А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот… бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

После небольшого перерыва вызванного тяжкими рабочими буднями, продолжаю свой высер. Итак…
Остров Чанг не сука нихрена (что, не ожидали такого поворота событий?). Остров Чанг – это круто! Круче чанга только йайца слонов, которые бродят там в джунглях. Но эти слоны сука страшные. Они срываюццо в джунги и несутся по ним сквозь кусты и ветки, бешено трубя во все рога по просьбе погонщица. А Чанг добрый. Это такое место, в котором даже сварщик дядя Вася сможет почувствовать себе Робинзоном при наличии надлежащих инвестиций.
Что такое Чанг? Чанг это такая хрень в 30 км в длину и 15 км в ширину, которая начинается из моря и так же неожиданно в море заканчиваетсо. Чанг – это длинная череда белоснежных песчаных пляжей, усеянных на равноотдаленных расстояниях гостиницами и рыбацкими поселками. Вокруг острова тянется ЧКАД – чангская кольцевая автодорога, которая является не только единственной дорогой на острове, но и единственным рассадником цивилизации на острове кроме гостиниц и рыбацких поселков. А за ЧКАДом начинаются непроходимые джунгли на горных склонах. С водопадами, дикими абизянами, змеями и слонами, у которых как я уже говорил крутые йайтса.
Это был Чанг в двух словах. Но Чанг в двух словах передать нельзя. Нельзя даже в трех. Вобщем, это очень милый романтический остров. Если вы едете в Таиланд для того чтобы поучаствовать в массовых тусах и оргиях, уц-уц джага-джага, то никогда не едьте на Чанг детки! Чанг – это совсем другое, и чем меньше там будет русского быдла, тем дольше этот заповедник дикой природы останется в своем первозданном виде. Кстати, к слову, русского быдла там замечено ваще не было. На всем этом большом острове за время нашего пребывания было замечено тока три пары русских кроме нас. Причем одни были с нами, другие – это была пара интеллигентов с ребятенком. А третьих мы спалили тока в последний день. И после Паттайи это был класс – за все пребывание на острове мы услышали только пару русских слов от одного тайского полиглота – превед, харашо, марияшарапова и ананас. Правда следующие русские услышат от него больше лексики, так как мы научили его словам арбуз, пиво, водка и пока красафчег.
Хотя я опять сука отвлекся. Чанг – это рай для робинзонов. Это место, где ты целиком вливаешься в мир окружающей природы и превращаешься в настоящее жывотное высшей иерархии в хорошем смысле этого слова. Ибо кроме природы там можно только жрать-бухать, спать и ибаццо, что впринципе тоже является частью природы. Это место, где ты можешь просто лазить по пляжам или по джунглям, вмыкая в красоту окружающей природы и в шмыгающих вокруг тебя зверушок. Это днем. А день на Чанге заканчиваетсо на удивление быстро. Раз – и нету. Жизнь в этом месте плавно начинает утихать в часов шесть вечера на закате, а в восемь – вымирает полностью. И это время романтики. Где можно проводить закат на качельках на берегу моря, а потом наблюдать как ночью в свете фонарей по пляжу шароебятся раки-отшельники, а в воде трещат свои серенады вместо сверчков креветки. Вобщем, Чанг – это остров полного релакса.
Правда на Чанге есть и развлечения. Во-первых, это рыбалко. Рыбалко на Чанге сука продуктивный. Тока рыба там не клюет, а сосет. Благо дно видно метров за 10, если не больше, посему когда забрасываешь наживку, то сидишь и вмыкаешь на нее. Прикольная рыбалка, когда видишь как рыба подплывает к твоей наживке и начинает ее обгрызать. Кажется, что там водится один вид рыбы – рыба-хохол, как не съест, так все понадкусывает. Но на самом деле они там разные и прикольные. Золотисто-белые, красные, в коричневых крапинках, с шипами как ядовитыми, так и просто декоративными. И она сука вкусная. Нам правда один местный, хозяин ресторана в котором мы жарили нашу добычу, сказал что один вид из них – плохая рыба ибо много костей. Мы сказали хуйня, мы и не такое ели. В итоге ни одной кости мы в этой рыбе не нашли. Надо чуваку в следующий раз наших карасиков привезти.
Во-вторых, развлечения на Чанге – это дайвинг и шнорклинг. Тебя при этом возят по островкам окружающим Чанг (а их там сука немерено и они сука укрыты кораллами и ракушками всеобразных форм). И ты с аквалангом дайвишь или с маской шноркаешь (по норкам типа). Вмыкаешь на рыбок. А рыбки, как я уже писал, там сука просто без башни. А кроме рыбок там под водой кораллы, какие-то моллюски непонятной природы, актинии в которых шмыгают рыбки, всякие непонятные синие фаллосы названные просто – морской хуй и морские ежи. Внатуре 18 сантиметров, черные и с глазками. Звучит очень страшно, выглядит еще страшнее.
Ну и третье развлечение – это йахху по джунглям на слонах до водопадов. Говорят на слонах сука страшно, а на водопадах сука красиво. Но мы это оставили на следующий раз, чтобы обязательно вернуться обратно.
А еще если поедите на Чанг, не будьте наивными как мы, глядя на его карту. Мы думали – ну хуле, вот одно место, тут чутарь пройти до этой вот точки. Фигня, за полчаса дойдем. Ага, только при этом не учли масштабность острова. И то, что между этими точками дай бог Читать далее...

Только что приятель по аське порадовал. У них в конторе, как это у нас в стране заведено, куча всякой номенклатуры. Одна из них – регламент наименования серверов в компании. Какой-то мудрец, составлявший когда-то этот регламент, постановил, что дабы избежать путаницы в наименованиях серверов, нужно называть их именами планет солнечной системы. Ну, вообще-то обычная практика, но… Понадобилось создать еще один сервак. Последний созданный носит имя – Нептун. Соответственно создается докладная записка на установку нового сервера, имя сервера – Плутон. Так что вы думаете? Авотхуй! Возвращается эта докладная записка с резолюцией начальства «Нет больше такой планеты». У них там тоже видать чувство юмора не перевелось.
Гениально в своем роде развитие данной ситуации. Переписывается вышеуказанный регламент, где «в связи с исчерпанием множества планет в дальнейшем сервера следует называть именем звезд». Этот регламент по быстрому от нефиг делать подписывается. И первый сервер, носящий имя звезды называется просто феерично – АльдеБаран.

Вспоминаются кадры из Криминального чтива, когда Марселлас Уоллес дает деньги Бутчу, чтобы тот сложил бой. Тогда он говорит матерую фразу: «В этот момент ты почувствуешь легкий укол в задницу. Это тебя ебет твоя совесть. Нахуй ее!»

Эт я к чему… Меня на работе попытались перекупить более могущественные конкуренты. И по всей видимости довольно успешно. Хоть окончательный ответ мной еще не дан, но чую что с декабря – вэлкам новая работа.

А еще завтра буду в Киеве проездом. Поезд 23-й в 11 утра. Кто хочет лицезреть мою рэпу – вэлкам.

Паттайя, сука, мощный русский форпост на берегу сиамского залива. Настолько мощный, что третий официальный язык в этом месте после тайского и английского – русский. В ресторанах меню на русском языке, на улицах вывески на русском, русские туристические агентства, русские рестораны, русская музыка. При этом патайцы, сука, реальные падонки. Одно из любымых клише их местных зазывал, когда они видят проходящего мимо них русского, это «Превед, кросафчиг, кагдила? Захади, карашо!». Надеюсь в следующий раз по приезду они будут радовать лозунгами типа «Наш повар жжот!», «Тока у нас свежие марские жывотные из Бабруйска» или «На нашем пусси-шоу тема ебли раскрыта полностью».
По приезду в Таиланд Паттайя – наверное лучшее место для адаптации к этой стране. Ибо кажется что ты никуда и не уезжал, просто тебя занесло в какие-то странные дебри в районе вьетнамского или черкизовского рынка. Да, вокруг тайцы, но с другой стороны в вероятностью в процентов 90 на заданное случайному прохожему «Sorry, can you help me?» ты в ответ услышишь «Ой, я вас умоляю, не выебывайтесь, говорите по-русски!».
Да, Паттайя – это круто. Это, сука, русский Сочи начала 90-х годов. С тех пор как в Сочи стало ездить не модно и не пафосно, все стали ездить в Паттайю. Именно там, как страшное дежавю, можно увидеть русское быдло с толстыми цепями на шеях и невъебенными гайками на толстых пальцах, сидящих в снятых напрокат джипах шевроле и прущихся в них под музыку группы Мираж. Там можно увидеть грудастых теток с пустыми выражениями лиц, дефилирующих по центру города в вечерние +35 в черных вечерних платьях со стразами на шпильках в 30 см. Вобщем, если вас умиляет таинство лицезрения русского быдла на выселках в чужой стране, вам дорога именно сюда.
А вообще, Паттайя, сука, красивый город. Этого у него не отнять. Большой плюс – наличие немереного количества всяких природных и архитектурных парковых зон в этом месте, т.е. от скуки там не помрешь. К тому же можно очень хорошо пронкнуться духом тайской провинции, полазив по городу, причем на контрасте – между яркими пафосными центральными улицами и примыкающим к ним трущобам с кварталами ремесленников. Кстати, в этих кварталах было замечено еще одно подтверждение что патайцы – реальные падонки. Они там делают статуэтки с преведом. Правда медвед у них не практикуетсо, у них превед делает креведка. Как-то если не влом будет – выложу фотку.
А еще в Паттайе движение на дорогах, сука, безумное. Когда у нас загорается красный свет на светофоре, то машины начинают останавливаться прямо под ним. Тут же они останавливаются в метрах трех до светофора, ибо в мгновение ока как черная саранча перед ними вырастает орда на мопедах. И при зеленом сигнале с ревом эта стая саранчи срывается с места вдаль, улетает гнездиться на следующем цветке светофора. А еще среди уличного движения очень умиляют местные маршрутки. Тук-туки. Это такие дырчики, пикапы со скамейками и навесом в кузове. Они, сука, очень кипишные, ездят по городу, бибикают. Ты ее останавливаешь, залезаешь в кузов, и едешь по его маршруту. Который ты конечно не знаешь, но если повезет, то доедешь куда надо. Особенно мило ехать в кузове с местными тайскими аборигенами, всю дорогу вмыкая друг на друга. Своеобразная местная экзотика.
Вобщем, Паттайя город который стоит увидеть. Не факт что еще раз туда потянет, но хоть раз посмотреть на это стоит. А если понравится, то туда можно хоть каждый год ездить. Я бы несомненно еще раз там побывал – там весело. К тому же надо же кому-то учить патайцев падонкавскому слэнгу во имя великого дедушки Удаффа.

Самолет А340-600, сука, внушил благоговейный страх еще до того как я в него сел. Когда глядишь на этого железного мутанта в 128 метров в длину и 17 метров в высоту, невольно ужосаешься – и это еще и летает?!! Оказываеццо еще как летает! Такого мягкого взлета я никогда на самолетах не испытывал. Но взлет – это хуйня. Внутренний антураж рулит палюбасу. Большие пространства между сидениями, роскошные сидения, которые превращаются в некое подобие лежака. Спереди на сидении экран девайса, по которому можно позырить кину, послухать музон, пошпилить в сони-плэйстэйшн или тупо повмыкать в карту полета. Довольно приятно разбавляет эти девять часов на высоте в одиннадцать с половиной километров. Также очень приятно разбавляет полет халявное бухло на протяжении всего полета. Причем не просто какой-то шмурдяк, а высококлассные напитки. Жена пила всю дорогу кампари, я бухал виски с колой. Причем не какой-то там белый лошадь или голубой собак, а бэлэнтайнс и джек дэниэлс. А еще там два раза кормят. Еда, сука, вкусная, прямо ресторанное меню. Это не наши авиалинии с их скудной колбасной нарезкой. Тут на выбор или курица в зеленом карри или говядина под каким-то там соусом. С кучей гарниров, салатиков и булочек. Не дают пропасть с голоду бедным пассажирам. И стюардессы, эти милые таечки, очень вежливые и обходительные. Это не сука девачка Клава на пермских авиалиниях, корой посрать на всех, ибо она делает миньет пилоту и в любом случае этот рейс – ее. Вобщем, как говориццо, полет прошел харашо. Пролетали над Кабулом, над Индей, правда я суко надеялсо что будем над Гималаями пролетать, но не довелось. Но это уже подробности. А вот что в этом самолете действительно херово – это посадка. Когда это консервное банко с кучей килек в томате (завтрак для боженьки) начинает падать со своих родных одиннадцати с половиной километров на землю – прощай ухи. Кажется, что они при этом готовы взорваться, обдав соседних пассажиров кусочками твоего моска. Однако садится он тоже на удивление мягко, главное пережить сам момент снижения. Падаем, падаем – ууух, и уже аэропорт.

Аэропорт Бангкока, сука, гигантский. У меня есть смутные подозрения, что руку к его строительству приложил сам великий церителли. Уж больно смахивает это многокилометровое хитросплетение железок на церетелевскую сублимацию ебанутости в металле. Вобщем, аэропорт – произведение искусства. Но передвигаться по нему – можно застрелиться. Долго катаешься на самолете по полосе чтобы заехать в нужный сектор. Если летишь на внутренних авиалиниях, то при этом тебя на автобусе минут 20 катаешься чтобы подъехать к нужному терминалу. А потом пешком совершаешь настоящий хадж по коридорам этого железного берлога. Зато есть плюс – не вмыкаешь нихуя у багажной ленты, как это принято у нас. Пока до нее доберешься, багаж уже пару витков по ней успевает накрутить. А еще в этом аэропорту чтобы пройти зону дьюти-фри, нужно потратить минут 10 быстрым шагом не останавливаясь. А если изучать боковые коридоры и все магазинчики, которые в ней расположены, то можно ваще никуда не улететь. Тупо остаться жить в аэропорту (Том Хэнкс нервно курит бамбук в сторонке).

Также не могу не поделиться радостью от полета на внутренних авиалиниях. Это было сука эпохально.

Аэропорт в Трате, сука, смешной. Огромное поле, посреди поля – большая беседка. Это и есть аэропорт. В этой беседке ты и ждешь самолета. Зато там есть халявный интернет и жратва. Мелочь, а приятно. А еще когда мы заказывали трансфер в аэропорт, на нас смотрели как на долбойобов, когда мы говорили что типа в то время в которое вы предлаете выезжать – это слишком поздно. Мы то привыкли что за час до рейса закрывается регистрация, посадка заканчивается за 20 минут до взлета. У них же посадка за 20 минут до взлета только начинается. Посему пришлось вмыкать в этой беседке. Хорошо хоть не настояли на своем, что типа пораньше нужно приехать.

Самолетик на котором мы летели оттуда, сука, был смешной и коварный. Убийцо нервов, как потом оказалось. Весь такой в пальмах и с рыбками, с двумя пропеллерами. Покряхтел как сука карлсон, взлетел. И попиздячил между облаками. Внушительное зрелище было, когда грозовой фронт облетали. Но это были еще цветочки. Оказалось что это сцуко когда садитсо, махает крыльями во все стороны. Сначала одно крыло чуть по земле не чиркануло, потом второе. Потом он встал на одно колесо шасси, на второе и реально попрыгал на этих свих шасси по полосе, аки большой железный баклан. Так и хотелось спросить стюардессу – а где тут бумага шобы говно вытирать. Но все закончилось на удивление хорошо.

Продолжение следует.

Таиланд, сука, прикольный. Очень занятная страна с очень добродушными и улыбающимися людьми. А еще Таиланд это страна контрастов. Это страна, где обожраться и побухать в ресторане вдвоем можно за 10 баксов, но пачка сигарет стоит 2 – 3 бакса. Это страна где многоэтажные автострады граничат с полным бездорожьем, как говорят местные – дороги как в Камбодже. Это страна, где в самолетах продаются стоячие билеты (кто думает что пижжу – у меня есть буклет бангкокских авиалиний как доказательство). Вопщем, там есть много чего интересного. Но самое интересное это конечно природа и тайцы.

Тайцы, сука, покемоны. Веселые такие узкоглазые медвежата (которые толстые) или такие улыбающиеся стручкообразные инопланетяне – которые худые. Причем они постоянно улыбаюццо, такое ощущение что в воздухе Таиланда присуцтвует солидная доля каннабинола. А еще они любят иностранцев. Не корыстно, чтобы содрать с них побольше бабла, а просто так. Например когда бредешь по местным трущобам с пивом, каждый таец бухающий пиво неподалеку считает за честь с тобой чокнуться. Это типа приносит удачу. А еще они особо любят русских. Потому что их народный кумир – Мария Шарапова. Причем не менее народный, чем Дэвид Бэкхем. А еще тайцы очень смешно говорят по английски. Причем иногда так смешно, что проще нахуй послать чем их понять или что-то им объяснить. Но они и нахуй не поймут, посему Таиланд – это страна очень веселого межэтнического общения.

Тайки, сука, красивые. Я бы сказал даже пиздец какие красивые. Не был бы женат, бросил все нахуй и уехал в Таиланд обзаводицца женой. Растил бы себе бамбук, забыл бы нахер эти ERP-системы, а интернет встречал бы только в вырезках газетных статей в туалете.

Природа, сука, неописуемая. Пальмы и прочие джунгли, белый песок и голубое море. Море, теряющееся где-то за горизонтом, в котором по вечерам ныкаеццо солнце. Пляжи умеянные ракушками и кораллами. Вместо яблок и вишен – кокосы и бананы. Вместо свеклы – ананасы. Вместо ромашек и астр – орхидеи и лотосы. А еще в Тае есть жывотные.

Жывотные, сука, безбашенные. Особенно рыбки. Столь безбашенных рыбок надо еще поискать. Стоишь на камне в воде, а они тебя за ногу щипают, подумав что это какой-то экзотический коралл. А если им дать банан, то они его за пару секунд строщат и начинают руку глодать (за какое время они могут руку захавать на практике не проверялось). Диких слонов, бегающих по джунглям с криком «ях-ху!» замечено не было, зато по ночам по крыше нашего бунгало постоянно шароебились какие-то создания а-ля дикие обезьяны. А когда выходишь из бунгало – будь осторожен, на тебя может напрыгнуть огромная бабочка. Или змею можно возле входа в дом встретить. Увидев змею зови тайское секьюрити – они их пиздят дубинами по бошкам. А потом наверное они их еще и едят. Зато тайцы – это не корейцы, собак они не едят. Поэтому собаки в Тае сука добрые. Я нигде не видел такого количества добрых дворняг. У нас же если дворняга – берегись, или цапнет, или еще какую хуйню сделает. А там нет, там любая собака к тебе подбежит, подставит холку чтобы ее потрепали. А чтобы попыталась цапнуть – об этом ваще речи и не идет. Вобщем, какие в стране люди, такие в стране и жывотные.

А ваще Таиланд – это сука страна, в которую хочется обязательно вернуться. Если не навсегда, то хоть на время. Именно поэтому во всех гостиницах в которых мы останавливались были разныканы по тайным нычкам местные монетки.

Российские власти запретили шрифт Georgia

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников.

Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России.

В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

(с) ЖЖ

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

А во тут на днях Питер с Львовом официально побратимами стали. :)

30 сентября губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко и мэр Львова Андрей Садовый подписали договор о сотрудничестве между Львовом и Санкт-Петербургом.
«У нас появился еще один город-побратим, в границах этого договора намечен план сотрудничества, который охватывает разные сферы, это экономическое сотрудничество, проекты в сфере культуры, молодежных обменов, науки, образования, спорта. Имеется план практических действий, где прописан первый этап нашей совместной работы», – сообщила В. Матвиенко.

Кстати, насколько я помню, впервые после развала совка два города побратались.
Причем два каких города! Не даром мне всегда Питер и Львов такими похожими казались.

По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

(с) goblin-gaga

Отчего это — хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем.
(с) Блез Паскаль

Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО - увы, природа берет своё.
Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.

Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца - скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает - подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете.
Читать далее...

Занятная мысль из области человеческого подсознания.
Интересно, почему человек в своих эротических снах никогда не предохраняется?
:)

Это жесть! Это просто праздник души какой-то! Внимание!
Учебник "Компьютер для женщин"

Какая боль... какая боль.. Internet Explorer 5.0.
Какая блядь... какая блядь... Internet Explorer 5.5.

Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все заебали своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!

Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...

P.S. Всем Олегкам посвящаеццо.

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниипёт што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хули нед?
- Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал ф пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуярю лапу йадам -
Пусть сасет, блять! Так и нада!