[525x700]
Очень долго собиралась, но всё же съездила. Питер встретил жарой, благом были многочисленные реки и каналы. Такое удовольствие спустится вниз по ступеньками и опустить ноги в воду. Нева, закованная в гранит, красива и величественна...
Дворцовая площадь, по которой ездят кареты, "Медный всадник" и фонтаны Петергофа, прогулки по Неве, Фонтанке, Мойке и каналам на катере, разводка мостов с 2-х до 5 утра. Балтийский берег... Дружелюбные петербуржцы. Сфинксы на Университетской набережной... Петропавловская крепость и многое другое... Всё это я наконец-то увидела.
Несмотря на окружающую красоту - домой тянуло. Видимо, просто люблю свой дом хоть и люблю путешествия.
Добирались обратно тяжело, очень устали.

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Несложен мир... (Филатов Л.)

Думаю, никому не надо представлять Л. ФИЛАТОВА - талантливейшего человека.
Трудно сказать, в чём он более талантлив: как актёр, поэт, писатель или пародист.
Хочу познакомить Вас с его лирикой, которая мне очень близка.

[показать]

ЛИРИКА

Утро пятницы одного из последних дней августа. На улице снова жара, будто лето никуда и не исчезало. Очень хочется тёплой осени , как три года назад, когда всё начиналось... Мы пинали жёлтые листья в горсаду, мы гуляли до ноября и нам не было холодно на скамейках. Может быть виной тому чувства, а не погода и не всё можно вернуть, к сожалению.
Уже на следующей неделе осень начнётся. Ещё можно успеть съездить на какой-нибудь фестиваль, пожить пару дней в палатке и посидеть у костра. Послушать песни под гитару, поговорить... Можно успеть просто съездить в лес, где в этом году, к сожалению, совсем нет грибов. Побродить и подумать. Много чего можно...
Никогда не любила осень, сейчас - жду её с нетерпением с началом каждого лета... Старею?

Вот и заканчивается очередной отпуск.
Я съездила в Питер - город дворцов, мостов, рек и каналов . Посмотрела как разводят мосты, погуляла по Дворцовой площади, побулькала ногами в Неве, и вообще много чего сделала, о чём мечтала.
Я вдоволь належалась на диване, в меру - побыла одна. Потому что не могу без одиночества хоть и люблю людей... Я насмотрелась фильмов на год вперёд, завела ещё один блог - только непонятно зачем... И вообще - много времени посвятила Интернету, видимо от скуки.
Я почти не ходила в гости и у меня осталось всего три дня, чтобы успеть это сделать.. только не тянет. Я не читала книг, если не считать какого-то бульварного романчика в поезде. И очень мало гуляла по родному городу, хотя, казалось бы, все улицы давно исхожены... но хочется.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Утащила

Слушать этот музыкальный файл

Было небо - хрустальным и чистым...

Слушать этот музыкальный файл

Вот такая композиция...

Что значит «ждать»? Это значит постоянно думать о том, что будет и как это будет и когда будет и будет ли… Ждать можно по-разному… Можно с замиранием сердца ждать наступления заветного дня, по-детски загадывая – а что там? А как там? Можно с ужасом ждать, допустим, посещения стоматолога. Можно морозной зимой ждать лета, зная, что рано или поздно оно всё равно наступит. Можно ждать гостей, поглядывая на часы и переживая из-за остывающего угощения. Можно ждать отпуска или каникул, с тоской поглядывая на календарь и зачёркивая дни, а можно ждать окончания урока или рабочего дня – считая часы (или минуты), тянущиеся, как резина.
Жизнь в ожидании – тянется медленнее. Конечно, если ожидаешь хорошего. Кажется, что стрелки на часах замерли и больше никогда не двинутся с места.
А если ожидание становится бесконечным? Если день проходит за днём, а ничего не меняется… Если ждёшь того или иного, а выходит – по-третьему.. и ты снова ждёшь, в надежде (пусть робкой), что вот-вот, что «может быть»… И снова облом. Всегда – жёсткий, беспощадный, злой. И кажется будто ты – какой-то изгой, будто у всех – вот так, а у тебя – и не может быть иначе, просто потому, что это ты… Потому что – недостаточно хорош ты для того или иного. Ну, допустим, для взаимной любви… или - для счастья.
Говорят, что ожидание счастья лучше, самого счастья. Возможно, но это только в том случае, когда ты точно знаешь, что счастье будет и ждёшь его с нетерпением… Хотя, опять же смотря что для кого «счастье»… Для кого-то это размеренный быт, хорошая работа, здоровье близких и собственное. А для кого-то – миг. Ощущение. Дуновение. Единомоментная эйфория. Нельзя путать счастье с комфортом. И этот момент нельзя предугадать. Вряд ли кто-то думает: «Вот-вот и я переживу те самые мгновения счастья». Счастье - непредсказуемо. Это может быть красивый салют в 20 лет – когда рядом любимый человек… Это может быть ожидание лета в 17 – когда знаешь, что впереди целое лето и целая жизнь… Это может быть пробуждение утром в предчувствии – счастливого дня… Это может быть что угодно, но оно не длится долго.
А бывает так, что ты ждёшь счастья, но не знаешь, когда оно придёт и каким будет. И иногда даже не думаешь о том, что ждёшь чего-то… просто живёшь. Чувствуешь иногда, что что-то должно измениться. Но не знаешь что… а может быть знаешь, но боишься поверить, потому что – разве это может произойти с тобой? Разве к тебе может прийти счастье и сказать «здравствуй»? С тобой, который столько сделал и ещё сделает глупостей? С тобой, который живёт совсем неправильно и не так, как нужно…
Самое главное дать себе возможность поверить. Поверить в то, что несомненно, непременно счастье будет. И не надо загадывать – каким оно будет, иначе оно испугается... Подумает, что не угодит тебе – и обойдёт стороной… Полюбить счастье, такое долгожданное, такое выстраданное. Полюбить себя. И не надо спрашивать себя «за что?», потому что любят не за что-то, а вопреки… УВИДЕТЬ себя и позволить сделать это счастью, тогда оно ни за что не пройдёт мимо. И можно будет, просыпаясь утром, с улыбкой встречать своё любимое отражение в зеркале, подмигивать ему и видеть искорки счастья в глазах.

Вдруг пришло в голову: у тебя - есть я, а у меня - тебя нет. Я устала только отдавать...

Очередной Новый год.....Интересно, время - это такая условная единица, выдуманная людьми.... Но все упорно, каждый год - отмечают Новый год и Рождество. Кстати - с Рождеством....
Встретила я нынешний год у соседки. Всего нас было трое девочек... Хорошо посидели, попили, поели. Поболтали. Чокнулись - дружно так. Послушали Проезидента.. К чему мир катится - страшно представить, на самом деле..... И что нас ждёт дальше....

Один человечек попросил сказку "на пару абзацев" о себе (обо мне то есть) написать для какой-то там очередной диагностики. Чего только им бедныим студентам не зададут. Ну я попробовала - и вот что у меня вышло...
В одной большой-большой стране в маленьком-маленьком городе жила–была девочка. В том городе ясными ночами были видны звёзды, тёплыми летними вечерами воздух был так сладок, пахло сиренью и ландышами. Зимой же – белые-пребелые сугробы и снежинки, медленно кружащиеся в своём танце. Жители города в большинстве своём были людьми добрыми, работящими, никогда не забывающие о своём слове.
Долго ли коротко ли – подросла та девочка, и стала задавать разные вопросы. «Почему люди такие разные?», «Почему Солнце так высоко?», «Почему вода такая мокрая?», «Почему зимой холодно, а летом жарко?». Тогда её познакомили с книгами. Девочка читала всё свободное время и узнала не только ответы на свои вопросы, но и много других интересных вещей.
Шло время, девочка стала взрослой. И вот, однажды, она отправилась в Большой Город, надеясь там отыскать то, чего не могла обрести дома. В Городе было много ярких огней, и поэтому не было видно звёзд даже ночью. Ещё были громыхающие трамваи, метро, большие экраны с красочной рекламой много людей и ещё больше – машин. И летом и зимой там пахло выхлопными газами. А снега не было видно из-за грязи и копоти. Люди – вечно спешащие и кричащие друг на друга, не замечали ничего кроме самих себя. Всем правили деньги. Деньги – были высшим благом для всех и каждого.
Девочка не только ничего не смогла найти в том Городе, но ещё и чуть не потеряла кое-что самое главное – саму себя. Ей казалось, что среди всех этих машин, людей, сверкающих витрин и блестящей мишуры рекламы – её совсем не видно. И ей самой себя не видно. И не слышно…
И вот однажды, одним из летних вечеров - она вернулась в родной город. Он встретил её запахом сирени и дождя. Шёпотом кленовых аллей… Всё было таким родным и знакомым. Девочка вновь обрела себя и надежду… А ещё поняла, что нигде звёзды не светят так ярко – как в городе детства.

Очень хочется именно этого - любить себя и быть независимой. Никого и ничего не ждать. Того, чего хочется - добиваться самой. Не слушать того, кто в меня не верит... Быть собой и любить себя - такую, как есть. Потому что если человек сам себя не любит - его никто никогда не полюбит...
Поверить, в то, что я стОю и могу. Пересилить себя... Не бояться. Не просить. Верить? Не всегда и не всем. Жить так - как хочется, не мешая другим делать то же самое. Жить - сейчас. Сегодня. Сию же секунду, следующей секунды может не быть...
Быть любимой, нужной, необходимой как воздух...
Неужели, чтоб меня любили мне надо стать кем-то.. Кем я не являюсь?

В основном пишу здесь по понедельникам и днём. Решила вот изменить традиции. Хотя - всё равно никто не читает, думаю, мои "тутошние" писульки, но тем не менее.
Сегодня выбралась в город, купила себе бельё, фрукты и ёлочку. Маленькую такую искусственную ёлочку с настоящими шишками. Что называется - хочешь праздника - сделай его себе сам. Вот - начинаю потихоньку. Потом сидели с соседкой, пили чай с корицей и имбирём, рассуждали о жизни и "бренности бытия". Хотела сходить на концерт любимого мной "Зелёного шума", да не нашла компанию. А ходить на такие тусовки одна - я не умею. Очень жаль - надо бы научиться.
Сейчас вот сделала пару домашних дел, да думаю поджарить на ужин печень.
Вот и всё воскресение.

Странное состояние "любить"... Некоторые считают, что быть любимым важнее, чем любить самому. Однако, для меня - всё наоборот. Конечно, взаимности хочется, но.. Именно - любить...Чувствовать самой, жить этими чувствами... очень важно это для меня.
Чем дольше вместе - тем страшнее расстаться даже на час. Чем больше времени проходит с того момента, как встретились - тем сильнее привязанность. Иногда становится страшно - зачем мне всё это? Как я буду одна? А вдруг что-то произойдёт?
Сегодня ночью гладила его по лицу, засыпающего, и почувствовала, что у меня слёзы текут. Просто так - без видимой причины. Видимо, "любить до слёз" не только слова.

Завтра день рождения моего брата, которого в этом году не смогу поздравить лично, ибо он в армии.. Очень жаль.
А потом - грядёт всенародный праздник Новый год... Снова салаты и салюты.. и уставшая ёлка... Грустно как-то....

Что такое страх? Если заглянуть в википедию, то можно прочитать - "Страх — отрицательно окрашенная эмоция или чувство, связанное с ощущением опасности, реальной или воображаемой. Одно из основных понятий экзистенциализма. Страхи, стабильно возникающие по отношению к сходным явлениям независимо от объективной степени угрозы, которую они несут, называются «фобиями». Эмоция страха мобилизует организм для реализации избегающего поведения, убегания". А если, допустим , в словарь Даля, то "...робость, сильное опасенье, тревожное состоянье души от испуга, от грозящего или воображаемого бедствия....". В психологическом словаре: "Страх - состояние, которое возникает прежде всего в ситуациях, когда мотивация избегания не может быть реализована. Возникает, если индивид имеет побуждение и осознанную цель покинуть ситуацию, но продолжает в силу внешних причин оставаться в ней. В подобных условиях локальный страх может стать генерализованным. Как показано в экспериментах И.П. Павлова - и Дж. Вольпе, на основе генерализованного страха происходит научение и страх приобретает форму личностной нелокализованной тревожности - , или, связываясь с широким кругом более или менее случайных предметов или ситуаций, становится фобией - . По Х. Айзенку - , предпосылками возникновения тревожности выступают высокие показатели таких личностных факторов, как невротизм и интроверсия"...
Можно очень много найти определений данному явлению, можно попыться анализировать - чего боимся мы - в тот или иной момент или вообще - всегда... А можно попытаться не бояться... Только страхи от этого не исчезнут. Вот я, например, боюсь: за своих близких, за любимого, стоматологов и ходить ночью по улице. Боюсь заблудится в незнакомом городе, боюсь боли...Боюсь остаться одна, боюсь быть непонятой... Все страхи - разные. Иногда темноты боюсь. Иногда - машин, которые мчатся на меня.. Иногда - стаи бродячих собак. Иногда - маааленького паучка.
Понимаю, что на тему страха и страхов написаны уже томы трудов. Тут я так - копаюсь в себе, самоанализом пытаюсь заниматься. Надо ж как-то преодолевать то, чего боишься... Знаю, что люди, боящиеся высоты - прыгают с парашютом - преодолевая таким образом страх. Люди, боящиеся пауков - берут их в руки и т.д... Почему я так не могу? Почему, когда приходится делать что-то, что меня пугает, я впадаю в ступор? Почему, я такая слабая?
Ну вот - поныла тут - легче стало вроде))

[700x560]
Вот такое чудо встретилось в городе Кургане, в самом центре))) Весьма симпатичная "поня", прям домой такую захотелось.