И спустя время все, что бесило, куда-то уходит, все превращается из точки высокого care about and be furious about в точку well, it happens / i can live with that / wait, that's actually good!
И спустя время все еще станет вообще просто супер.
Но насчет одной вещи, мне кажется, я никогда не успокоюсь. Одна штука все-таки не просто бесит, а именно обижает. Мне обидно, мне просто до чертиков обидно, что у меня сперли манеру выражаться!!!
Вся эта манера, все эти словечки, весь этот словарный запас и в целом стиль - я работала над этим так долго и так тщательно, трудом и потом можно сказать заработала себе звание "длинный язык", "за словом в карман не полезет" и так далее! И у меня все это сперли. Без всяких трудов и потов - просто взяли и стали использовать, немного подстроив под себя.
И вот это, пожалуй, и есть - вся моя большая обида.((
Я предупредила!
Не читайте!
Не стоит, правда!
Так, я предупредила. Если что, еще раз, я это сюда пишу ТОЛЬКО потому, что мне нужно куда-нибудь это написать, но пожааааааалуйста, не читайте это =))
Ну ок, щас всем, кто решил дочитать, станет плохо.
Короче. Есть такая штука одна. Я вот вроде вспоминаю о ней очень, очень редко. Почти никогда. Ну вот, знаете, есть воспоминания, которые у вас в голове просто есть. Вы знаете, что вы это совершили, вы можете помнить, когда. Но пока это просто мимолетный факт - это ничего. А потом вы начинаете по настоящему вспоминать, и тогда в вашей голове появляется изображение. Подробности, детали, вы начинаете видеть и снова чувствовать все, что происходило. Понятно, да, о чем я?
Может не стоит дальше читать?))))
Ну вот, я уже, так сказать, гхм. Я долго хотела понять, чего такого особенного люди находят в сексе, да? Ну вот, хммммм, я мммм... у меня был шанс это выяснить! И до тех пор, пока я не начинаю по-настоящему этого вспоминать, этих нескольких (сам себе не верю) попыток (каждый раз думалось - ну может щас будет что-то??) - все ок. Потому что я не чувствую себя по-другому, вообще. Я ничего не открыла нового, тело мое никак не изменилось в ощущениях, ничего. Я могу даже спокойно забыть об этом и на вопрос "было ли?" ответить - нет. Я конечно пойму потом, что забыла и наврала, поругаю себя - ну и пойду дальше.
Но вот реально грустно становится, когда воспоминание внезапно приходит. Причем приходит реально внезапно. Ладно, оно приходило-то пока что два или три раза (прошло полгода где-то АФИГЕТЬ Я ТОЛЬКО ЧТО ПОНЯЛА ЧТО Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ КОГДА КОНКРЕТНО это было впервые со мной), то есть приходит очень редко. Но внезапность поражает. Сидишь, делаешь французский, в голове ничего кроме глаголов и их форм и сабжанктива. И тут - бац - картинка встает перед глазами. О боже, какая гадость. Вы не представляете себе, какая гадость. Как это было ужасно. Как это было странно, глупо, просто мерзко! хорошее слово - creepy. Ты словно ждешь, пока человек закончит делать какое-то свое собственное вообще дело, которое тебе может и не нравится само по себе (ну не знаю, например, мне не нравится идея папы пить по ночам на кухне и засыпать на столе), но ты ждешь, потому что тебе этот человек дорогу загораживает и мешает пройти, ты терпеливо ждешь, ждешь...только все это в каком-то совершенно касающемся тебя, жутком смысле. О_о
Знаете (те, кто дочитал, я надеюсь - мало кто!), что самое жуткое? Все это происходило с гипотетически любимым человеком (гипотетически - потому что отношения уже были разрушены до основания), и должно было выглядеть как романтика, первый раз, все дела, все должно было быть чудесно и прекрасно и вообще - нормально. Нор-маль-но. Но когда я вспоминаю, я вообще не понимаю, что я там делал. Я не понимаю, как мне в голову могло прийти заниматься таким отстоем, честное слово. Ну это ощущение типа...когда ты не дорос. Когда ты не понимаешь, что в этом такого, что сводит с ума всех вокруг. Типа, когда дети играют в куклы, и ты удивляешься, как ты раньше делал то же самое совершенно серьезно, не видел в этом ничего глупого или смешного, тебе это так нравилось! Когда я вспоминаю, я вижу совершенно незнакомого голого парня, который что-то реально отстойное делает с моей тушкой, и все.
Вот. Теперь, когда все это написано, я понимаю наконец, что было не так. Вот для этого я и пишу сюда всякий бред и грустные вещи, не потому, что очень прямо хочется, чтоб все это прочли. Нет, просто, это помогает очистить голову и ответить на вопросы. Просто на тот момент иллюзия любви пропала. И если эта любовь и была хоть когда-нибудь в нем, то тогда уже он меня убедил, заставил поверить, что ее уже нет. Получается, все это странное действие происходило не с кем-то родным и знакомым, а с кем-то реально незнакомым, с предметом большого вопроса. Да, меня удивляло, почему так внезапно любовь пропала и так далее, мне хотелось понять, поэтому я продолжала приходить и общаться и спрашивать. И не надо тут осуждать, типа, зачем полезла. Я чересчур любопытный человек! Я верю, что можно обнаружить что-то интересное с какой-то энной попытки! Ведь все люди вокруг так этим наслаждаются, так ждут этого! Хотелось понять, почему.
Получается, этот первый раз должен был быть еще более близким узнаванием уже кого-то знакомого и родного, а получилось - еще более странное действие с каким-то странным и пугающим незнакомцем. Какое уж тут нахождение смысла! Для него наверное был смысл - удовольствие. Я-то удовольствия никакого в этом не обнаружил =///
В общем, говно этот ваш секс. Отстойнище полнейшее. Прямо я щас представила, как ко мне подходит какой-нибудь парень и говорит "ты просто не пробовала этого со мной" и подмигивает. О господи. Мое воображение - это нечто. Сириоусли. *ушла ржать*
Если серьезно - я разочаровываюсь в людях все больше. Скоро совсем разочаруюсь.
Вы все вокруг меня, ну люди, вы все жестоки. Посмотрите на себя. Вы даже этого не замечаете, как раните, а хуже того, можете делать это специально, потому что - ну, переживет. Или - а мне все равно. Или - а мне хочется, чтоб человеку было больно.
Люди вокруг жестоки. Очень. Как дети.
Пожалуйста, будьте добрее хоть к кому-нибудь..если не ко всем, то найдите себе, прошу вас, найдите себе кого-нибудь, одного, нескольких, пару... к кому вы будете добрее, к кому вы отнесетесь с вниманием. Всегда думая, что говорите, никогда не отказывая без очень хорошей причины, без слов утешения, без теплых слов.
Как не хватает мне теплых слов от людей вокруг. Как это было странно и чудесно в тот вечер и ту ночь, среди совершенно незнакомых людей, но людей, которые могут просто обнять тебя и просто почесать за ухом, помурчать тебе, улыбнуться, сказать - не уходи, ты хорошая.
Вот не хватает таких людей, знаете. Среди моих друзей нет таких. А бывший парень вообще обошелся, как с последней шлюхой, при этом смущенно улыбаясь.
Люди, люди, люди...дикие существа...странные существа. Я посылаю свои безмолвные письма без единого словечка в пустоту. В вечность. Я вижу, что там что-то все еще есть, в этой темноте, брезжит свет, одинокий светлячок - или мне просто мерещится, мне так хочется верить, мне слышится дождь за окном, когда - ясная ночь, ни капли. Мне больно и очень, очень хочется плакать, очень хочется побежать опять к тому, кто может помочь, пожаловаться, получить легкий ответ, но... но я сознательно иду более сложным путем, и причина этому всего одна. Музыка.
Я сочиняю ее. Я слышу ее и даже вижу ее везде вокруг меня. Ее больше, чем людей. И она может заставить меня смеяться и кружиться в вальсе по улице, хотя мне очень хочется плакать.
Такое ощущение, словно все люди разом решили забыть про меня, забыть, что я существую, забыть, что я человек и что-то чувствую. Забыть, что впечатлительная, эмоциональная, глупая, черт возьми, какая глупая, и испуганная, словно ягненок - один, без мамы, в чистом поле под палящим солнцем.
Я тут начала кстати какую-то книгу писать. Я сама даже не знаю, какую. Но что-то хорошее, что-то..странное.)
И ладно бы, если цена всему этому - несчастье. Но так хочется верить, что такое приходит не с несчастьем. Что несчастье - не обязательное условие. Хочется верить, что если я стану счастливой, я останусь творцом.
Просто нужно правильно подойти к этому счастью. А еще нужно не оборачиваться назад, не вспоминать, смотреть только вперед, идти только вперед, молчать и творить.
Молча.
Мне стыдно за вас, люди вокруг. Никогда не поздно меняться. Станьте добрее, станьте теплее, прошу вас. Умоляю вас.
Вообще-то, дожили! Представляешь?! Наши общие друзья рассказывают мне гадости о тебе и убеждают меня, что ты - отвратительный мудила.
Дожили!
А потом они встречаются с тобой и чувствуют себя почти героями, оттого что разгребают (якобы) дерьмо за тобой (имея в виду меня). То есть получается, я сам не справляюсь, истерю тут днями и ночами, а они нашли классный такой способ это исправить))) нда. нет, не классно это конечно все. Вся эта ситуация делает народ вокруг какими-то двуличными и немного...немного всех - мудилами. Так что радуйся, ты уже не один!
Один я на белом коне и вообще. Несчастная пострадавшая. Сижу ржу. Как все-таки приятно быть вне компании тех, кто пытается все исправить)))) делать вид, что ты такая несчастная, а по ночам петь песни, танцевать, рисовать. Стоп, рисовать?!...
You NEED me, and I need you (don't you know!!), without each other there's nothing people can do!!! (c)
" - Почему ты такая расстроенная?
- Угадай.
- Слово из четырех букв и первая д?"
:D
Я не плачу, потому что это сильно влияет на пение. И оно становится некрасивым. А еще я верю во всякие штуки, но вы правы, никто не идеален. И все равно, как может осознание того, что человек - вовсе не такой уж и хороший, скорее наоборот, очень даже плохой, испортить эту веру в... а может и может. хм.)
Ненавижу я такое солнце и такую хорошую погоду. Пусть будет плохая погода. Дождь, тучи.
Мне впервые кажется, что моим родителям лучше развестись.
Отца не спасти - знаю, высокопарные словечки... ему лучше не станет, его никак не переделать, не помочь. Ему очень больно, и в этой боли виноваты больше всего те, которые ближе. Неважно, чего они делали или не делали. Они все сделали. Они - главные враги. Их необходимо бить, с ними необходимо воевать. В каждом слове, в каждой фразе, в каждом жесте.
И поэтому все избегают общения с ним, так как... так как сами не можем не воспринимать этого. Сами зависим от этих слов. Мы знаем, что эти слова - глупость, слова безумного человека, злого на весь мир, который вскоре станет пьяницей, по его собственным словам. Но мы все равно слушаем эти слова, мы все равно чувствуем каждый удар, мы не можем абстрагироваться, никак.
Очень зря. А может, это правильно? Кровные узы, все дела?
Каковы будут эти кровные узы, если однажды, напившись, он ударит кого-нибудь?
Нет, этого не произойдет. Не в моей жизни, нет. Я сильнее всех. Я все могу. И это смогу остановить. Хотя бы заморозить....
Я все могу. все будет хорошо.
Вот, честно, я так и разобрался в себе, в воспоминаниях, чтоб понять, почему в фильмах так всегда: вот кто-то кого-то любит, но не говорит об этом почти никому или совсем никому. То есть, ты вроде человека любишь, но тебе например кажется, что он тебя вообще не замечает и у тебя нет шансов. А этот человек на самом деле тоже так посэтупает, он делает вид, что ничего не чувствует, а на самом деле...
И много таких на самом деле ситуаций бывает разных. Разные нюансы, разные причины. Но каждый раз так и происходит, и для меня загадка, почему никто не сделает иначе. Не встанет и не скажет - так и так. Я вот это чувствую.
То есть, получается, это правильно, так и должно быть. Потом в конце всегда все счастливы. А в фильмах этого "иначе" не показывают - значит пропагандируют вот эти скромные чувства.
И, с одной стороны, я не понимаю, почему нельзя встать и сказать. С другой стороны, я несколько раз, понятное дело, попробовал это сделать. Может, я выбирал неправильный момент, а может это мудрость, многовековая, которую люди долго накапливали и знания эти передают по наследству...
В общем, я не рискую больше так делать, честное слово.
Вот. =_=
В этом Мире почти нет вещей, которые бы выбили меня из колеи. Испугали до дрожи, заставили замолчать или впасть в транс.
Все они настолько ничтожны перед тем, как ругаются мои родители. Хочется схватиться за голову, заползти под стол, зареветь в голос, как будто мне снова 5 лет. Провалиться сквозь землю, чтоб дьявол сжал меня в горящих объятиях, защищая от того, что там, наверху, на земле творится.
Не прошло и недели. Не прошло и 5 фотографий, показываемых нам папой, прежде чем мельчайшая фигня превратилась в бурю. Для моей мамы такие замечания - мелочь, она крутится совершенно в другом Мире, нежели мой папа. Краски этих Миров разные, и формы предметов, и мораль, и устои. Для нее это абсолютно нормально. Моего папу это убивает, оскорбляет, задевает за живое. Все цепляется друг за дружку, как домино падают...
И вот, сидеть в комнате, и дрожать. Ждать, что дальше. Дикий крик, ужасная агрессия, почти осязаемая, твердая. Включить музыку, попытаться слышать только ее. Спрашивать себя - зачем, зачем, зачем меня волнует это все так сильно, почему мне не хватает сил на что-то, что-то сделать, как-то это остановить, почему я словно немой, словно немощный, словно маленький ребенок. Моей хваленой смелости, моего задора и моего огня хватает на все на свете, а такое простое дело я не могу? Не могу подойти и сказать, утешить, понять? Боюсь их до дрожи в коленках, плечах, в голосе. Когда они по-настоящему разозлятся, я словно пушинка на их пути. Пыль под ногами. Боже, боже.
Спрашиваю себя - почему меня это так волнует, привыкла бы. Спрашиваю себя - зачем было знакомиться с Д, с его семьей, чтоб узнать, поверить, что бывает иначе? Чтоб мечтать о таком, о лучшем в будущем? Чтоб в конце все эти люди доказали мне, что ничего лучшего у меня не будет, я насквозь пропах запахом своей семьи, и это все чувствуют. И отворачиваются, как от прокаженной, потому что я, именно я, гниющее яблоко, могу и им принести несчастье, ссоры, злость.
Почему как.
Вообще-то, надо поиметь честности! Со мной никогда такого раньше не случалось. Никогда.
Вернее сказать - ни с кем. Ну верно, ладно, для меня довольно очевидно считать, что количество времени в принципе не сильно значит и там всякие обстоятельства и любые чувства. НО! с любым человеком, к которому я что-то сильное чувствовал, потом мое сердце безжалостно кончало, улыбаясь в лучших традициях мирового злодейства. И ладно бы это, понятно же, времени ПОСЛЕ еще не достаточно прошло. Однако, раньше было как-то иначе. Либо что-то более менее постоянное, такое, как тягучка, либо какие-то маленькие вполне четкие всплески при некой активности в общении. При воспоминании - так вообще мало чего.
Что за интересная новая разновидность? Стоит хоть на секунду увидеть какое-нибудь фото, но ГОРААЗДО хуже того - прочитать пару слов из любой переписки любого времени, и во мне внутри что-то взрывается. Я даже не знаю, что. Вот ТАКОГО еще не случалось, чтоб я ПОСЛЕ не знал, что конкретно и в каком месте взрывается. Я не могу даже различить, хорошие ли это чувства или плохие - они одновременно и всезаполняющее и те, и другие. И их очень много.
Но я могу мудро пользоваться таким преимуществом. Стало скучно, нужна мотивация, затрухнул, хочется острых ощущений или просто надо себя стащить со стула и выгнать на улицу или заставить что-то такое классное делать? Вперед, открой переписочку. Прочти строчечку. Ох как вштырит!
Я даже кайфую отчасти. Я обожаю новые ощущения. О-бо-жаю. И мне стоит лишь скушать эту горькую пилюлю (пара слов, одна фотография, любое напоминание) - и остается лишь откинуться на отсутствие спинки, прикрыть глаза и, как кот, пристально и с довольным видом следить за развитием событий. Чтобы понять, что это. И почему это. Забавно, что я наконец получил и это умение (да, как в игре, где ты получаешь очки для развития после каждого нового уровня, все правильно, все взаимосвязано): как бы выбираться из своей тушки в моменты сильных чувств или переживаний, и наблюдать, смочь изучить одновременно с ощущением. Крутое умение, блин. Мужик. Мужыыыыыыыыыыыыык.)
Сижу смеюсь.)
Важно вот что: это человек такой особенный или исключительно влияют обстоятельства этого ПОСЛЕ? Хуже всего, если и то, и другое. Лучше бы было что-нибудь одно, иначе сидеть мне подсчитывать степень серости.
Такая вот забавность. Причем я вполне искреннен. Я считаю, все это очень забавно. Очень стремно, очень прикольно, очень интересно. Неприятно и так далее - в меньшей степени. Я давным давно стал человеком, которому его интерес к происходящему мешает в полной мере почувствовать боль и другие мерзости.
И я делаю простительные, но гадкие ошибки из-за этого иногда. У почти, почти всего на свете есть две стороны. Нет лишь у того, что затрагивает ваша вера. Но это - супер сложная и философская (контроверсивная) мысль, поэтому - на следующий раз приберегу. Since some are still reading this bullshit.)
Музыканты, музыканты! Успех ваших песен и вашей музыки не зависит напрямую от самой музыки! Он зависит, не поверите, от драйва внутри вас, а самое главное, для поющих - от вашего голоса... Если вы голосом работаете на полную катушку и хоть как-то умеете петь, песня поимеет успех.
Просто мало кто работает на полную катушку. Актеры знают лучше других. На полную катушку не значит пристально следить на собственным чистым исполнением. Это значит руками вспороть собственную грудную клетку, вынуть оттуда сердце и кинуть под ноги неиствующей от восторга толпы.
Вот это - это больно. Но это того стоит.
Закрылась ото всего мира. Сижу в комнате с задернутыми шторами в толстовке с накинутым на голову капюшоном. Напоминаю сам себе темного колдуна в своей мрачной пещере.
Превращаюсь, как минимум, в Дуду. Чувствую себя, как максимум, Горлумом.
Даже не знаю, что это за фигня. Где расписание?!!
Надо выйти погулять. Чччерт.)
А знаете что самое самое самое смешное?!! (здесь я на самом деле улыбаюсь, это Азат-стайл так писать)
ВО ВСЕМ, ЧТО НИЖЕ, НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ВИНОВАТ НЕ КТО ИНОЙ, КАК Я! Почти полностью (если не совсем полностью) только я один и виноват в таком исходе. Хотела просто это заметить, а то кто-то может прочитать и решить, что я просто всех ненавижу и ядом плююсь во все стороны, или что мне плохо настолько, что только сил на слезы и агрессию есть. Но нет. Конечно, я ругаюсь, злюсь, но я хорошо знаю, кто всему виной. Ну как, конечно можно моих родителей обвинить, особенно, опять же, отца, что вот вырастили такое чудовище, у которого мозги набекрень и любить не умеет (не умело), которое везде врагов видит, психически больное существо, антисоциальное, но жутко упрямое, и, стараниями дражайшего Вани Себедаша, имеющее дикое желание сделать свою жизнь и жизнь рядом сидящих лучше. Как можно лучше.
Так что вот это все → (переверните стрелочку вниз, я не знаю как это сделать) всего лишь последствия не знаю уж чего. Того, что мой отец такой или того, что он это мне передал по наследству, или того, что...
Если так далеко уходить в историю, башка взорвется.
Я считаю, надо проще. Все, что ниже написано - последствия моих действий, моих слов. Моего наплевательства, моего вранья, моей слепоты. Осознанной слепоты. Я вполне сознательно закрывал глаза... и я вполне сознательно был полнейшим засранцем и мудаком. Другое дело, что когда я начал переставать им быть, мой замечательный суженый им резко стал.
Но, опять же, все было бы иначе, не будь я.. не очень хорошим человеком. Все было бы вообще чудесно. А уж сейчас - это невозможно. Вот и вся история...
Еще я выяснил, что хандру вызывает, если я вне общества сижу дома. Так что надо побольше себе устроить сходок и общения. И все будет заебок.))
Дождь ненадолго перестал и я смотрю сквозь часть окна на огоньки вдали. Прямо я смотреть не могу, эта часть окна нафиг запотела, но слева.. слева милые рыжие окошки людей, которые почему-то еще не спят. А может, им просто страшно спать в темноте и они оставляют свет. А справа - верхушка лифтовой шахты старого формата, вынесенной за стены, залитая холоднющим белым светом. Он даже какой-то не белый, а прямо ледяной, сероватый, металлический... Смотришь - и страшно, но очень красиво, стекло светится изнутри...инопланетянская шахта, точно.
Я смотрю на все огоньки, что могу увидеть, и спокойствие ненадолго возвращается. Уверенность в неком завтрашнем, уверенность в том, что кто-то там есть, кто поддержит меня, если я начну падать. Но это спокойствие длится очень,очень, непростительно коротко... Я привык чувствовать, что за моей спиной стоят друзья, всегда со мной, но я знаю, что их как бы нет, и это знание начинает проникать в каждую кость, и мне страшно. Мне страшно и я плачу этими неприятными слезами. Не простыми и легкими, а вымученными, кислыми что ли...
С другой стороны, пожалуй все читатели этого дневника не привыкли воспринимать слишком серьезно всю эту писанину. Потому что если бы воспринимали, то давно уже стали беспокоится за меня и думать о том, что бы сделать, чтоб спасти мою грешную голову. Но современные люди очень не любят напрягаться, из чего выходит, что они не любят драматизировать. А если и драматизируют - то для себя. Ничего не предпринимают.
Поэтому каждый раз, когда я что-то такое пишу, я осознаю, что пишу исключительно для себя. Только я понимаю степень, серьезность, градацию чувств и эмоций. Вернее, я тоже не всегда понимаю, но я максимально приближен.
И как всегда, именно и исключительно музыка может что-то со мной сделать. Даже я не настолько могущественен, я всего лишь могу запретить себе опускать голову на руки и плакать, когда очень хочется, я всего лишь могу состроить веселую рожу и ходить с ней весь день, так чтоб все поверили. Людям давно стало наплевать на меня в достаточной мере, чтобы вовсе не пересекаться. Но все это, я думаю, не настолько бы меня трогало, если б не это последнее предательство. Сильное и отчасти глупое это слово - предательство... но мне сложно найти нужное слово.
Сложнее всего смириться с тем, чего я не устану повторять, как бы кто ни говорил, что это - неправильно, нехорошо и блабабла. Сложнее всего смириться с тем, что все эти годы были просто враньем. Себе, друг другу, всем вокруг. Сплошное вранье. Даже тот факт, что для меня это вранье в результате стало чем-то настоящим и... Когда-то давно мы всерьез говорили друг другу: наверное, я хочу быть с тобой всю свою жизнь. Мы всерьез думали об этом и со смешным выражением напряжения на мордашках думали о том самом далеком будущем. Но потом я понял, что в какой то момент для него это стало просто невозможным, смехотворным предположением. Я? С ней? Навсегда? Да не смешите, вы чего!
Только я не знал об этой перемене. Что ж, я был слеп. Никак не могу забыть этот тупой твиттер: а у вас когда нибудь было, что вы для человека тот самый единственный а для вас человек... кто? Никто. Прошлое. Закрытая страница, неверная страница. "Я ни о чем не жалею", а о чем тебе жалеть? Ты чуть ли не с самого начала знал, чем все закончится. Ты знал, что поиграешься, построишь смешные рожицы, а потом - а у вас когда нибудь было, ой какая печаль, охох, а я то думал, что я для тебя тоже - так. Фигня. Что ж, ничего себе, хочется мне воскликнуть! Такая фигня у других длится ну месяц, ну два, но не три же года, черт возьми! Зачем было тянуть это вранье, эту несусветную жесть. Зачем было позволять мне вешаться на твою шею, обнимать и целовать, если пришел "попросить отпустить". Нет, ну извини, дорогая, я просто жуткий тормоз, поэтому мы с тобой еще разочек переспим, а потом я попрошу тебя отъебаться, и скажу, главное, что именно за этим и приехал.
Всерьез вы, люди, думаете, что я когда нибудь перестану жалеть о том, что вообще встретил этого человека? Ну ладно, ок, может быть. Допускаю. Я нынче такой либеральный стал, аж пиздец, саму удивляет. Но вы, опять же, думаете может, что я его когда-нибудь за такую хуйню прощу? Хм. Ноу коментс.
И может быть, мы все думаем, что я когда нибудь еще хоть одному мудаку мужского пола поверю. Доверюсь. Для меня ведь это - не в тапки срать, знаете ли. Я же из тех контуженных, как мой отец, которым везде враги чудятся, предательство, которые могут не верить в свое счастье годами и говорить "ты шпион" восхищенно. По крайней мере, мне очень хочется думать, что у меня получится еще хоть разок поверить. И что потом это не закончится как всегда. Хотя, кого я обманываю. У таких людей, как я, только так и заканчивается...
Шпион он, как же. Просто мудак, вот и вся история.
Ох, хотел бы я, чтоб это вот никто желательно не прочел... блин, пора закрыть этот днев ваще.
Наверное, мы оба прекрасно знаем, что значат эти дожди.
Я точно знаю.
Но я люблю дожди, вообще-то. Жалко только, что по ночам я заснуть под дождь почти не могу, а вот утром - легко! И спится главное так сладко...)
Гуляла по квартире в полосатых носках. Подумала - много квартир я видела, какие-то мне нравились, и эта мне нравится. Но когда у меня будет совсем своя-своя квартира, она будет лучше всех! Лучше всех всех всех. И там будет большое кресло, в которое можно будет забраться с ногами и сидеть в позе лотоса, а напротив на низком столе - ноутбук. И книги, тетради... с которыми я в любое путешествие расстаться не могу...
Скорее бы заработали батареи.(
Лежал себе на кровати, грелся и нежился в солнечных лучах, ни единой мысли в голове, и тут... начинаю смеятся. Причем громким, заливистым смехом, каким не смеялась наверное несколько лет. Легко так и почти дико, начинаю из стороны в стороны уже кататься по кровати..и чувствую слезы на щеках. Умолкаю удивленно. Оказывается, плачу, а я и не знал. Отлично.
После чего отрубилась и проснулась час спустя.
Кто нибудь мне может объяснить, что это было??
Поверьте, я хорошо знаю, что за путь я прошел, и что за путь мне еще предстоит... когда ты с самого первого класса задумываешься порой - а почему у меня-то нет ни с кем такой дружбы, как у других? подруги детства нет? и чем дальше - тем хуже...
А потом понимаешь, но уже когда тебе около двадцати. Медленно, сквозь года, до тебя доходит - это не Мир виноват, не люди виноваты. Это ты - такая, что с тобой... и любая мысль об этом заставляет горло сжиматься спазмами. Я ведь всегда знал, так, всегда подозревал. Что-то не так со мной. что-то не так.
Я думал было, я изменился, все, проехали. Но то, что в тебя закладывали с самого рождения, вовсе не так просто убрать. Оно затаится, а затем набросится, когда не ждешь.
А обиднее всего, и от чего так хочется плакать все время - у других есть подруги детства, с которыми они дружат с первого класса, и друзья со школы, с которыми они общаются до конца жизни.
Поздно, Котенька. Если кого и винить, то родню и семью в первую очередь, отца - в первую очередь. Но он сам - подбитая птица, тебе повезло найти путь из этой тьмы, а он завис в ней, ему не выбраться никогда. Тебе просто жаль его, по-человечески, по-родному жаль. Он несчастен. А кто виноват в его несчастье и в его неспособности вырастить нормальных детей, у которых будут друзья? Его родители? А может и их кто?.. Это можно уйти так... далеко и надолго, в поисках виноватых.
Я не хочу растить несчастных детей, вот что. Мне самой еще предстоит долгий путь от этой ненависти и неумению любить. От ожесточенности и безумия иногда. И от изрядной мнительности. Но хуже того, я рос, покрытый ранами, которые все ошибочно принимали за заразные язвы. Ну, они имели право, так все и выглядело. Мало того, что семейные обстоятельства делают тебя неплохим психом - но и в самом начале, когда ты еще маленький радующийся жизни ребенок, тебя уже сторонятся, боятся, обзывают, презирают.
Не хочу я детей, не хочу я растить таких же несчастных, не хочу обрекать их на свой путь. Все, конечно, меняется. Только болезни эти передаются по наследству спокойно. Вон Наташка растит моих племянниц... бедные девочки. Я думала, хоть будет у них нормальная семья, любящая, поможет пройти сквозь ад детских болезней. Когда вырастаешь - их меньше... нет. Отец изменил. Они и не знают, они слишком малы. Они знают только, что папа живет с бабушкой пока что. Так надо.
Не надо так, знаете ли. Я хорошо знаю, слишком хорошо знаю, что за путь мне еще идти и идти. Пусть идут к черту все, кто плохо относится к моим "не хочу детей", или не верит, или смеется. Мол, еще захочешь. Что ж, может гормоны и заставят меня захотеть. Но я помню. Я буду помнить. Почему конкретно я их не хочу.
И вот, кстати. Кому надоели довольно откровенные, мрачные или просто глубокие, неоднозначные посты - вот я открыл ЖЖ, в котором таких записей не будет. Зато куча фотографий будет и жизнерадостных описаний моих приключений. Кому все еще хочется моих приключений и надоела мрачность - добро пожаловать. http://joe-choo.livejournal.com/
Сколько битв уже выиграно. Оглядываясь назад, я вижу путь через джунгли, и я шел, словно ослепший, пробиваясь напролом.
И все же много важных битв я проиграл... хотя, в отличие от выиграша, проигрыш вовсе не всегда так очевиден. Еще есть время, говорю я себе. Еще есть время все исправить. Никогда не поздно.
Не всегда могу я верить этому "никогда не поздно"...
Сколько битв уже выиграно, и как я устал, а еще нужно идти вперед и снова биться. Все время какая-то бешеная скачка и война - не с другими, так с собой. Как мне больно, как я изранен. Как я устал. Прилечь бы и заснуть навеки, да сны мои - словно прошлое, кусаясь, набрасывается...
Надоело все. Карету мне, карету.
Купаясь в теплых лучах кухоньки, где нет никого, где так уютно и спокойно - за окном привычные деревья, фонари, огоньки вдали, привычное прекрасное Небо... попивая теплый горячий чай, отдающий свежим и задорным бергамотом, откусывая от шоколадных пряников бока, сидит смешной эльф, как сошедший с экрана телевизора (допустим, из сказки о Питере Пене): синие платьице, длинные до колен полосатые носки, красные с белым, растрепанный пучок простых и легких волос, которые ветер так радостно любит разметать во все стороны... Это сижу я, скрестив ноги, как султан, одной рукой сжимая книгу, другой - чашку, сам себе ужасно напоминая шаловливого эльфа на отдыхе. Им же ведь тоже иногда надо попить чаю в спокойной обстановке!
За окном и впрямь - красота. Красота, свежесть, безжалостный холодный плотный воздух. Все такое знакомое, такое родное, от этого аж больно где-то левее в груди. И так прекрасно, и так спокойно. В своей комнате мне холодно и темно, хотя горит настольная лампа и экран Маро. Просто в этой комнате я не одна - на экране что-то пишут чужие люди, вовлекая меня в водоворот их жизней... Я бы и рад туда не лезть, и безразлично отвернутся, пожать плечами, но слишком уж зачастившая резкая боль в груди не дает забыть: этих людей ты любишь. Этих людей ты стороной не обойдешь. Ты их раб отныне. По первому зову ты побежишь им навстречу, раскинув руки, по первому зову ты вперишь взгляд в холодный экран, силясь придумать достойный и взвешенный ответ... Мне так безумно не нравится быть вашим рабом, люди, но разве могу я поделать с этим хоть что-нибудь. Одно я, безусловно, могу: в сочетании звуков создать такое творение, чтоб вы все услышали меня. Чтоб вы все услышали меня и поняли, что я говорю. Наконец обернулись, подняли головы от своих безумно важных дел, и просто огляделись вокруг.
Этот Мир, этот теплый Мир, где я представляюсь себе простым и легким, словно перышко, смешным, словно шут, таким приятным и притягательным, светлым огоньком; где разлилось по уютной комнате рыжое теплое зарево, где чай горяч и задорен, где шоколадные пряники так идеально его дополняют; где нет никого, кроме меня и привычных мне, но от этого не менее прекрасных и возвышенных стихий, столпов, держащих сам Мир - я этот Мир создавал себе сам, я собирал его по кусочкам, словно разбитое зеркало, словно самую любимую хрупкую безделушку, расколовшуюся на миллион искр. Вокруг меня с детства был хаос, многим понятный: ругань, нелюбовь, неискренность, неоткрытость. Родители, орущие друг на друга и на детей, отсутствие понимания, даже ласки, даже обыкновенного "как дела, расскажи мне про свои дела". И именно в этом месте я, по природе совершенно упрямое существо, обожающее переть против "обыкновенного" и "привычного", я начал искать и находить то, что мне поможет стать совершенно противоположным. Теплым, простым, смешным, способным любить. Способным принять в будущем в созданный маленький мирок еще кого-нибудь, жить в гармонии и в открытой искренности.
Сидя на кухне и глядя на свои скрещенные ноги в полосатых носках, я начинаю понимать сквозь мерно текущие строки книги в моей голове, что мне удалось. И я безмерно рад этому.
Занимается более чем мрачный рассвет над этим лишенным сказок городом... В очках, как будто преобретая эльфийское зрение, я вижу тучи - белые, слегка серые, немного потемнее, почти черные... Перетекая друг в друга, они создают поистине грустную, и тем не менее прекрасную картину такого одинокого и многогранного серого цвета...
Да, как вы заметили, мысли меня обуревают весьма невеселые. Всю ночь я слышу дождь, то сильнее, то слабее, и рисую в мозгу картины затопленных улиц, затопленных первых этажей. Что дома вот вот обрушатся вниз и все мы - поплывем. Как в этом моем последнем стихотворении. Люди попрыгают, не закончив своей войны... Как будто сквозь года течет тонкой нитью такое мое бешеное желание - чтоб мы все, все мы, паразиты, населяющие эту планету, попрыгали в воду, и поплыли. Паразиты, которые умудряются оставаться паразитами, создавая вокруг... создавая вокруг чудесное.
Всю ночь я не сплю и читаю. Я захвачен сказочным, огромным миром. В моих глазах - эльфы, гномы, драконы... И всю ночь из глаз катятся слезы за погибших героев, за Стурма, за Таниса, за Лорану... За Тассельхофа, за Флинта, за Фисбена...
И мысли потому обретают давно забытые формы. Когда я была младше, эти сказочные миры никогда не покидали меня, ни на секунду. Их я рисовала в своем воображении, сидя на уроках, скучных и не очень. Их я старалась воспроизвести. Воображала себя рыцарем, пиратом, искусным воином, эльфом... Всеми подряд, кто только подходил мне. Ведьмой, доброй волшебницей... Забавно и одновременно истинно то, что когда я наконец погряз в этой "реальности" - нереальность именно этих книг вновь вернула меня на мою законную землю.
А земля моя провоняла людьми. Людьми, которых я пожелала бы не встречать никогда, потому что они покорили меня. Потому что отныне и много лет спустя - я все еще в их власти. Я все еще помню, я все еще люблю, и я знаю, что никогда... нет. Не место здесь таким словам.
Про себя, как оказывается, я могу знать все что угодно, но мои "знания" лучше сбываются на других людях. На мне почему-то не работает. Так вот я знаю, что ты - ты! - найдешь себе девушку много лучше меня. Много лучше для тебя. Она будет очень хорошей и даже прекрасной во всех отношениях, я знаю это. Я знаю, какой путь мне предстоит пройти. У меня не было много вариантов для выбора, и как всегда хотелось, чтобы решил кто-нибудь другой, я даже возомнил было, что решишь ты. Что ж. Ни одному из нас не решать этого, я думаю. Как сказал мой великий воин, Шинта: не мы решаем, кто прав. Мир решает. Если Миру угодно - ты победишь. Скорее всего это будет означать, что ты был прав.
Одна сцена все-таки никогда не уйдет из моей памяти. Она так ярка. Все остальные постепенно уходят все дальше, но эта - она остается. Навсегда остается со мной. И я, вспоминая, ужасаюсь, как много противоречностей заключено во мне и как людям просто было бы их исказить и увидеть во мне не ту, кем я являюсь, а кого-то хуже, отвратительнее, злее, ужаснее... Просто главное - не зависать надолго в воспоминаниях и прошлом и позволить все таки себе заняться настоящим и будущим... Позволить себе делать что-то, что ты хочешь делать. А я весь месяц только и сижу, и вспоминаю, я словно повис в этих серых тучах, и непроглядная серая тьма вершит суд.
И все же, тот день, тот день... Солнце, и дерево, и родное Щукино. Такое родное. И дерево все там же. И я ждала его, и рассматривала свои руки. Я была очень очень маленькой и гордой девчонкой. ничего не изменилось!
Я рассматривала эти покореженные, побитые руки, вновь силясь понять, способны ли они на что-то такое, чего бы мне хотелось, на такой масштаб...и я поднимала руку к солнцу и смотрела, как лучи пронзают плоть и вонзаются в мои глаза. И вот тогда он пришел, и взял эту руку, и не знал он, как много значил такой простой жест, короткий жест. Я отдернула руку и, помню, с любопытством взглянула на него. Как посмел?..) спустя столько, о боже, лет, я помню очень ярко. Тот день.
Сколько лет-то прошло?.. шесть, семь... нет, наверное меньше. может, пять.
Рассвет. И почему-то совсем не хочется спать. Ну совсем.
Хочу тебе написать уже некоторое время. Но знаю, что это жестоко. Что это снова ни к чему не приведет. Что все равно ничего не получится хорошего. Стоящего.
Есть две такие весомые мысли. Первая - все заканчивается. Лето заканчивается, зима заканчивается. Осень и весна плавно переходят в зиму и лето, заканчиваясь. Слова заканчиваются, силы заканчиваются, вдохновение заканчивается. Любовь, в конце концов, и та - заканчивается. Внезапно, незаметно, выбивая дух из тела. Так, по крайней мере, было у меня.
Что примечательно, ничего более живучего и долгого, чем мое желание тебе написать, я не помню в своей жизни.
Хотя это никогда ни к чему хорошему не приводило. Но может и эта последовательность плохих последствий когда-нибудь закончится?..
Вторая мысль, подкинутая мне сестрой, звучит так: мы человека помним таким, каким последний раз он представал перед нами. Со всеми нашими, собственными, о нем додумками, выдумками и иллюзиями. Если в последний раз при встрече он показался нам гадом - последующие несколько лет, когда ты не будешь его видеть, ты будешь вспоминать его, как гада. Ничего не меняет мнения, кроме поступков. И может он на самом деле хороший и вовсе не гад. И может успел совершить уйму афигенного. Но только ты об этом не знаешь.
Вот такие две прекрасные мысли. Главное держать их в голове и помнить. И еще помнить вертеть этой самой головой, смотреть по сторонам и не витать в иллюзиях, как я люблю делать. Ни к чему хорошему это тоже не приводило, ни разу.
А зачем я все это здесь пишу...ну ты знаешь. Ты все знаешь. Я надеюсь, у тебя все хорошо. Давно мы не виделись. Ну, ты знаешь.