А жизнь текла и Солнце пело,
Покрыто воздухом Весны,
И все цвело и зеленело,
И раскрывало лепестки!
А во дворах виднелись люди,
С ума сходившие Весной.
А Город жил, шумел, смеялся,
И все гитары хором пели,
И барабаны-тунеядцы,
И даже бубны - те звенели...
А мои руки так замерзли...
Так странно-холодно Весной.
А на площадке люди, дети
Играли в прятки, чехарду,
А кто за слезы мои в ответе
Они не знали - ни к чему!
И только пара юных женщин
Были добры ко мне Весной.
Как грустно стало,
И тихо, и светло, и дико,
Будто навсегда - индиго.
В душе так мало
Нас...
Их бросило в объятия.
И зачем пыль на полках,
На крыльях, лапах, пальцах,
И фигуры вальса
Отдаются так звонко
У вас...
Красно-Белое платье.
Почему ты, друг мой, так грустен?
Почему звучит эта песня?
Эти звуки глубоко-тусклые,
Эти звуки слышу я....
Слышу я..
Слыыыыышуууууу я-аааа.............................
Зачем так, друг мой?
И вовсе было глупо.
Нас всего двое...так гулко
Отдается тон твой.
17 октября 2009
Звезды на небе засияли ярко
И тихо открылось окно.
Я здесь будто призрак темного Рима
В темной шали земельных бюро.
И очи мои навсегда затихают
Под светом невечных лучей
Под светом флюоренсцента немого
Под светом плаксивых свечей.
Они обжигают своими слезами,
Как я обжигаю мольбой.
Я Странник и Путник,
но все же я знаю:
Наш Путь - это наш вечный Бой.
И звезды на небе сияют все ярче,
Внимая бездумным речам
Того, кто не мог быть хоть чуточку раньше -
рожден был он в век роковой.
3 октября 2009
Sorry, я провожу ревизию стихов, поэтому вам приходит так много постов. Мне просто пора уже давно собрать их во что-то одно. Они заслуживают этого, так?
"I'm leaving the library where I supposed to study biochemistry. You distracted me, I don't accuse you; but that was very important to talk to you, that can be the proof of your matter."
Так важно было поговорить со мной - и это может быть доказательством того, сколько я значу.)
He is ..he is.)
От Подушек хочется прыгать,
Танцевать,
Бесится,
Ногами своими дрыгать,
Умирать,
Влюбиться,
От них - иногда грустить,
Петь,
Выть,
От них - страшно вопить,
Бдеть,
Лить
Свою душу на алтарь...
Как от старых в старь.
Однако ж,
Желаю Тебе,
Не радости и не печали:
Пусть улыбки - везде,
И даже в начале.
26 сентября 2009, посвящено (видимо) Горшу.
Я пожелаю тебе сейчас,
Сегодня, сию секунду,
Вечным всегда быть и каждый час,
Возможность дарить твою мудрость
Во снах вдохновенным душам,
Желающим жить, как ты.
Великий наш, вечный Пушкин,
Поэт с высоты.
6 июня 2009
Посвящено А.С. (Пушкину)
Мое небо сегодня изменится,
этот стих - начало ему.
Скептикам сразу не верится,
но что тут поделать могу!
Глубокое небо черное
почернело от длительных грез,
оно скоро станет - новое,
только выльет сто ведер слез.
И ветер задует в шалости,
впрочем, серьезен он - как никогда!
Ему не узнать уж усталости,
вестнику из серебра.
Хлестать, пролетая, мокростью
будут листья зеленые,
неудержны их оторванностью,
слезами несоленые.
Ветер взметнет полы одежд,
гром прогремит, как набат,
не оставят на солнце совсем надежд
мокрые капли. Мой ад!
Кому-то буря понравится,
кто-то безумно смеется,
кто-то страшно ругается,
ну а мне остается
смотреть на стол посветлевший,
от вспышек печали моей.
Мой друг, меня пожалевший,
Уйди от дождя поскорей...
Spring's here
She goes around our streets
Killing dreamers in their sleep
You woke me up
Dragged me out of my bed
And thank you for that
Now I can breathe it and live it,
Extend.
Thank you for that.
29 марта 2014
Посвящено П.Ш.
В психизме прожитые годы,
А эфемерность - свойство природы.
Что, к сожаленью, согласно экрану
Не применет случиться так рано!
Число двенадцать -
Есть месяцев рать,
Есть год и стремление все осознать;
Есть жизнь за секунду и есть то число,
Что от тринадцати раньше ушло.
А вот тринадцать - оно расчудесно,
Оно половинчато: частью прелестно,
Частью,
К несчастью,
Оно грустновато.
И улетит на раны вся вата,
И раскачается мир до небес,
И, если верить экрану -
Конец.
Словом "конец" тактично заменено слово "пиздец" (прошу прощения!).
*легкий смех* "мы все на эмоциях, мы все на взводе"
13 апреля 2009
[Почти пять, а мне тихо и скверно.
Распахнув все окна, зашторив все двери,
Я кричу во двор громко...наверно...
Тихо осень ступает на застиранную землю.
Да я знаю, что ты, моя милая пери,
Будешь вечно со мной, в небесах и в постели;
Но позволь поделится мыслишкой одной:
Мир изменчив и тут, мы давно надоели,
Всем! друг другу, себе, этим птицам и зверям,
Но я все же хочу быть с тобой.
Но я все же хочу быть чуть искренней, лучше,
Петь хочу от души, и внимательно слушать,
Как играешь ты в свой самый милый букет.
И хочу всю весну положить я на ноты,
Но спешить не хочу: это выйдет всем боком,
И, конечно, купить я хочу пистолет.
Будь и ты, бред мой неровный, неправильный, бренный,
Этот стих недоделанный, глупый и скверный,
Будь и ты хоть чуть искренней, лучше и глубже.
Будь со смыслом, а смысл отгадают чуть позже...] лучше быть одноногим, чем быть...одиноким...когда скучно и грустно, и некому руку подать.
по весне расцветут все брекеты и песни, и завянут сигары и грусть Эвереста
2 апреля 2009
Под тишину людей, что замерли в зале,
(хотя их немного, но это на время),
Я, тихо в кулисах сидя, пожелаю:
Удачной игры, мое вечное племя.
Они молчаливы, рабыни Зевеса,
И золотых нет там Одалисок.
Зато они живы: поет поэтесса,
Оживляя на сцене бесчисленность фресок.
Игра развернулась; вот занавес стонет,
Внимая их чувствам, их вере и взглядам,
И зрители тот час здесь в сцене потонят,
Стремясь очутиться хоть чуточку рядом;
Вот свет и желанье, возникло стремленье,
Сейчас полыхают в наплыве все стены,
Сейчас же так громко!так чутко!ты верь им,
Они выйдут снова и вздуются вены,
И кожа растянет - взыграется кровь!
Они проиграют и смерть, и любовь,
И смех, и презренье, и нежность, и ревность!
И пик будет в сердце, а в глазах...только верность...
Лишь верность себе, их игре и их сцене.
И занавес скроет следы побуждений,
Их лучших желаний, и взглядов, и слов.
Прошу вас, еще раз сыграйте л ю б о в ь...
Я за один вчерашний вечер написал наверное стихов 5. От трех по кусочкам на бумаге, остальные, как и сто пятьсот песен, в голове. Не сто пятьсот, вру, преувеличиваю и все такое. Записал две песни в голове.
Кого-то прорвало. Словно плотину. Ну что это, даже тут какие-то второсортные метафоры лезут в голову.
Я просто чувствую эту странную, сильную потребность шагать осторожно, словно, вспомните, когда солнце в окна в старом доме, наполненном пылью, и ты видишь каждую пылинку в солнечных лучах, и гробовая тишина. Идешь так медленно, как можешь, может боишься, что половица провалится, может - что заскрипит и разбудит чудовище внутри замка. Аккуратно ступая, с большого пальца на все остальные, с носочка - дальше, каждый миллиметр так медленно, насколько это вообще возможно. И светящиеся частицы, как волны, реагируют на каждый твой шаг...
Теперь, когда я начинаю принимать этот мир внутри, свыкаться с ним, мне одновременно не верится и страшно. Я не хочу сделать ни одной поспешной ошибки, не оступиться ни разу. Я двигаюсь с осторожностью кота, идущего по самой верхней полке вашего стеклянного буфета, заставленного хрусталем.
Можете ли вы это понять? Почему я держу все в себе, никому не показываю? Никому не пою? Почему все продолжают спрашивать меня, настаивать, просить? Вам же все равно не понравится. Я же все равно не смогу так, как это играет в моей голове. Тогда какой смысл портить это, воплощать в жизнь не таким, каким оно может быть, но - калекой? Я знаю, что могу лучше. Просто дайте времени. Я, лично я, хочу, чтоб оно звучало правильно.
Чтоб оно звучало.
И все обернутся.
So, long story short: I am incredibly beautiful, incredibly talanted and he likes me a lot, we sing together as if we were born to sing together; but apparently, he likes to wait and wonder and wander and think, and although he is a hell of a romantic, so he needs weeks to pass and months to fly and then...then...
And I am SO FUCKING TIRED of waiting, wandering, thinking and going around and around. I want trying, failing, rising, laughing and crying - anything, but standing. I want action. You never know if you never try. And you lose your chance if you always wait.
So, he possibly will be still waiting and giving me flowers and compliments. I might even believe in my stunning beautifulness. But I want my kiss, and as long as I can't get it here - I move there. Somewhere else to find it.
You never know if you never try.
В вопросах живу, словно в сердце
Недавно созрела тоска,
(Забывчивость ей помогала!
Фу, дура, ну надо же так...)
Цветком она прорастала,
Зерном обращаяся вспять,
В земле моей - душеньке - стало
Так тошно к себе, твою мать.
И ведь обещанья давала,
Но мысли закрыли глаза.
Вот так и живем мал-помалу.
Бия по губам за "плохие слова".
When the sky is dark,
When it's beautiful night,
When it's lights outside and the wind up above -
I wake up.
и пусть никто не узнает, что все-таки я пишу песни, что все-таки я пишу, пою, вижу. что строчки - мои... никому не нужно этого знать. я напишу о своем счастье, я напишу о своих приключениях, я покажу всем яркие картинки. а кое-что я оставлю себе. слишком...близкое..слишком свое...
Родное.
Погибшее.
Когда все тайное становится явным... или только кажется так. Неспроста идет снег, с самого утра идет снег. 16 марта. Казалось, что холода отступили.
Понимаете, совершенно неважно, что я здесь сейчас напишу. Лучше бы не писала - это точнее. Лучше бы вовсе не писала. Потому что никто не поймет этого, как мне бы хотелось. Такие вещи человек не может представить, пока с ним этого не случится. Если бы я написала - ну, родственник при смерти, или вовсе умер, или например отца сажают в тюрьму - я представляю, какие бы были лица у людей. Просто когда я натыкаюсь на такие записи в электронных, почти заброшенных, дневниках...pathetic. Как будто человек пишет в далекую пустоту, эхом отдаются его слова в пустом зале с заколоченными окнами. Лучше бы пошел, да и попробовал исправить. Или сделать. Хоть что-нибудь сделать.
Сегодня я побывала на месте того маленького ребенка из многочисленных фильмов, который хочет спрятаться, и хочет, чтоб его услышали, да только негде, и переорать не получается. Того маленького ребенка, который стоит ровно между двумя его родителями, орущими друг на друга, орущими с такой небывалой остервенелостью, вспоминающие резко все обиды, вплоть до обид тридцатилетней давности. Ребенок слышит оскорбления, которые никогда не слышал, или считал настолько непростительными, самыми жестокими на свете...и все это происходит прямо тут, прямо сейчас, и он стоит между ими двумя, лихорадочно пытаясь сообразить, что же сделать, что же сказать, как же...
Крик. Крик. Уже не разобрать, если честно, слов, хотя вроде всего два человека...но они орут одновременно, выкрикивая "да ты собака подзаборная", "да ты хамка вокзальная", "заткни свою пасть", "может еще ударишь меня, как тогда"... для ясности - как тогда, это лет 20-30 назад. Обиды копятся, непрощенные, непростительные ошибки. Никто не хочет забыть, отступиться. Гордость и свергнутое, поверженное в пыль самодостоинство.
И все, это конец. Ты понимаешь, что конец. Проблема в том, что ты как бы знал, что к этому все идет. Тебе только не верилось никак, что такое на самом деле возможно. Ты был уверен, что такие сцены только в фильмах. И что при тебе никогда этого не случится. Что при тебе-то они не посмеют, ты же их ребенок, их маленькое беззащитное впечатлительное дитя... Что если ты заплачешь при них, когда они орут друг на друга, что если ты закричишь "хватит! перестаньте!" - они непременно перестанут, они заметят тебя. Они пожалеют тебя. Но вот, вот, ты стоишь прямо перед ними, вообще-то, ты стоишь - я стояла - между ними, чуть ли не пытаясь сдержать их руками, стать живой преградой на пути. Конечно я начала плакать, не сразу, я же не настолько, казалось бы, маленькая, чтоб реветь, почему собственно так вышло? Не знаю. Просто я впечатлительная. Просто может я не выросла еще, не стала жесткой, с непробиваемой защитой, не стала задумываться о политике и беспокоиться об Украине. Мне есть о чем беспокоиться прямо сейчас - у меня рушится жизнь. И я это осознаю. Мне не 5 лет, не 10, не 15. Мне 21 год. Это слишком много.
Опять же. жизнь рушится. читатель усмехается и думает "пффф, мне бы ваши проблемы". Или наоборот, пишет пафосное "держись, все будет хорошо!" в комментариях. Как меня тошнит от этого, именно от этого моего дневника, сборища всего говна, что случается со мной - и одновременно мне кажется это таким важным, таким большим, таким серьезным для меня (может не для голодающих детей Африки, но все же), я не могу промолчать, я не могу сделать вид, что этого не произошло, но не могу же я начать названивать друзьям, ныть им в трубку, заполнять из головы моей жизнью.. Хочется хоть как-то, хоть кому-то рассказать, хоть что-нибудь сделать, хоть что-нибудь...
Что же я могу сделать...сказать "нет" на раздел квартиры.. Естественно, он считает, что мы МЫ обе СПЛОТИЛИСЬ против него, хотим ВЫЖИТЬ его из квартиры, хотим подсыпать ему яд в чашку, чтоб он сдох. И он верит в это. Просто он не совсем нормальный, не совсем психически здоровый - добро пожаловать в мою прекрасную среднестатистическую жизнь русского подростка. Или я уже не подросток? Не важно. Естественно, она верит, что его любимая дочь - это дочь от первого брака, а ее дочерей он ненавидит, презирает, орет на них, плюет на них. Естественно, она считает, что он - источник всей грязи и всего отвратительного в доме; естественно, он считает, что все чисто, грязи он в принципе не видит, хотя если кто-то не помыл за собой посуду - это повод для истерики. Посуда - это вот единственное, что его волнует, если честно. Еще немного - плита. Больше ничего.
Естественно, он сказал : "Ну что, мы кажется наконец-то доорались", предложил разделять квартиру. Спросил маму - она естественно за. Я? Я не ответила. Я была слишком в шоке, смотрела прямо перед собой, лихорадочно пытаясь понять, что происходит, что делать, что сказать, как остановить,
This is who we are.
If you remember, than you know, that I am more than just a good person. And most certainly, I am no friend of yours. No way.
There is magic around us. I feel, like I always attracted it. Or maybe I made it, as much as could. You knew it back then. If you remember, you'll know.
Until then.
Мой бич - это моя феноменальная способность любить до фанатизма людей, которых я не знаю.
Человеческий мозг - магическая штука, совершенно волшебная. Особенно волшебна наше самоубеждение. Оно безгранично, оно незаметно нам самим, оно всесильно. Мы можем себя убедить в чем угодно. Мы видим только то, что хотим видеть, и если ты хочешь видеть только истину - у тебя не получится. Мы не управляем этой штуковиной совсем, вообще. Вот. Отсюда и все проблемы. Понравился тебе человек, но ты его не знаешь, или не успел узнать, или тебе не дали его узнать - поле для фантазии просто... tremendous.
Я борюсь, я говорю себе каждый раз - нет, нет, это иллюзия. Пора писать об этом песню, но получится опять - про любовь - жуть короче.
Anyway, я вообще-то хотел сказать, что вот был у меня опыт с психологом. Да, ходила, общалась, разговаривала. Мне сказал один очень мудрый, но очень глупый, человек: после психолога ты уже не будешь никогда такой, как была раньше. Ну да, это правда, в каком-то роде. Я конечно не такой, как раньше. Но основные перемены пошли задолго после, как мне кажется. Или это как с самообучающейся программой. Она показала мне что-то, и теперь я пользуюсь этим сама, и сама могу делать ее работу, в какой-то мере, не всю, а ту, что уже видела. Я взяла для себя то, что понравилось мне самой, это было спустя больше полугода, как я закончила к ней приходить.
И вот он я. Новая версия.
Завтра тоже будет новая. Следите за обновлениями. Лучше нет, не следите. За этим не уследишь. Я меняюсь посекундно.
Я меняюсь туда, где мне хочется быть. Я меняюсь так, чтоб получать эти звезды и этот огонь в глазах и в моем сердце, все время. Я пытаюсь научить себя в любой ситуации делать этот огонь. И если я знаю, что что-то не так, что-то мне не нравится, надо уметь поворачивать все с ног на голову так, чтоб выходило то, что мне нравится.
И надо уметь не молчать.
How I wish you were here... Pink Floyd. wish you were here. I don't know you at all, though we had been together a lot. But I want to know you. That's the only thing important... TO everybody.
Я могу чувствовать этот вопрос витающим в воздухе. Он плотный, произносимый множеством голосов...
Как же, как же это так мне удалось так измениться? Лучше так: изменить что-то. Изменить вокруг или внутри, подкрутить колесики, чтоб жизнь была приятнее, прекраснее, забавнее... Чтоб говорить такие слова, такие речи перед всеми, и слышать слова в ответ, не менее значимые, а для меня - более значимые
Хотите знать мой секрет?
Всё то, что так хочется высказать, выкрикнуть, выплакать - я стала записывать. Неважно в общем-то, куда. Я записывала в начале в блокноты, что были под рукой. На бумажки, что были под рукой. Теперь просто завела пару блокнотов на рабочем столе Маро.
Видимо, фишка в том, что когда ты все-таки выкрикиваешь это кому-то, рассказываешь, жалуешься кому-то, ты ждешь ответа, реакции, чего-то вполне определенного зачастую. Люди не умеют читать мысли других людей или знать в точности, чего хотят другие люди... Ты все равно получишь долю разочарования и тебе захочется еще и еще кому-то другому говорить то же самое. Когда ты пишешь это наедине с собой, все равно что себе (а можно кому угодно) - ты честен, если ты можешь быть честным с самим собой. И ты не ждешь ничего. Ты просто высказываешь, как есть. Ты можешь повторить любые слова сколько угодно раз, напечатав, написав, нарисовав. Ты можешь написать все, что угодно, в любых выражениях, в любых сокращениях - ничего, никакие соображения оптимальности сообщения тебя не сдерживают. Никакие соображения типа "он меня не поймет, если так напишу; он обидится, если так напишу" - ничего.
Констатация факта.
Иногда я пишу что-то в эти файлы. Мне не страшно, если найдут и прочитают. Всего лишь мои мысли, всего лишь - моя мусорка. Мусорка моего весьма продуктивного братца мозга. После написания мне уже не хочется повторять эти мысли никому, даже если до этого аж хотелось плакать или негодовать, разбивать сервизы. Не знаю, может это только у меня так.
Но попробовать никто не мешает, да?