Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Читать далее...

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян.
Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований.
Вот что гласит текст от иных миров:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»

Дворовая коробка. Начало - обыденное...

- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ !!!! (гpомко, басом)
.... потом опять .....
- ВААааася , ААААААбедать, ВАААСЯААААаа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В ответ - детский, звонкий, чистый и пpонзительный голосок:
- ПААААаашел на хуй !!!!!!!!!!
.... секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и дpожащий.....
- Клава, это наш ребенок???..
- Hе похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !! (опять гpомкий бас)

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

- Смотри, какая красивая земляника, учитель... - сказал ученик, протягивая к Шри Япутре тарелку с ягодами.
- Баян! Я это слышал два года назад! - крикнул Шри Япутра и пнул по тарелке.
- Ну и мудак же ты, учитель!!! - закричал ученик.

И просветлел.

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении,
засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять
работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди
низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но
путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***

Ольга, жена владельца <Планеты Мебель>, размякнув после хорошего секса с
молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала,
только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У
любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось
разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен
понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме
трехсот баксов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не
перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно
напоминать им об этом.
Читать далее...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, она — продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор.
Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор — это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она — админ.
В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети.
Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка — провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии.
Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она — ЖЖюзер.
При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством — «А ниипет».

Кажись пора завязывать с компьютерными технологиями… Сегодня словил себя на мысли, что мне последнее время сны пытаются сниться в текстовом режиме. Т.е. снится какой-то сон, потом он неожиданно обрывается, типа сон выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Только он не закрывается, а продолжение сна продолжает перед глазами нестись в текстовом режиме. После этого приходится просыпаться и пытаться перенастроить систему. Кстати, чтобы эта хрень текстовая из головы ушла, нужно минут десять, не меньше. Видать матрица сбоит. Следующий ход видать будет – тук-тук, wake up, Neo.
А еще мне сегодня сон приснился… Стою я на мачте корабля и смотрю вниз. И интересно мне – если прыгнуть вниз, то перемахну я за бортик и в воду нырну или все-таки об палубу наебнусь. Ну и долбоеб я или нет – чтобы проверить надо прыгнуть. Прыгаю, лечу вниз. И во время полета с ужасом понимаю, что если в шлюзе передачи банковских реквизитов произойдет задвоенность контрагентов, то я ебанусь об палубу. Занавес.


P.S. Кстати, все-таки я не наебнулся об палубу, а попал в воду. Правда, немного срикошетив от бортика.

Как человек, не страдающий излишней сентиментальностью, я раньше никогда не воспринимал такое слово как «ностальгия». Мне это казалось каким-то странным пафосом, ведь на самом деле «это просто запахи детства становятся туманней и дальше, а места обитания не то чтобы лучше и хуже, а просто другие» (с).
Так было раньше, пока не пришлось столкнуться с этим на своей шкуре. И тут пришлось осознать, что все-таки такое явление имеет место быть. Причем это не просто какое-то слово. Это довольно оригинальное чувство. Причем ностальгия не бывает конкретно по чем-то, типа отдельно – города или отдельно – человека. На самом деле ностальгия – это вакуум, который остается в мозгу человека после того, как оттуда исчезают некоторые мелочи, которые когда-то успели войти в ранг «нечто большее, чем просто привычка». С таким же успехом, кстати, ностальгия терзает наркоманов или алкоголиков после реабилитации, летчиков после отставки и т.д. Это вещи, которые уже вписались на подкорке мозга как нечто, являющееся неотъемлемой частью твоей жизнью. Когда это есть, ты этого как-то не ощущаешь, ибо никогда не обращаешь на эти мелочи особого внимания. Когда же их лишаешься, то только тогда с ужасом понимаешь, как их на самом деле много. И вот тогда приходит то, что люди называют ностальгией. Это просто выжигает изнутри. Это может в любой момент неожиданно тенью пробежать по твоему лицу и ввести в неадекватное состояние. И самое страшное, что ты прекрасно понимаешь, что это не лечится. Даже если это все вернуть обратно. Видать боги метят так тех, кто не хочет жить спокойной жизнью и идти по скучной проторенной дорожке, а рвется куда-то, чтобы достичь чего-то большего. Я не в обиде, я понимаю, что за все в этой жизни надо платить. Хотя есть один способ борьбы с этой напастью. Нужно полностью отказаться и забыть то, что у тебя было раньше. Вырвать с корнем это из своей жизни. А то, что особо дорого, взять и заново в нее поместить. Но уже под другим углом и в другой интерпретации. А это очень нелегко. Но такова жизнь.
Такие дела…

Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жж0т в ночных лесах!
Чьею вылеплен рукой
Был готичный образ твой?

Где, в каких глубинах ночи
Загорелись эти очи?
Что за аффтар, воспарив,
Зафигачил креатифф?

Кто недрогнувшей рукою
Сердце вылепил такое?
Жил и нервов свив канат,
Не убрать посмел под кат?

Молот чей тебя ковал?
Фтопку кто твой мозг кидал?
Кто дерзал сжимать клещами
Это жызненное пламя?

В час, когда с ночной звезды
Слёзы лились беспесды, —
Улыбалсо ль молоцца,
Склеив тигра — и агнца?!

Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жж0т в ночных лесах!
Чьей бессмертною рукой
Юзерпик был создан твой?

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между
нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они —
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край — в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и
"неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" —
ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника — когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание — провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Читать далее...

Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц?

А у пчелки в попе жало
На носу есть хоботок
Чтобы пчелка не жужжала
нужно ей налить глоток

А на утро спозаранку
Чтобы пчелке улететь
Нужно дать ей пива банку
Чтоб бодун преодолеть

А ведь сегодня 256-й день в году.
С днем программиста всех, кого постигла чаша сия!
И чтобы багов поменьше, а пива - побольше!

Полгода – это 184 дня радости и огорчений, бодрости и усталости, тепла и прохлады.
Полгода – это миг, мелькнувший мимо тебя, на протяжении которого успела пройти целая вечность.
Полгода – это время, за которое успевают смениться мокрый снег, жаркий штиль и удары капель дождя по асфальту.
Полгода – это время, за которое можно успеть сменить два города и государства, четыре квартиры, две работы и один, но существенный, образ жизни.
Полгода – это время, за которое можно поднять свою зарплату в три раза и узнать что и этого, оказывается, может не хватать.
Полгода – это время, за которое можно превратиться из урбанизированного холостяка, высшей степенью наслаждения которого является выпить пива после работы, с планами на покупку евро-квартиры в приличном районе, в приличного семьянина, с желанием завести ребенка и планами на покупку дома где-то в пригороде.
Полгода – это время, за которое можно сблизиться с не особо знакомым человеком так, что можно определять с завязанными глазами по запаху и чувствовать приближение в уличной толпе за несколько сотен метров.
Полгода – это длинный отрезок синусоиды человеческих отношений, начинающейся с пика, плавно скатывающейся вниз, поднимающейся опять вверх, опускающейся вниз. Но даже когда она внизу, то в скором времени начнет стремительный подъем.
Полгода – это время, которое превращает маленькую тайну, известную уже в самом начале, в прописную истину, возведенную в ранг основной жизненной ценности и главного морального допинга…
Читать далее...

После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Вольфовича сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке, которые наверное слышали все:
"Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя страна будет под водой, 24 часа, блять, и вся страна твоя будет под водой Атлантического и Тихого океана."
То-ли пророк, то-ли наши учёные руку приложили.

— Они мясные.
— Мясные?
— Да. Они сделаны из мяса.
— Из мяса?!
— Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей
планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует
протестировали. Они полностью из мяса.
— Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
— Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами.
Сигналы исходят от машин.
— Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
— Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
— Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я
поверил в мясо с памятью и чувствами?
— Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это — единственные
разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
— Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект,
который в процессе развития проходит мясную фазу?
— Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе
нескольких жизненных циклов — которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты,
вообще, представляешь, сколько живет мясо?
Читать далее...