Еще одна крутая мысль на сегодняшний мой больной мозг - а ведь я правда болею, и прикольно так болею, чувствую, серьезно на этот раз, поэтому собираюсь побольше ходить в инст! (вот и думайте теперь что это значит)

ВАЖНО: Не задавай конкретных вопросов, о которых мы оба знаем, что ты не хочешь знать ответ.
Проще: не задавай вопросов о нем, потому что мы обе знаем - ты не хочешь знать ответ.

Тебе ни один ответ все равно не понравится. Особенно - правдивый.

C'est tout. Take care!
Твой внутренний "Я подчищаю за тобой дерьмо all the time и еще не придумал название такой профессии".

А еще я - кот! А ты нет!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))

А у кого-то ГОДОВЩИНА

Боже, уморное слово, ну серьезно))) годовщина... Короче попадаю я случайно на такие записи, прочитываю, умиляюсь, что есть такие люди вообще. Ну вот, в жизни люди расстаются много, и этим меня жутко расстраивают. Мне нравится верить, мне хочется верить, что есть такие пары, которые прямо созданы, чтоб быть вместе, что им суждено, что их любовь выше всего всего земного. И я нахожу себе своих идолов, я любуюсь ими годами, а потом - бац... Именно поэтому у меня таких идолов несколько.)) Подстраховка!

И я читаю записи влюбленного парня, влюбленного уже три года в кого-то - даже не верится, что мальчики способны на написание таких слов. Таких чувственных, интересных, не банальных, искренних... И как же это хорошо. Эта мысль меня греет.

А я со своими кудряшками уже давно перестала грустить, что одна. Меня это смешит. Я начинаю напевать песенку со словами "А я одна, нананана, с музыкой своей, нананана" и так далее=) какая, действительно, разница, в глобальном плане, есть у тебя любовь, или нет. В глобальном плане, она не должна удерживать тебя от выполнения твоих мечт, твоих желаний, стремлений, того дела, ради которого ты хочешь жить. Того дела, ради которого ты хочешь верить, что рожден. 

Все эти мысли подобны белому беспросветному клубящемуся туману в моей голове. Как пар от кипящей воды... В пору, когда наступает весна, и всем вокруг приспичивает спариваться... выходишь в солнечный день, в весенний запах. Зимы не хватило. Не хватило зимы. Это солнце и это тепло, и так непривычно наслаждаться им в одиночестве.

А потом понимаешь, что никакого одиночества не существует. Все только в твоей голове, видишь - то что хочешь видеть. Вспомни, даже на выходных тебе не дают покоя, тащут на тренировки, заставляют бегать ориентирование. Вспомни, иногда тебе даже приходится выбирать, на какое мероприятие пойти. Ты переносишь и переносишь занятия с учениками, потому что все накладывается слоями друг на друга... И еще надо успеть сходить в кино на Миядзаки, и еще надо на танцы записаться.

Хочешь думать об одиночестве - получишь его. Но как только ты откроешь глаза свои, подставишь лицо свое весеннему теплу, вспомни, что Мир вокруг - с тобой. И музыка - с тобой. Зачем я пишу этот пафосный бред? арррррр

Все с нами будет в поряде! Йо-хо-хо и бутылка рому

Кстати у меня же теперь есть бутылка рому, ахахахахахааа)))))))) дааааааааааааааааааа)))))))))))

Повторяю себе это чуть ли не каждый день

 

MIND YOUR OWN BUSINESS FUCKING STUPID GIRL

 

and again.

and again.

I have long learned better than to answer. When any one of my parents goes and scream at me for any reason - the best I can do is just silence. Mute consent, or - whatever they guess I'm thinking, which is probably always smth like 'She despise me and reckon me stupid'. So, what I'm leading to is - I might just need to apply this concept on the whole 'people' domain in my life =///////

Есть у меня и что написать сюда о человеке, о котором я уже просто физически устала думать. Ну сколько ж можно. Столько раз все это в голове перемелено, переложено, из пустого - в порожнее, из масла - в коробку из под масла И ОБРАТНО, короче... Короче, мне почему-то гораздо легче закрыться..ну да, что значит, почему-то... гораздо легче закрыться от людей, не отвечать им [не уподобляться дада], избегать контактов, особенно тачебельных и глазных, вообще уйти, сбежать - построить себе свою уютную маленькую пещерочку и в ней в одиночечку сидеть грызть мороженое.

Я заметила, что гораздо больше стала бояться касаний. Мне наоборот еще больше хочется объятий родных людей, любимых людей, еще больше хочется их внимание на меня обратить ПОГЛАДЬТЕ КОТА НУ ПОГЛАДЬТЕ КОТА, и совершенно невыносимо терпеть чьи-то чужие лапы. У меня даже был очень уверенный шанс заново обзавестить заботливым мальчиком, который бы потом в конце сказал "А я никогда и не думал, что это будет серьезно, я нас вместе живущими представить не могу! О_о", ну да ладно, в сторону мои недовольки: короче, даже сходила на два свидания. Неплохой человек, умный, забавный, немного не из моего мира, что наверное даже хорошо. И в общем... насколько же легче было потихонечку потихонечку прекратить общение, чем продолжать его. И эти его попытки меня обнять брррррррррррррррррррррррррррррр

It's not like I didn't take that chance because of a love to smb else. It was a real one decision. It's not like they all (boys) are worse than the last one who I let to hold me. It's just they are all not good enough!

And that IS NOT good =( makes me think about men as a whole idea a little...unsatisfying. But! But. I'll wait for the prince.) maybe there is one?? What do you think?

И не обращайте внимания на все эти посты ужасные внизу. Я знаю, знаю. Больная голова рукам покоя не дает. Сама не рада. =_=

Sorry, anyway. I like you, people. In general. It's just.. You are so scary. Totally. I can't even look anybody in the eye...(((

Была школьная дружба такая, что не разлей вода, что бегали по улицам и звали, вытаскивали из квартир криком. Была дружба, да вся вышла.

Всё. Конец. 

Разуверилась в любви. Разуверилась в дружбе. Больше нет никаких "друзей" или просто - друзей, больше никому не верю, никому не доверяю, никому не позволяю и не позволю трогать себя. 

Как страшно, как больно и страшно, когда чужие руки касаются моих плеч.

Как отвратительно, когда люди так поступают с другими людьми.

Никто не заслуживает такого. Ни один.

Играй по правилам нашего сообщества - или вали на все четыре. Срать, что знакомы тысячу лет, что спали в одной кровати.

Всё. Конец.

Объяснили, что нет любви, убедили, что нет друзей. Что остается мне в таком случае? Сами знаете, что.

Если хотели бы не обижать и не бить - заговорили бы. Но вы молчите. Вы предпочитаете забыть. Или думать, что я сумасшедшая, странная, слишком обидчивая, недовольная, хаха. Блаблабла. Я меняюсь каждый день. Никто не может меня хорошо узнать, потому что я меняюсь каждый день. Я давно перестала обижаться и давно забила на то, что все вокруг такие мудаки.

Не верю в любовь, теперь - не верю в дружбу. Никому не позволю трогать меня, дотрагиваться до меня склизкими, лживыми руками. Если ты, паршивый, посмеешь явиться в тот светлый дом - я клянусь, я устрою тебе ад. Я буду выслеживать тебя днем и ночью, вынюхивать; как собака, побегу по следу, как раъяренная и бесстрашная кошка, вопьюсь когтями в твое выглаженное лицо. Как ястреб, вцеплюсь цепкими когтями в твою провонявшую шкуру, подниму в высокое небо, и прежде, чем отпустить, прошепчу всего три слова:

how could you.

Этого будет достаточно. Ты все увидишь в моих глазах. Я всего лишь взгляну - и ты услышишь меня.

 

How could you?

Нет любви, и нет дружбы. Люди предают, закрыв глаза и махнув рукой. Остальные, что сочувствуют, все равно предпочитают держаться подальше, не смотря на все свои слова... как верить? как любить? как помнить все то прекрасное-школьное-детское, и помнить это, как правду, как истину? 

Невозможно. 

Не обещаю, что попытаюсь. Только знаю - если попытаюсь, у меня это получится. слишком легко у меня всегда получалось все невозможное.\

Farewell...

Fuck you - I say to a screen. And then, suddenly, in my head...

Fuck you motherfucker fuck you motherfucker fuck you motherfucker he is total mother (хором!) FUCKER!

Tim, I gotta say, you ARE unstoppable.

I need you out of my life.
SO out.

Let's just erase you. Yeah.

Бляяя... О_о

Вся эта еботня со школой, длящаяся уже СКОЛЬКО БЛИН ЛЕТ, грозит обернуться чем-то реально стремным..
Надо все таки попробовать найти тот сайт...

Мне сказали, что думают, что это действительно того стоит. Париться и пытаться наладить отношения и понять друг друга стоит, поскольку сейчас очень много чего я могу дать школе и она может дать мне, и ради этого стоит прийти и...

Стоит ли?
Вот что я точно знаю: вся эта радость definetely отвлекает мои мысли от.

Rewrite the history.

Тусишь по выходным. Всю ночь тусишь. возвращаешься домой what? about 2 at night?

Система: выходные тушу, будни работаю.
Может и мне завести систему.
Только одна проблемка тогда: если какой нибудь день попадает на будний, а этот день мне так нравится, или он какой нибудь важный (а ты не заметил? 3 декабря завтра. завтра.) - получается, я не могу провести его как то иначе. Все это планирование - нет места для маневра. Что-нибудь не так пойдет - и все рухнет. И опять станешь спать по три часа или не спать вовсе.

А я и не говорю, что у меня есть вариант по-лучше.
А я и не говорю, что я живу легко, ни о чем не думаю вовсе, вообще кайфую постоянно. Вы же все меня знаете, господа садовники. Я же всю жизнь парился. Парюсь и буду париться.
Не нравится? Ебитесь конем отсюда.

Лучше завести кота, чем систему.
Да?

Какие-то всё сны... слишком уж хорошие! Мне снится невозможное. Но до того прекрасное, что щемит. Ну, хотя бы в части моей жизни есть что-то настолько прекрасное...

Даже забыла, что хотела написать.

Блин.

Я лучше буду ходить в платьях.

Как сделать так, чтоб напряжно перестало быть в голове?

Знаете это ощущение, когда ты не в курсе, выйдет что нибудь хорошее или нет в конце. Ты просто делаешь. Ты начинаешь писать пост, потому что ты просто начинаешь писать пост. Ты начинаешь писать пост просто потому, что хочется. Ты не знаешь, что там в итоге, будет ли он гениальным или просто хорошим достаточно, чтоб вообще потом еще хоть раз его прочесть и получить удовольствие. В большинстве случаев я даже не задумываюсь об этом, естественно. Сейчас просто долго смотрела на заголовок с этой точкой, и пришла шаловливая мысль в голову...

Нет чего-то, не хватает чего-то. В моей жизни. It desperately lacks smth incredibly important.

Полные отчаяния мои глаза глядят на завалы и развалины вокруг. Я хочу обратно в первый курс, нет, больше, я хочу обратно в тот день, в тот самый день. В тот единственный день.

А проще спеть I will always love you сделав ударение на строчке we both know I'm not what you need, или, правда же, забить на предыдущие верования и попробовать все таки дойти до конца, если он будет. Пройти весь путь, особенно сейчас, когда вообще надо думать о другом. Вообще надо разгребать завалы и развалины. Suck it up and go, for god's sake, please.

Не про меня. У меня все хорошо. По-странному хорошо, в таком виде, что я не чувствую этого, но понимаю это. Говно короче, должно быть все наоборот!

Как больно мне слышать и видеть, как он играет на фортепиано. Или гитаре. Но на фортепиано - просто сотни пуль сквозь плоть.

Что за черт. ?

Мне снилось, что большой компанией мы шли восьмого марта по солнечному городу, смеясь, пританцовывая, предвкушая всю жизнь впереди. И парни дарили девушкам цветы, и мы ловили восхищенные взгляды тех, кто нам нравится, сквозь букеты. Такой компанией, среди которой не было ни одного моего старого друга, всё только новые люди, мы топали по уютным узким улочкам. Мы натыкались на цветочные палатки, и продавцы тоже дарили нам цветы, и я помню, у меня в руках было аж три букета и еще шарик.) и я была очень счастлива, и помню, как, взглянув на солнце, я подставила ему лицо, словно кот я закрыла глаза от удовольствия - ощущения этого тепла на коже. И подумала - а ночью я снова встречусь с Димой, он мне снова приснится, как же прекрасна жизнь, что хотя бы по ночам он рядом. Целую треть жизни...

А получается, что по ночам мне снятся новые люди и новые мальчики, а днем я вспоминаю про Диму. Спрашивается - зачем?

Наверное все-таки было бы лучше, если б в бодрствовании я была с кем-нибудь еще, а ночью - пусть снится. Я переживу. Когда-нибудь и это закончится, и я забуду. Ведь время безжалостно, оно стирает память, оно стирает чувства, оно стирает лица из снов. Скоро меня вычистят, словно crime scene, отбелят, я стану пахнуть хлоркой, буду блестеть, словно новая машина, меня подготовят к новым воспоминаниям, чувствам и лицам. И уж в этот раз я не позволю никому испортить мне жизнь. Только я имею право портить себе жизнь!)

А ночью, ночью снова он будет со мной, но только до тех пор, пока мне этого хочется... а потом придет кто-нибудь еще. Жизнь прекрасна.

Мне приснился такой хороший сон...)

Пфф, ну что за хйня. Говорить мне, что я самая крутая, что я такая классная, что я больше чем замечательная и прочее и прочее и прочее - и бояться предложить соответствующие этим словам отношения.

Boys. Seriously?
Well, yeah. Let's get to know each other better. And one day I'll run across the world and you won't even know where...

За судьбу - еше раз за судьбу - за меня - за легкость - за любовь и влюбленных - за вдохновение - за риск - за время, которое все меняет - за веру.

Итого 9 глотков и вино добито, ой, допито.)
Веру не пропьешь. И я не собираюсь.

Веру в собственные силы - особенно... и в музыку.) Как же в нее не верить! Вот она, я даже потрогать ее могу! Я пою и чувствую, как все внутри дрожит и работает и пропускает внутрь музыку. Му-зы-ку

Веру не пропьешь!

You know, I used to be so...determined.

I was fearless and impetuous. I was so self-assured, like - nothing can broke me, nothing can influence, cause every thing in my life goes the way I want, even if it includes other people's lifes. And everything, you know, really went the way I wanted and only that way. If something unexpected were hapenning, I just thought, you know, well, it is in my plan now. It is still my plan. It is still right.

I was so sure and so - I can turn every trifle and every disaster in my own action. Every one acted by my rules only, if it was my life. I never doubted, I never stopped. I never run away, never ever! And then...

Then?

What happened then?

Do I recognize myself, I wonder? No, obviously, no. I don't. 

So, what happened exactly? After what I've started to run, to doubt, to be afraid? My best guess is - I just realized that my self-assurence was an illusion. Great and big and brilliant illusion. It helped me to be so fearless and go forward, never looking back. Brilliant illusion, allowing you be some kind of god, allowing you do your thing and don't think at all. Now - I have to learn to gain this difficult skill! I can't do smth without stopping myself hundred times before, million times after starting... That is so horrible.

And that is so not me.

And I understand, yes, that this is for good, that I need to have a clear mind. I understand that this is one of such life-periods you have to pass. I understand, that I always had fears and always wanted to run, I just didn't dare to let myself see it. I couldn't see it, I hadn't let myself. Now I can see it and accept it and change it, but... but, you know, I think it's so great to have that illusion and to be fearless and have inextinguishable bright eyes.

I think, that's what we call childhood.

So, from now on, I need to remember how it was - to be a child. I need to be a child a little more and just... act.