Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
Читать далее...

Как известно в Скандинавии, да и в некоторых других странах (даже в Москве местами есть) водку (и прочий крепкий алкоголь) после полуночи не продают. Ну, люди выкручиваются как могут, придумывают там всякие хитрости, типа сдачи бутылок в аренду и т.д. Но русский человек в таких условиях действует красиво. В круглосуточных супермаркетах водка не продается после полуночи, но на прилавках стоит (йопта, не будут же это все это добро в подсобку кантовать). Посему достаточно быстро вскрыть бутылку и отхлебнуть глоток. После чего охрана по закону будет обязана снять с вас штраф за порчу товара в размере стоимости этого товара, а вы по тому же закону можете преспокойно забрать этот испорченный товар с собой. Гениально!

Из двух тел, спящих на кровати, одно обязательно останется без одеяла.

Доказательство.

Широко известно доказательство от противного, в котором утверждается, что если вы думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте отобрать у них одеяло ночью.
Так вот. Дело здесь не в силе женщины, а в элементарной физике и физиологии.
Человек, как правило, переворачивается во сне слева-направо. То есть спина-левый бок-живот-правый бок.
Поэтому тело, которое находится слева, наматывает одеяло на себя, выступая в роли элементарного блока, который, как известно, двукратно увеличивает прилагаемое усилие.
В свою очередь, тело, которое находится справа, двигается точно так же, в результате СМАТЫВАЯ одеяло с себя.
Как правило, мужики спят справа от теток. В результате, даже если мужик в два раза сильнее своей "слабой" половины, выиграть сражение за одеяло шансов практически нет.

P.S. Я тоже сплю справа и тоже проиграваю постоянную войну за одеяло...

Я проперся от прошлогоднего англоязычного альбома тату.
Пойду вскрою себе вены.

Новое блюдо от шеф-поваров — отбивная грудинка "Матерацци" по-французски.

Особой важности.
Распоряжение 10 отделу ФСБ.
Найти и задержать для допроса автора вопроса Президенту про охрану российских границ посредством гигантских боевых роботов. Предполагается утечка информации по проекту N 34сп6756668 "Атлант" Министерства обороны РФ...

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

(с) авто.ру

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки.
И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.
— О чем ты плачешь, красавица ? — спросил Ван
— Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шао Лине, — не переставая плакать, ответила девушка. — А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.
— Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? — подошел поближе Ван
Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:
— О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.
— С радостью ! — согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.
Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.
На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела: "НЕХАО!"

В Германии легализовали проституцию.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают социального пособия.

Страусиное яйцо

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого хуя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

Рыдать! Я просто пацтулом!

Подумалось тут... Если власти на Украине решат поддержать новую российскую моду и Йущенка поцелует какого-то пацаненка в живот, то наверное одним мальчиком на Украине станет меньше. В лучшем случае - инфаркт и пожизненное заикание.

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.
ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли Ху из мистер Путин?
ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой?
ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами бывает такое.
ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?
ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной был малолетний любовник Марселласа Уоллеса.
Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.
ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул его?
ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.
ВИНСЕНТ. Тогда что?
ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот.
ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И все?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?
ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью.
Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.
ВИНСЕНТ. Мерзость какая.
Читать далее...

Из американских трансляций ЧМ 2006:

"Этот футболист играет в столице Португалии - Лесбияне".
"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды - "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во Франции".
"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы".
"Это самый знаменитый футболист в мире - Майкл Бекхэм".
"Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо".
"У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА".

Ролевая игра. Тема — Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

— Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

* * *

Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

* * *

В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.
Читать далее...

Твоя девушка не умеет готовить - закон жизни
Ее папа владелец ресторана - закон fosters
Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты - закон жизни
Но тебе же не с ним спать, в конце концов - закон fosters
Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей - закон жизни
Она обо всем забывает от дикого секса с тобой - закон fosters
Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS - закон жизни
Но тебе на всё нассать, когда ты бухой - закон fosters

России конечно в футболе прет неподеццки. Она умудрилась вылететь с чемпионата мира даже будучи судьями...

Муж-пограммист жене:
- CD тихо и не DVD меня до каления!
:)