Пойти сейчас одной куда-нибудь гулять. На Проспекте празднуют ДР, звали сегодня в какой-то бар слушать джаз.
А я хочу просто пойти куда глаза глядят и встретить кого-нибудь незнакомого. Разговорится и почувствовать покой.
С незнакомыми людьми легче говорить о личном. Сокровенном.

Выматывает меня капитально вся эта ситуация. Друг сразу сказал:"Мальчик он еще, играет"

Сразу стало так противно.

"Давай я тоже поиграю. Так поиграю, что он до конца дней своих будет мое имя заикаясь говорить"

Не ценят люди добра. Да и я уже потихоньку отхожу, наверное это следствие вечного "не знаю что, не знаю куда"

Боюсь терять, но все равно уходит. Бесит почти до слез.

Почти, значит еще не все потеряно.

Ему не нужна ответная любовь. Ему нужны страдания, мучения и темы для размышлений.
А потом, когда-нибудь, когда я найду какого-нибудь Морковкина, он еще раз поймет, как все плохо и снова будет страдать. Это что, душевный мазохизм или мне просто в очередной раз не повезло?

-Устала бороться за то, чего нет. Может за счастье и надо биться, но сил не хватает.-

.

 

и как это вообще так получилось?)

Это не тяжело, это пиздец как тяжело-когда все херово, делать вид ,что все хорошо. Вчера начала слушать песню Найди мой город, на первых строчках поняла, что разревусь. Вылетела из кухни, чтобы никто не увидел. Наверное, выглядело все это презабавно-вскакивающая я и быстро убегающая. Уставилась в монитор, отвлеклась, слезы высохли.

А в целом все было здорово, моралист Я. здорово поднимал настроение некоторыми вещами. И еще К, который ругался матом и мешал нам всем спать. Умница В. , который безропотно терпел у себя толпу народа и даже отказывался от помощи.

Ночью спала некрепко, все время просыпалась, но, что странно, мне в то же время было спокойно и уютно. Укуталась в плед и ощутила на себе всю мягкость плюшевой крепости.

Утром было здорово лежать и слушать Wish you were here через айпод С.. на секунду почувствовала себя счастливой.  Потом вспомнила, нахмурилась и пошла пить чай. Лера сказала, что я сама себе все выдумываю и на самом деле все вроде как хорошо, но уж так я устроена, что я до последнего не верю.

И еще, это охереть как плохо, но я становлюсь сентиментальной. Нужно вернуть себе весь свой цинизм, и главное, вытащить его из своей головы. Это мой предел.

 

Храбрюсь. Стараюсь не показывать в дневе эмоции,а то потом не оберешься этого "что случилось" в аське. Молчу. Все живу в ожидании чего-то. Гонюсь-гонюсь и в итоге ни к чему не прихожу.
Замкнтый круг.

Распластанная я, на катке выглядела очень комично. И все равно было весело.

Правда опять хочется плакать.

 

Как же мало мне нужно для счастья. Сегодня решила порадовать себя походом по магазинам. Все, что нужно купила, а вот с джинсами вышла беда. В шоу-румах не нашлось ни одной подходящей или нравящейся мне модели. Про магазины я вообще молчу. В итоге злая и расстроенная поплелась на встречу с сестрой.А она мне оп-па, и с порога подарочек. Оказывается она ездила в ЦУМ и там купила мне офигенные джинсы=)) И сидят как влитые, благо у нас одинаковый размер и длина ног.

На радостях пошли в Бандероль на Проспекте мира и выпили вина, закусывая моим любимым сыром с белой плесенью.

Кстати, никогда не думала, что сыр, окунутый в мед, становится таким вкусным.

Короче вышел лытдыброчный пост и фиг с ним:))

Сидим с Дашкой и напиваемся. Она пьет Смирноф Айс, я Бренди. Спорим о различиях культур. Я в Москве она в Лондоне.

КИП великая вещь. Дашка, устанавливай скайп:)

Это тогда, когда ты готова весь мир перевернуть, лишь бы он улыбнулся.

Поняла, что пьяной категорически нельзя делать две вещи:

Краситься и брить ноги.

Я спрашиваю о тебе не из праздного любопытства. Мне, правда, очень важно, чтобы у тебя все было хорошо. С ней особенно.

Когда я узнаю о том, как ты с ней обращаешься мне, честно, становится неприятно.

Зачем вбивать в ее голову молотком мысли о том, какая она дрянь? Зачем позорить при друзьях? Зачем оставлять ее дома, а самому ехать и напиваться?

Я поражаюсь силе ее любви к тебе. Надо же так сильно тебя боготворить, чтобы терпеть все то, что ты с ней вытворяешь. Я бы уже давным-давно послала тебя куда подальше, со всеми твоими загонами.

Моя любовь не вынесла бы такой проверки на прочность.

И все же, мне важно, чтобы у вас все было хорошо. Чтобы вы жили в мире и спокойствии.

Чтобы она не плакала, а ты перестал мотать ей нервы.

Я знаю, что может я эгоистка, но мне это правда важно.

Ты подарил мне друзей, тихие вечера в хорошей компании, кофейни по выходным и смех. Ты подарил мне улыбку не только губами, но и глазами.

Ты подарил мне спокойные ночи и безмятежные дни.

Ты подарил мне умение жить, а не существовать.

Ты подарил мне умение быть осторожной и не верить людям.

Вот видишь, сколько ты мне всего подарил, дав мне от тебя сбежать.

И пока вы вместе с ней, ты почти не помнишь обо мне.

Разве что иногда звонишь ночью и молчишь в трубку, но это можно пережить.

Прошу только об одном, не обижай ее. Она, правда, тебя любит и не заслуживает того, чтобы ты вытирал об нее ноги.

 

Слушая своих многочисленных друзей-подружек о том, что свое дело это-круто и престижно, я безумно, просто ужасно заблуждалась.
Теперь, вспоминая их необремененные лица и безмерное количество свободного времени я понимаю, что чего-то они темнят.
Решила открыть свое дело,даже не свое, а напару со своей англичанкой сестрой.
Телефон разрывается, голова похожа на голову Путина, вдруг оставшегося без своих многочисленных помощников.
И мозг скоро превратится в мясной суп.
А я ведь еще даже не начала.
Это полный пиздец,товарищи.

Оно у меня какое-то совсем, то есть ниразу, не философское. "Любишь-докажи" так гордо и в то же время немного идиотски звучит мой девиз.
При приближении мужчины, я превращаюсь в маленькую черепашку, засунувшую голову в панцирь.
Вы пробовали когда-нибудь разбить панцирь сего существа? На моем веку это было один раз, когда в детстве мою любимую чеперашенцию переехала бибика.
Надеюсь, что меня ждет менее печальная участь.

На самом деле это страшно-наживать врагов. Несмотря на всю свою жизненную "сволочность" я пока имею только одного человека, которого могу смело назвать гордым словом "враг". Этот человек ненавидит меня сейчас настолько же сильно, насколько сильно когда-то любил.
Он звонит мне ночью и молчит в трубку, видимо думая, что я забыла номер его телефона. Прошло почти три года, а он все помнит.
Не то, чтобы я в не_героическом ужасе от этих звонков, но признаюсь честно слегка параноит. Зная его, я не исключаю возможности, что он меня как-нибудь подловит и прибьет.
Зато, прощаясь с ним, я поняла, что уходя не стоит мешать людей с грязью.
Ведь у некоторых очень хорошая память.