Кто бы мог подумать, что почти непроизносимое слово "ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный" в русском языке с лёгкостью может заменять аж две кавычки!

- работай, как будто тебе не надо денег,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль.

Я не знаю, тута или тама
Ветхая стояла халабуда
Жил в ней оборванец Гаутама
Люди называли его «Будда»

Он носил оранжевую робу
Цвета солнца ранним зимним утром
Он поил священную корову
Водами священной Брахмапутры

Просыпался он довольно рано,
Думая, что утро – это чудо
Он вообще был странным, Гаутама,
Тот, кого в деревне звали Буддой
Читать далее...

Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.
Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители. Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из своего стада.
Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке, стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями, а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.
По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.

В мире существуют девушки-оборотни. По ночам они превращаются в бревна...

Русский MS Word абсолютно нормально воспринимает с точки зрения орфографии всех русских политиков. Путин, Жириновский, Немцов, Чубайс, Хакамада - да кого угодно возьмите. Но тем не менее ни Ющенко, ни Януковича он не воспринимает. А вы говорите - политическое равенство! Дискриминация нах!

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 «Москва - Львов» отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, Їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 «Москва - Львов»! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаїмо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
- Увага! Увага! Потяг №40 «Москва - Львів» вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 «Клята Московія - Cлаветне місто Львів». Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Война Миров 2

Они вернулись в скафандрах. Но не рассчитали давления земной атмосферы и их через две недели всех расплющило. Зритель уходит потрясенным.

Война Миров 3

Они придумали таблетки от всех земных болезней, наелись их и полетели на Землю. Но когда их таблетки кончились, они вовремя не успели доставить новую партию таблеток и все умерли. Зритель уходит довольным.

Война Миров 4

Они прилетели в новых, улучшенных скафандрах, с большим запасом таблеток, но одна их марсианская женщина влюбилась в "Шварца" и, поддавшись минутному женскому безумию, "предала всех своих товарищей". А Шварц в конце фильма ей печально говорит: "Ты должна понять. Я не могу с тобой". Она "не может этого понять" и бросается со скалы в море. Зритель уходит довольный, но внутренне неудовлетворенный (марсианка была красивой и ее немного жаль...)

Война Миров 5

Шварц сам летит на Марс и все там разрушает могучим ребром ладони. Но марсианских детей ему жалко. Он их "удочеряет", привозит парочку на Землю, но эти дети, марсианские мальчик и девочка с большими печальными глазами, не могут найти себе места в новой жизни и в этом их и наша общая социальная трагедия. Зритель уходит задумчивый...

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Читать далее...

Помнишь, мы когда-то давно, когда были маленькими, не задумывались совсем о природе вещей? Нас не интересовало, почему нас любит мама, почему нам улыбается бабушка, почему папа, уходя на работу, ласково шуршит рукой по нашим волосам. А потом мы выросли, стали выходить в дамки, и нас все больше и больше стало интересовать то или иной событие. Мы даже сами не заметили эту тонкую грань между детством и взрослой правдой жизни. Иногда удавалось отвлечься. Но редко. В основном же пытаешься обязательно найти во всем какой-то смысл. Зазубривая про себя как аксиому, что он должен обязательно существовать. Причем чем взрослее ты, тем больше ты пытаешься найти смысл с другой стороны. Каждую секунду убеждая себя в том, что ты его не ищешь. Какой-то замкнутый круг, какая-то тонкая мера безумия. Если же сильно повезет, то тебе все-таки удается впасть в детство. И тебя снова перестает интересовать смысл. Это новая форма безумия, еще более сильная. Вот так и я. Сидя в номере своей маленькой тюрьмы заброшенной где-то в неимоверной глуши со смещением в два часа по Гринвичу от моего края мира. Попивая горячий чай с лимоном. Куря сигарету, несмотря на то, что ты полдня не курил, потому что не можешь курить, ибо тебе больно курить. Но и не курить не можешь, потому что тебе хуево. Сидишь и щелкаешь в тишине по клавишам своего ноутбука, буковка за буковкой в Майкрософт Ворде, письмо в бутылку, надеясь что ее когда-нибудь вынесет к адресату и тебя спасут с этого необитаемого острова. Главное до этого момента не сойти с ума. Робинзон Крузо не сошел с ума или из-за того, что он был педерастом и зоофилом, или из-за того, что он никого не любил. Ему было легче. А я не педераст и не зоофил, более того, у меня даже ни Пятницы, ни попугая нету. И попадая каждый вечер на необитаемый остров своих пустых гостиниц, понимаешь как тебе хуево. Просто из-за того, что там нету всего одного человека. Не важен смысл, не важно чтобы этот человек что-то сделал или сказал. Достаточно просто присутствия рядом.
Я люблю тебя просто безумно!
Троеточие

- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

Не знаю как выглядит полный пиздец, но по-моему это его начало.
Все началось с того, что я умудрился простудиться. А после перелета в этом состоянии помимо насморка и кашля появились еще и проблемы с ушами – давление до сих пор не стабилизировалось и уши до сих пор заложены. Ненавижу самолеты!
Но это еще цветочки! Я умудрился потерять в самолете свой любимый мундштук, умудрился взять из дома из огромной кучи зарядок к телефонам именно неработающую зарядку. Меня опять поселили в огромном номере за 50 баксов в сутки, в котором нету нихуя. Более того – аккрурат со вчерашнего дня во всем этом сраном Бобруйске отрубили горячу воду! На ДВЕ НЕДЕЛИ нах!!! Вот такое вот еврейское счастье бля!
Хотя… Это се еще мелочи. По сравнению с глобальными вещами. Это я понял вчера вечером, сидя в самолете. Когда перед взлетом мимо нас пронеслась колонна пожарных и скорых машин, мигая всеми огнями. А на взлетной полосе нас более получаса продержали, не давая взлет. Никто в новостях не видел: самолет вчера в Домодедово случайно не шлепнулся или это была просто перестраховка при проблематичной посадке?

Форум Аль-Джазиры:
[06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.

Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ — Постановка говно, заказчик — мудак
Аффтар, кури стандарт!

Жил в стародавнее время один глупый юзер, и однажды родился у него забойный креатифф и решил он запостить его себе в дневник. Он постил его и потирал руки, уже видя себя в списке самых цитируемых юзеров в рассылке. Но случилось, что-то необъяснимое: его постинг никто не процитировал, а все комментарии были примерно одного смысла – КГ/АМ. Огорчился глупый юзер, и взмолился к мудрым лирушникам: «Объясните мне, что я сделал не так? Ведь креатифф был очень забойный!». И отвечали ему мудрые лирушники: «Глупый юзер, сперва нужно постичь искусства ораторства и таинство энергии Афтар Жжота, чтобы стать лучшим, вот смотри!» И запостил тут же один из мудрых лирушников креатифф глупого юзера, и стал тот креатифф самым лучшим в рассылке по итогам дня! Обуздав тоску и обиду, посрамленный глупый юзер отправился в далекий горный монастырь, где жил великий учитель Дао Соп. Только после долгих уговоров и унижений учитель принял глупого юзера в ученики! Тридцать лет и три года глупый новичок постигал искусство ораторства, рассказывая свои креатиффы деревьям и траве, небу и ветру... и с каждым днем он чувствовал нарастающую в нем мощь энергии Афтар Жжота. И вот пришел день, когда глупый юзер понял, что готов вернуться на ЛиРу и вновь повторить попытку стать лучшим! Собрав воедино все силы, он вложил в свой креатифф все что знал и умел, все чему так долго учился, применил все тайные техники ораторства… Уверенный в себе, он сиял счастьем и ждал… ждал… Но прошел день и вновь его постинг никто не процитировал, а в камментах были одни КГ/АМ! Сердце глупого юзера едва не разорвалось, когда он узнал эту черную весть! Едва не сделав себе харакири и сепуку, вновь глупый юзер взмолился мудрым лирушникам: «Я ведь следовал вашему совету, я в совершенстве постиг искусства ораторства и овладел силой энергии Афтар Жжота… Почему??? ПОЧЕМУ случилось так, что мой креатифф проигнорировали?». И отвечали ему мудрые лирушники: «Ты слишком несдержан, глупый юзер, в тебе есть сила, но ты не можешь ее контролировать! Тебе бы следовало бы обучится науке самоконтроля посредствам медитации и уединения, и лишь тогда ты сможешь стать лучшим, когда энергия Афтар Жжота твоего креатиффа станет мягка, как свет одинокого светлячка теплой майской ночью, вот смотри!» И запостил один из мудрых лирушников креатифф глупого юзера, и стал тот креатифф лучшим в рейтинге по итогам месяца! Опустил голову глупый юзер, дух его готов был сломится, а жизнь угаснуть… Но вновь он обуздал свои чувства и удалился в дикую лесную чащобу, где прожил отшельником десять лет. И все эти десять лет он медитировал, учась контролировать энергию Афтар Жжота в своих креатифах. И вот однажды он рассказал креатифф сосне и заржунимагула та горючей смолой от смеха, и рассказал он его зверям лесным и умерли пацтулом все они от смеха… Понял глупый юзер тогда, что готов вернутся, и на сей раз взять полагающееся ему по праву! Он вернулся на ЛиРу, шествуя как герой в толпе серых креатифщиков, ветер как крылья, тугой струной силы вился за его спиной, а в глазах плясал первозданный огонь мощи! И запостил глупый юзер свой ЛУЧШИЙ авторский креатифф, разя в самое сердце, самым чувственным и искрометным искусством контроля энергии Афтар Жжота! Больше он не верил, он знал, что он лучший! ЗНАЛ!!! Но, прошел день и вновь его креатифф пал! И взвыл зверем глупый юзер, и разверзлось над ним небо дождем, и пал он, на колени, занеся над собой острый меч, готовясь покончить с собой и возопил он в истерике: «О ВЕЛИКИЕ!!! О МУДРЫЕ ЛИРУШНИКИ!!! Я лучший, я знаю это!!! Мои креатиффы лучшие, почему же меня не признают?! Что я делаю не так?! Какую науку мне еще следует постичь, что стать лучшим хотя бы по итогам дня?! Клянусь, что готов лизать вам пятки и всю оставшуюся жизнь поклонятся как Богам, только раскройте мне тайну…» И отвечали мудрые лирушники: «Блять, заебал ты уже всех!!! Идиот, поставь себе аську наконец!»

Знаете почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента? Потому, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - нехуй делать.

Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nafig. Archangel Gavriil */

Новости спорта: Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".