- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого, да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать!Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера.Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
— Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
— Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
— Я просил. Ты не ответила ничего.
— Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
— Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
— Я спрашивал – ты не ответила ничего.
— Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
— Так и за что мне извиняться?
— Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
— Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
— Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
— Я перезвонил – ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
— Так я был занят. Я на совещании был.
— Так и надо было сказать.
— Я так и сказал!!
— Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
— Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое...
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Ээх…
— Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
— Извини!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?...

Никогда не подвергай сомнению суждения своей жены - посмотри кого она выбрала себе в мужья.

[640x200]

P.S. Кстати, не фейк. Есть такое место

Как бы женщины не старались, а не любить их невозможно.

Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Читать далее...

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере "Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит некто Морфеус...

Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!

А все-таки круто будет, если мне завтра на ДР подарят платяной шкаф и сковородки. Истеричный ржач на весь день - очень хороший подарок. :)

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.
Читать далее...

Как уже многие знают, беларусы собираются выпустить свою операционную систему.
А логитип этой системы должен наверяка выглядеть так:
[350x224]

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
Читать далее...

Лото "Веселый баянист"
Участникам игры раздают заранее подготовленные подборки анекдотов. Ведущий внятно и вдумчиво хохмит под тихий, спокойный аккомпанемент на баяне. Играющие вычеркивают знакомые анекдоты в своих сборниках. Тот, кто первым вычеркнет все, получает право поднести ведущему яду.

"Елочка, зажгись!" (игра для новогоднего утренника)
Каждый участник игры должен рассказать смешной анекдот. Если его больше никто не знает — на елочке зажигают один фонарик. В противном случае рассказчика ставят в угол. После того как все фонарики зажжены (вариант: углы заняты), оставшиеся под елочкой водят вокруг нее хоровод под веселую музыку, а стоящие по углам выпивают яду от зависти.

"Угадай анекдот"
Ведущий рассказывает старые, всем известные анекдоты, заменяя многоточиями все слова, кроме матерных. Участники игры должны угадать, о чем идет речь, и громко засмеяться. Тот, кто смеется последним, становится на место ведущего.

У китайцев нет понятия изменил, у них есть понятие перепутал.

Творческий зуд постепенно переходит в легкое аффтарское жжение...

Почему воздушный таран называют - Подвигом и сделавшего его - Героем, а автомобильный таран обыденно - ДТП, а героя - Мудаком?

Такую аббревиатуру подсунуло образовательное ведомство. С его лёгой руки по земле российской шествует МУДо. А работают там педобразы…
МУДО (МУДОм или МУДОй, в зависимости от уровня образованности) у нас зовётся «муниципальное учреждение дошкольного образования». Ласковым словом «педобраз» нарекли преподавателей дополнительного образования, которые, в этом, простите, МУДО работают. Теперь вы, гражданин, не какой-то там учитель музыки в школе, Вы – педобраз из МУДО! Вам и в трудовой книжке так напишут, даже не думайте сопротивляться.

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО волшебного средства ей в стакан... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

Храбрая спина

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Читать далее...

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Совершено покушение на Папу Римского

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

(\__/)
(='.'=)
(")_(")

Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

(\__/)
(^_^)
(")-(")

это добрый брат-близнец Банни.Скопируй его себе в подпись , чтобы помешать Банни достичь мирового господства.

__ /\ __
(=-.-=)
(")__(")

Это Китайский друг Банни, Хуанохуото. Скопируй его себе в подпись, чтобы выразить поддержку китайским фармерам.
Читать далее...