Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом часто считает, что он встретил своего белого коня...

Заклинание белой магии: гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии: гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии: гарантия 3 года, 3000 долларов...

Но гораздо лучше вот это: срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов.

Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся - какой то сморчек

- Хуясе, брателло! - "Пойди, выпей йаду!"
- О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка? - "Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу".
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
- А что там отец, он элита ЖЖ?
"Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заибалсо хуйарить уже!"
- Так вон оно что! А как звать? - "Первонахом".
- А кой тебе годик? - "Шестой беспесды!
"В Бобруйск!!" - крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, — говорит мама, — это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
— Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

100% каждому из вас хоть раз на электронную почту приходило письмо... В нём говорилось, что ТЫ будешь счастливым, у тебя будет в жизни всё зашибись, твоя удача что-то типа построит тебе дом, посадит дерево и родит сына... только отправь это письмо ещё десяти своим лучшим друзьям в течение 3-х дней, а не то удача трахнет ТЕБЯ в зад... Ну так вот, я вообще в эту херню не верю и настоятельно рекомендую этого не делать... Зачем ТЕБЕ 10 друзей, которые дочитав твоё письмо скажут только одно: "Вот мудила!!!"

Вот что я вам скажу, мужики. Москва – страшный город на самом деле. Я уже писал о гениальном способе борьбы с демографическим кризисом, связанным с довольно подхуевшими ценами на гандоны. Оказывается это еще не все. У этого Госплана есть еще более коварная сторона. Самое страшное, что в Москве гандоны можно купить в строго отведенных местах. А именно – в супермаркетах и аптеках. Вроде бы нормальное явление, но… Супермаркетов естественно не так и много, ибо надобности плодить их на каждом углу нету. А такого понятия как аптечный киоск Москва видимо не знает, аптеки тут на вес золота и находятся в основном в неопределенных местах. Причем большинство из них обычно закрывается в восемь чсов вечера. Посему часто бывает ситуация, когда гандоны просто так купить весьма проблематично. Ужос! Вот например если мужык идет с работы и хочет выпить пива, но знает что в холодильнике дома пива нету, то обязательно на его пути попадется хоть один ларек, в котором это пиво можно купить. Логично, что если мужык идет домой и ему охота ибацца, но дома у него гандоны закончились, то на его пути ДОЛЖНО попасться хоть одно место, где оные можно купить. Должно! Авотхуй! Обычно места эти по дороге домой не попадаются. С этой дороги нужно сворачивать и отправляться в просто-таки хадж за гандонами. Я себе ярко представляю картину – весна, ибацца охота, мужыки собирают котомки и отправляются на промыслы, чтобы добыть себе резиновых изделий. А какой ужас когда парень не может сказать девушке, неожиданно заглянувшей на пару палочек чая где-то так в часов 10-ть вечера: «Дорогая, посиди пару минут, почитай, я щас сбегаю чего-нить вкусненького прикуплю». Хотя… Хотя конечно может. Но ему придется при этом пулей вылететь из дома, про метро или маршрутку забыть – пытаться споймать тачку, чтобы доехать до ближайшего супермаркета или дежурной аптеки. Можно даже стандартное клише ввести для пассажиров такси: «Шеф, за гандонами!».
Вобщем, как то дико после Киева, где гандоны можно купить в каждом встречном ларьке. Правда я уехал три с половиной месяца назад, может щас оно и поменялось. Может Украина переняла опыт своего старшего брата. Особенно подозрения вызывают лозунги «Нас повынно буты 52 мильйоны! Кохаймося!». Россия уже до этого додумалась. Все очень просто – главное нужную инфраструктуру. И правильно. России нужны космонавты, солдаты и тем более – классные футболисты.

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хуя, а?

С тех пор, как Юлия Тимошенко стала премьер-министром, Украину стали будоражить ежемесячные кризисы.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля!

- Привет, подружка!
- Привет, подушка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала!

Однажды к Хинг Ши пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:
- Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?
- А ты считаешь себя до сих пор его другом, - спросил Хинг Ши.
- Конечно, - ответил мужчина.
- Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения - посоветовал мудрец, - и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг - освободить его от необходимости избегать тебя, - уйти первым и не искать с ним встреч.
- А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?
- Не держать обиды, - сказал Хинг Ши.

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой — веревочку от двери. Hа голове белая
шапка. Hазывается Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Hосит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой —
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Hазывается Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино,
совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи,
зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю
вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание
отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят — держит
дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры
бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

Настоящая женщина не та, которая заводит нового мужчину каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.

(с) А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963

В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".

- Хуле надо, йопта?
- ???
- Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
- А, это вы - старший?
- Нет, блядь, я средний!
- А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
- А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
- Да!
- Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
- Да, есть! У меня тут связи нет...
- Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
- Ну, это...
- Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
- Ну да...
- Пизда! Чо за аппарат?
- Ну, эта, ****...
- Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо?
- Ну, этсамое, тим, типа...
- Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
- Нет.
- Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
- Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
- Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
- Ну спасибо.
- Обращайтесь, были рады Вам помочь.

"Белое солнце пустыни"

Однажды Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться.
На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу...
И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
"ВЕРЕЩАГИН, УХОДИ С БАРКАСА!!!"...

Жывотный мир Бобруйска в большинстве своем коварен и жесток. Самое страшное жывотное Бобруйска – это комар. Вы знаете какие тут комары? О, тут такие комары! Нет, они не жирные как кони. Вроде самые обыкновенные на первый взгляд комарики. Но это только на первый взгляд. Они тут какие-то необычные. Шустрые и цепкие. Обычно когда ночью в тишине к тебе подлетает комар, то по звуку легко можно определить, откуда он подлетает. Но только не в Бобруйске! Тут какие-то долби-сурраунд комары, когда они подлетают к тебе, то никогда не догадаешься, с какой стороны он появится. А когда решишь устроить охоту на комара, то пока одного замочишь – семь потов прольешь. Они тут высокоинтеллектуальные. Когда ты находишься в расслабленном состоянии, они готовы разгрызть тебя на части. Когда же ты вскочишь, чтобы замочить хоть одну эту тварь – опа, а ни одного комара нету. Все спрятались. Вот такая вот веселуха.
Но я вообще-то не об этом хотел вам поведать. Вчера ко мне в номере залетел адмирал. Нет, не старший морской командный чин с бутылкой водки, а бабочка с одноименным названием. Красивая… Самое интересное, что до этого в природе я ее видел всего раз в жизни. А тут – просто взяла и в номер залетела. И вот она сидит на стене, расправив крылышки, а я стою возле нее, курю, и наслаждаюсь эстетикой плавных линий на ее крыльях. А потом я поднес к ней руку и взял ее за крылья. И… Нет, я не отрывал ей бошку и крылышки, как вы наверное ждали услышать. Просто подошел к форточке и выпустил ее на свободу. Она в последний раз взмахнула своими пестрыми крыльями и улетела куда-то к своему дому.
Красивая аллегория. Сегодня последний день в Бобруйске и я тоже расправив крылья улетаю к себе домой.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никому не видно твоих страданий.
Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз перднуть...