Российский «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар.
Может посылать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение?

Мяч — круглый фаллический символ;
Ворота — явный женский символ;
Удар по воротам — мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;
Гол — зачатие (порочное);
Штрафной удар — запланированный секс;
Угловой — запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм;
Стенка — ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд — преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр — сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч — либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер — жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира — вечеринка свингеров

А вот мне интересно, хуле у меня седня столько народу в дневнике тусуется? Пиздец, в рейтинге выше мандаринофа и снека. Вы что, тоже ждете что я фотки со свадьбы выложу? Я тоже жду, но их пока нет.

ЗЫ. Для тех кто в танке. Да, Квазиморда, сука, теперь женатый. Ща от меня куча деффачек отпишется, я так понимаю. Ибо в этом пруду им ловить уже нечего.

ЗЗЫ. ЖЕНА-А-А!!! Я ТЕБЯ ЛУБЛУ!!!
(правда прикольно звучит?)

Украина, сука, родная. Роднее Украины только мама. Но мама в футбол не играет. И еще у Украины есть Блохин.
Блохин, сука, небздящий. Меньше Блохина бздят только те, кто в танке. Блохин выдал всем по рулону туалетной бумаги и по пиздюлине. И все как-то прониклись. А Блохин не побздел и выпустил Шеву.
Шева, сука, нужный. Нужнее его только Блохин. Но Блохин уже в футбол не играет. Шева вышел и показал ,что не зря выходил с Испанией. Его игра была близкой к его привычной. И он дал надежду, что наберет еще лучшую форму к след.матчу. Более ценным, если можно так выразится, я бы назвал не третий ,а четвертый гол, когда он протянул мяч метров 20 вывалился к воротам. И что же сделал за 5 мин до конца матча при счете 3-0 в нашу пользу этот «бездарь, этот жлоб и пижон, который играет всегда только ради себя, денег и взбалмошной жены». Пробил по воротам? Нет он собрал вокруг себя четверых и катнул Калине, который рассматривал пустой угол. Он показал настоящий характер, командную игру и заткнул рот пиздливым хулителям.
Читать далее...

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

А ведь фины выиграли на евровидении благодаря плагиату...
В своем выступлении они использовали раскрученный брэнд "Ющенко"

Карочи, старая добрая игрушка про медведов. Захожу в рейтинг, и че я вижу... Совпадение?
[540x100]

зы. Тыць!

Монтейру Лобату. Орден желтого дятла
Перевод с португальского И. Тыняновой. М.: Детская литература, 1961.

Теперь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик вынул из мешочка, спрятанного под деревом, особый порошок и сказал, что это "порошок пирлимпим-пим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули. Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный порошок (а это был очень волшебный порошок), так сразу же почувствовали себя легкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деревья начали мерно кружиться вокруг них, как балерины в юбочках из зеленых листьев, все дальше и дальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погрузились в какой-то странный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моря, а ветер необычайной силы и быстроты уносил их, словно они были мыльные пузырьки, все дальше и дальше. Никому не хотелось говорить, да никто и не мог бы говорить, и только Эмилия вдруг слабо пискнула:
— Дай мне понюхать еще того порошку, Перышко! Я чувствую, что падаю!

Читать далее...

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!

(с) похоже на Фрумича

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Заметил вот интересную фишку.
Работаю в офисе на третьем этаже. Все время вверх поднимаюсь на лифте. Думаю: с какого хуя я, старый больной человек, должен в такую даль пешком переть.
Сейчас нахожусь на проекте, работаю на шестом этаже. Каждый раз когда я поднимаюсь на лифте, и туда заходит какой-то мудила и едет на третий, думаю: бля, ему че, впадло каких-то пару говеннх этажей пешком пройтись?!
Все в мире относительно…

Прислали по аське:
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Хм...

В Москве обнаружена собака-каннибал! Она ест чебуреки!

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

Довольно неплохая развязка серила могла бы быть:

Очень поздний вечер. Гадя Пушкарева возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Екатерина Валериевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Валерий Сергеевич и Елена Александровна, я бухая и залетела...

Кстати, не могу все-таки не выразить свою солидарность с некоторыми моментами политики Ющенко. В частности - с его резолюцией про ряд российских телепередач, которые желательно запретить для просмотра в Украине, дабы не разлогать мораль населения страны. В частности это Дом-2, Окна с Нагиевым и Гадя Пушкарева.
А я то думал чего это хай такой по инету ходил по поводу телеканала ТЕТ. Типа свабоду слова нарушают и т.д. Просто собрались макрощелки и давай вопить - не трогайте Ксюшу, она лошадь самая красивая, не трогайте Нагиева, он чмо настоящий мачо. Про терминатора в клетчатой кепке вообще молчу.

Вы наверное даже не представляете как это ниибаццо круто после жесткого упивания пивом и трех часов сна проснуться утром, доползти до кухни, полуоткрытыми глазами сфокусировать взгляд на столе, обнаружить на нем бутылку воды "Росинка", понять шо сушняк пиздец, поднести этот кувшин с амброзием к хлебалу и отсербнуть из него от всей души.
И узнать блять шо в этой бутылке на самом деле - самогон.
От така хуйня малята.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Читать далее...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.