Интересно, что и для кого это? Попытка уйти от реальности? Наркотик? Антидепрессант? Знаю, что читающие меня тут друзья не пьют вообще - ничего и ни в каком виде... и правильно делают... Но всё же, зачем человек придумал затуманивать себе сознание? Страшно иногда видеть школьников пьющих пиво и курящих... Хотя, с другой стороны - всё преходяще - повзрослеют - перестанут.. Или нет?

Этой осенью - обалденное небо... Я уже который раз жалею о том, что не имею нормального фотоаппарата... Причём и утром, и ночью.. и вечером, и в обед... Люди!!! Поднимайте почаще глаза к небу - просто хотя бы для того, чтоб посмотреть - а какие сегодня облака?
[700x560]

Вот и закончился мой долгожданный отпуск. Снова начинается круговерть: дом-работа. И неизвестно - хорошо ли это, плохо ли...

Слушать этот музыкальный файл

Одна из моих любимых композиций

Мне вот опять сказали, что много ною. И что "люблю страдать". Решила себе запретить это и весь день улыбаюсь. Правда, улыбаться приходится только компу, так как - нет никого рядом. Ну, да ещё виртуальным собеседникам - тоже улыбаюсь. И кажется что с ума схожу..... Потому как не располагает настроение к улыбке.
Как не вспомнить работу в школе, когда через силу задавливаешь в себе все ненужные в данный момент мысли и идёшь с улыбкой в класс. Дети не позволяли хандрить хотя бы на работе. Может пришло время вернуться в профессию?
Самое интересное, что на своей нынешней работе я играю роль некого клоуна - всегда улыбчивого, хохочущего, готового к диалогу и пониманию. Масса моих знакомых людей очень были бы весьма удивлены, узнав, что я далеко не всегда такая.
Все мы носим маски, и их - множество... Иногда и не знаешь уже - где ты, а где - маска...

Вот такое чудо-юдо нашла на грядке собственного сада. Зелёное и с оранжевыми рожками. Карсивая гусеница, разглядывала и удивлялась, насколько симметричны узоры и как всё продумано, далеко человеку до Природы...
[700x560]

Шла с дачи и смотрела на небо... Очень жаль, что пока так и не обзавелась нормальным фотоаппаратом, пришлось как всегда снимать телефоном, который всегда под рукой... И так хочется - взлететь и парить, парить....
[700x560]

Настроение сейчас - непонятное...

То ли старею, то ли взрослею... То ли схожу с ума... Перестала понимать некоторые элементарные вещи. И не могу внятно объяснить что именно мне непонятно. Вижу лицо близкого человека в сумерках и пугаюсь - кажется, что вижу маску... У всех есть маски, и у меня есть. Но видеть её вот так... близко.. будто карикатуру... жутко...
Чувство нереальности происходящего, будто сон, будто я - не я - очень часто появляется... Делаю некоторые вещи, а потом не понимаю - зачем? оно мне действительно настолько надо? Слушаю музыку и не знаю - нравится ли мне эта музыка? А та? А другая? Не знаю... Перебираю старые записи и вижу - насколько всё изменилось... И что я сегодняшняя - уже не я - прежняя и вообще - я ли?

1 сентября... О многом напоминает дата... Шла сегодня мимо родной школы, а там - шары воздушные, разноцветные, музыка... разноголосье детей разновозрастных. И даже чувство утраты меня посетило, не верится, что уже 11 лет прошло, как "закончилась школа и школьная дружба..." Всопмнилось, как встречались после каникул, как делились кто чем... Хотя, с другой стороны, наш класс дружным стал только после 9-го, когда уже, видимо, достаточно повзрослели.
Ну и 5 лет института после школы.. когда 1 сентября тоже не было пустым звуком. Тоже было и что вспомнить в этот день и с кем встретиться.
А ещё пара лет работы в школе. Когда точно также вроде стоишь на линейке первосентябрьской, но уже в другом качестве. И цветы дарят тебе, а не ты... Кстати, без цветов и сегодня не обошлось, хоть уже и не учительница. Принесла домой голубые хризантемы - первый раз такое чудо увидела.

Дико хочется в отпуск. Просто безумно хочется. И вообще - кто придумал, что надо вставать на работу к 8, и торчать там до 17... Показали бы мне этого товарисча.

[300x300]
Настроение сейчас - утреннее

Проснулась. Понедельник. Мой законный выходной. Пытаюсь заставить себя полюбить утро. Вчера гуляла по городу и думала. Мысли в голове роятся, словно пчёлки... А сфорумулировать могу только парочку из них))
В отпуск хочется.

[700x560]
Хорошо так отметили праздник на базе отдыха "Алые паруса". Замечательный субботний вечер был и ночь - неплохая. Почаще бы выбираться)

[400x300]
Ем тортик, пью чай и слушаю Патрисию... готовить не надо, кормить некого, кроме кота... Любимый уехал всё-таки - ной не ной, но публичные люди - всегда на публике))
Тортик вкууусный, "Дамские пальчики" называется. Хоть, вобщем-то, я и не люблю сладкое. Люблю солёное и острое. Но вот сегодня - захотела тортик. И раз никого нет - то ем его. Правда же хорошо? Мне вот тут сказали, что в свободе нужно прелесть находить. Вот, я учусь.. Будто бы так мне кто-то запретил есть маааленький тортик. Нет ведь? Но всё равно, будем считать, что запретил бы. а так - можно...
Всё, не хочу больше. И съела-то совсем чуть-чуть, а сейчас хоть выкидывай. Аууу.. Кто-нибудь хочет тортика? Под названием... каким-каким???? !!!! .... "Дамские пальчики".. фууууууууууууу... И ЭТО едят? "пальчики" бр-ррррр..
Наверно, я в Самару хочу... Хороший город Самара. Наверно... Красивый.. Скорее всего... И он сейчас для меня лучше всех городов, потому что туда вот-вот приедет ОН... Интересно, а в Самаре кто-нибудь ест тортик сейчас? Ест. и пальчики облизывает.. дамские...
Всё. Никаких больше "пальчиков". Пойду пороюсь в холодильнике, может что-то солёное там есть...

Настроение сейчас - лирика сплошная... а не настроение...

Говорят, что "разлука для любви, что ветер для огня". Для меня разлука - это всегда мучение, слёзы, бессонные ночи. Но зато радость встречи увеличивается. и ожидание - добавляет этой радости. Сначала, кажется, что, допустим, месяц - это бесконечно долго без него... потом проходит неделя.. вторая.. третья.. и уже только и думаешь: "Вот..вот уже скоро.. скоро встреча"... и потом - БА-БАЦ!!! и всё. Снова жизнь в привычную колею входит. Хотя, с другой стороны, привычны для меня и разлуки, только уж очень мучительны. Потому и плачусь тут)))
А ещё, говорят, что для того, чтоб узнать - истинна ли любовь - надо расстаться - на какое-то время. Так ли это?

[640x426]

Так ждала сегодняшнего вечера, а щас думаю - вдруг не срастётся ничего, вдруг не получится? Стоит ли вообще куда-то идти? Думаю и ругаю себя за это, мысли ведь материальны...
Помню было мне 16 лет, один знакомый человек, которому на тот момент было уже 25 сказал: "Когда чего-то сильно хочешь - всегда обламывается". И я ему поверила. И так вегда и было. Если очень жду... не важно чего.. то сразу слышу его голос произносящий данную фразу.. Будто запрограмировал меня на всю жизнь.
Так что - всё будет сегодня! И всё будет замечательно. Главное - верить))
А вы - верите в лучшее?

Не люблю утро, но тем не менее, утро - это начало) Желаю всем, чтобы ваши утра были добрыми и начавшийся день - складывался.

Люблю тёплую летнюю ночь и много-много звёзд на тёмном небе. Люблю больших лохматых собак, их умные «всепонимающие» глаза и дружелюбный хвост. Люблю позднюю весну, ландыши и тюльпаны.
Люблю ожидание чуда, пусть никто и не знает, что именно для меня будет чудом… Люблю предчувствие Нового года: мелькание разноцветных огней, шуршание мишуры, запах «Оливье», ёлки и мандаринов. И – пушистый снег…
Люблю быть одна, зная, что могу прервать одиночество в любой момент.
Люблю поздней ночью ходить по Сети и в каком-нибудь Богом забытом чате найти человека с родственной душой… И – болтать до утра…
Люблю ледяное пиво и варёные креветки. Люблю шутки, смех, весёлые компании.
Люблю своих родных, друзей и рыжего кота.
Люблю Его – одного-единственного – нужного…
Не люблю ощущение собственной ненужности, никчёмности, невостребованности. Не люблю одиночество, хотя часто стремлюсь к нему. Не люблю несчастных бездомных кошек, хоть и жалею.
Не люблю небо без солнца и туч – просто одноцветная пелена. И - бесконечный дождь. Не люблю врать самой себе. Не люблю людей, которые уверены в том, что всегда правы и иного мнения быть не может. Не люблю - НЕ любить…
Не люблю пауков, жуков и всяких летающих насекомых. Не люблю жару и холод. Не люблю беспомощность. Не люблю, когда несколько на одного…
Не люблю гвоздики и красное вино. И утро – любое…

Мне снился сон…
Я шла по пыльной каменистой дороге и несла в руках сердце в грязной, промасленной бумаге. Оно было небольшим, с кулак всего лишь, чуть пульсировало, и слабый-слабый свет проникал сквозь плотный слой бумаги. Руки чувствовали тепло, ведь сердце ещё жило. Умирающие чувства ещё дышали. Страх, ненависть, унижение, соседствовали с добротой, прощением и любовью. Наверно, любовь и давала тот свет, который освещал мне путь.
Наконец, найдя подходящее место, я положила свёрток, вырыла с помощью острого камня яму, опустила на дно её, продолжавшее упорно светить сердце, забросала землёй… и осталась в темноте.
Тут я проснулась. И поняла, что меня больше нет. Ведь человек не может жить без сердца?!

Сегодня сидела на совещании и как-то вот мысли в мою голову полезли, абсолютно отличные от темы данного совещания)))... Думала-думала, в итоге - приняла решение, достаточно непростое для меня. Говорят, что решение - это уже пол дела, скажите народ - всегда ли так?

А на улице замечательная погода - тепло и прохладный ветер. Вышли с подругой пройтись и как-то ненароком зарулили в любимое кафе. Поужинали, и потихонечку пошли домой - гуляли мы так)))
День был замечательный, приходили в гости люди, которым очень рада. А в конце дня нашла зонтик в шкафу, который забыл ТОТ, КТО НУЖЕН. Хорошая примета - к возвращению.