Такое странное ощущение. Когда-то давно я была одна, ни друзей ни подруг. НИКОГО. И все равно внутри что-то тлело и теплилось.
А сейчас вагон знакомых, приятелей, повозка товарищей и небольшая коробочка друзей. Но именно сейчас я твердо осознаю свое твердое, абсолютное одиночество.
Может это синдром "толпы", а может я просто немного повзрослела.

Странно, но почему-то не получается у меня влюбляться в нормальных, адекватных мальчиков с обычными, умеренных размеров, тараканами в голове. Я найду такого, у которого не просто таракан, а целый тараканище. Огромных размеров и с длинными усами. Знаете, те, что сняться в детстве по ночам, а потом бежишь к маме под бок, полностью уверенная ,что если останешься одна, то этот таракан выползет изо сна прямиком к тебе в кровать.
Кхм,да, отвлеклась я что-то.
Так вот, обычные мальчики меня совсем, то есть ниразу не привлекают. Мне становится невообразимо скучно через 15 минут. Причем не важно о чем мы говорим и где находимся.
Меня раздражают эти влюбленные жалобно-собачьи глаза и готовность лечь к моим ногам. Наверное у каждой девушки есть такие верно-преданные экземпляры. Так вот, соблюдая приличия я быстренько заканчиваю встречу, сообщая, что безууумно, просто невообразимо спешу и убегаю, в мыслях унося лишь мечты о неправильных мальчиках.
Наверное меня, как и многих девочек, привлекают трудности и препятствия. Причем чем больше и труднее препятствия, тем более мне интересно.
Потом правда, добившись своего, я примерно через недельку начинаю скучать, и продолжаю встречаться скорее по привычке. Через какое-то время я устаю и от их любви, тут попадается новый неуловимый объект и снова все идет по кругу.
Многие недоумевают, почему я не знакомлю своих "любимых" со своей мамой. Но все дело в том, что моя мама меня прибьет ,если я притащу в дом огромного таракана и с улыбкой заявлю ей:

"Познакомься, это мой новый друг!"

Прогуляться по маленьким переулочкам Венеции. Ощущая как старый камень домов сыпется в руках. И даже этот запах тухлой рыбы не испортит настроения. К нему можно привыкнуть как и к московскому загазованному подобию воздуха.
А еще всенепременно познакомиться с симпатичным итальянцем. Его наверное будут звать Пабло. Совершенно точно его будут звать Пабло.

Когда-нибудь мы снова встретимся. Снова выпьем кофе в Де Марко и снова поговорим обо всем. То есть Ниочем.
Когда-нибудь мы снова столкнемся лицом к лицу. Глаза в глаза и губы в презрительных усмешках. Таких глубоких и таких знакомых. Мы снова покатаемся по ночной Москве и расскажем друг другу о том, как у нас с тобой все хорошо. Соврем? Соврем.
Но это неважно, потому что правда в нашем общении не играет роли.
В нашей постановке важно доказать кто из нас сильнее. Кто мощнее и интереснее сыграет свою роль.
Когда-то нам говорили, что мы одинаковые. Только ты мужчина, а я женщина.
Когда-нибудь мы заиграемся и наше зеркало разобьется. И потеряется весь интерес в этой игре отображений. Быстро. Мимолетно. Красиво.
А главное навсегда.
Ну а пока давай поиграем в предсказателей.
Давай помечтаем.

Слушать этот музыкальный файл

=)

Я тоже хочу такой киношной и совсем неприторной любви. Хочу безумно влюбленных глаз и нервных рук. Хочу гонять по трассе так, чтобы рвало стрелку спидометра. Хочу бить бутылки и напиваться до беспамятства. Хочу разрисовывать стены яркими красками, а жизнь-моментами.
Хочу хохотать и вызывать в себе чувство глубокой неприличности.

Когда-то я была такой. Портвейн 777 и пропущенные уроки. Снег в раздевалке и забытые экзамены. Хамство выскальзывает из губ, а непокорность из глаз.
Когда-то я думала, что буду такой всегда.

Все течет все меняется. Сейчас я думаю не о том как сбежать из дома, а о часах Лонжин и искусственном камине. Таком же искусственном как и вся моя жизнь.
Правильная.

Сижу и убиваю себя тихим бешенством. Сама, честно говоря, не знаю откуда оно такое взялось, но поделать ничего не могу. Конечно можно прикрыться фразой, что все вокруг кретины и поэтому я бешусь. Но правда все-таки больно режет по глазам. Кретины не они, а я.

...
[599x699]
Еще

Что-то я все пишу и пишу, неужели столько накопилось в душе?


Может проблема в том, что на этом свете нет людей, готовых меня выслушать? Вот и высказываюсь коряво тут. Странная штука все же Интернет.
Вроде бы пишешь всем и в то же время никому.

Затягиваюсь.

Я не верю мужчинам.
Они пока не сделали мне ничего плохого, но это п_о_к_а ни разу меня не убеждает.
Сумасшедшая?

My heart isn't sleep. My head don't work. My life is...