот и дел, и наконец-то вот он - целый интернет в твоем распоряжении.... знай, пиши себе, изливай душу...все мысли куда-то улетают.... [показать] Обидно... Хорошо бы, если бы в голове было что-то вроде заметок.. Появилась мысль - раз и записал ее или еще лучше.. подумал..... выбрал в мысленном "меню" "отправить в дневник"... и вот твои мысли здесь... Наверное, когда-нибудь человечество дойдет и до такого в прогрессе технологий :)

Вернусь к моей любимой теме о снах... в выходные опять увидела знакомый сюжет..точнее сюжеты бывают разные,  а действующие лица одни и те же... После таких снов просыпаешься.. и долго соображаешь, где ты, кто ты и что происходит.... Долго приходишь в себя, а потом думаешь об этом несколько дней подряд...Все-таки есть какая-то тяга, не могу понять почему, а точне почему до сих пор в голове крутятся разные грустные мысли....

Мое подсозднание, видимо, во сне путешествует и все еще решает разные дела....хм...

Вобще... хочу в отпуск..... устала от работы, напряжения... уф... [показать] [показать]